“Вася Пупкин” – это

Владимир В.: В одной из своих велико-революционно-обличительных работ
Фоменко убедительно доказал, что имя папы римского ИННОКЕНТИЙ
искаженное ИОАНН-ХАН (т.е. ИОАНН-ХАН > без огласовок НН-ХН >
НН-КН > ИННОКЕНТИЙ). Но мы с группой единомышленников открыли, что
настоящее имя ИННОКЕНТИЯ было ВАСЯ ПУПКИН.

В самом деле, ВАСЯ =
ВАСИЛИЙ = БАЗИЛЕВС (по-гречески ЦАРЬ). То есть ВАСЯ ПУПКИН = ЦАРЬ
ПУПКИН. Фамилия ПУПКИН без огласовок звучит как ППКН, что явно звучит
как ПоП-КаН или Поп-Хан.

Таким образом, мы видим, что “Вася
Пупкин” – это титул Царь-Поп-Хан, который носил папа Иннокентий,
действительно являвшийся, согласно фоменконструкции, попом, царём и
ханом одновременно. То есть папа Иннокентий (он же, согласно Фоменко,
Иван Калита (Калиф), он же хан Батый) – это Вася Пупкин.

---

Родина

Родина

/ 12:06 01.12.08

— Вот, дети, — мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, — скоро
закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж…

— Лидьванна! — отозвался с последней парты Марк Гольштейн.

— А зачем в армию?

— Что значит, зачем? — растерялась учительница. — Родину защищать!

— А что значит — Родина? — не унимался Марк.

— Родина? Ну как же, что занчит… Это … место, где ты родился!

— Значит я буду защищать Китай?

— Почему Китай!

— Я там родился.

— Нет, же, Родина — это не только то место, где ты родился, но где вырос…

— Ну так я там и рос! Целых пять лет!

— Пять лет — это слишком мало для понятия родины… ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока…

— Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски…

— Значит Китай — не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки…

— Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе… Значит я буду защищать Россию и Молдову?

— Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания…

— Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!

— Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию…

—
Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль… Лидьванна! А
как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?

Очки
Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока
не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за
происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.

— Марик, — неуверенно сказала Лидия Ивановна. — Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь…

—
Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается,
что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию
можно не ходить?

— В армию обязательно нужно ходить…

— Зачем?

— Чтобы стать настоящим мужчиной! — уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.

— Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!

— Что же? , — спросила она на свою беду.

— Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!

Класс
взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить
аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела
попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент
забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения.
Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.

Лидия
Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она
упала в кресло и разрыдалась… Она, заслуженный педагог с 40-летним
стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским
прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны
Родина была одна — Советский Союз, и настолько она была необъятна, что
можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины…
И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи… у всех была одна единственная
Родина, и всем это было понятно… А теперь? Три часа на машине — и все!
Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница…

Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.

— Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? — задал вопрос Марк.

— Марик, у тебя нету Родины?

— Нету…

— Как так?

—
Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с
родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы
переехали в Беларусь.

— Очень хорошо, а сюда вы как попали?

— А тут бабушка…

— Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!

— Ну раз на то пошло — значит 4! Я еще и еврей!

— Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!

— Не хочу…

— Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров! — Сергей Михайлович обвел глазами класс.

— Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?

После
уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников
на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как
таковой и методах ее объяснения современным ученикам.

—
Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна,
в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу
территория с её природой, населением, общественным и государственным
строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов… — зачитывал
официальный текст директор.

— А детям это как объяснить? — галдели учителя.

— У нас и негритята есть, и китайцы… — поддакивали завучи.

Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна — уборщица.

— Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! — грозно возмутилась Никифоровна.

—
А мы тут решаем… что такое Родина… — робко промямлил директор. Всегда
строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО
и Никифоровны.

— Делать вот вам не@рен, — забурчала уборщица, —
Родину они решают… А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина — эта
кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на
пенсию не страшна!

— На пенсию не страшно… — хором повторили учителя. На том и порешили.

— Пап! А че такое Родина?

— Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады…

— Па! А ты это здорово придумал!

—
Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! — Лидия
Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения,
и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам.

Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала:

— Дети! Родина — это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!

— Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!

— Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы — пенсия и старость!

— Мы не хотим на пенсию!

Лидия Ивановна побагровела.

— Тихо! — взвизгнула она. — Кто тут у нас самый умный? — Учительница плавно переходила на ультразвук.

— Я! — Гордо отозвался Марк.

— Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! — она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня…

— Это такое место, знаете… куда всегда можно вернуться! Из любого места! — Парировал ученик.

— Круто! — все загалдели. — Вернуться откуда-нибудь — это гораздо интереснее, чем на пенсию!

Класс расшумелся.

Лидия
Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы
действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.

(C) vlembik

---

"Броненосец Потемкин"

посоветуйте что нибудь посматреть

"Броненосец Потемкин" - захватывающая историческая драма с элементами
фентази. Изобилует шикарными батальными сценами. Сюжет повествует о
русском князе Потемкине, потерявшем при осаде Константинополя не только
возлюбленную, но еще и левую половину туловища. Его считают убитым, но
ему, полуживому удается покинуть поле боя и по реке, среди трупов
спуститься вниз по течению на пятьсот километров, к подножию
Казад-Карака, где горные гномы спасают спасают и выхаживают его. Теперь
на треть он сделан из стали и мифрила, а плоть прикрыта доспехами
дюймовой толщины, и он готов мстить...

---

Кроха-дочь к отцу пришла

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо... (c)

---

Свежий БАШ

1:
[ 34 ] добавлена 2008-11-19 11:22

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

---

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть М

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
  утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам
  цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать
  сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
  ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин,
  керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
  системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну
  а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще
профицит.

- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –
  Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
  останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
  спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
  Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный –
  вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы 
  становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать 
  центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. 
  Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. 
  Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на
  всякий случай переоделось во все чистое.

---

"Полклопа, полклопа, почему бы и нет ?" - спел Боярский и задумался ...

Всегда думал, что в песне Песняров речь идет о какой-то КОНЮШИНЕ. (Ну
помните, "Косил Ясь КОНЮШИНУ, поглядал на дивчину"..). В детстве
задумывался, что бы это могло значить, а потом плюнул. Так бы и помер
дураком, если бы не друг Гриша из Витебска, который все объяснил.
Оказывается, речь в песне идет о следующих вещах: 
1) Яська - мужское имя.
2) Нюшина - овес по белорусски.
Т. е. он косил ОВеС. Вот.
А мужики-то не знают...

---

Довели ГИБДДшники!

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!

---

Сферическая лошадь в вакууме

Единица накуренности 1 кур - это когда платино-иридиевый топор массой 1 кг спокойно висит над полом на высоте 1 метр.

---

из автофорума, тема "Греются гайки крепления колёс..."

из автофорума, тема "Греются гайки крепления колёс..."

- Дело в
том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных
гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь
колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные -
примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе
"зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты
движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если
замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.

-
стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не
расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда
ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех
педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться,
причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее
давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до
полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять
колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли
пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы
пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не
разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но
требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева
колесных гаек, и машина замедляется.

---

Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей

Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее
автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая
является ярким символом ее национального менталитета. 
Например: 
США - агрессивный Хаммер. 
Англия - чопорный Роллс-ройс. 
Германия - накаченный БМВ. 
Франция - галантный Пежо. 
Италия - донжуанская Альфа-Ромео. 
Швеция - викинговская Вольво. 
Япония - роботоподобная Тойота. 
Корея - нахрапистый Хундай. 
Китай - полу контрафактная полу хунвейбинская Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль. 
Украина - самостийный Запорожец. 
Беларусь - одноименный трактор.

---

Антивирусы на войне

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг
компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой
матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет
сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно
прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и
только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки:
Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение
гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон
фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет
совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем
не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении
противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой
порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не
позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего
сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из
винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки:
Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность
сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская
батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с
фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без
потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против
заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того,
как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и
диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский
батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими
винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить
наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или
разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский
эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же
бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно -
психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого
раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего
момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки:
Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются
первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще
партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими
подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет
смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые
места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в
бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть
не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки:
Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и
горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская
оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс
в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное,
лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг
в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях
оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон
карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное
положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел
на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по
любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают
прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным,
даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным
шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно
и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон
наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно
эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего
центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со
всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это -
вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База
инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным
болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в
лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка,
настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки,
уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны
в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам
союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт
кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа
уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без
всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может
пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень,
очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

---

C Баша

BlackRaven:
мануал по сборке борща:

1) скачать исходники (далее сырцы) с сервера bazar.od.ua

2) распаковать сырцы в директорию /home/kuXnya

3) выполнить в консоли столешницы комманду ./configure для конфигурирования сырцов

4) сконфигурированные сырцы поместить в директорию /home/kuXnya/plita/Kastrulya

5) выполнить ./make

6) после процесса компиляции выполнить ./make install в директорию пользователя

7) для правильной работы установить плагин "ЛОЖКА"

CM:
8) проконфигурировать рот пользователя (далее "порт" и настроить автоматическое open\close на прерывание...

wsnake:
запускать с опциями -сметана -черный_перец -лук

BlackRaven:
и библиотеку "свежий_хлеб" желательно иметь

---

Сбаша

:
блин, почему-то я не могу спокойно пройти мимо витрин с
перезервативами в магазине или в аптеке. Все время какая-то хрень
думается
:
вот сегодня - лежит коробка с надписью elite. рядом - спупырышками.
и придумалось - durex glamour - со стразами Сваровски!
:
потом дальше - durex military - камуфляжные
:
durex gothic - ЧОРНЫЕ, с о шнуровкой а-ля корсет
:
BDSM - с ремешками и пряжками
:
alien - из хитина и пластика, с выдвигающейся головкой - как в фильме "чужие" =))
:
блин, полный песец. пойду головой в стену постучусь, чтоб отпустило
:
Ыыыыы!
на арбате продают матрешки с портретами генсеков и президентов..... ну ты поняла идею =))))))
:
это ж какой политический ход! =)))))
:
выпустить презервативы с кем-нить ,не знаю.. с жириновским, например. или с зюгановым. И все, хрен его кто куда выберет.
"Голосовать?! За этого гандона?!""

---

С Баша

комент к клипу: Путин и Медведев толкают речь на Красной площади, озвучка из 3-х Звездных Войн, речь Палпатина:

новые правители России-
Император Палпутин и Дарт Медвейдер!

---

На память о киногероях.

На память о киногероях. 
На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто
человек. 
   Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время,
провизжав каждому в ухо традиционное "Ки-я!". Будет ушиблен, но придет
на похороны в новом непорванном кимоно. 
   Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия.
Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука.
Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего
бывшего генерала по доверенности. 
   Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону
человек
двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных
экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из
огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа.
Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду.
Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих продолжения бандитов и
наконец вызовет полицию. В оставшееся время выберет главного бандита с
обрезом, картинно выбьет ему бубну, и будет отстреливаться до приезда
подмоги. 
   Арнольд Шварценеггер. Бандиты тоже люди. Они увидят его, все поймут и
побегут обратно за угол истошно крича "Помогите!". Большинство не
дотянет до угла – они будут пойманы, зверски забиты, задушенны,
расстрелянны и вообще умрут от инфаркта не дождавшись конвейра "Хук
влево, хук вправо". Добежавшие до угла – будут и такие, так как Шварц
никогда не торопится – соберуться в кучу и покорно будут ждать пока их
обложат взрывчаткой, или подгонят бензовоз, или посадят на них самолет.
Всю улицу надо будет заново отстраивать и асфальтировать. Гроб будет
один на всех, так сказать, "сто в одном". На похоронах Шварц обязательно
что-нибудь скажет. Он будет лаконичен, но в его эпитафии будет сквозить
чувство хорошего мужского юмора. 
   Джеймс Бонд. Прежде всего спросит нет ли среди бандитов женщин. Затем
позвонит в свою MI6 и выяснит какие дипломатические отношения существуют
с данной страной. Узнав, что самые теплые, улыбнется и начнет их
ухудшать. На пятидесятом бандите возникнут проблемы – кто-то снимет с
руки Бонда часы Omega. После этого он перейдет на личности и станет
крошить по-черному. При этом будет много говорить, пить мартини и шутить
о политике. Последнего – главного – бандита он угробит с помощью высоких
технологий так жестоко, что даже в новостях об этом постесняются
сообщить. На похороны придет все начальство Бонда чтобы извиниться перед
родственниками. 
   Стевен Сигал. Рукопашная будет идти по всему городу – на аэродроме, в
порту, на заброшенной консервной фабрике и так далее. Наконец, в ход
пойдет пистолет. Он будет молча стрелять, а они будут бежать на него и
кричать что они имели его на завтрак. Последний бандит потенциально,
может быть, сумеет ударить Стевена в поддых. Но расказать об этом никому
не сможет – его разрежут самурайским мечом и оставят догнивать на
солнышке. 	
   Мел Гибсон. Потеряет кого-нибудь из близких незадолго до инцидента и
будет в плохом настроении. Прежде чем стрелять, скажет что-нибудь
обидное, вроде "Говно вы, а не бандиты". Узнает в лицо пятидесятого
бандита и разговориться с ним о старых временах. Его застанут в расплох
за этим занятием и немного поваляют. Но он все равно их добъет и пойдет
искать следующий угол. На предложение властей оплатить похороны, взорвет
что-нибудь на кладбище вырыв огромную яму и скажет, - "Пусть сами
запрыгивают и засыпаются". 
   Брюс Уиллис. Позвонит жене и поссорится с ней. Потом позвонит
начальству и скажет что даже его жена, которую он не выносит, сказала
что с таким начальством нельзя играть в покер. Здесь бандиты заскучают и
соберутся уходить. Тогда Уиллис оглянется, скажет: "Куда идете? Думаете,
там лучше будет?" и начнет топтать их всеми способами. С вероятностью в
пятьдесят процентов похорон не потребуется. Если они и будут, то за
государственный счет и без комментариев. 
   И наконец, Ума Турман. Организует образцово-показательную мясорубку. 
На улицу будет страшно смотреть. Угол будет забрызган кровью до третьего
этажа, а рядом с ним будет сложен курган из голов. Неподалеку будет
копошиться с мешками для трупов бледная полиция, решая либо хоронить
всех отдельно, либо вместе и прямо здесь. Справедливость будет тошнить
от такого торжества. Однако Уму оправдают за недостатком улик и отпустят
с уговором не трогать бандитов в дальнейшем.

---

мдяяяяяя

maps.google.ru/maps?f=q&hl=ru&geocode=&q=54%C2%...

---

В сети Интернет появилось расписание концов света на ближайшие годы. До 2020 года

До 2020 года на Земле ожидаются как минимум 12 концов света.

Внушительный список, размещённый в блоге Ignis Fatuus, обещает, что катаклизмы начнутся в 2008 году и, если повезёт, продлятся до 2020 года, передаёт газета "Взгляд".

2008 - на землю упадёт астероид диаметром более 800 метров.

2009 - исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.

2010 - закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы. Ещё обещают, что Земля отвернётся от Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 - конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно, состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 - очень долгожданный конец света. Здесь целый букет - время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 - Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвёртое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов - рождение.

2014 - астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберётся облако космической пыли, которая сметает всё на своём пути. Скучный конец света.

2015 - конец какого-то 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 - Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники, и большая часть суши будет затоплена.

2017 - конец света по теории иерархических катастроф.

2018 - ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 - банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 - Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.


>>>А вот с господином (товарищем?) Хансеном я бы устроил дискуссию. Как это растают ледники, если Земля к тому времени уже зайдёт за Солнце? Хотя... Это может быть следствием падения астероида в 2008 г. Он, наверное, не горячий, не холодный, а тёплый. Вот за 8 лет ледники и растают.

А вообще всё логично. В 2010 закончится нефть, что приведёт к гибели цивилизации в 2015. Так долго цивилизация без нефти протянет, потому, что в 2012 останется всего 0,5% населения. Как следствие - ядерная война в 2019 (просто неточно выразились - нефти нет - будет война за ресурсы - ядерные).

И к 2020 после всего этого наступит полный пип. Потому что Ньютону я веру. Однозначно.

Хотя... В 2024 г. будет ТЕРМИНАТОР! Это точно совершенно. Я в кино видел и по телевизору.

А вот ОС AIX останется. Там системное время до 9999 года!

---

Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

---

Леночка-Конфеточка

ПЫ-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-ННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННН !!!!!!!!!!!!!

(* ну чем я не Винни Пух из 9600 и все-все-все ? ж-))) *)