ФФФ МЕМОРИЗ !!!

+100500. В который раз убеждаюсь, что в нашей стране победившего мамразма есть ещё нормальные люди. И надежда (которая умирает последней, сразу после любви и веры), что жизнь наладится, а на му... ду.... чураков, одним словом, будут смотреть как на архаизм, теплится.

ЫЗ Дум спиро сперо!

12.07.2012 в 14:18

Пишет  Sunrise Leo:

Отеческое наставление
Обязательно к прочтению.
Возможно, в чем-то я и не согласна, но в целом написано изящно.

Вот этот кусок больше всего понравился

Запомните, дети: когда взрослый человек перестает бороться с грибком на ногах и вместо этого перенаправляет все свои силы и государственные ресурсы на борьбу с пропагандой грибка на ногах, такой человек представляет опасность не для грибка на ногах, а для себя и окружающих. Когда нам сообщают, что два сотрудника Госнаркоконтроля отбросили ласты в ведомственной сауне от передоза запрещенными препаратами, мы понимаем: Госнаркоконтроль вряд ли может сделать так, чтобы его сотрудники не хранили, не распространяли, не продавали и не употребляли наркотики. Еще он вряд ли пошевелит хоть одним щупальцем, чтобы запретить продавать вашим, дети, дедушкам и бабушкам корвалол и валокордин, главным и единственным активным компонентом которых являются тяжелые наркотики. Однако он, безусловно, сделает все возможное, чтобы с полок книжных магазинов шумно исчезли наркоманские произведения Артура Конан-Дойла и Михаила Булгакова. Когда говорят, что Мосгордума готова в едином благородном порыве подняться на борьбу с пропагандой любых сексуальных отношений среди несовершеннолетних, я твердо верю, что до гениталий несовершеннолетних она не дотянется - зато дотянется до книжных полок с "Лолитой". Кстати, ребята: стихотворение Лермонтова "Тучки небесные, вечные странники" спокойно можно не читать и не учить наизусть - оно, увы, очень плохое; а вот "Лолиту" прочесть стоит.
Дело не в том, что дети, вырастая, превращаются во взрослых и окончательно тупеют, начиная считать, что семнадцатилетний подросток уже достаточно окреп, чтобы отправиться в армию и вернуться домой в гробу, но ему пока еще рано пить шампанское и заниматься орально-генитальными контактами. Просто общество часто не может сказать семнадцатилетнему человеку того, что может сказать отдельный взрослый.

---

Женщина и Зелёная Тара (Бурятская притча)

Одна бурятская женщина хотела навестить своих родственников, которые жили в соседней долине через перевал Тойон.

Перевал Тойон всегда пользовался дурной славой. То лошадь пропадёт, то овца исчезнет, то человек, подскользнувшись на камушке, сломает себе руку.

Когда женщина поднялась на гору, на самой вершине ей стало страшно, да так, что аж мурашки забегали по её коже и волосы под платком стали шевелиться. Желая спастись от страха, женщина начала читать мантру, посвящённую Зелёной Таре (защитнице всех существ), но читала её с одной ошибкой, так как слышала эту мантру ещё от своего дедушки и не помнила её точно.

Женщина благополучно спустилась в долину, а Хозяин соседней горы, слывший существом любопытным, спросил у Хозяина горы Тойон:

— Чем ты напугал эту женщину, которая только что прошла?

— Какая ещё женщина? — удивился Хозяин горы Тойон. — Прошла Зелёная Тара, которая почему-то хромала на одну ногу…

---

Чтоб такого посмотреть ?

Дорогие ПЧёлки, что бы мне такого посмотреть ?
Хочется сериальчик, чтобы там "детектива!", фантастика, мистика, юмор, английский юмор, черный юмор, космос, фэнтези, эльфы, магия, можно немного любви, но это необязательно.

Подскажите, а ? Спасиба.

ЗЫ Престолы, Касла, Эврику, Каприку, ЗК Галактику, Гримма, Мерлина, Менталиста, Дживса и Вустера, Шоу Фрая и Лори, Джорджа Карлина, Псиоников, Хранилище 13, За гранью - уже.

ЗЫЫ Таки 9й Доктор ничего пошел, две первых серии сразу уже. А ещё вчера усидел первую серию TekWar (да-да, по Шаттнерычу, и он сам тоже есть!), первую серию "Костей", Звёздные Врата (который фильм), Алладина (это который индийский, с Амитабхом Баччаном), 4ю серию Вина из Одуванчиков (по Рею Бредбери).

В папке "обсмотреть" еще примерно двадцать первых серий разного добра. В т.ч. Шерлок (чей-то, какой точно не помню, но два раза точно), Звездные Врата (Атлантида и кто-то ещё), Майями полиция нравов (или Лас-Вегас- место преступления ?), Косяки (?), Новости, дальше пробелы в памяти...

запись создана: 07.07.2012 в 22:42

---

Неуловимое очарование

Неуловимое очарование.
Не могу понять, кого она мне напоминает.
То ли кумир деццтва,
То ли кто-то из знакомых

20.06.2012 в 18:30

Пишет  рукиноги:

Только детям до после 18+!

---

У каждого мериканского президента должен быть свой топорик.

Вот Джордж Вашингтон - срубил в деццстве вишенку. Папа огорчился.
Авраам Линкольн - в юношестве рубил вампирчиков. Тимур Бекмаметыч вдохновился.

---

Вот ещё когда правда-то вылезла !!!

Поручик Томашевич уверил собравшихся, что заболевание мозга происходит от телефонных разговоров и "прижатия к уху телефонного раструба через магнитные сношения".

08.07.2012 в 15:14

Пишет  Sindani:

Вчера, в окружении домочадцев и приглашенных, читал вслух с выражением книгу "Освидетельствование сумасшедших в особом присутствии губернского правления" Спб.1898.

"В большой комнате, украшенной обычными официальными портретами, за красным столом с зерцалом, сидят члены присутствия в мундирах и орденах и перед ними ставится испытуемый...", - живописует начало экспертизы увлекательная книга.

374 статья Уложения о наказаниях Российской империи (1 ч.10 т.) настоятельно требовала "строгого рассмотрения ответов на вопросы до обыкновенных обстоятельств и домашней жизни относящихся". Я вам скажу, что на подобные вопросы бодро ответит любой завалящий маньяк, не то, что сейчас, конечно. Помню, у меня спросили в 1987 году при выписке из госпитального учреждения, в который я попал, случайно ударившись головой об утюг: "Кто является генеральным секретарём компартии США?" "Рейган!", - ответил я, маршируя на месте. И был немедленно выпущен на волю, в божий свет, унося тайну тов. Гэса Холла с собой.

Подозреваемых в безумии в Санкт-Петербурге (тогда таких подозреваемых в северной столице старались как-то выявлять и учитывать) опрашивала строгая комиссия. Обратимся к моей нынешней настольной книге.

"Помимо членов врачебного отделения губернского правления, в освидетельствовании принимают участие остальные члены присутствия: губернатор, вице-губернатор, председатель окружного суда, окружной прокурор и сословные депутаты..." Вот почему сейчас не так? Я, может, тоже хочу обомлеть от внимания со стороны губернатора и вице-губернатора, я тоже хочу нежно посмотреть на прокурора и областного судью, приседая и разводя руки, я хочу привлечь внимание наших сословных депутатов. Когда мне ещё доведётся?

Активное участие в освидетельствовании сумасшедших принимал известный санкт-петербургский психиатр Б-в. Владимир Михайлович Б-в в 1894 году был членом медицинского совета Министерства внутренних дел. Из стажировки в Париже у доктора Шарко Владимир Михайлович вернулся признанным учёным, который "многократно критиковал другого ученика Шарко - З. Фрейда. Но вместе с тем способствовал проведению теоретических, экспериментальных и психотерапевтических работ по психоанализу".

Ещё из Парижа В.М. привёз привычку приглашать к себе на день рождения, рассылая приглашённым свои фотографические карточки, на которых исследователь был изображён обязательно в форме чиновника министерства и со всеми орденами и регалиями. Я теперь тоже так буду делать, кстати. Такая фотокарточка позволит гостю не ошибиться с подарком и, возможно, по ней будет легко опознать виновника торжества к концу застолья.

Сам В.М. Б-в ставил диагнозы очень просто: "...ограничивался двумя-тремя вопросами, а затем, тоном непререкаемого авторитета изрекал, по обыкновению закрывая глаза: "болен". Автор книги называет такое поведение врача "лаконизмом".

Через горнило санкт-петербургской комиссии по идиотам пройти было, с одной стороны, очень непросто, с другой же стороны, крайне интересно.

На странице 62-й моего любимого труда указывается случай направления на освидетельствованием мужем своей жены. Потенциально слабоумная жена при себе имела заявление мужа о том, что она "любит нравиться и кокетничать, довольно ленива, имеет привычку плакать, а став на молитву молится беспорядочно и суетливо". Такой опаснейший случай комиссия из губернатора, вице-губернатора, окружного прокурора, окружного судьи, сословных депутатов и комиссии специальных врачей рассматривала очень тщательно на протяжении трёх заседаний. В этот раз врачебной ошибки избежать удалось! Женщина была признана душевнобольной, хвала Иисусу!

Страница 56-я содержит ещё более убедительный факт прогрессивной поступи российской психиатрии. На заседании комиссии рассматривалось дело мещанки К-ной, которая завела себе любовника. Небывалый факт заведения себе любовника был подкреплён заверенным властями прошением детей К-ной, в котором просилось установить над мамашей опеку из-за того, что "сироты боятся умаления доходов от содержимых матерью портерной и публичного дома". Диагноз - старческое слабоумие.

Девица Д.-С. преследовала одного из великих князей письмами, "полными тонких замечаний и остроумия". Признана здоровой. Письма переданы в архив окружного суда.

Поручик в отставке Витковский. Повод для освидетельствования "побитие извозчика и громкое пение в Зимнем саду, сопровождаемое дракой". На каверзные вопросы психиатров отставной поручик отвечал довольно связно, а в конце произнёс речь, которую трудно не воспроизвести в значительном отрывке: "Я, господа, малый решительный, и просто не знаю, куда мне девать силы и голос: хоть я и дурак, потому что ничего не брал по службе, когда все воруют, но не могу позволить оскорблять себя. Поэтому люблю треснуть...Извозчик мне загрубил - вот я и ткнул его носом лошади под хвост. Если это неправильно, то пусть меня мировой судит, а только за что же меня в больницу отправлять?! Я - буян, а не сумасшедший! Голова у меня на месте, да и в голове всё на месте, а вот сил - девать некуда!"

Отдельная тема - это диагнозы комиссии под рубрикой "мания преследования на эротической почве". При рассмотрении таких дел в зале дежурила бригада акушеров-гинекологов, прибывавшая в поддержку коллегам-психиатрам. Только кто из дам, приведённых родными, например, заявит, что "она -де нормальна, но подверглась насилию со стороны гвардейского офицера одного из полков, расквартированных в Петергофе", как её тут же волокли в специальную комнату, где в присутствии прокурора осматривали. И не дай боже, если "девушка на вопросы присутствия отвечала с большим возбуждением" или даже "забывая первоначальные объяснения"! В таком случае даже губернатору становилось ясно, что перед комиссией выкаблучивается опасная больная, требующая строжайшей изоляции.

Профессор Санкт-Петербургской духовной академии попал в поле зрения специалистов губернского правления практически случайно. Во время путешествия на пароходе "Лифляндия" в Стокгольм профессор трижды предал анафеме всех пассажиров. А на заседании кротко сообщил, что "его в тот момент подменили, по обыкновению. А до этого случая даже трижды хоронили вместо него посторонние трупы". Профессора увели.

Жаль, что в составе комиссии не было должности поэта-протоколиста. На странице 102 для многих поэтических душ и сейчас найдётся много интересного и будоражащего. Чиновник Министерства иностранных дел, задержанный полицией "за меланхолию и утверждения об общении с богом", описывал в правлении посещение ада. Губернатор, перегнувшись через стол, задал вопрос: "Что там? Сковороды, верно, лижут да в огне горят?" И вообще вся комиссия как-то подобралась телами. "Нет, ваше превосходительство, сковороды существуют в грубом воображении тёмного народа, а душа сгорает внутренним огнём и страдает. Вот, например, в фонаре горит огонь и освещает ночью всякий разврат и мерзость, а может быть, это чья-то душа пылает и мучится, видя всю здешнюю неправду и преступления", - ответил подозреваемый в меланхолии. Губернатор притих. В дело вступил вице-губернатор: "Вы признаёте, что у вас заболевание мозга?" Это, кстати, и мой любимый вопрос, который я адресую ежедневно одному человеку на протяжении уже многих лет. Меланхоличный узник вице-губернатору ответил так, что чуть было не поменялся с ним местами: "Вы, видно, материалист? Раз не видите разницу между страданием души и болезнью мозга... Вы признаёте, что вы отрицаете страдания души, заменяя их страданиями физическими?" Окружной прокурор посмотрел на вице-губернатора, прикидывая шансы. Комиссия отшатнулась, наблюдая вступление в дело статьи Уложения о наказаниях Российской империи под названием "Изобличение безбожия". Меланхолика отпустили немедленно. Зубы правоохранительной психиатрии щёлкнули в воздухе, вице-губернатора успокаивали всем собранием.

Надворный советник Лазарь Серебряков выдавал себя за сына Николая I. Комиссия, считая дело бесперспективным, направила Лазаря в тюрьму за подделку заграничного паспорта. "Кто его там знает?" читаем мы сквозь строки этого мудрого решения.

Коллежский секретарь Фирсов был до 1870 года сыном Иисуса, а потом убедился, что "все люди идиоты и сделаны химически".

Саксонский подданный Карл Барнбек был привлечён за именование себя "на публике бароном". Под градом улик выдвинул гипотезу о происхождении фамилии губернатора Трепова: "Трепова наши на лестнице и назвали trepp auf, почему же я не могу быть бароном?" Комиссия сгрудилась в боевое каре вокруг найденного на лестнице, который хватал ртом воздух. Лингвист продолжил свою семиотическую атаку, но был "с накинутым на голову мешком выведен".

Коллежский регистратор Козлов был "генерал-адъютантом второго, тайного и настоящего, императора". В залу вошёл, имея на шее девять орденских крестов, извинившись, что часть наград пришлось оставить на вокзале. В соревновании крестов на шеях победа осталась за комиссией.

Отставного надворного советника Бережкова освидетельствовали из-за его заявления в ресторане, что с него рисуют императора. Отпущен. Действительно, с Бережкова императора рисовали. Рисовали с него ещё "Адониса, фавна, преследующего нимфу, боярина Морозова, с чего он и имел пропитание".

Крестьянин Андрей Кудрявцев был задержан в Главном штабе, "куда пришёл быть фельдмаршалом и начать войну с Японией". Во время показа ему географической карты смеялся.

Дворянин Кржижановский купил город Рим. Поручик Корчак-Новицкий был президентом российской республики на базе конфедерации.

Губернский секретарь Зельдович "заболел, когда взял взятку, представляясь другим человеком в образе женщины".

Поручик Томашевич уверил собравшихся, что заболевание мозга происходит от телефонных разговоров и "прижатия к уху телефонного раструба через магнитные сношения".

И такой прелести просто склад.
(с)gilliland.livejournal.com/305149.html

Б-в это Бехтерев, ежели что. Который потом также "лаконично" Сталина диагностировал

---

Субдж.

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

Кто-нить, нарисуйте ЭТО !!!! Я хочу ЭТО увидеть !

---

Читая френдленту сегодня...

"Меня сегодня вдруг прибило ,
Я понял, что я - тень дебила."
Нет, ссылки я туда не дам,
Кто умный , догадайся сам!
И на мобильнике стоит
Звонком гитарный регги-рит.

Игра Престолов доканала.
Её начну смотреть с начала.
Коты растут прям по часам
Увидел - убедился сам.

И коль девицу соблазнить -
На этом свете можно жить!
ЛюбительБелок написал,
Как циркокони правят бал.

Принц Вилли бантик нацепил и, да! -
В Чертополох вступил.
Его принцесса хороша,
за ним ступает чуть дыша.

На сём френдленте тут конец,
Кто дочитал - тот молодец!

---

Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что

Засовывают чертежи в тубус, не открывая его.

Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.

Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.

Делают шпаргалки методом литья в кокиль.

В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.

Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.

Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.

Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.

Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.

Дарят валентинки в виде ракетной установки.

Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что - горючим.

Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.

---

Таки да!

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен тебе это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаешь?
И: А должен?
П: Ты можешь ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это ты называл себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А ты таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не твои слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если ты это говорил не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А ты таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Ты таки еврей.

---

А что это такое нежное, воздушное.... ? - Суровый Йогуртъ по КоСинусовски.

Полулитровая кружка из Икеи. Засыпать замороженные вишни из пакетика без косточки. Вишни без косточек. Пакетик тоже без косточек. Засыпать до краёв. Залить однопроцентным кефиром.

Суровый Йогуртъ мгновенно готов.

Не забудьте взять ложку, потому что его придётся грызть.

---

ябловброс

---

Варёное мсяное ирландское рагу по КоСинусовски (7 шагов к нирване).

1 Кусок мсяа с мою ладонь. В маринаде. Порезать ленточками. Кинуть в кастрюлю.
2. Полпакета грибочков (маслята, подберезовики). Кинуть в кастрюлю.
3. Полпакета зелёной стручковой фасоли. Кинуть в кастрюлю.
4. Поллитра воды. Кинуть в кастрюлю.
5. Крышка. Закрыть кастрюлю.
6. Поставить на средний огонь на полчаса и каждые 10 минут мешать им спокойно вариться.
7. Вытащить шумовкой на деревянную досочку с углублением в центре, есть с черным альпийским хлебом с семачками, жадно сопя и насыщаясь.

ЗЫ Кабачки той ещё компании "Красная Плесень Краски лета" ни в коем случае не класть. Таааакое дерьмо получается! Не, ну есть можно , но только пока первый голод не пройдет.

А свининка хорошо пошла. С зерновым с мюслясми.

запись создана: 14.06.2012 в 21:35

---

Дракон, Хелависа

Позабытые стынут колодцы,
Выцвел вереск на мили окрест,
И смотрю я, как катится солнце
По холодному склону небес,
Теряя остатки тепла.

Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад.

Проклинаю заклятое злато,
За предательский отблеск тепла,
Вспоминаю о той, что когда-то,
Что когда-то крылатой была -
Она давно умерла.

А за горами, за морями, далеко,
Где люди не видят, и боги не верят.
Там тот последний в моем племени легко
Расправит крылья - железные перья,
И чешуею нарисованный узор
Разгонит ненастье воплощением страсти,
Взмывая в облака судьбе наперекор,
Безмерно опасен, безумно прекрасен.
И это лучшее не свете колдовство,
Ликует солнце на лезвии гребня,
И это все, и больше нету ничего -
Есть только небо, вечное небо.

А герои пируют под сенью
Королевских дубовых палат,
Похваляясь за чашею хмельной,
Что добудут таинственный клад,
И не поздней Рождества

---

"Черный плащ! Только свистни, он по яйцам!!!

---

MOTOR-ROLLER - Песня о войне

Чтобы помнили.

---

Три мушкетёра - выворотыш

Атос - пьяница, который на самом деле соблазнил, а потом чуть не убил (а потом совсем убил) невинную девушку Шарлотку Баксов.

Портос - интриган, прячущий свои амбиции за обликом тупого танка. Хитро управляет своими друзьями, заставляя их воспринимать себя как недалеко силача. Но на самом деле....

Арамис - девушка-мушкетёр. Макияж творит чудеса, не спа ?*

Дартаньян - попаданец-приключенец. Этим всё сказано...

Миледи - невинная жертва Атоса. Всё что она рассказывала Фельтону и другим - чистая правда. Спойлер - трагически погибает в конце. Оставляет сына для сиквела.

Лорд Винтер - английский лорд с лошадиной .... лицом ! А что может быть у человека, который всю жизнь жрёт на завтрак овсянку ?

Рошфор - Не путать с рокфором (это сыр!) и Рокфором (это мышь!)

г-н Бонасье - верный фан кардинала!

г-жа Бонасье - та еще интриганка! Крутила нашим гасконцем как хотела. Сами посудите - по первому её свистку мужик сорвался загранкомандировку за брюликами (думаю, в Турции взял бы дешевле...), причём выбил её из начальства и друзей с собой взял! И кстати, ещё вопрос, кто её отравил и отравил ли вообще...

Кардинал - единственный человек во всей этой истории которого заботит судьба королевства.

Людовик -цатый, текущий король - королирует в свое удовольствие. Посылает Ла Шане поискать по всем своим карманам в поисках 40 экю для мушкетёров.

Ла Шане - Кэтч-фраза - "Вы прекрасны, сир!"

де Тревиль и отец Дартяньяна - два сапога пара гасконца.


-----------------------
* - не так ли ? (лягушат.)

ЗЫ эк меня сегодня ....

---

Аудиокнижкорецензия - Иржи Грошек - ""реставрация обедов Йиржи Геллера""

"Боги, не гневайтесь на меня все сразу — станьте в очередь. Неприятности должны следовать одна за другой, как левая нога чередуется с правой. Как буквы составляют слово. Как волны накатываются на берег. Как предложение следует за предложением. Поэтому, боги, не торопитесь — грехов у меня на всех хватит.»

"Первый закон простокваши гласит – если тебе суждено скиснуть, то тебе не суждено забродить" "…второй закон простокваши утверждает, что интереснее побродить самому, чем слушать, как булькают другие".

"С одной блондинкой мы устроили соревнование – кто раньше окажется в психиатрической лечебнице. И развелись через два года с ничейным результатом: "шлюха" – "идиот".



Это из книжки.

А теперь от меня - переплетите пальцы замысловатой решеткой и наберите ответ на этот пост. Получилось ? Отлично . А теперь ответьте, зачем вы это сделали ?

Я к тому, что автор написал текст именно таким образом. Читается и слушается по первой категории (Для новых ПЧёлок - это когда не можешь поставить книгу/фильм на паузу чтобы отбежать в туалет, а сидишь, поёрзывая, до конца... фильма! . Вторая - когда ставишь и быстро бегаешь туда-сюда. Третья - это когда не ставишь и спокойно уходишь в нём посидеть).

Итак:

Иржи Грошек

"Легкий завтрак в тени некрополя», "Реставрация обеда", "Большая реставрация обеда", "Файф и Пять фацеций «а-ля рюсс»", "Помпеи нон грата"

---

ПЧёлки налетели...

Меня тут leo-da-great.diary.ru/p177850767.htm Sunrise Leo всего можно сказать мёдом облила, но я сегодня cosine.diary.ru/p177847966.htm , так всех оптом поздравляю и поду постою домой в пробке.

Учитывая моё состояние сегодня:


Не стоит ждать от меня многогого.

---

Квещен-провокещен намбер-ван

Отмазка: Это психоисследование. Никому не пожелаю стать его объектом (3*тьфу!)

Расслабьтесь, это понарошку и только лишь игра ума.

Комменты и перепосты по желанию и приветствуются.

Вам предложили любую сумму денег по вашему выбору и полную безнаказанность за мерзкое убийство совершенно незнакомого человека.

Об этом никто не узнает. Кроме вас.


ОГО! Судя по результатам опроса, среди моих ПЧёлок есть один/одна абсолютно беспринципный манъяк убийка....


АААААААА!!!! Они повсюду, эти хищники !!! Тут уже банда из 5 серийников!

запись создана: 08.06.2012 в 14:10

Вопрос: ?

1. Да		6	(30%)
2. Нет		14	(70%)
Всего:		20