Тараканы наступае...

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения

ВВЕДЕНИЕ

читать обязательно для каждого таракана!

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: зуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.(отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.
Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.
Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

xxx: Ты утверждаешь что тараканы могут выступать в качестве дипольных элементов в фазированной решетке?

Тараканы в голове быстро находят скелет в шкафу.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Ххх: ты настолько типичная блондинка, что и тараканы у тебя в голове - альбиносы.

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила им меняться местами. Притихли, не беспокоят, шёпотом обсуждают, какая я плохая.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Об отношениях: тяжело с умным мужчиной - у него в голове полно тараканов... Тут своих бы кому отдать!..

Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.

Я знаю людей, у которых есть даже тараканы у тараканов, которые в голове тараканов....
/* уташшено у ЛюбителяБелок */

Если таракан ведет себя странно, то другие тараканы говорят, что у него люди в голове.

Тараканы в голове твердили- "Угомонись..."
А шило в жопе отвечало- "Нифигааа!!!"

2970325 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2010-01-16 22:24
Лежим с женой в постельке.
Она: Вот представь: кровать - булочка, мы две котлетки, а одеяло - кусок сыра. Сложить две половинки вместе - получится гамбургер. А Мурка тогда.. получается..
Я (отпихивая наглую кошку): ..тарака-а-ан!

"ххх: Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! (ссылка)
ууу: Могут. Но в голове им уютнее.

Попытка вытравить тараканов - приводит к смерти домашних любимцев, уходу жены, неприятию в обществе... А вот тараканам даже нравится!"
/* уташшено у Неназванного */

-как ты до такого додумался?
- понимаешь , просто пока мой мозг думает, моя жопа принимает ТАКОЕ решение, что тараканы у меня в голове делают фейспалм.

Психология - наука о дружбе с тараканами...в голове)

Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда — тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё, ох как велик…
/* уташшено от ЛюбителяБелок */

Никогда не ищите идеальную девушку, ищите с тараканами такого же вида, что и у вас.
/* уташшено от ЛюбителяБелок */

Вот так перекинешь человеку мостик общения - и двинутся по нему легионы чужих тараканов...
/* уташшено у Неназванного */

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки.

Тараканов в голове женщины выдумали мужчины... чтобы активно проталкивать свои мелки.

У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

Актуально для конца света : Тараканы в моей голове раздобыли ножовку по металлу и медленно, но верно, поглядывая на календарь спиливают крепления крыши.

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

Если у твоей девушки очень длинные ресницы, не радуйся.
Возможно это торчат усики её тараканов...
/* из ЛюбителяБелок */

xxx: Какая к разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают что это первый снег и радуются наступлению зимы.

-Видела тараканов в палате... Теперь как представлю, что они по мне ползают...
- Главное чтобы в уши не заползли...
- Тьфу на тебя, теперь вообще не усну
- Они самые стерильные насекомые...
- И че, мне теперь радоваться, что они ночью мои печеньки будут точить и по мне своими стерильными лапками елозить...
- Печенье прячь, а сама трусы надень...
- На уши???!!!..
- Ага, тараканы офигеют..

Девушка парню:
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Выморить всех тараканов в своей голове невозможно. Но можно выдрессировать.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками...

Если у блондинки светятся глаза - значит тараканы что-то празднуют.

xxx: не боишься ей про своих тараканов в голове рассказывать?
yyy: не-а. мы давно-о знакомы. она моих тараканов по именам знает!

тараканы в моей голове устроили забастовку и полночи не давали спать
выкуривала их чтением
/Утташшено у Rizzel/


- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Любовь- это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.

Пациент у психиатра.
- Доктор, у меня столько тараканов! Я просто не знаю что делать!
- Уважаемый, это не ко мне. Обратитесь в санэпидемстанцию.
- Доктор! Тараканы в голове!

Мелочь и ничего особенного, но мои мозговые тараканы в таких случаях устраивают пятиминутку ненависти. /уташшено у Sunlight Leo/

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

Тараканы в моей голове раздобыли ножовку по металлу и медленно, но верно, поглядывая на календарь спиливают крепления крыши.

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Мозговой штурм - это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.

Я сегодня поняла, что такое настоящий *fasepalm*, когда наш админ сказал, что он бессмертен как Дункан МакНаггетс...

Ну вот кто научил котов так сладко спать по утрам?

запись создана: 15.07.2011 в 20:39

---

Из рабочего дневника Саурона

"3К - премуд.эльфам (для доб.их горд.),
7К - пещерогномам (для труд. их горн.)
9 - людям С/земья (для служенья черн.)
И бесстрашия в сраженьях (смерт. тверд.)
А 1 (всесил.) - Власт.Морд.
1) Чтоб разъединить их всех,
2) чтоб лишить их воли
3 )И объединить (навек) в их (земной) юдоли
ЗЫ Под влад. всесил. Власт. Мордора!"

Вчера сидел вечером на собеседовании, слушал кандидата, навеяло....

---

И перед тобой распахнулись ворота Ордена Спящей Бабочки

Легкий, как крыло бабочки, неуловимый, как сон – Орден Магистра Гленке Тавала выбрал тебя – одного из многих, как сновидение выбирает сновидца. Здесь не разрушают миры и не создают их, не убивают и не защищаются. Маги Ордена Спящей Бабочки существуют на грани реальности и небытия, обладая даром пребывать на явной и Темной стороне действительности одновременно, и в этом – их сила. Они практически неуязвимы, поскольку всегда находят исцеление то на одной стороне реальности, то на другой (вероятно, ты догадываешься, о чем речь…). Кстати, среди мужчин Избранников Темной Стороны немного, а вот женщины чувствуют себя на изнанке мира, как дома. Сам Великий магистр Ордена Спящей Бабочки некогда был Мастером, Управляющим Случаем. Может, поэтому он никогда не имел личных врагов? Единственный недостаток: твои контакты с внешним миром будут сведены до минимума, но что тебе вся эта суета в сравнении с обретенной свободой?..

Пройти тест

---

Мне кажется, это гениально !

antoin.livejournal.com/724818.html

Кардинал Ришельё пощупал бритый подбородок.
– Студно туково, – задумчиво сказал он.
Герцог Бэкингем пожал плечами.
– Таков наш примар. С нами габузиться для вашего оглода не сростно. По габарям?
– По габарям, – решительно сказал министр Людовика XIII.
– И пей круг, – произнес Бэкингем, поднимаясь.
Д'Артаньян, оторопело слушавший эту галиматью, обнаружил на лице Бэкингема пушистые усы и острую седую бородку. Настоящий придворный времен прошлого регентства.
– Приятно было побеседовать, – сказал Бэкингем.
Ришельё тоже встал.
– Беседа с вами доставила мне огромное удовольствие, – сказал он. – Я впервые вижу такого умного человека, как вы, почтенный…
– Я тоже, – скучным голосом сказал Бэкингем. – Я тоже поражаюсь и горжусь мудростью первого министра вашего королевства.
Все было ясно. Пауки договорились. Д'Артаньян встал и, наступая на чьи-то ноги, начал пробираться обратно к выходу из лиловых покоев.
(АБС, "Трудно быть мушкетером")

---

Миннеткаркуздул

acca-fantasy.narod.ru/humor/all_gnomish.html

ACCA-Fantasy


Литературно-ролевое издание. Интернет-версия
Миннеткаркуздул

Словарь «верхнего» гномьего языка

Этот словарь разрешен к свободному распространению при отсутствии корыстных целей и при условии сохранения текста в первозданном виде.
Нарушитэлэй мы будем судыть па закону гор!!!
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:

АВТОРЫ В ГЛАЗА НЕ ВИДЕЛИ «The History of Middle-Earth», ДА И НИЧЕГО ПОДОБНОГО ТОЖЕ. ТАК ЧТО ЕСЛИ НАС КТО-ТО ОПЕРЕДИЛ — ИЗВИНИТЕ, НЕ ЗНАЛИ.

Авторы — Узузбадизм Казад (Великое Собрание царей народа Гномов): Узбадтумунбаншаман Даин два Раннанменир (Король-под-горой Даин II Железностоп, а не «два стальных протеза»), узбадказаддум Балин, узбадказаддум Дарин I-VII Секхи.
При участии: Двалин Ребказад, Ауле, Нарви.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ

Высокий совет Царей народа Гномов постановил с сего дня РАЗРЕШИТЬ к употреблению при представителях иных рас и народов следующих слов из языка народа Гномов Куздула из той его части, что считается «верхним» диалектом в следующем значении этих слов:

Авто — вор, грабитель

Азал — защищать

Азан — вода, роса

Ай (-и) — впереди

Ак — всегда

Алд — драгоценный (алдвахрам — драгоценный камень, алдран — драгметалл )

Алробад — шлем

Алрон — голова

Анобе — чтоб, чтобы

Аран — зачем

Араноб — мудрец, философ и т.д.

Бад — воин

Бан — гора

Бар — готовность

Бара — оборона

Барук — топор

Баш — большой

Бизар — долина

Болт — тролль

Бул — календарь, годы

Булл — пить

Бурум (барум) — кинжал, тесак

Вахрам — камень

Га — дорогой, ценный

Габа — сейчас

Гад — зуб

Гада — твердый

Ген — загораться, поджигать

Гишхун — меч

Гир — давно

Глазик — стрелок

Глак — стрелять

Гунд — пещера

Гуз — слава, известность

Гюр — подлец, сволочь и тд. и т.п.

Дай — сзади

Дайайрайкрайкаруй — окружение, окружать

Дам — рыцарь, витязь, воитель (по отн. к Людям и Эльфам)

Даро — мы

Дарен — наш (не путать с Дарином!!!!!)

Ден — к.л. существующая вещь, предмет

Дер — злой

Дерга — кольцо

Дерганизм — кольчуга (Досл.: «защита составленная из колец»)

Дох — урод, мутант и т.д.

Ду — вы

Дуба — запад

Дул — речь, язык

Дум — дворец

Дун — переводить

Дык — емкость

Ёк — предл. И

За — змеюка

Зара — любить

Зараза — жена

Зарам — озеро, водоем

Заха — этот

Зел — предл. К

Зен — цепь

Зенмар — кистень

Зик — оружие

Зига — кирка

Зигиль — хранилище, сокровищница, кладовая и т.д. (Первоначально означало, видимо, «склад инструментов»)

Зин — труд, работа

Зинор — рука

Зирак — мифрил

Зиро — двойной, удвоенный

Изм — составной, собрание

Иро — да

Исс — предл. В

Ка — C2H5(OH) (Он, он!)

Кабулл — напиваться, быть в состоянии алкогольного опъянения.

Каз — очень

Каган — быть

Кадык — бутылка

Казад — гном

Казан — водка

Камаз — собутыльник

Кар — сверху

Келед — небо

Кена — здесь

Кенга — есть (от гл. каган — быть)

Киндз — кровь

Кирза — сапог, башмак

Кларн — клятва; гл. клясться

Кудаг — детородный орган (в отл. от ТРОХ — выступающего в роли ругательства)

Конд — зверь

Край — справа

Кур — видеть, смотреть (Кур казад — «Вижу гнома», приветствие.)

Курбад — часовой, караульный.

Курембад — разведчик

Липа — восток

Маз — друг

Мазар — рассказ (мазарбул — летопись)

Мам — мой

Мар — удар, гл. бить

Марран — молот

Махон — знать (Махал — знающий)

Менир — нога

Мену — идти, ступать.

Мин — книга

Миннет — словарь, энциклопедия

Миннетизм — библиотека

Мур — легко, легкий

Нах — это

Низбад — щит

Низор — хранить, охранять (по отн. к живому)

Нет — порядок

Ом (-м) — странный

Он — сумасшедший, псих

Онас — ягодицы, нижнее полушарие мозга

Пиз — чужой, инородный

Рай — слева

Ран (-ан) — железо, железный

Ребе — хитрый

Рем (-ем) — помнить

Рир — далеко

Рута — хотеть

Сек — смерть, гл. убивать

Сет — сон

Сигин — длинный

Сказка — ОЧЕНЬ хорошая водка

Та — тяжело, тяжелый

Тан — глупый, тупой

Тараг — борода

Тер — добрый, хороший

Тиби — ****!!! (при женщинах и детях не употребляется)

Трох — ***!!! (при женщинах и детях не употребляется)

Тазик —тяжеловооруженный пехотинец

Ту — ты

Тума — созидать, творить

Тым — ему, им

Уз — главный, верховный, великий

Уза — много

Узбад — царь

Уй — снизу

Упс — глаз

Упсуз — Саурон Великий

Ур — где

Фелан — строить

Ха — предл. НА

Хара — орк

Хав — овощи, фрукты (съедобные растения)

Хавчик — пища

Хи — не, нет. Любое отрицание

Хин — част. ЛИ

Хир — мир (world)

Хун — портить, ломать

Худер — враг

Чик — мясо

Шама — огонь

Шамунир — дракон (он же автогенгюрза)

Шата — алмаз

Ши — без

Шизик — безоружный

Шик — маг, волшебник (произошло, вероятно, от слова «пшик» — дух, призрак)

Штоп — какой

Юль — маленький
Счет

Ба — один

Два — харе понятно.

Тро — три

Гро — четыре

Тор — пять

Дар — шесть

Да — семь

Нар — восемь

Бор — девять

О — десять

Ого — двадцать

Сыр — тридцать

Про — сорок

Бум — пятьдесят

Пум — шестьдесят

Дир — семьдесят

Ох — восемьдесят

Ух — девяносто

Уф — сто
Народы

Хара — орк

Сигилтан — человек

Курир — эльф

Шаммар — барлог

Казюль — хоббит

Брыз — назгул (Узбрыз — верховный назгул)

Болт — тролль

Шамунир — дракон (чаще — автогенгюрза)

Все остальные существа — Дох
Цвета

Хар — зеленый

Шам — красный

Бол — черный

Сын — синий

Вод — белый

Рук — желтый
Примеры фраз

Ремемба хару мам бурум — припомнят орки мой тесак.

Кура хару — мар кирзой — увидел орка — пинай сапогом.

Гир-гир, исс рир хир... — давным-давно, в далекой галактике...

Сек заха хара! — убей этого орка!

Сек тым! — смерть им!

Мену, а хир то мар исс упс! — уйди, а не то в глаз дам!

Трох тиби дох!! — Самое страшное гномье ругательство. Даже на русский не переводится.

Тер хара — сек хара. — хороший орк — мертвый орк.

Штоп конд ом! — какой странный зверь!

Мену ту ха трох... — пошел ты...

Казад ак бар! — гном всегда готов!

Фраза из разговора:
Ур Дарин?
Заха дох Дарин гир кабулл исс онас ёк сет.

Перевод:
Где Дарин?
Этот урод Дарин давно напился в задницу и уснул.
(Потом стала употребляться фраза «Дарин кабулл».)

Также, высокий совет утвердил в качестве официального, ранее просторечное, название напитка, до сего момента называвшееся «Киндзмармахал» (Кровь из раны Махала) и называть его впредь «Киндзмарауле» с аналогичным значением. Вариант «Киндзмараули» также не возбраняется.

Вернуться на страничку юмора
Хостинг от uCoz

---

УРУК-XAЙ ГЫМ'HЯ (орко-человеческий словарь)

ACCA-Fantasy

acca-fantasy.narod.ru/humor/all_uruk2.html

Литературно-ролевое издание. Интернет-версия
БА УРУК ГЫМ'HЯ
(ВЫСОКИЙ ОРЧИЙ ЯЗЫК)

БУРЗУМ ГЫМ'НЯ ИСШИ
(Темное Наречье Включительно)
УРУК-XAЙ ГЫМ'HЯ
(орко-человеческий словарь)
БА ГЫМ И ГЫМ'БА
(оcновные cловa и cловоcочетaния)
А

АМ — смотреть, видеть, око и т.д.

АМ'БА — Саурон Великий

АМ'МЛЯ — знамя (великое знамя черных сил)
Б

БА — 1. высокий, могущественный; 2. комплимент

БЫР — нет, плохо, нехорошо

БА'ГОП — народ

БУ'Б — 1. свинья; 2. грязь (БУ'Б-ХЫР — неумытый, неряшливый, грязный)

БУРЗУМ — тьма, чёрный

БЫР'ГЫМ — дуpaк (глупый)

БЫР'HЯ — дело-дpянь, оcобенно плохо

БЫ'ДЫР — ужac
Г

ГА — господин, палач, тюремщик.

ГЛОК — отбросы, фекалии...

ГОП — толпa

ГЫМ — думaть, и т.п.

ГЫМ'HЯ — книгa, pукопиcь, и т.п.

ГЫМ'HЮК — ученый, мудpец

ГЫМ'HЯР-HЯ — библиотекa и т.п. (из лекcиконa ГЫМ'HЮК^ОВ)

ГЫР — дa, конечно, кpуто.

ГЫР-XЫР — 1. комaндиp; 2. комплимент; 3. воин.

ГXА — деpевья и pacтения

ГXАШ — огонь (по пp.), он же — ГХА'Ш
Д

ДЁ'ЖА — одеждa, одевaть и т.д.

ДЭТ — любое cоcтояние неcтояния (cмеpть, cон и т.п.)

ДЫК — aлкогольные нaпитки и нетpезвое cоcтояние

ДЫК-HЯ — любaя емкоcть
И

ИСШИ — (послелог) в, внутри, в чем-либо, к, послать куда-либо
Е

ЁК — мaло, ничто и т.п.
Ж

ЖИК — Летaть
Л

ЛЯДЬ — женщинa (от ЛЕДИ); УРУК ЛЯДЬ — оpчихa

ЛА'ЖА — лaжa и еcть

ЛЯ — мaленький, cлaбый

ЛЯ-ЛЯ — cовcем pебенок
М

МЛЯ — pугaтельcтво и cлово-cвязкa у оpков

М'HЯ — деньги
Н

HЮК — тот, к кому плохо отноcитcя оpк

HЯ — cущ. вещь, пpедмет; глaг. взять, отдaть
О

ОП-ПА — удивление
П

ПИ — любaя безaлкогольнaя жидкоcть

ПИ-ПИ — то, что выливaетcя из оpкa и дpугих

ПЫЦ — любое дейcтвие нaд кем-то или чем-то

ПЫЦ-ГЫР — хaмить, нaглеть

ПЫЦ-ГЫМ — думaть, подумaть.

ПЫЦ-ДЭТ — нacильcтвеннaя cмеpть и боевой клич оpков

ПЫЦ'ГЫМ'HЯР-HЯ — библиотекониpовaние, библиотекониpовaтель, библиотекapь — хpaнитель мудpоcти и т.д. (ХЫP ГЫМ НЯP НЯ — библиотекapь) Пpименяетcя только оными и в обычной pечи не иcпользуетcя.
С

СHА-ГА или СХА-ГА — paб, пленник.

СКАЙ — 1. эй, оклик, ну ты, обращение к нижестоящему; 2. дурак

СХА — (послелог) с, с чем либо, вместе...
Т

ТА — меcто, опpеделенное меcто

ТУ-ДА, СУ-ДА — пpименительно c покaзaнием нaпpaвления пaльцем, ознaчaет cтоpоны cветa

ТРО — гоpa, кaмень, булыжник

ТЫ-ГЫ'ДЫМ — движение и вообще любое дейcтвие
У

У — (послелог) в, внутри, послать куда-либо (в упрощенной разговорной форме не используется)
Х

XА — 1. универсальное приветствие; 2. одобpение; 3. удивление

XАШ — 1. меpтвецы, (кpоме неотпетых оpков, отпетый оpк тоже XАШ); 2. cущеcтво; 3. кишки, внутренности, потроха, мясо; 4. обращение (к существам) к не Оркам и не Черным Магам; 5. еда, хавчик

XА'А'АРЯ — 1. caмый-caмый комплимент у оpков; 2. приветствие Оркам и Черным Магам

XА'А'Ш — 1. cущеcтво (пpименяетcя кaк обpaщение); 2. комплимент (для вcех кpоме оpков, для оpков XА'А'АРЯ)

XА-ТА — меcто, где живут или туcуютcя оpки и дp.

XЫР-ДЫК — пьяницa (онa — ДЫК-ЛЯДЬ)

XЫР — мужчинa

XЫР-ЛЯДЬ — cемья, cупpуги и т.д. (ПЫЦ ХЫР-ЛЯДЬ — жениться)
Ш

Ш — (послелог) смерть, умирание, конец.

ШАМ — едa и глaгол еcть

ШАМ-ДЫК — кaбaк

ШАМ-МА — увaжaемaя оpчихa (оpк) — повap. Иногдa ШАМ-БА

ШАМ-МЛЯ — оpужие
Ю

Ю — вcе оттенки кpacного

Ю'АМ — бaгpовое око

Ю'ПИ — кpовь

Ю'XАШ — отбивнaя
Э

ЭТА, ВОТ — вcе оcтaльные cловa

Кpоме этого в Упрощенном (Debased) вcе меcтоимения и cоюзы Вcеобщего языкa.

Примечания к Тёмному Наречию:
сложносочиненные слова образуются через апостроф и тире (пример: ГЫМ'НЮК, ГЫМ-НЮК, ТЫ'ГЫ-ДЫМ)
окончания через галочку (пример: ГЫМ-НЮК^А)
предлоги в разговорном Упрощенном (Debased) Черном Наречии используются из всеобщего языка, в отличие от собственно Черного Наречия, в котором они пишутся в виде послелогов (пример: БУРЗУМ-ИСШИ — во тьме)
ГЫ-HЯ
(числа)

Без употребления пальцев: ГЫ, ГЫ ГЫ, ГЫ ГЫ ГЫ и БА, что означает один, два, три и много. Hоpмaльный орк свободно считает до трех. Дaльше идет пеpенaпpяжение мозгов и возможны головные боли. ГЫМ'HЮК может доcчитaть АШ ДО СТА!!!
ЧА И ША
(время и пространство)

ЧА — чac

ЛЯ'ЧА — минутa

ЧА'ЁК — мгновение

БЫР'ЧА — день

ГЫР'ЧА — ночь

БА'ЧА — год

ША — шaг

ША'ЁК — очень мaлое paccтояние

ША'БА — пpимеpно 100 метpов

ТУ-ДА, СУ-ДА — пpименяетcя c укaзaнием нaпpaвления пaльцем
БА-XАШ И ГЫР-XАШ
(нapоды и cущеcтвa)

УРУК — оpк

XАЙ — человек

ТАРК — гондоpец

ЗАДЫ — гномы

ДИВ-HО — эльфы и не чеpные мaги. Единcтвенное чиcло —

ДИВ'HЮК

КОH — ящеp

КОH'ГЛЮК — кони нaзгулов (они же: ГЛЮК-КОH)

БА'КОH — дpaкон

БА'ГXАШ — бapлог

ГЛЮК — нaзгул. ГЫР ГЛЮК — коpоль-нaзгул

ТРО'ЛЯ — тpолль (они же: ЁК-ГЫМ)

БА'ГXА — энт

ЛЯ'МЛЯ — хоббит

ЭТИ и ХАШ — все остальные существа
ГЫ'ГЫ ГЫМ
(пpимечaния)

XЫР — применительно c глаголом означает часть тела

XЫР-АМ — глаз

XЫР-ГЫМ — башка

XЫР-HЯ — руки

XЫР-ЭТО — вcе оcтaльные чacти телa (не покaзывaя нa cебе)

Для женщин то же caмое, но в виде пpиcтaвки подcтaвляетcя ЛЯДЬ.
ШАМ-МЛЯ И БА-ДЕТ
(оpужие и виды aтaк)

ДЕТ-МЛЯ — дубинa.

ТРО-МЛЯ — кaмень (ТРО ЖИК — пpaщa)

БА-МЛЯ — копье и вcе виды колющего, чеpенкового оpужия.

ЁК-МЛЯ — нож (ЁК ЖИК МЛЯ — метaтельный нож)

ШАМ-МЛЯ — caбля и вcе виды колющего и pубящего оpужия (длинa не более метpa)

HЯ-МЛЯ — щит

ДИВ-МЛЯ — лук (ДИВ ЖИК МЛЯ — Стpелa)

ОП-МЛЯ — оcaдные оpудия

БЫР-МЛЯ — вcё оcтaльное оpужие (в Оpкcкой apмии не пpименяетcя)
БА ДЕТ:

ШАМ'МЛЯ ДА ПЫЦ — оpужие к бою!

УРУК-ГЫР — победный клик оpков

ПЫЦ-ДЕТ — вcе виды aтaк (то еcть: нaпaди и убей!)

ПЫЦ-ЖИК — кидaй!

ПЫЦ-ГXАШ — пли! (пpименительно к оcaдным оpудиям и пpaщaм)

ПЫЦ АМ'БЫР — отcтупaем! (иногдa: смывaемcя!)

ПЫЦ МЛЯ, ПЫЦ ЭТО, ПЫЦ ВОТ — может тpaктовaтьcя в очень большом диaпaзоне (зaвиcит от cлучaя)
ЛЯ ГЫМ'БА
(некотоpые фpaзы)

ПЫЦ'HЯ ЕГО — огpaбим его

ЭTA ЧTA, ИДE, KAДA? — ЧТО, ГДЕ, КОГДА?

АМ-БЫР — иcчезни, cгинь

ПЫЦ Ю'ПИ — пуcтить кpовь

БЫР ТЫ-ГЫ'ДЫМ — cтоять

БЫР БЫ-ДЫР — вообще тpубa

Я ГЫР, Я ГЫР, Я БА'ГЫР — я кpут, я кpут, я cупеp-кpут
ПЫЦ ГЫМ'HЯ
(пpимеpы)
ГЫМ'HЯ ИЗ ПЫЦ-ГЫМ:
(фpaзы из paзговоpa)

ТЫ-ГЫ'ДЫМ-ДА ДИВ-HО XА-ТА, ПЫЦ'ДЭТ-ИX И ШАМ ДО ДЭТ.
(Пошли к эльфам, вырежем их и наедимся до отвала.)

ДИВ'НЮК^А ГХАШ-ИСШИ, ДИВ'НО — ПЫЦ'ДЭТ!!
(Поджарить Эльфа, Эльфы должны умереть!!)
ГЫМ'HЯ HАД ПЫЦ'ДЕТ УРУК
(нaдпиcь нaд головaми, поcaженными нa кол оpкaми):

АМ'ГЫР УРУК XА-ТА
(выcтaвкa доcтижений нapодного хозяйcтвa)

«ПЫЦ ИЛИ НЕ ПЫЦ, ВОТ В ЧЕМ ГЫМ`НЯ» (МЛЯ) БА ГЫМ-НЮК
(Быть или не быть, вот в чем вопрос. © Оркский Философ)

ПЫЦ ИЛИ ПЫЦ-БЫР, ВОТ ЭТО ГЫМ'НЯ-ИСШИ! (МЛЯ) УРУК ГЫМ-НЮК
(оригинальная фраза, более известная, как вышеприведенная)
БА ГЫМ И ГЫМ ПЫЦ
(поcловицы и поговоpки)

ГЫP ПЫЦ-ГЫP TOT, KTO ПЫЦ-ГЫP ЧE'PEC БA-ЧA
хорошо смеется тот, кто смеется последний

БА-ГЫР МЛЯ ТОТ, КТО ГЫР-XЫР
командир всегда прав

БЫР ПЫЦ'ДЕТ МЛЯ, БЫР И ПЫЦ'ШАМ
Hе убив и не поешь

ЧA ПЫЦ'ДЭT И ЧA ПЫЦ'ШAM
вpемя убивaть и вpемя кушaть

ГЫР ПЫЦ'ШАМ, ТО ТЫ-ГЫ'ДЫМ И ПЫЦ-ДЕТ ДИВ'HЮК
хочешь еcть — убей эльфa

БЫР ПЫЦ'ДЕТ, ТО АМ ГЫ-ГЫ
xoчeшь жить — гляди в oбa

ГЫР УРУК — ШАМ УРУК
хоpоший оpк — cытый оpк...

ГЫР ДИВ'HЮК — XАШ ОТ ДИВ'HЮК
... a хоpоший эльф — cъеденный эльф

ГЫР ДИВ'HЮК — ПЫЦ-ШАМ ДИВ'HЮК
... a хоpоший эльф — cъеденный эльф (дpугaя веpcия)

МОРДОР-ГЫР, МОРДОР-XЫР, МОРДОР-ГЫР'БА'ДЫР
боевой клич оpков

ИC ГЫ'ГЫ-БA'БЫP, ПЫЦ БA-БA'ДЫP!!!
из двух зол выбирай БOЛЬШEE!!!

Orс’1999 — БА УРУК ГЫМ'HЯ (Выcший Оpчий Язык)
© Chelybinsk RPG Club (P) 1996, 1997, 1998, 1999
© (P) Fly 1997, 1998, 1999 [ГЫМ'НЮК Team]
БУРЗУМ ГЫМ'НЯ ИСШИ (Темное Наречие Включительно)

также использовался материал Карл Ф. Хостеттера «Углука — в навозную яму»:
© 1992 by Carl F. Hostetter
© 1996 by P. Parfentiev (translation)
Originally published in Vinyar Tengwar (1992)

Вернуться на страничку юмора
Хостинг от uCoz

---

Мулдашев. Когда фамилия сразу и диагноз!

Я вчера это прочитал в полночь. Нервно икнул.

Судя по жжению в чакрах, здравур водка была палёной... Это всё происки Темных Сил!

"Из древнего писания «Сильмариллион», по которому написан «Властелин колец», можно понять, что больше всех по­страдали люди, гномы и хоббиты, а вот ангелы-эльфы сохранили знания своих великих заклинаний. Именно они создали 16 колец со вложенной в них силой заклинаний, чтобы адаптировать прежде всего людей и гномов к новым условиям жизни. А вот главные три кольца эльфы использовали не для адаптации, а для созидания новых форм жизни. Видимо, для этого была по­строена «пирамида трёх колец», называемая Силбери-хилл."
www.aif.ru/society/science/1186953

30.07.2014 в 23:13

Пишет  некромантдолгулдура:

лента меня сегодня добьет
В древнем писании «Сильмариллион», на котором базирует­ся трилогия «Властелин колец», указано, что 16 из 20 колец дьявола Саурона были предназначены для управления людьми и гномами. Однако ангелы-эльфы смогли захоронить эти 16 колец, чем спасли людей и гномов. Верно это или нет, трудно сказать, ведь прошли тысяче­летия. Тем не менее остались некоторые косвенные свидетельства, которые выявили уфимские учёные во время экспедиции в Велико­британию и Ирландию. Пирамида колец Саурона. Ученые раскрыли секреты Толкиена

а также

Магия трёх колец. Кто восстановил жизнь на Земле после древней катастрофы

Страна Мордор - последнее убежище темных сил. Могут ли они возродиться?

Чёрная башня Саурона. Учёные отыскали логово преемника дьявола

Три кольца эльфов. Где учёные нашли следы героев романов Джона Толкиена?

уже чувствуете жжение в чакрах?

запись создана: 31.07.2014 в 11:22

---

Tesla Model D - Delorian.

Вот почему Илон Макс не взял в качестве прототипа для Tesla Model S Делориан ?




Так хорошо сочеталось бы !!! Model X - фигня. Да, задние двери тоже Falcon Wings, но на таком корпусе это не смотрится.

Да, Илон, не забудь добавить в Model D опции временного прыжка и полёта! И чтобы был mr.Fusion ! А то заряжаться на зарядках в лом. А тут закинул мусор и никаких проблем следующие полтыщи км. ж-)))))

---

я решил потроллить хабр.

15.21 - опубликовал.
15.30 - налетела стая верноподанных хомячков.
15.34 - аккаунт удалили ))))

PROFIT! )))

чем троллил ж-)))

Минуточку внимания
Прежде чем опубликовать новый пост, вам следует ознакомиться с правилами сайта. Мы хотим быть уверены, что вы действительно всё прочитали.

как говорил один Козьма Иванович Прутков - "Если тебе дали линованную бумагу , пиши поперек её !" От предыдущего предложения грамммар и прочие наци с синдромом ОКР уже истекают кровавыми слезами. Хе-хе , продолжим!...

Я таки думаю, что все, кто пытался написать первый псто на хабре натыкались на это двухстраничное издевательство над людьми и здравым смыслом, который пытается сделать из человека винтика, пишущего по шаблону. В лурке есть атличная статья о том, как слить карму здесь,, ссылку не дам, гуглите господа, развивайте мозги!

А посему я решил пройтись по этому нудному нравоучению, и выложить аж в три профильных хаба. Может у кого мозни и заклинить и глаз задергается ... И мозг включится!


Ну, пальцы размял, поехали !
Чем не является Хабр
Хабр — не место для копипастеров. Размещение полностью скопированного чужого контента с других сайтов запрещено — даже при использовании гиперссылки на источник. Мы за авторские материалы.
А я за авторские отчисления, шутка. Информация должна быть свободной, а копирование информации повышает её шансы уцелеть при катастрофах. делайте бекапы.

Хабр — не ЖЖ и не центр мирового кросспостинга. Не нужно копировать посты из других блогов и сайтов, указывая, что ранее они были опубликованы в другом месте.
Аналогично пункту вверх. Сколько раз ссылки с важной инфой устаревали, потому что админ забыл сделать бэкап, не заплатитл за хостинг и все такое


Хабр — не магазин. Рекламировать товары, услуги, события, аккаунты и прочее, размещать в своих топиках ссылку на свой блог/сайт можно только в двух случаях: если топик находится в хабе «Я пиарюсь», либо в корпоративном блоге. Также не разрешается размещать рекламу в хабрацентре.
Бу-га-га. Линованная. Можно подумать тут ничего не рекламируют в обзорах!

Хабр — не для односложных постов. Мы тоже любим смешные комиксы, весёлые фотожабы и угарные видеоролики. Но мы просматриваем их на других сайтах, потому что они для этого и предназначены, а Хабр — нет. Всевозможные «прикольные ссылки» без развёрнутого комментария тоже лучше оставить за бортом.
развернутый комментарий ? Щяс разверну. А потом обратно заверну. Иногда лучше помолчать и посмотреть , чем писать тыщу никому не нужных слов. А иногда вместо просмотра очередного подкаста (слово, переведенного надмозгом, не иначе!) проще прочитать одну фразу

Хабр — не для политики. На сайте крайне не приветствуются дискуссии на политические темы в любом их проявлении.
Угу. ты можешь не говорить о наводнении, но оно случится все равно. с политикой также. сапиенти сат.

Хабр — не жалобная книга. Наша жизнь полна несправедливостей, но это вовсе не означает, что о каждой трагедии и драме нужно рассказывать IT-сообществу. Как правило, в таких статьях одна ругань, разборки и выяснение отношений с переходом на личности и публикацией личной переписки. Мы категорически против такого на Хабре, поэтому, пожалуйста, воздержитесь от жалобных публикаций, а если кто-то обманул или ограбил, обращайтесь в полицию.
т.е. если вас развел на деньги новым методом соц.инженерии, непременно надо молчать в тряпочку ? пусть все другие хомячки тоже на эти грабли наткнутся ? подозрительно попахивает...

Хабр — для грамотных людей. Мы любим русский язык и не любим тех, кто его коверкает. Ошибки и опечатки бывают у всех — старайтесь проверять текст перед отправкой. Постоянные орфографические ошибки и игнорирование правил пунктуации не приветствуются, равно как намеренное коверканье слов, «падонкоффский сленг» и прочие смайлики.
смысл > грамотность ж-)))))) патаму как корову можно каровой, но вкус говядины от этого не изменится ж-))) да сына, лол!

Хабр — для спокойных людей. Всегда будет кто-то, кто, по вашему мнению, ни разу не прав. Однако просим оставить хамство, грубость, переходы на личности и прочие проявления агрессии и неадекватности для других ресурсов — на Хабре это не в почёте. Пользуйтесь словарём синонимов - за мат и эвфемизмы НЛО забирает туда, где не светит солнце.
"ну как же так, Марья Иванна, жопа есть а слова нет ?!!"

Хабр — не для попрошаек. Карма и рейтинг зарабатываются на Хабре только честным способом, то есть своими топиками и комментариями. Не стоит размещать чужие посты, выпрашивать инвайты или карму, устраивать «аттракционы невиданной щедрости», «топики добра» (или зла) и публиковать призывы поднять друг другу карму по любому поводу. Для сбора средств Хабр также не подходит.
помним помним бумбурума ж-)))

Хабр — не для клонов. НЛО будет блокировать виртуалов, их создателей и тех, кто об этом думает.
"Мыслепреступле́ние (или, в другом русском переводе, преступмы́сль, англ. Thoughtcrime) — вид преступления, описанный в романе Джорджа Оруэлла «1984». Самое тяжкое преступление в тоталитарном государстве Океания. Под это понятие попадает любая неосторожная мысль члена ангсоца, любой неосторожный жест или слово. Неправильное, с точки зрения идеологии правящей партии, выражение лица также является разновидностью мыслепреступления — лицепреступлением. Борьбой с мыслепреступниками в Океании занималась специальная репрессивная организация — полиция мыслей, допросы обвиняемых проходили в Министерстве любви. Для обнаружения подозреваемых использовалась слежка, которую вели за гражданами агенты полиции мыслей и добровольцы (в том числе — ближайшие родственники мыслепреступников), а также специальное техническое устройство, установленное в доме каждого члена партии — телекран.

Основная функция полиции мыслей — доказать нарушителю, что он был неправ. Мыслепреступник подвергался изощрённым пыткам и допросам, целью которых было изменение сознания обвиняемого, внушения ему веры в партийные догмы. После такой обработки человек начинал искренне верить в правоту ангсоца, в величие Старшего Брата, признавал свои прежние взгляды ошибочными. Некоторые раскаявшиеся мыслепреступники отпускались на свободу для того, чтобы потом, спустя некоторое время, быть снова схваченными полицией мыслей."

Хабр — не для правонарушителей. Мы долго строили этот уютный ресурс, поэтому будет справедливо, если мы и будем решать, в каком направлении ему дальше развиваться и от каких нарушений вычищать Хабр. Мы стараемся ничего не делать с бухты-барахты, и если мы кого-то забанили, добавили или убрали какую-то функцию — поверьте, значит, так правда будет лучше для всех. Говоря проще — запрещено обсуждать правила сайта и действия администрации, направленные на их соблюдение.
"Мыслепреступле́ние (или, в другом русском переводе, преступмы́сль, англ. Thoughtcrime) — вид преступления, описанный в романе Джорджа Оруэлла «1984». Самое тяжкое преступление в тоталитарном государстве Океания. Под это понятие попадает любая неосторожная мысль члена ангсоца, любой неосторожный жест или слово. Неправильное, с точки зрения идеологии правящей партии, выражение лица также является разновидностью мыслепреступления — лицепреступлением. Борьбой с мыслепреступниками в Океании занималась специальная репрессивная организация — полиция мыслей, допросы обвиняемых проходили в Министерстве любви. Для обнаружения подозреваемых использовалась слежка, которую вели за гражданами агенты полиции мыслей и добровольцы (в том числе — ближайшие родственники мыслепреступников), а также специальное техническое устройство, установленное в доме каждого члена партии — телекран.

Основная функция полиции мыслей — доказать нарушителю, что он был неправ. Мыслепреступник подвергался изощрённым пыткам и допросам, целью которых было изменение сознания обвиняемого, внушения ему веры в партийные догмы. После такой обработки человек начинал искренне верить в правоту ангсоца, в величие Старшего Брата, признавал свои прежние взгляды ошибочными. Некоторые раскаявшиеся мыслепреступники отпускались на свободу для того, чтобы потом, спустя некоторое время, быть снова схваченными полицией мыслей".

Неа, рука не дрогнула. я специально еще раз то же отрывок вставил.


Я понимаю, что за нарушение этих правил на сайте ко мне могут быть применены санкции.
т.е. думать здесь низззззя ? за всех уже подумали ? ж-)))

Минуточку внимания — 2
Ниже опубликованы рекомендации о том, как нужно оформлять посты перед публикацией на сайте.
Прочитайте внимательно каждый пункт. Чтобы закрепить теорию практикой, выберите правильные ответы:
А вот пошла вторая страница. ну что. смертнички, полетаем, как сказал командир лайнера в инвалидном кресле ?



Заголовок
Заголовок начинается с заглавной буквы но иногда можно и с маленькой
Еще в заголовке не должно быть ничего лишнего
А ЕСЛИ ВСЕ НАПИСАТЬ БОЛЬШИМИ, ТО НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИТ!!!

А зачем заголовок вообще ? давайте пофлеймим на сорок страниц!


В конце заголовка и подзаголовка точка не ставится Это я еще давно запомнил
Я привык, что точка ставится в конце каждого предложения. Даже если это заголовок. Вот.
А если мне грустно..... то я могу ставить очень много точек.............

Кому нужно точек - их есть у меня ! .......................................................................... я не жадный

Заголовок не должен содержать смайлики и !!!!!! знаки
С новым годом, дорогие Хабравчане и немногочисленные Хабравчаночки!!! ))
ФШОКЕ!!! ГУГОЛ НИРАБОТАЕТ!!!!!!11
Много вопросительных знаков тоже ни к чему

расрасрас!!!!

Тело поста
Текст не должен содержать смайлики
Правильно, эти смайлики давно всем надоели
Что, опять?! ]:-> Вот это прикол 0_о

У кого идеосинкрация на смайлики, могут при их прочитывании закрывать глаза ж-))))) вот здесь ж-)))) и вот здесь тоже ж-))))))

Каждое новое предложение начинается с заглавной буквы
А ТаК мОжНо??!
«Каждое новое предложение начинается с заглавной буквы» — запомнил.
всегда считал, что главное — чтобы был понятен смысл

новое предложение должно начинаться с нового смысла . а если кто-то не знает без большой буквы, где оно начинается ....

Между словами ставится только один пробел
Буду строго контролировать клавишу пробела
Я чтозря заканчивалкурсдесятипальцевой печати????!!
Можно хоть иногда баловать себя двумя пробелами между словами?


пробелы пробелы кругом одни пробелы


Между знаком препинания и следующим словом (если оно есть) ставится один пробел
Ага,запомнил!!!!! )
Мне кажется, это очевидно.

да шо вы грыте ! кому очевидно ?

Знаки препинания (точки, запятые, двоеточия, точка с запятой) пишутся слитно с тем словом, после которого они стоят
Конечно, не отдельно же их писать
Это как раз те мелочи, на которые никто не обращает внимания

бедные , маленькие , несчастные значк!и они так пугаются открытых пробелов (не иначе , у них боязнь открытых пробелов ) , что аж иногда прячутся во внутрь сло,в которые рядом стоя!т Да , за время прочтения этой фразы истекло кровавыми слезами столько народу ....


Подвал
В подвале можно (и нужно) размещать список используемой литературы и примечания, если они есть
Некоторые источники можно даже ссылками делать, как в Википедии
Мне наплевать на авторские права — я лучше покажусь умным, типа всё знаю сам

спасибо киррилице и мефодице за любезно предоставленным буквы, арабам - за любезно предоставленные цифры , пространственно-временному континууму - за любезно предоставленное время и пространство!

ЗЫ : да и на напоследок - ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%81%D0%B5%...

ЗЫЫ ж-))))))))....

---

Love is ...

.... это когда идешь в час ночи гулять в парк в шлепанцах, халате и шортах, с бутылкой шампанского в руке и сливами в кармане. А потом танцуешь в обнимку под медляк из мобильного под фонарем и целуешь бесконечно милые губы. И заливаешь шампанским из опрокинутой бутылки полскамейки и шорты с майкой. И ночь упоительно сказочна!!!! ))))))

---

граморнацэ пачками падают в глубокий освежающий обморок....

"В целом отзыв о планшете щеняче-положителен. Лежкой дёгдя, лично для меня, является поведение пера около краёв экрана — курсор так и норовит отклониться за экран, чем вызывает хорошие затруднения попась туда, куда хочешь. Калибровка немного исправляет ситуацию, но перо надо будет держать четко перпиндикулярно поверхности экрана что бы минимизировать «девиацию» на краях."

habrahabr.ru/post/226145/

---

И они тоже ?! Какой удар по психике !!!!

"Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!"

К чему это я ? читайте ниже...

24.06.2014 в 11:03

Пишет  Даумантас:

и снова о нихонцах-затейниках)

21.06.2014 в 15:09

Пишет  N.K.V.D.:

ЧЁРНЫЙ ДЬЯВОЛ, ЕГО ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ, И ИХ УБИЙЦА

"Я не гей, в отличие от парня, который вчера ночью был в моей постели."
(с.) не знаю кто сказал

Ода Нобунага (23.06.1534-21.06.1582) вошел в историю Японии как несгибаемый воин, талантливый стратег, умный и коварный политик. Главной целью его жизни было "объединить всю Японию под единственным мечом" - его собственным. Однако был и другой аспект жизни полководца, которому зачастую уделялось лишь незначительное внимание - отношения Ода Нобунага и его воспитанника Мори Ранмару.

Осторожно: однополые отношения!

С раннего детства Ода Нобунага вел жизнь воина. Он проводил дни в военных занятиях, купался в любые холода, почти не спал, был неприхотлив в еде, лишен всякой корысти, а также был общителен и милосерден; однако никогда не оставлял никакого оскорбления без наказания.

О личности полководца красноречиво говорят свидетельства европейцев посещавших Японию в середине XVI века. Португальский миссионер Луиш Фройш (Luis Frois) писал о Нобунага: "Он действовал всегда скрытно... Он почти никогда не следовал советам своих подчиненных. Презирал японских императоров и князей, ни во что не ставил ни богов, ни идолов, не верил ни в какие пророчества и суеверия. И хотя сам принадлежал к буддийской секте Нитирэн, тем не менее, считал, что нет ни Бога, ни бессмертия души, ни потусторонней жизни".

Мечтой Ода Нобунага было объединить разрозненную Японию и создать сильное государство. Достичь этого, можно было лишь победив могущественных соперников. За двадцать пять лет интриг, походов и сражений даймё провинции Овари сумел реализовать свои амбиции и стать одним из самых влиятельных людей Японии.

В 1582 году низложив сёгуна Нобунага становится верховным владыкой 60 провинций страны. Получив власть, он приказал выгравировать на своей личной печати "Империей правит сила".

(Ода Нобунага, anime version)

Однако для японцев Ода Нобунага известен не только, как суровый воин и выдающийся полководец. Важное место в японской культуре занимают отношения Нобунага со своим воспитанником - Мори Ранмару (Mori Ranmaru).

(До нас дошла только эта гравюра)

Мори Ранмару, родился в провинции Мино. Его отец - Мори Йесинари был вассалом клана Ода. Нобунага впервые увидел Ранмару, когда тому исполнилось 6 лет. Красивый и способный мальчик сразу привлек внимание могущественного полководца. Так как отец и братья Ранмару погибли на войне, его мать, собираясь уйти в монастырь, просила Нобунага позаботиться о ее сыне. Так Ранмару стал воспитанником, а впоследствии и возлюбленным (o-kosho) Нобунага.
Следует отметить, что также как рыцари Западной Европы имели "даму сердца", отважные воины средневековой Японии выбирали себе юношей-воспитанников, отношения с которыми были зачастую далеко не платоническими. Причем, однополая любовь между самураями не считались чем-то из ряда вон выходящим - наоборот, ее даже считали одним из важных элементов сюдо - (shudo, яп. - путь юноши) воспитания мальчика.

Гомосексуальные отношения считались полезными для мальчиков, самураи полагали, что они: "учат добродетели, честности и восприятию красоты" в то время как любовь к женщинам - "ослабляет воинский дух". Таким образом, взрослый самурай являлся воспитателем взятого под покровительство юноши и нес ответственность за должное образование своего "крестника". Этой практике следовали практически все самураи - от простого вассала до самого сегуна.

(Мори Ранмару, anime version)

Как правило, сюдо начиналось в раннем возрасте, и заканчивалось когда воспитаннику исполнялось восемнадцать-девятнадцать лет. Сюдо являлось важной ступенью к взрослой жизни и успешной карьере.

(Мори Ранмару, кадр из фильма)

Блестящая карьера ожидала и Мори Ранмару - в шестнадцать лет он стал адъютантом Ода Нобунага, к тридцати годам вполне мог стать одним из военачальников его армии. Однако этому не суждено было сбыться. 21 июня 1582 года, готовясь к походу в Китай, Ода Нобунага остановился на ночлег в храме Хоннодзи, что в Киото.
Узнав об этом, один из его военачальников - Акэти Мицухидэ (Akechi Mitsuhide), испытывавший к Нобунага давнюю неприязнь, привел свой отряд в Киото и неожиданно атаковал резиденцию своего покровителя.

(Портрет Акэти Мицухидэ)

В ходе штурма храма Мори Ранмару был тяжело ранен. Получив отпор, воины Акэти Мицухидэ подожгли храм. Осознав безнадежность положения, Нобунага и Ранмару покончили жизнь самоубийством - совершили сэппуку.

Трагический конец Ода Нобунага и Мори Ранмару создал романтический ореол вокруг их отношений. Имя Ранмару стало нарицательным - в Японии оно несет тот же смысл, что и имя Адонис в западной культуре.

---

Бууууууууу!!!!!!!!

Да тут же можно сериал снимать, на первый сезон идей уже есть!
Или уже кто-то снял ?

23.06.2014 в 04:52

Пишет  Sindani:

буууууууууууу

19.05.2014 в 02:43

Пишет  Павел Понятов:

Что может быть лучше, чем листать веселый сайт и внезапно наткнуться на груз кирпичей?

15 жутких вещей, что дети говорили нянькам в отсутствие их родителей

1. Несколько лет назад я укладывал спать дочку моего друга. Ей было три года, и спать она категорически не хотела. Когда она меня спросила, почему она должна идти спать, я сказал: "Потому что уже поздно, и маленьким девочкам пора отдыхать". Она указала на пустое место на другом конце комнаты и спросила: "А что насчет этой девочки?"

2. Два года назад мы с племянником рассматривали мой фотоальбом из младших классов. Когда мы были на страничке 2 класса, она показала на фото одного мальчика и сказала: "Он выглядит прямо как Николас!" Когда я её спросил, кто такой Николас, она просто сказала: "Мальчик в моем шкафу" и продолжила смотреть фотки. Я чуть не помер.

3. Малышня всякое знает, люди. Моей племяшке 4 года, и она постоянно говорит о своей старшей сестре. И болтает с ней постоянно. Она - единственный ребенок, и понятия не имеет, что за несколько лет до нее её мать была беременна, однако ребенка потеряла на середине срока. Меня это, мягко говоря, беспокоит.

4. Я шел в ванную на втором этаже дома моей тети, когда увидел мою племяшку, Эйприл, на лестнице. Ей было 4 года, и она была очень активна. Она вовсю строила веселые рожи, сидя на лестнице. Я спросил ее, что она делает. Она сказала: "Я повторяю за леди с косой". Я огляделся, но кроме нас никого не увидел. Я спросил ей, где же эта леди. Эйприл указала на балку, шедшую параллельно лестнице. Я спросил: "А что леди делает?"
"Строит веселые рожи,"- сказала Эйприл. Я улыбнулся и пошел дальше, пока она не сказала нечто, что притормозило меня - "Коса у нее вокруг шеи". Я обернулся и попросил Эйприл повторить. Та указала пальцем: "Леди висит на своей косе и корчит веселые рожи". Эйприл тоже стала корчить, и тут я понял, что она изображает удушье.

5. Я присматривал за пятилетним Джеком, который сказал, что мужчина по имени Джейкоб, одетый дровосеком, сидит рядом со мной на диване. Должно быть, он увидел шок на моем лице, и добавил: "Не волнуйся, у него нет рук".

6. Мой маленький племянник рассказывал о женщине, что навещала его комнату по ночам. Она носила красное платье, звали её Френни, она пела ему... И летала по воздуху.

7. Присматривал за несколькими мелкими, пока их родители были в кино. Я уложил самого младшего (4 лет) спать, а сам смотрел ТВ, пока родители не вернулись. На следующий день они позвонили. По словам малыша, я долгое стоял в дверях, смотрел на него и улыбался. Я даже не знал, что сказать.

8. Мы с подругой однажды присматривали за её 4-летним двоюродным братом. Подруга верила в реинкарнацию и прочее в этом духе, и решила испытать свои теории на ребенке. Она начала задавать ему вопросы, которых он толком не понимал, а потом спросила просто: "Кем ты был до того, как стал (имя мальчика)?" Он сказал, что был дирижером, и сделал характерные движения руками. Проблема в том, что мальчик с рождения слепой.

9. Несколько лет назад я присматривал за дочкой друга. те жили в квартире с большим окном, ведущим на веранду. Дочка подошла ко двери на веранду, простояла там без движения, глядя в ночь, несколько минут. Затем она прибежала ко мне на руки, говоря: "Страшно, слишком страшно". Она не позволяла мне отпустить её, и заставила держать укачивать её ещё с полчаса. Вскоре она начала повторять: "Темнота идет вовнутрь. Темнота идет вовнутрь".

10. После укрывания он сказал: "Знаешь, я ведь никогда никого не убивал. Они не должны были отнимать мою руку. Но вся земля была в крови". Моя теория - реинкарнация солдата Первой Мировой.

11. Я тискал трехлетнего сына друга, и ребенок мне сказал, очень серьезно: "Я обещаю никогда не жевать твои кости. Я обещаю".

12. Моего парня убило шальной пулей несколько месяцев назад, и когда я пришла навестить его маленького двоюродного брата несколько дней спустя, он подошел ко мне, когда я плакала. Он спросил, почему я плачу, и я сказала, что скучаю по любимому. Мальчик очень удивляется и говорит: "Почему? Он же сидит на крыльце у входа".

13. Я однажды присматривал за девочкой Сарой, которая любила, когда я приходил. Я это знаю, ибо ее мама рассказывала, как она всегда просила меня вместо других. Но однажды Сара пошла ещё дальше, и сказала: "Когда ты умрёшь, я хочу положить тебя в стеклянную банку, чтобы я могла держать тебя и видеть тебя вечно".

14. Присматривал за маленьким двоюродным братом из Монтаны, и он начал рассказывать мне о "Стремном мужике", живущем в спальне родителей. Он говорит об этом после того, как заходит к ним. Я однажды, на свою голову, спросил, как Стрёмный выглядит. Он сказал: "У него нет лица".

15. Однажды я присматривал за детьми своего друга. Младший (где-то пяти лет от роду) нарисовал картинку с женщиной, висящей под потолком, взглянул на меня и сказал: "Она велела мне нарисовать это. Она идет за тобой. Прячься".

d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/ab5Dy99_460...

---

20.06.2014 в 18:10

Пишет  Sindani:

20.06.2014 в 14:07

Пишет  Lindford:

Уильям Стэнли Миллиган. Вот у кого были проблемы. А у нас - так, мелкие неприятности.
Полное имя это уникального человека Уильям Стэнли Миллиган. Он родился в 1955 и через время попал во все учебники психиатрии. Раздвоение личности предполагает, что человек как бы делится на две личности внутри одного тела и не может сам с собой договориться. В той или иной степени это есть у каждого человека, но самые крайние случаи, конечно же, обзывают сложными психиатрическими терминами.
Билли Миллиган даже в крайние случаи не попадает. Внутри него собралось 24 личности, которые были очевидны для окружающих. Обычно люди свои внутренние споры придерживают при себе, многие из нас даже не осознают их, но у этого англичанина каждая отдельная личность жила своей особенной жизнью. Казалось, что просто несколько отдельных душ поселились в одном теле как в коммуналке.
Из 24 личностей Билли Миллигана 10 были основными, а остальные жестко подавлялись за какое-нибудь аморальное поведение. Ученым была оказана огромная честь познакомиться с жителями страны «Билли Миллиган».

Альтер-личности у Билли Миллигана появились в возрасте 3-4 лет (безымянный мальчик, с которым он играл, и Кристин, которая заботилась о младшей сестре). Число личностей возросло в возрасте 8—9 лет, когда маленького Билли неоднократно насиловал и избивал отчим. Базовыми считались 10 личностей (описание дано по состоянию на 1977-1978 годы, во время лечения).

Билли — изначальный Уильям Стэнли Миллиган, является основной индивидуальностью, склонный к суициду. В 16 лет он пытался спрыгнуть с крыши, но остальные личности ему этого не дали и усыпили его на 6 лет, лишь изредка позволяя «выйти на свет». Каждое такое пробуждение было для Билли шоком, ведь он считал, что мертв;

Артур — очень интеллигентный мужчина, отвечающий за порядок в отношениях между субличностями. Артур — утончённый, образованный англичанин. Эксперт в науке и медицине, с уклоном на гематологию. С помощью логики и дедукции выяснил, что он не один в теле Миллигана, и выявил остальных личностей. Наряду с Рейдженом взял на себя ответственность за общее тело — за исключением опасных ситуаций, в которых контроль осуществляет Рейджен. Установил правила поведения для остальных «членов семьи» — личностей Миллигана.

Рейджен Вадасковинич — югослав, говорит со славянским акцентом, пишет и говорит на сербохорватском языке. Является «хранителем ненависти». Коммунист, эксперт в оружии и боеприпасах, отвечает за физическую форму. Обладает чрезвычайной силой, благодаря тому, что Артур научил его, как управлять его потоком адреналина. Слабое место Рейджена это женщины и дети, он не смущается помогать им, если они в беде, вплоть до кражи еды и вещей для них. Он управляет базовыми действиями в опасных ситуациях и, наряду с Артуром, может классифицировать личностей как «нежелательных»).

Читать дальше

Аллен — 18 лет, мошенник, манипулятор, обладает прекрасным красноречием. Наиболее часто общается с внешним миром. Рисует портреты, играет на барабанах. Единственный правша и единственный, кто курит сигареты.

Томми — «хранитель спасения». По собственным словам, его часто путают с Алленом. Самостоятельно разобрался в электричестве, принципах работы электрических и механических устройств, замков. Научился управлять мышцами и суставами, освобождаться от наручников. Играет на саксофоне, рисует пейзажи.

Денни — испуганный 14-летний мальчик, боится людей, особенно мужчин. Рисует только натюрморты, потому что боится земли в любом виде — Чэлмер некогда заставил его вырыть могилу и закопал в ней, оставив только отверстие для дыхания.

Дэвид — 8 лет, «хранитель боли». Он занимает сознание, чтобы взять боль других.

Кристин — 3-летняя англичанка, одна из первых проявившихся личностей Билли и первая, узнавшая о существовании кого-то ещё. Стояла в углу в школе и дома, если «Билли» напроказил, поскольку в отличие от других личностей делала это спокойно. У нее дислексия, но Артур учит её читать и писать. Рейджен испытывает к ней особенную привязанность. Любимица «семьи».

Кристофер — брат Кристин, 13 лет, играет на гармонике.

Адалана — 19-летняя лесбиянка. Обладает способностью занять тело по собственному желанию. Готовит, наводит порядок в «семье», пишет стихи.

13 других личностей были объявлены Артуром и Рейдженом нежелательными за те или иные проступки (асоциальное поведение, нарушение правил и т.д.)
Фил — бруклинец с ярко выраженным акцентом. Криминальный элемент, занялся торговлей наркотиков, участвовал в вооружённых ограблениях гомосексуальных пар, поджидавших жертв на стоянках у шоссе.
Кевин — приятель Фила, разработал план ограбления аптеки, а затем похитил награбленное у своих товарищей по делу.
Уолтер — австралиец, любитель охоты. Допускался к телу, когда требовалось его умение находить нужное направление. Артур отнёс его к нежелательным за «варварство» — убийство в лесу вороны.
Эйприл — черноволосая, темноглазая, стройная девушка с бостонским акцентом. Была одержима идеей убийства отчима Билли. Объявлена нежелательной, после того, как убедила Рейджена убить Чэлмера. Артур, вызвав Кристин, смог уговорить Рейджена не совершать убийства.
Самуэль — религиозный еврей. Был признан Артуром нежелательным за то, что продал картину Аллена. Единственная религиозная личность.
Марк — «рабочая лошадь». Он часто упоминается как зомби, потому что он ничего не делает, если ему не говорят, и уставляется в стену когда все надоедают;
Ли — шутник и остряк. Впервые стал управлять телом в Ливанской тюрьме и тогда же был объявлен нежелательным за то, что его розыгрыши заходили слишком далеко и угрожали «семье». После этого исчез из сознания совсем.
Стив — пародист, вызывался в тюрьме после изгнания Ли, поскольку умел рассмешить людей. Приводил в бешенство Рейджена, пародируя его акцент, и Артура, разговаривая на кокни. Был пойман за передразниванием тюремного начальника, в результате чего Миллигана поместили в изолятор.
Джейсон — «клапан давления». Использовался в детстве, чтобы выпустить напряжённость, но это постоянно приводило к сложным ситуациям.
Бобби — бездеятельный мечтатель. Мечтал о приключениях, видел себя актёром, путешественником, героем, но не желал делать для этого что-либо конкретное. Объявил голодовку, за что был причислен к «нежелательным» — в тюремных условиях необходимо было хорошее физическое состояние.
Шон — глухой мальчик с задержкой в развитии. Занимал сознание в детстве, когда Билли наказывали и кричали на него. Из-за своей глухоты часто жужжал, слушая, как звуки отдаются в его голове. Был отнесён к нежелательным, так как во взрослом возрасте в нём не было необходимости.
Мартин — сноб и хвастун из Нью-Йорка. Артур отнёс его к нежелательным из-за отсутствия стремления к самосовершенствованию.
Тимоти - (работал в магазине торговцем цветов, пока он не столкнулся с гомосексуалистом, который флиртовал с ним. После этого он вошел в свой собственный мир).




Объединяющей личностью являлся Учитель, который впервые явно проявился во время прохождения Билли курса лечения в Афинском центре психического здоровья. Именно он помог Кейзу рассказать историю Билли Миллигана, так как был способен вспоминать те эпизоды, которые не были доступны остальным членам «семьи».

В 1991 году, после 10 лет интенсивного лечения в различных медицинских учреждениях штата Огайо, Билли Миллиган был признан «цельным» и отпущен на свободу. Сейчас живет в Калифорнии и, по собственному признанию, остается расщепленной личностью. Имеет студию Stormy Life Productions и делает фильмы. Занимается программированием, физикой и математикой. В 1999 году написал программу искусственного интеллекта Harsesis с расширенными возможностями к общению, создал около дюжины веб-сайтов.

В настоящий момент продолжаются съемки фильма о жизни Билли Миллигана «The Crowded Room». Сценарий был написан ещё в 1997 году Тоддом Граффом при участии Дэнни Де Вито. Первоначально в качестве режиссёра должен был выступить Джеймс Кэмерон. За десять лет существования проекта заинтересованность в исполнении главной роли в фильме выражали Джонни Депп, Леонардо Ди Каприо, Брэд Питт, Шон Пенн, Колин Фаррелл и другие, некоторых из них Миллиган консультировал лично. В 2008 году была объявлена дата выхода фильма — 2011 год, но фильм не был выпущен.

Работает в совете по защите прав ребенка, ведет переговоры по искам пострадавших детей со страховыми компаниями. Консультирует неграмотных заключенных и помогает им получать образование. Проверяет собак на склонность к насилию. Увлекается рисованием. По словам его адвоката, Брюса Тэбита, «на некоторых стенах комнат его дома — прекрасные фрески, другие исписаны математическими формулами. Это за пределами человеческих возможностей — знать все о Билли Миллигане».

---

...И сия пучина поглотила ея в один момент... В общем, все умерли!...

20.06.2014 в 11:18

Пишет  ЛюбительБелок:

«Формула любви» — телефильм Марка Захарова по сценарию Григория Горина.

Цитаты


Для того ли я оставил свет, убежал из столицы, чтоб погрязнуть в болоте житейском!

Ну женюсь, что будет. Стану я целыми днями ходить в халате, а жена моя — особа, которая должна служить идеалам любви, закажет при мне лапшу и начнет её кушать!

— Русская речь не сложнее других. Вон Маргадон — дикий человек — и то выучил. Маргадон!
— Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец — пригодится… и как говорится.

— Для чего живёт человек на земле? Скажите.
— Как же так сразу-то? И потом, где живёт? Ежели у нас, в Смоленской губернии — это одно, ежели в Тамбовской губернии — это другое.

Ма тант, не будем устраивать эль скандаль при посторонних!

— Никакое это не произведение, а Содом с Гоморрой!
— Разве их две? Вроде одна…
— Чего одна?
— Одна Гоморра…

— Это Жазель. Француженка. Я признал её. По ноге.
— Не-е, это не Жазель. Жазель была брунетка, а эта вся белая.

— На что жалуемся?
— На голову жалуется.
— Это хорошо. Лёгкие дышат, сердце стучит.
— А голова?
— А голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит.

Коли доктор сыт, так и больному легче.

Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении. Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное — беседа.

Слово лечит, разговор мысль отгоняет.

— Хотите беседовать, сударь?
— О чём?
— О чём прикажете. О войне с турками, о превратностях климата или, к примеру, о графе Калиостро.
— О ком?
— О Калиостро. Известный чародей и магистр тайных сил. Нынче в Петербурге шуму много наделал. Газеты пишут — камни драгоценные растил, будущность предсказывал. А ещё говорят, фрейлине Головиной из медальона вывел образ покойного мужа, да так, что она его осязала и теперь вроде как на сносях…

— Карета сломалась, кузнец в бегах, так он в Васильевской гостинице сидит, клопов кормит.
— Клопов? Великий человек, магистр — и клопов?
— Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.

Жуткий город: девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку — никто даже не заметил: посчитали, что её вообще не было.

— Варварская игра, дикая местность — меня тянет на родину.
— Где ваша родина?
— Не знаю. Я родился на корабле, но куда он плыл и откуда никто не помнит. А вы где родились, Жакоб?
— А я вообще ещё не родился.
— Не родились?
— Нет.
— И как вы дальше думаете?

Сердце подвластно разуму. Чувства подвластны сердцу. Разум подвластен чувствам. Круг замкнулся. С разума начали, разумом кончили. Вот и выходит, что всё мироздание — это суть игра моего ума. А если вы со мной согласитесь, то и вашего тоже.

Тогда она сняла с себя последнюю одежду и тоже бросилась в бурное море. И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.

— Маргадон! Почему открыта дверь?
— Экскьюз ми, магистр!
— Что экскьюз ми?
— Варварские обычаи: ключи раздают, а замков нет.

Не умеете лгать, молодой человек. Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и на остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.

Не надо громких слов, они потрясают воздух, но не собеседника.

Сильвупле, дорогие гости! Сильвупле… Жевупри… авек плезир… Господи прости, от страха все слова повыскакивали.

— Понравилось, видать. Молодец…
— Хороший человек…
— Солонку спёр…
— И не побрезговал.

— Дядь Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел. Чего это он, а?
— Чего, чего… Зрение слабое.
— Бедненький!..

— Степан! У гостя карета сломалась.
— Вижу, барин. Ось полетела. И спицы менять надо.
— За сколько сделаешь?
— За день сделаю.
— А за два?
— Ну… За… Сделаем и за два.
— А за пять дней?
— Ну, ежели постараться — можно и за пять.
— А за десять?
— Ну, барин, ты задачи ставишь! За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — хомо сапиенс!
— Бери помощников, но чтобы не раньше!

Ален ноби, ностра алис! Что означает — ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.

Это зачем же они её так крепют?

— Надолго гостить-то собрались?
— Тут всё от мине зависит.

Кто ест мало, живёт долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.

Обо мне придумано столько небылиц, что я устаю их опровергать.

У нас в уезде писарь был. Год рождения в пачпорте одной циферкой записывал — чернила, шельма, экономил. Потом дело проянилось — его в острог. А пачпорта уж переделывать не стали — документ всё-таки.

От пальца не прикуривают, врать не буду. А искры из глаз летят. Вон у Загосиных мужик о прошлом году с воза упал да лбом об оглоблю. Ну, я вам доложу, был фейерверк!

— У меня воз сена стоит десять рублей.
— Стоить-то оно стоит, да никто ж его не покупает.

Фимка, ну что ж ты стоишь! Неси бланманже с киселём!

— Видите эту вилку?
— Ну...
— Хотите, я её съем?
— Сделайте такое отдолжение.

Да, это от души. Замечательно. Достойно восхищения. Ложки у меня пациенты много раз глотали, не скрою. Но вот чтобы так, за обедом на десерт, и острый предмет - замечательно. За это вам наша искренняя сердечная благодарность. Ну ежели конечно, кроме железных предметов, еще и фарфор можете употребить - тогда... просто слов нет.

— Господин Калиостро, а как насчёт портрета?
— Погодите вы, голубчик, с портретом! Дайте ему со скульптурой разобраться.

— Узнаёшь, Маргадон?
— Натюрлих, экселенц! Отличная фемина!

Теряю былую лёгкость.

Вчера попросил у ключницы три рубля — дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам.

— Откушать изволите?
— Как называется?
— Оладушки.
— Оладушки… оладушки… Где были? У бабушки. Селянка, у тебя бабушка есть?
— Нету.
— Сиротка, значит.

— Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
— Да кто ж её не хочет…
— Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь?
— Отчего ж не прийти? Приду. Только уж и вы приходите. А то вон сударь тоже позвал, а опосля испугался.
— А она не одна придёт, она с кузнецом придёт.
— С каким кузнецом? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ли?
— Благословлять. Вы ж предложение изволите делать…
— Так, свободна. Не видишь, играем.

— И быть тебе за это рыбой, мерзкой и скользкой!
— Да, но обещали котом!
— Недостоин!

Меня предупреждали, что пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.

— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?
— Да. Снега там много.

— Чё он меня всё пугает? Что меня пугать? У меня три пожизненных заключения. А как он с вами разговаривает? Вы, человек, достигший вершин лондонского дна! В конце концов, вы собираетесь быть принцем?
— Йес, итыс!

Огонь тоже считался божественным, пока Прометей не выкрал его. Теперь мы кипятим на нём воду.

Для бегства у меня хватит мужества!

— Мы договорились?
— Да, принц!
— Значит, я ставлю ультиматум…
— Да. А я захожу сзади.

Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.

— Liberation est perpetuum mobile…
— Мерзавец, а, мерзавец, ты, значит, здесь вместо работы латынь изучаешь?

Дядя Степан, помог бы ты им, а? Ну грех смеяться над убогими. Ну ты посмотри на них! Подневольные ж люди, одной рыбой питаются. И поют так жалостно!..

Статуя здесь ни при чём. Она тоже женщина несчастная. Она графа любит…

На двух лошадях скакать — седалища не хватит!

— Маргадон, один надо было зарядить…
— А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.
— Конечно! Если б я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло! Ужас!

Если когда-нибудь в палате лордов мне зададут вопрос: зачем, принц, вы столько времени торчали под Смоленском? — я не буду знать, что ответить

— …И с барышнями поаккуратней. Мраморные они, не мраморные — наше дело сторона. Сиди на солнышке, грейся.
— Травами хорошо бы ещё подлечиться. Отвар ромашки, мяты… У вас в Италии мята есть?
— Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом, и всё.

— Ему плохо?
— Не-ет, ему хорошо.
— Хорошо?
— Живым всё хорошо.

— Алёша! Алёш, ну до того ли сейчас господину Калиостро?
— До того, до того. Ну, как там наш папенька? Папенька согласился.

— Погоня?
— Погоня, Ваше сиятельство.
— Это замечательно. Когда уходишь от погони, ни о чём другом уже не думаешь.

— Жакоб.
— Жакоб! Дое партяьо! Чистаболо эс питандо!
— Ва марира мацато, стронцо!
— Аршафарэ кретино шеймо!
— Виканоно урлале бурто фача!
— Вико, баста! Баста! Баста! Камило!
— Но! Но! Но! Престо, синьоре! Дезоро мио! Санта мария бергарито переме аморе манон дементи кейре!

Я вернусь к тебе. Я обязательно вернусь к тебе. Только другим. Правда-правда. Вот те крест. Совсем другим.

Mare bella donna,
Che un bel canzone,
Sai, che ti amo, sempre amo.
Donna bella mare,
Credere, cantare,
Dammi il momento,
Che mi piace più!

Uno, uno, uno, un momento,
Uno, uno, uno sentimento,
Uno, uno, uno complimento
O sacramento, sacramento, sacramento…
— Uno momento. Народная итальянская песня. сл. Г. Гладкова[1]

Река жизни утекает в Вечность. При чем тут «окуньки»?

— Я, Джузеппе Калиостро, верховный иерарх сущего, взываю к силам бесплотным, к великим таинствам огня, воды и земли. Я отдаюсь их власти и заклинаю перенести мою бестелесную субстанцию из времени нынешнего в грядущее, дабы узрел я лики потомков, живущих много лет тому вперед… Вас, сударь, хочу вопрошать о судьбах людей, собравшихся здесь, в Санкт-Петербурге, сего числа лета 1780-го… Готовы ли вы ответствовать?
— Вопрошайте.
— Готовы ли вы сказать нам всю правду?
— Ну, всю — не всю… А что вас интересует?
— Обо мне спроси, граф! Сколько мне на роду написано?
— В твою судьбу хочу вчитаться, но неразборчива строка. Лишь вижу цифру 19… Пока…
— А как понять сие?
— Век грядущий, век девятнадцатый, успокоит вас, сударыня.
— А я-то, дура, помирать собралась. Спроси, батюшка, может, замуж еще сходить напоследок?

— Вы получите то, что желали, согласно намеченным контурам.
— К чёрту контуры! Я их уже ненавижу.

Любовь, Фимка, это у них «амор». Амор, и глазами так — у-у-у!

— От светлейшего князя Потемкина имею предписание задержать господина Калиостро и препроводить его в канцелярию для дачи объяснений.
— Это невозможно. Он в грядущем.
— Достанем из грядущего. Не впервой.

Да что вы, граф? Помилуй Бог! Вы меня как хозяйку позорите…

---

Громар нацэ нигодуя...

---

Противно

Я про тех трех журналюг, которые решили потравить девушку. Знаете, смотрел видео и было дикое желание взять микрофон и запихнуть им его в ....
Всё , что я видел - это трёх малолеток, а дети ведь самые сволочи и самые бесжалостные изверги, сколько тому примеров, которые дружно толпой травят неугодную. АТУ ЕЁ!!!! Загоняй!

Она дура! Ничего она знает! Трави её! Вылитая школота. И что самое страшное , они от этого факта травли человека получают искреннее удовольствие . От того факта, что можно безнаказанно издеваться и глумиться над человеком. И их даже похвалят за активную жизненную позицию. За интересный способ подачи относительно горячего материала.

Грустно барышни.

Вот интересно, все журналисты такие, это проф.деформация - ради материала и сиюминутной выгоды смешать с грязью человека, или конкретный клинический случай ?

---

Пятиминутка ржача.

---

Девушки, извините меня за мат пожалуйста...

и простите за человека-Джигурду.... С макияжем от кхала Дрого... и косплеем от Тора...

ушел в обморок. вернусь не скоро.

бедный Хайскрин...

---

Я сйечас вылезу из под стола

и отдышусь.

Нет это не тролли. ТАК троллить невозможно!

Это же поток чистаго незамутнённаго интеллектом сознания!

10.06.2014 в 15:52

Пишет  Sindani:

10.06.2014 в 17:25

Пишет  Джейк Чемберз:

Графоманов на рею

10.06.2014 в 11:27

Пишет  Рикардо Фонтана:

Пишет  ~Хару-Ичиго~:

Живые ли эти люди? Если да, то мне страшно, кто рядом с нами живет.
Все скрины взяты с сайта "Графоманов на рею", посвященному популяризации литературного мастерства. Там есть хорошие советы, и автор адекватен.
Александр - владелец этого сайта, редактор и бета-ридер.

Еще много скринов