Недельное распределение уроков по плану 1890 года

Недельное расписание уроков.

Предметы	Классы							Всего
	VII	VI	V	IV	III	II	I
1. Закон Божий	2	2	2	2	2	2	2	14
2. Русский язык и словесность	4	4	3	3	3	3	3	23
3. Французский язык	6	5	4	4	4	4	4	31
4. Немецкий язык	3	4	6	6	5	3	3	30
5. История	—	—	—	2	2	4	4	12
6. География	2	2	2	2	2	2	—	12
7. Математика	3	3	3	3	3	3	3	21
8. Естествоведение и физика	2	2	2	2	2	3	3	16
9. Педагогика	—	—	—	—	—	—	2	2
10. Рукоделие и гимнастика	2	2	2	2	2	2	2	14
11. Чистописание	2	2	2	—	—	—	—	6
12. Рисование	2	2	2	2	2	2	2	14
13. Пение	1	1	1	1	2	2	2	10
Итого	29	29	29	29	29	30	30	205

Предметы	Классы									Всего
	Приготовительный	I	II	III	IV	V	VI	VII	VIII
Закон Божий	4	2	2	2	2	2	2	2	2	16
Русский язык с церковнославянским и логика	6	5	4	4	3	3	3	3	4	29
Латинский язык	—	6	6	5	5	5	5	5	5	42
Греческий язык	—	—	—	4	5	6	6	6	6	33
Математика	6	4	4	3	4	4	4	3	3	29
Физика	—	—	—	—	—	—	2	3	2	7
История	—	—	—	2	2	3	2	2	2	13
География	—	2	2	2	2	—	—	—	—	8
Французский язык	—	—	3	2	3	3	2	3	3	19
Немецкий язык	—	—	3	3	3	3	3	2	2	19
Чистописание, рисование и черчение	6	4	4	2	—	—	—	—	—	10
Итого для обучающихся обоим новым языкам	22	23	28	29	29	29	29	29	29	225
Для обучающихся одному французскому	22	23	25	26	26	26	26	27	27	206
Для обучающихся одному немецкому	22	23	25	27	26	26	27	26	26	206

 

---

Это как ?

www.russianpost.ru/autotarif/Autotarif.aspx?vie...

Из России в Австралию НАЗЕМНЫМ ТРАНСПОРТОМ.....

Я только одного не могу понять : это по дну , или у нас поезда плавать научились ?

---

"Ищщо предлагаю привести официальный список месяцев в соответствие с погодной реально

"Ищщо предлагаю привести официальный список месяцев в соответствие с погодной реальностью:

январь
февраль
феврарт
феврель
феврай
феврюнь
феврюль
февгуст
фентябрь
фектябрь
феврябрь
декабрь "

---

ФМ про женщин - зря Лаура меня выбрала, ой зря ж-))))

На всякий случай, вы это ... уберите от экрана нервных беременных животных и домашних детей...

Я пердупердил!

Суть флэшмоба: Выбираете жертву из ПЧ и заставляете его:
1) Постить фотографию любимой женщины - актрисы, певицы и проч.

Гаечка ... ж-)))


2) Постить фотографию женщины, которую он(а) не переносит.
Лавайни. В своё время она Гаечку сильно подставила вместо себя


3) Фотографию кумира детства.


4) Открыть любой поисковик и запостить первую попавшуюся фотографию любой женщины.




5) Запостить фотографию по вашему заказу.



Итак, кому я подложу эту свинью дальше: Rizzel, Sunlight Leo, T-Kuat, Barbuzuka, Мэтти, mommyEchidna

---

Колыбельная от Сектора Газа - Вечером на лавочке

---

The Dartz - Рок-н-ролльная колыбельная (Старьё и медляки)

---

Я познал вкус камры. И никакой черной магии второй ступени не надо !

А то серьги Охолла нет, превысишь - и придёт за тобой Смерть На Королевской Службе... БУУУУ!!!!

Короче, надо заварить в френч-прессе чай эрл грей. Выпить.

Небрежно вымыть, даже скорее , просто ополоснуть.

Потом заварить в нём же кофе с молоком.

Всё, камра готова !

---

Рабоче-неприличное

детям до18

Стою на кухне. завариваю чай. Входит наша секретарша. Молоденькая, красивая.

Уходит.

У меня встаёт вопрос :

- А вот как коллеге по работе сказать, (но прилично!) что у неё очень красивая грудь?

Я не собираюсь клеиться или подкатываться, просто хочу сделать комплимент, но чтобы девушка не подумала, что злыдень писюнявый ж-)))

---

Ж-ж-ж-жуткая история

В одной конторе жило-было Маленькое Зелёное Ведёрце. Им пользовались уборщицы, когда нужно было вымыть что-то не очень большое.

И вот однажды, Не Очень Большой Начальник заметил, что не хватает на работе одной уборщицы. Начали искать. Искали-искали - нигде нет. Только в углу, на лестничной клетке, стоит Маленькое Зелёное Ведёрце. а в нём мокрая уборная тряпка плавает. И всё. Уборщицу так и не нашли, и через две недели уволили по статье за злостный прогул рабочего времени. И за трудовой книжкой она не пришла.

Через месяц недосчитались другой уборщицы. И тоже только Маленькое Зелёное Ведёрце в углу стоит. И тоже не нашли. И тоже уволили по статье.

Потом третьей. Четвёртой. Потом слух нехороший прошёл среди городских уборщиц об этой конторе, и никто из городских уборщиц на работу туда наниматься не стал. Не Очень Большой Начальник двойную зарплату предлагал, премиальные только за выход на работу - тщетно.

Начала контора зарастать грязью, Не Очень Большой Начальник начал зарастать грязью, даже Очень Большой Начальник - и тот как-то потускнел.

А Маленькое Зелёное Ведёрце так и стоит в углу.

ЗЫ Уборщицы потом нашлись. Они все по большой любви уехали в город женихов - Марьино. А про трудовые книжки забыли - зачем им книжки, когда замуж вышли ?

ЗЫЫ А Маленькое Зелёное Ведёрце так и стоит в углу. Я его сегодня у нас на лестнице сфотографировал:

---

Колыбельная вам на ночь ....

---

"Мерисья на пикнике" - просто вылитая, хоть бери и вставляй...

02.04.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
- Му-у-у-усик, - ныла я. – Ну, Му-у-у-усик, возьмите меня с собо-о-о-ой.
Муж носился по дому, как будто ему смазали задницу скипидаром.
Из кладовки в спальню, из спальни на кухню, из кухни снова в кладовку. В холле валялись какие-то удочки, болотные сапоги, спальный мешок, какие-то чемоданчики, чехлы, баночки и тому подобная поебень.
- Лелька, - ворчал он, - не мешайся.
Он отодвинул меня в сторону, не замечая моих умоляющих глаз.
- Ну, Му-у-у-усик, - канючила я. – Я буду вам костер п

...читать дальше (еще 9129 символов) >>

оддерживать. Даже уху сварю, если хочешь.
- Угу, - буркнул он. – Ты дохлую-то рыбу в руки боишься брать. Лелька, там комары, холодно и жестко спать. Ты будешь ныть и проситься домой, я буду злиться и ничем хорошим это не кончится.
Я терлась возле супруга и на каждое его утверждение отрицательно махала башкой, стараясь придать себе самый беззащитный вид, на какой была способна. Судя по всему, Мусик не собирался сдаваться.
Ладно, мы пойдем другим путем.

Я схватила телефон, набрала Катькин номер и весело защебетала, не давая ей вставить ни слова:
- Катька, Мусик на рыбалку уезжает на три дня! Давай куда-нибудь сходим? Я тут видела, в М** будет дискотека восьмидесятых. Оторвемся? Можно до утра зависнуть.

- А… М… Я… - блеяла в ответ Катька, а потом замолчала совсем.
- Я еще Ленке позвоню, - не умолкала я, краем глаза замечая, как Мусик замер, прислушиваясь. – Потом можно ко мне завалиться, отоспаться и по магазинам пробежаться. О! А можно не по магазинам. В Д** открыли новый бильярдный зал, можно там позажигать! Согласна? Ну, я тогда Ленке звоню.

Через полчаса, с довольным еблетом, я запихивала в багажник свой спальный мешок и рюкзачок с мыльно-рыльными принадлежностями.
- Сейчас заедем в супермаркет, потом за Саней и Сливой.
Велев подождать его в машине, Мусик скрылся в магазине. Я отправилась следом, заглянула в винный отдел, прикупила три фляжки коньяка, лимонов, несколько плиток шоколада, запихала все это в рюкзак и со скучающим видом ждала мужа в машине.

Саня со Сливой, нагруженные всякими снастями, ждали нас на остановке.
- О! Лелька! – прогудел шкафоподобный Саня, забираясь в машину. – Будешь следить за костром.
- Слушаюсь! – пискнула я.
Слива, длинный и тощий, похожий на хорька, противно захихикал. Терпеть его не могу.
На мое предложение прихватить с собой Катьку, муж никак не отреагировал. Так же он пропустил мои очень прозрачные намеки на то, что Катька сейчас одна, а Слива больно уж довольно щерится. Я заткнулась и начала вспоминать, есть ли у нас в аптечке пурген.

Остановившись в какой-то деревне у какого-то Саниного знакомого, мы перегрузили вещи в раздолбанный уазик и поехали дальше. Через двадцать минут, устав материться на каждую кочку и яму, я достала из рюкзачка коньяк. Мусик удивленно приподняв бровь, наблюдал как я, лихо открутив пробку, сделала несколько глотков, довольно крякнула, и, игнорируя просьбу Сливы промочить горло, важно сунула бутылку обратно.
Через некоторое время мы оказались на месте.
Доверив разбор багажа мужчинам, я скрылась в кустах, переоделась в купальник.
- Ты купаться собралась? – улыбнулся Мусик. – Ну-ну. Найдешь подходящее место, свистнешь.
Побродив по берегу, я поняла, почему он так ехидно улыбался. Везде были камыши, а там, где их не было, из воды торчали коряги. Поняв, что водные процедуры накрылись женским половым органом, я присела на какое-то поваленное дерево, подставив заходящему солнцу лицо.
- Лелька! – заорал Мусик. – Мы за дровами, не теряй!
Мужики отправились в сторону леса.

Солнце садилось, с озера потянуло свежестью. Я натянула штаны. Потом футболку. А потом и джемпер. В сумерках страшно шуршал камыш. Со стороны озера слышались какие-то шлепки, всплески и бульканье.
Я сидела возле палатки, прикладываясь к коньяку, но было все равно жутко. На озере что-то шлепнуло, ухнуло, и кто-то заржал.
Я кинулась к уазику.
К моему удивлению, ключ оказался в замке зажигания. Прыгнув за руль, я завела машину, и поскакала к лесу. Машину трясло, она вся жалко дребезжала, зубы выбивали дробь. Врубив дальний свет, я без конца давила на сигнал и истошно орала Мусика.
Они неожиданно выскочили из леса.
Я ударила по тормозам, матерясь, выпала из машины и начала орать о том, что они подлые, специально ушли надолго, чтобы у меня в другой раз не возникало желания ехать на их сраную рыбалку.
Эти идиоты ржали так, что скорей всего распугали не только всю живность в округе, но и рыбу в озере.

Слива, утирая слезы, полез в уазик, поперхнулся и спросил, какого хрена из-под приборной доски валит дым. Мы открыли капот и тупо уставились на внутренности авто.
- Нет никакого дыма, придурок, - проворчала я, со всей силы захлопнула его и заорала.
В салоне весело полыхало покрывало, накинутое на заднее сиденье.
Оказалось, что аккумулятор этого рыдвана давно сдох, и хозяин, вместо того, чтобы зарядить его, просто поставил другой аккумулятор в багажник. Там же валялся и металлический тросик, который попал на клеммы, когда я весело скакала по кочкам к лесу. От тряски покрывало с заднего сиденья соскользнуло на раскаленный трос и начало тлеть. А потом и вспыхнуло.
Я стояла в сторонке, пока мужики, толкаясь, содрали покрывало с сиденья и затаптывали его. Мусик как-то хмуро посмотрел на меня.
- А чего? – распахнула я глаза. – Не фига было меня одну оставлять. Там на озере кто-то ржал.
- Чайки, - буркнул он, закидывая в багажник дрова.
До лагеря мне велели идти пешком.

С костром было уже не так страшно.
Я сидела на складном стульчике и жарила сосиску, насаженную на палку. На просьбы не совать ее в самый огонь я не реагировала, отмахиваясь. Когда третий раз палка прогорев, обломилась и очередная сосиска свалилась в огонь, Мусик, матерясь, порылся в палатке и сунул мне в руки шампур.
Они возились позади меня, что-то разглядывая в свете фар и бормоча непонятные мне слова: «подсекать», «мормыш», «садок». Слышалось урчание насоса, накачивающего лодку.
- А кому сосиску жареную? – гаркнула я.
- Мне! – тут же отозвался вечно голодный Слива.
Не оборачиваясь, я протянула за спину шампур, с насаженной на него шипящей сосиской, и чуть не упала в костер от Сливиного вопля.
Видимо, в конец оголодавший Слива думал, что я подам ему сосиску на тарелочке, бля, с голубой каемочкой, и так же, не глядя, протянул руку. По странному стечению обстоятельств горячий шампур с сосиской удачно попал ему на растопыренную длань.

Пока он орал, я тихонько перебралась на другую сторону костра, достала недопитый фуфырик, порезала лимон, развернула шоколадку и уставилась на огонь, стараясь быть незаметной.
Мусик присел рядом.
- Лелька, - как-то трагически произнес он. – Мы сейчас пойдем на озеро.
- Я с вами, - встрепенулась я.
- Мы на лодке будем всю ночь, тебе места не хватит.
И тут я поняла, что попала ногами в сало. По самые несуществующие помидоры. Я должна была провести ночь на берегу. Одна. Пиздец. Других слов не было.
- Погоди, погоди, - заныла я, хватая Мусика за руку. – Я сейчас.
Я схватила вторую бутылку коньяка и начала его дуть прямо из горла. Супруг молча пучил глаза. Осилив в несколько приемов почти половину бутылки, я, жуя лимон и плача, попросила его, чтобы он дождался, когда я засну.
- Где мой спальный мешок? – икая, я с трудом поднялась и пошла к палатке.
Запнувшись за натянутую веревку, я упала на палатку. Какая-то железка больно стукнула меня по голове. Я лежала и не шевелилась. Это меня и спасло. Мусик, собиравшийся заорать на меня, испуганно запричитал:
- Лелька? Ты живая? Ты чего молчишь?
Не выдержав, я заржала. Естественно заржали и остальные.
Оттащив меня в сторону, они начали снова ставить палатку. Я сидела на земле, и, прикладываясь к коньяку, пыталась раздеться, попутно объясняя, что спать нужно без одежды, потому что так теплее.
Мужики пыхтели, похохатывая надо мной. Раздевшись до купальника, я ждала, когда достанут мой спальный мешок.

Сверху послышался шелест, мелькнула тень, и что-то теплое полоснуло меня от плеча и до колена.
- Мусик! – завопила я, пытаясь разглядеть в потемках, светлую и прерывистую линию на теле. – Чем ты в меня плеснул?
Ебаная чайка, хохоча, полетела дальше. Ей вторил гогот трех ебланов.
- Это к деньгам, - рыдал Мусик, смывая с меня птичье гуано.
От обиды я заснула сразу же, как только меня запихали в спальный мешок.

Раннее утро. Я выбралась из мешка и прошла к озеру. Над водой стелился туман, нехотя сдавая позиции первым лучам солнца.
Над недвижимой гладью раздался гогот. Я задрала голову. Чаек не было.
- Да он охуел! – послышался голос Сливы с озера. – Мы всю ночь сидим, и хоть бы хер. А он приплыл час назад, и только успевает удочкой махать.
- А мы ща у него улов заберем, а самому бритвой по горлу и в колодец.
Они снова загоготали.
Послышался плеск воды. Из тумана выплыла небольшая надувная лодка. Какой-то мужик резво наворачивал веслами, видимо решив, что соседство с тремя ебалаями не прибавит ему здоровья.

Я схватила какую-то здоровую корягу, дождалась, пока мужик подплывет к берегу, и вкрадчиво прогудела:
- Тебе некуда дева-а-а-аться. Все равно всю рыбу забере-е-о-о-ом.
Дяденька взвизгнул, испуганно обернулся, очень быстро развернул лодку и, развивая крейсерскую скорость, опять скрылся в тумане. Шум весел стих. Скорей всего мужик притаился в камышах.
Я покурила и снова забралась в спальный мешок. Так рано я не люблю просыпаться.

ПыСы: остальные два дня я провела в хмельном угаре, обгорела, заснув на берегу, два раза заваливала палатку, потеряла одно весло от лодки, потом нашла его. Уху я так и не поела. Почему – не знаю.

© Пенка

---

EPIC Клюква!

---

Маханькая Трагедия - Моцартов и Сальеркинд

---

+1

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

---

Они были киборги, они заполонили всю планету!!!

---

Я тут воспользовался генератором текста и написал фэнтази.

Сейчас думаю, куда выгоднее продать.

В одном... старом доме с привидениями. Жил один...хоббит; Из родных и близких у него...был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу). И вот однажды к нему подходит...измученный и израненный путник; И говорит: — Ты — избранный!!!

Герой... ничуть не удивляется; Тогда пришелец говорит:— УМРИ!!!

Герой со свистом покидает родные места. Он бежит...к знакомым странного визитера или самому визитеру; Странный визитер тем временем...бежит поодаль; В пути герой встречает...свою первую (и последнюю) любовь. Они вместе вскоре атакованы...посланцами добрых сил;

Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где...им помогают, а потом посылают на. В пути героя учат убивать...мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку); Герой становится... круче автора; Как оказывается, враг героя —абстрактное зло в серую полосочку.

В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой —хрен моржовый. Вскоре наступает...неожиданный конец света.Напарники героя...погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь. Сила злодеев такова, что их можно победить только... найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли);

В процессе финальной схватки герой получает..."Оскара" за лучшую мужскую роль. Но он встает и говорит:— Уйди, противный!

Злодей от ужаса...меняет фамилию;

Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой... на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения.

---

Котики поработили человечество! - не моё, но восКОТхитительно!

Это не метафора, это я фантазирую. Предположим, котики поработили человечество. Они контролируют все сферы деятельности. Сельское хозяйство спешно осваивает разведение племенных мышей и крыс. Собаководство под строгим запретом. В школах введен предмет «Котоведение», на котором учеников учат, как следует служить пушистым хозяевам. Конституция переименована в Котституцию. За людьми законодательно закреплена обязанность гладить кота по первому его требованию. Каждый скворечник в срочном порядке оборудуется лестницей для удобства доступа. Кастрация котов приравнена к геноциду, лица, занимавшиеся ветеринарной практикой, привлечены к суду, каждый случай разбирается отдельно. Коты требуют для виновных наказания по принципу «глаз за глаз».

Естественно, не все человеческие профессии окажутся нужны. Бывшие летчики, моряки, продавцы и офисные работники толпами идут на переквалификацию, переучиваясь на чесальщиков, гладильщиков, уборщиков лотка.

А какие еще профессии окажутся востребованы в мире, где хозяйничают кошки? Какое занятие вы себе выберете, когда вашу профессию упразднят?

Не торопитесь отвечать, подумайте хорошенько.

А пока размышляете, чтобы не терять время впустую, можете погладить кота.

Это приказ!

---

духи в топку! А вот походить с тележкой раз в месяц, набрать в Ашане всякой фигни бывает полезно... Хороший моцион, особенно если выясняется, что каждая следующая фигня в другом конце этого монстра. Так за вечер 5-6 км можно на своих других накрутить, а в тележке даже дно не закроется.

28.03.2012 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Мужской манифест Джереми Кларксона

На протяжении всей истории человек был сначала ребенком, а потом взрослым. Он вырастал от "Жили у бабуси..." до Брамса в одно мгновение. Но затем - на заре шестидесятых - в словарях замелькало слово "подросток", и свет увидел совершенно новый вид. Вид, у которого были деньги, но которому не приходилось беспокоиться о кредитах, кормить детей или платить по счетам.

Создание слова "подросток" открыло, пожалуй, величайшую рыночную нишу со времен воскрешения Х

...читать дальше (еще 5411 символов) >>

риста.

Ведь теперь - в промежутке между колыбельными и Брамсом - разверзлась зияющая семилетняя пустота, которую можно было заполнить всяким буги-вуги, а заодно бургером с Колой да парой Levi’s.

Проблема в том, что сегодня разведаны все возможные способы эксплуатации подростковой наивности. А потому какой-то хитрый щеголь в тонких дизайнерских очках и водолазке решил, что настало время создать новую разновидность клиента: новую породу, которую необходимо кормить совершенно новой линейкой товаров, о существовании которых ее представители раньше и не подозревали. Так он придумал концепцию под названием "мужчины".

До недавнего времени, быть мужчиной было очень просто. Кушать. Спать. Размножаться. Единственной настоящей загвоздкой была необходимость помнить, в какой из дней ты должен приготовить милый пирог с кремом, а в какой - прийти домой в шубе из медвежьей шкуры и заняться грубой работой по дому. И уж точно никогда не приходилось переживать о надписях на резинке трусов.

Но только не теперь. Мало того, от тебя ждут втирания грязи в волосы, полировки ногтей, покупки вещей, которые делают зубы блестящими и белыми, а также походов в спортзал для поддержания формы. И давно прошли те славные деньки, когда наручные часы покупались для того, чтобы знать время.

Откройте любой глянцевый журнал - и на вас уставятся мужики с каменными челюстями, рекламирующие часы по ходу какого-нибудь героического занятия на свежем воздухе. Надень Breitling - и ты больше не Гаррет Сырников из бухгалтерии. Ты - Клинт Кувалда, и по выходным ты рассекашь на своем Confederate Hellcat между пилонами в пустыне Невада. Надень IWC, и ты - глубоководный ныряльщик. Надень Omega, и ты - Джордж Клуни.

Приезжаешь на кинопремьеру в наши дни - и какая-нибудь тупая овца с микрофоном обязательно спрашивает: "Кого вы носите?". Никого я не ношу, дура. На мне вещи, которые лежали на полу возле кровати.

Однако теперь этого недостаточно. Мужчина обязан быть изысканным, обязан знать, сколько пуговиц должно быть на манжетах его пиджака - и упаси его Господь носить рубашку с нагрудным карманом.

Хуже того. Недавно, на рейсе Британских Авиалиний, я заглянул в журнал товаров duty free, со страниц которого редактор в своей колонке сообщил мне, что в связи с приходом весны я должен побаловать себя новым ароматом. И выбор был весьма широк.

Как выяснилось, на работе я должен носить "Acqua di Parma", который позволяет мне пахнуть "чистотой, свежестью и профессионализмом". Что?! Как можно пахнуть профессионализмом? Это понятие не из тех, что владеют каким-либо известным запахом. Это как пахнуть скромностью, безразличием или печалью.

Потом есть "Eternity for Men", который "идеален" для суровых мужиков, потому что пахнет морем. Каким морем? Средиземным? Каспийским? Или крохотным болотом неподалеку от моего загородного дома? Там моря тоже хватает- по крайней мере, морская болезнь накрывает за километр.

Возможно, нам больше подойдет "212 VIP Men" - с теплыми, сладкими и сексуальными нотками ванили, сандалового дерева и бобов тонка. Что еще за бобы тонка? Ну, я не поленился нарыть информацию - и все очень печально. Они запрещены Американской администрацией продуктов питания и лекарственных препаратов, они вызывают повреждения печени у грызунов, их используют в оккультных ритуалах, их составляющие препятствуют свертываемости крови, а еще их применяют для ароматизации табака.

Все еще хотите надушиться ими, чтобы произвести впечатление на девушек в клубе? Флаг вам в руки.

Только без меня. И вообще - избавьте меня от всей этой чепухи. Согласно журналу Британских Авиалиний, я должен наносить ароматы слоями - сначала гель для душа, потом дезодорант, лосьон после бритья, бальзам и туалетная вода. У меня нет на это времени. И мне не нужна памятка-инструкция о различиях между одеколоном и туалетной водой, потому что я не хочу пахнуть как немец или как болото. Я хочу пахнуть тем, что я съел или что я сделал. Я - мужчина, а духи - для женщин.

Шоппинг - тоже для женщин, и об этом, кажется, наш приятель в тонких очках запамятовал. Я, конечно, понимаю, что некоторым мужчинам нравится в свободное время разгуливать по городу, делая стрижки и покупая нелепые шмотки. Этих людей называют футболистами и ресторанными критиками. У них есть мошонки, но они - совсем не мужики.

Настоящий мужик надолго и всерьез задумается, если ему предложат выбрать между продажей собственных детей на органы и походом в кабинку для примерки штанов. Мерять штаны, вне всякого сомнения - это худшее, что может случиться в жизни мужчины. Это пытка водой, поход к зубному и рак в одном флаконе.

Взгляните на мужчину в супермаркете. Он похож на размытое от скоростной перемотки пятно активности: купить то, что нужно на данный момент, а потом смыться оттуда ко всем чертям. Затариться в супермаркете для мужика - это как снять пластырь: чем быстрее, тем лучше.

Скольких мужчин вы видели в торговом городке "Бичестер" в Оксфордшире? Ни одного. Это место - просто рай на земле для женщин, но для меня - это один из кругов ада: целая улица вещей, которые не подходят.

Поэтому рекламщики могут сколь угодно пытаться заставить мужчин тратить время и деньги на сандаловое дерево, муссы, ткани и сумки. По правде говоря, большего успеха они добьются, промывая мозги собакам. Мужикам в магазинах нужны только шумоподавляющие наушники. А они у нас уже есть. Так что отвалите.

via jccolumns.ru

---

Ну и кто лучший друг человека ?!

Martell: -Смотрел «Чужого»?
: -Ну, да тыщу раз.
Martell: -Я тут пересматривал и понял: это же кино про то, как экипаж космического корабля, ценой свой жизни героически спасает рыжего котэ он хищной инопланетной твари!!

Лежу на подоконнике, никого не трогаю. Одним глазом сплю, вторым наблюдаю за снующими за окном воробьями. Хозяин как обычно сидит за компьютером.
Слышу шорох, поворачиваюсь и ловлю полный подозрения взгляд хозяина. Хм, странно.. Потом еще один, уже радостный и полный надежды. Он медленно встает и с широкой улыбкой подходит ко мне. Гладит, треплет за ушком, чешет горло, живот. Эйфориииииия... Целует в нос и собирается уходить, но останавливается, и склонившись ко мне заговорщически шепчет:
- Мое солнышко, мой милый, славный котик, я знаю, ты заберешь меня на собой, когда настанет время. Правда?
Еще раз целует в нос и со счастливым видом возвращается за комп.

Что это было?! =(^o.о^)=

#8 2012-02-17 09:41
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

"у меня дома кот. я три дня не выходил из дома. в магазин за продуктами не ходил, ничего не жрал. кот соответственно тоже. все три дня кот ходил такой несчастный, смотрел мне в глаза, мяукал... на четвертый день утром просыпаюсь от того, что он лупит меня лапой по лицу. смотрю: перед кроватью лежат три дохлых воробья. кот одного из них пододвигает ко мне лапой. на, мол, хозяин, пожри..."

"Пришла сегодня на рынок за мясом. Обошла весь мясной отдел, в результате остановилась около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек... Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо :-)"

запись создана: 18.02.2012 в 00:41

---

Вот вам страшная сказка на ночь...