Жила была девочка(Сама виновата скажете? Ну, вы это ей в лицо скажите, а я посмотрю)

Отсюда:

kabysdoh.livejournal.com/22806.html#comments

Жила была девочка(Сама виновата скажете? Ну, вы это ей в лицо скажите, а я посмотрю). И звали ее Красная Шапочка. Мамочка у нее, по ходу, шибко романтичная была и обожала дочку по лесу с поручениями гонять. Видать, расчитывала, что та принца встретит, ну, и там любовь-морковь, королевой станет, ивсе такое. Ага, это в наших-то перелесках.

А поскольку девочка, хоть и была красной шапочкой, но дурой не была – то в десять лет на рукопашку пошла, в одинадцать – на стрельбу, а там покатилось: выживание, тактика. В общем в восемнадцать ее уже в шутку звали Краповой Береточкой, а в девятнадцать она испытания на Краповый Берет прошла, и законно его начала носить. Дома, ясен пень, раз в год по обещаниям появлялась, а чем в дальних перелесках занималась – помалкивала. Да, и чего говорить... И так понятно.

Вот как-то навестила наша Береточка отчий дом. Там на вечеринке потусила, тут на дискаче поплясала – ну короче легкий развлекон. Отдыхает с утра. Тут ее мать будит. Сходи, доченька, бабушке пирожков отнеси. Что если матери в голову чего влезло, то и контузией не выбьешь, Шапочка давно знала. Собралась и понесла пирожки. Идет себе по лесу налегке – нож, дезерт игл с пятком обойм да РДшка с пирожками и пивком на дорожку. Идет, песенку насвистывает что-то там про болота и деревни да про пулеметчика/летчика. А навстречу Серый Волк.

На что этот придурок обдолбаный расчитывал, никто так и не понял. Ну, видать перерасширил сознание. Бывает. С Шапочкой потрепался, втихаря ее на видео заснял и мотанул к домику бабушки. Там к серверу безопасности подрубился, бабушке запись с Красной Шапочкой, типа как с видеокамеры, подсунул – та дверь и открыла. Пистолет у Волка увидала и, не будь дурой, в подвале заперлась, а Волк давай по ящикам шарить.

И тут Красная Шапочка подходит. Спокойно подходит, спокойно пароль вводит к входной двери. Ну да, 'derny za verevo4ku'. Волк ничего умнее, чем в бабушкин халат залезть, не придумал. Двери открываются, Шапочка это чудо увидала, Волк за пистолет... Очухался уже привязанный, лапа, в которой пистолет был, болит голова болит, и рядом Шапочка с бабушкой спокойно сидят, чаи гоняют. Ну да, с пирожками.

Дальше Краповая Береточка наша Волка и выпотрошила – как частоту подбирал, как шифр ломал, как трояна в сервер подсаживал... Бабушка 'плохим следователем' замечательно отработала. Такой спектакль ‘на кол посадить и электротоком запытать’ разыграла, что хоть учебный фильм снимай. А фигли? - она у самого Грозного в опритчине еще поработать успела. Уж про кровавую ГБ-ню можно и не заикаться.

А дальше что? Ну, знаешь, не стоит такие вопросы задавать. Но если без подробностей… Волк-то техом был великолепным. Так что в одной широко известной в узких кругах клинике – а известна она была полным отсутсвием гуманности и высочайшей эфективностью – появился пациент, которого от наркомании вылечили быстро и надежно... И теперь раз в год по обещаниям в отчий дом приезжают Красная Шапочка и Серый Волк. И чем в дальних перелесках занимаются – оба помалкивают. Да и чего говорить... И так понятно.

---

Иван Царевич и Серый волк, или особенности политики Древней Руси

Отсюда:
dahorg.livejournal.com/3528.html

Иван Царевич и Серый волк, или особенности политики Древней Руси


Уважаемые родители, папы и мамы, настоящие и будущие. Запомните главное правило: Никогда, вы слышите, НИКОГДА, читая детям на ночь сказку, не пытайтесь включить мозг! Иначе Ваше душевное здоровье будет потеряно если и не навсегда, то точно – надолго. А я вот включил, каюсь. Итак:

Иван Царевич и Серый волк, или особенности политики Древней Руси.


Оригинал сказки, например, здесь: hyaenidae.narod.ru/story2/065.html
Для тех, кто не помнит, напоминаю сюжет: Жил был царь Берендей, было у него три сына, младшего звали Иваном. И был у царя сад великолепный; росла в том саду яблоня с золотыми яблоками. Идиллия. Однако по результатам проверки выявилась существенная недостача яблок по итогам сезона, из чего был сделан вывод, что яблоки, таки да, воруют. К оперативным мероприятиям по пресечению противоправных действий царем были привлечены его сыновья в полном составе, то есть три шт.
Старший и средний сыновья службу завалили, а вот младшему удалось выяснить, что виновным в хищениях является Жар-птица, и в качестве доказухи он подшил к делу ее перо, найденное, по словам Ванюши, прямо на месте преступления. Поймать злоумышленницу не удалось, но противоправная деятельность была пресечена, случаи кражи государева имущества в виде яблок прекратились.
Однако царь Берендей результатами расследования не удовлетворился, смастырил требование об экстрадиции и отправил своих сыновей в сопредельные государства на поиски Жар-птицы.
Дальше началось.
На первой же ночевке у Ивана-царевича увели коня. Ну, бывает, что уж тут, времена то неспокойные. Ладно, пошел дальше в пешем порядке, устал, устроил привал, и тут к нем подходит Серый Волк. Подходит. Сам. И начинает каяться, что-де это он коня съел, и за это готов службу служить, в том числе – слить информацию о местонахождении Жар-птицы и даже возить Ивана на себе.
А вот здесь первый серьезный «стоп». Дальше по тексту станет понятно, что Серый Волк:
- владеет полиморфом;
- знает подноготную всех окрестных царей;
- знает, как устроена у них система безопасности;
- и т.д.
А тут так, по-пионерски, за какого-то жалкого съеденного коня, вписывается и возить, и рассказывать, да еще и сам на контакт вышел, сам разговор завел…. Ну да наш Иван, не сказать чтоб дурак, всё это мимо ушей… Обрадовался, на всё согласился.
Долго ли, коротко ли, доехали они, в смысле, Иван на верхом на Волке, до владений царя Афона. Серый волк, проявив недюжинное знание внутреннего распорядка караульной службы и систем сигнализации, отправляет Ивана на дело:
«—Слушай меня, Иван-царевич, запоминай: полезай через стену, не бойся — час удачный, все сторожа спят. Увидишь в тереме окошко, на окошке стоит золотая клетка, а в клетке сидит Жар-птица. Ты птицу возьми, за пазуху положи, да смотри клетки не трогай!»
Иван наш задание валит, сигнализацию, установленную на клетке, таки да, активирует, в общем – вяжут его Афоновские ребята на месте преступления по полной программе. Царевич наш тут же раскололся, кто он и откуда, попытавшись прикрыться дипломатическим иммунитетом, да не тут то было. Афон, похоже, парень был не промах, и сразу попытался обделать свои делишки руками сынка соседнего царя:
«—А ты бы пришел ко мне, по совести попросил, я бы ее так отдал, из уважения к твоему родителю, царю Берендею. А теперь по всем городам пущу нехорошую славу про вас... Ну да ладно, сослужишь мне службу, я тебя прощу. В таком-то царстве у царя Кусмана есть конь златогривый. Приведи его ко мне, тогда отдам тебе Жар-птицу с клеткой.»
Вербовка прошла успешно, и Иван, уже как двойной агент, поехал решать проблемы царя Афона к царю Кусману.
А что Серый Волк, спросите Вы? Ему бы самое время сказать «Знаешь, Ванюша, за твоего жалкого коня я отработал, на точку тебя вывел, все карты в руки дал, а то, что тебя, фраера, жадность сгубила, так то не мои проблемы.» Ан нет, поди ж ты, согласился и дальше сотрудничать без дополнительной оплаты, но, при этом, четко установив расположение сил в команде – Иван – Лох, Волк- д’Артаньян.
С царем Кусманом вышла абсолютно та же ситуация: волк знал (кстати, или говорил, что знал) систему сигнализации и расписание несения службы, Иван облажался, спалился, слил все контакты и был завербован уже царем Кусманом изъять у царя Далмата Елену Прекрасную.
Волк опять подписался работать дальше, у Ивана опять не возникло ни малейших подозрений том, что уже давно сказка-то не про него, а его просто играют втемную.
А дальше - внимание. К царю Далмату Волк Ивана уже посылать не стал, а пошел сам, через некоторое время вернувшись с некоторой особой, которую он представил как Елену Прекрасную. Ваня долго разбираться, кого ему привели, не стал – под описание подпадает, и ладно.
А потом жадность заела нашего Ванютку просто вусмерть, а Серый Волк, похоже, и рад потакать. Волк продемонстрировал, что владеет полиморфом, и Ваня отдал его сначала царю Кусману в качестве Елены прекрасной, потом царю Афону в качестве златогривого коня. Вроде, всё получилось – серый волк, как заканчивался дюрейшн у полиморфа, честно сваливал, а Ваня получил и коня, и Жар-птицу, и Елену Прекрасную.
И, глядя на все эти превращения, ни разу, повторяю – ни разу, не задался вопросом: кого он везет с собой в качестве Елены Прекрасной… Да и мысль о том, что дипотношения со всеми окрестными царями он испортил окончательно, его, похоже, вообще не парила.
Дальше было весело. В какой-то момент Серый Волк сказал «мне дальше идти нельзя» и Ваня поехал один на златогривом коне, с птицей и красавицей. Едет, насвистывает, боевое охранение не выставляет. Донасвистывался.
Как указано в протоко…в смысле, в сказке, той же ночью на него наехали его братья, спящего убили, коня, птицу и девку себе забрали и поехали домой. Тут же прибежал Серый Волк (минуточку! Ему же сюда нельзя было….), взял в заложники Вороненка, сгонял Ворона за живой и мертвой водой, Ивана оживил.
Клёво.
Лег спать, проснулся, от того, что тебя водой брызгают, имущества нет, а тебе, сонному, говорят: «Крепко ты спал, — говорит серый волк. — Кабы не я, совсем бы не проснулся. Родные братья тебя убили и всю добычу твою увезли. Садись на меня скорей!»
Ваня сел на Волка, догнали братьев. Какие там договоры были у Волка с братьями, мы уже не узнаем, потому что Волк их немедленно порешил, собственноручно, и, как было указано в протоколе осмотра места преступления, «клочки по полю разметал». Концы в воду.
Так а это… вот и всё…
В итоге мы имеем в качестве основного и единственного претендента на трон некого весьма недалекого, чтоб не сказать – тупого, Ивана (осмелюсь напомнить, что в начале истории он был младшим сыном, без реальных претензий на престонаследование), который обязан всем Серому Волку, подконтролен, снабжен «постельным» агентом влияния, и имеет при этом в народе репутацию лихого парня (а как же, конь то – огого! Птица то – ухуху!, баба то – ыгыгы!). Кроме того, повязан кровью братьев. Плюс к этому – внешнеполитическая ситуация у Берендея – хуже некуда. В общем – полная дестабилизация ситуации в стране.
Блестяще проведенная операция, майора Серого Волка представить к правительственной награде.
PS. Мне вот одно интересно: это была изначально спланированная операция, и яблоки в виде Жар-птицы тоже воровал Серый Волк под полиморфом (тогда понятно, почему поймать его смог именно Ваня), или же импровизация и ловкое использование сложившейся ситуации?
В общем, читая сказки, не включайте мозг. НИКОГДА.
С уважением, Влад.

---

Лингвиииииистыыыы.....!

"Ни одно из слов следующей фразы, принадлежащей одному из языков южнославянской группы,
не имеет аналогов в английском. «Doček izuvenog limara». Doček —
встреча, организованная по случаю прибытия кого-либо (наиболее верно на
английский язык перевести это, как «приветствие» или «радушный приём»,
хотя «Doček» — приём, не обязательно радушный). Izuven — без обуви.
Limar — кровельщик. Значит, фраза «Doček izuvenog limara» переводится
так: «встреча, организованная по случаю прибытия босого кровельщика»"

Мой вариант: "meeting of barefoot roofer"

гугловский : "meeting organized to mark the arrival of the barefoot roofer"

Как Свиридов, светлая ему память, пел "Это он дурак, иль я чего не понимаю?!"

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B5%D0%BF%D0%B5%...

---

Примечания к "Часу Быка", ч.2

Отсюда:

ivan-efremov.livejournal.com/1514.html?thread=8...

evg_bel wrote:

May. 2nd, 2010 07:51 pm (UTC)

Действие ЧБ - в 4030. Особой разницы нет, но точность - вежливость королей :-).
Привожу целиком хронологию ефремовского будущего, реконструированную по неопубликованным "Премудрым тетрадям":

Тёмная Эра (Тёмные Века) или Эра Смешения Формаций (ЭСФ)
----------Века Нашествий 13–14 вв.
----------Века Чёрной Церкви 14–16 вв.
----------Века Покорения Народов 16–18 вв.
----------Век Замирения 1807–1866 гг.
Эра Расщеплённого Мира (ЭРМ)
----------Век Войн 1867–1962 гг.
----------Век Лжи 1963–1986 гг.
----------Век Смятения и Голода 1987–2010 гг.
----------Сражение Мары 2005 – 2010 гг., неопр. до 2035 г.
Эра Мирового Воссоединения (ЭМВ)
----------Век Союза Стран 2035–2046 гг.
----------Век Разных Языков Середина 21-вторая половина 22 вв.
----------Век Борьбы за Энергию
----------Век Общего Языка. С 2227 г.
Эра Общего Труда (ЭОТ)
----------Век Упрощения Вещей 2287–2406 гг.
----------Век Переустройства 2407–2526 гг.
----------Век Первого Достатка 2527–2646 гг.
----------Век Звёздного Космоса 2647 - 2826 гг.
Эра Великого Кольца (ЭВК) 29–38 вв.
----------Век Подобного Разума
----------Век Великого Взлёта
----------Век Беспредельности
----------Век Тибетского Опыта – время действия «Туманности Андромеды» (прибл. 3230)
("Пустое время" 34 - 39 вв. - задумывалась какая-то Эра? Или - эпоха Великой Космической Войны?)
Эра Встретившихся Рук (ЭВР) 38–47 вв. Начало Эры: 3860 г.
----------Век Раскрытия Пространства
----------Век Прямого Луча – время действия ЧБ (4030)
----------Век Свободных Встреч (Пролог и Эпилог «Часа Быка») (4160).

Это - последняя и наиболее точная реконструкция.

---

Уважаемые пассажиры! Кашляните пару раз в сторону хвоста, а то мы опаздываем...

"Скорость кашля – 900 километров в час. Имеется в виду струя воздуха с разными каплями, которая вырывается из легких. Это выше скорости современного авиалайнера, так что не кашляйте против хода (лёта) самолёта – он может потерять тягу и упасть. "

---

Россияне избили полицейских в аэропорту Парижа

news.mail.ru/incident/8172043/?frommail=1

Я думаю, таких полицейских надо увольнять, по причине полного служебного несоответствия занимаемой должности ... ж-))) Интересно, а сколько человек вообще было в этом патруле ? Двое точно огребли, а один из них - вообще конкретно ж-))) И что это за стражи порядка, что не могли справиться с одним пьяным мужиком и одной пьяной женщиной ?

ЗЫ Как писал один канадец, после нескольких лет жизни еще в СССР: "... я не уверен, что наша канадская армия выдержала бы рукопашную со сборной СССР по хоккею..."

"Нетрезвые россияне отказали покинуть борт самолета в парижском аэропорту «Руасси». Молодые люди оказали сопротивление полицейским, в результате чего двое стражей порядка получили травмы.

Как сообщает «Интерфакс», экипаж самолета, готовившегося вылететь в Рио-де-Жанейро, в среду вечером заметил, что двое пассажиров — мужчина и женщина — находятся в настолько нетрезвом состоянии, что могут представлять угрозу для безопасности во время полета. Эти пассажиры оказались гражданами России.

Россияне наотрез отказались выйти из самолета, и тогда экипажу пришлось вызвать полицию. Однако появление полицейских, судя по всему, нисколько не смутило подвыпивших пассажиров: они решили сопротивляться до последнего. В итоге двое сотрудников полиции получили травмы. Один из них пострадал довольно сильно, и потому сможет вернуться на работу только через 6 дней.

В конце концов, нетрезвые пассажиры были задержаны. Как ожидается, им предъявят обвинение в нападении на стражей порядка. Имена и фамилии россиян не разглашаются. Известно лишь, что возраст женщины — 28 лет, а мужчины — 30 лет."

---

Макс Фрай Простые волшебные вещи

"Знаешь же, что творится у нас в полиции: куча незаконченных дел и еще больше законченных идиотов, которые не дают мне закончить эти самые незаконченные дела!"

---

Там, извините, мат ж-)))))

18.02.2012 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая нахуй диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё похую, пытается экстре

...читать дальше (еще 1651 символов) >>

нно развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А ебучий пилот Люфганзы, уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он, немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота Люфганзы, который ругался с русскими отхуярили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Напиздячили героя знатно... Ебло в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт... Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а ёбаный пиздец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!

---

КиШ ставит TODD - Акт 1. Праздник Крови

Мечтать о Счастье так смешно,
Когда все в жизни решено,
Когда как воду вновь и вновь,
Ты проливаешь чью то кровь.

И снизу дно,
И сверху дно,
Кругом темно,
И даже днем,
В твое окно,
Не светит Солнце,
И ночью, безвёздно
В твоей душе.

Счастье,Счастье,
Что,это слово значит,
Счастье,Счастье,
Нам так нужна удача,
Счастье,Счастье,
Что,это слово значит,
Счастье,Счастье,
Нам не нужна удача.

Конечно каждый виноват,
И прокурор и адвокат,
Конечно должен кто-нибудь,
Их отправлять в последний путь.

Но не уснуть,
и не вернуть,
Жену и дочку,
Тут лишь судья,
И в этом суть,
Поставит точку.
Но где он,мой демон,
Неуловим.

Счастье,Счастье,
Что,это слово значит,
Счастье,Счастье,
Нам так нужна удача,
Счастье,Счастье,
Что,это слово значит,
Счастье,Счастье,
Нам не нужна удача.

---

http://sabbat.su/cite/5391

>>> 5391
автор: Asher

Ролевая игра, ночь, у костра сидит темное воинство и тихонько пьет спирт..
Тут на поляну вываливает братия вся в белом, типа воины добра.. Далее следует такой диалог:
Леха(темный) Маньяк(светлый)

Л: Кто там?

М: Я воин света! и со мной мое воинство! а кто ты презренный?

Л: А я воин Леха! и со мной моя шобла! рад познакомиться воин Света!

тихий ржачь обоих команд..

---

фмимориз!!!

звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем......
- Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!

---

Как раздеть девушку. Методические указания. Издание 15-ое, исправленное многими.

14.02.2012 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Как раздеть девушку

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, ко

...читать дальше (еще 3964 символов) >>

торая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.

4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.

5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.

6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.

7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.

8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело.

Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - раз.
Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз - два.
Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - три.
Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся - четыре.

Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.

9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.

10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.

11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.

12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.

13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге!

14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.

15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.

16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.

---

баш

"Сегодня ночью был кошмар. Снилось мне, будто Украина и Египет объединились в одно государство Не помню кто к кому присоединился, помню только то, с каким восторгом всякие деятели, через телевизер, пели про то, как увеличилась наша территория, и про то, что это начало к завоеванию чуть ли не всей вселенной.
Апофеозом шизофрении был тёплый желтый пейзаж, пирамиды, и сфинкс с мордой ..... Януковича
Проснулся в холодном поту, теперь вот думаю, то ли работать надо меньше, то ли пить больше."

---

Хотите новых вкусовых ощущений ?

Заварите лимонный чай из пакетика на горькой минеральной воде.
Попробуйте.
Поморщитесь.
Добавьте пять кусков коричневого тростникового сахера для чая.
Тщательно размешайте.
Попробуйте.
Поморщитесь.
Продолжайте наслаждаться уникальным ароматом и вкусом горько-сладкого чая "Свадебный".

---

You May Not

---

Дорогие ПЧёлки, фрайеры среди вас есть ? Вам сюда на посмотреть!

Помните, я как-то прикидывал, кто сможет сыграть Макса, Джуффина и Ко, если кто-то решится всё это безобразие экранизировать ?

Так вот, пока я прикидывал, двое тёмных магистров (Отохиме и ЭКо, дырку над ними в небе) всё это дело мультиплицировали...

В результате появился ряд анимешных пародий (потому как по другому это не смотрится, но смотрится очень увлекательно) на все книги Фрая. Понятно, что вместить в несколько минут содержимое толстых томов нереально. Получились трейлеры-спойлеры. НО! Кто не читал книги в них ничего не поймет. И есть ляпы ! Скажем, в Махагонских Лисах роль Анде Пу выкинута совсем! А Армстронг и Элла должны ГОРАЗДО пушистее (я так подозреваю, что они были мейнкунами).

Итак, смотрите это грешное безобразие:

---

Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке
включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину
"Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в
"МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"...

---

коттееееееееееееееггг....

02.02.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
История о коте (С ФОТОЧКАМИ КОТЕКА!!!111!)

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает р

...читать дальше (еще 5189 символов) >>

ядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.



В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.

Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.



Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:



via ru-cats

---

Колыбельная вам на ночь ....

Здравствуй, дружок, любишь сказки сопливые?
Видишь, луна путешествует по небу?
Если ты вдруг оторвёшься от пива,
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь.

Снесла яйцо додельница Пеструшка.
Дед с бабой били – не разбили, ну – калеки!
А мышка, по профессии норушка,
Хвостом махнула, и яйцо – салям алейкум!

Вот плачут дед и баба, но напрасно –
Всё предначертано, яйцо должно разбиться.
Зло порождает зло в наш век ужасный.
Ты хочешь знать, чем эта сказка завершится?

Старуху ту Раскольников зарубит,
И не со зла, причём, так по сюжету надо.
Старик же, пьянством горе усугубив,
Эрцгерцога застрелит Фердинанда.

Что ты скривился, не нравится сказочка?
Что, недостаточно лихо закручена?
Да, нелегко угодить тебе, лапочка,
Читал бы свой комикс, капризное чучело!

Я тут ему всё о трансцендентальном,
О фатализме, о жизни, о мистике.
Нет, блин, он хочет покруче, завально,
Клёво, атасно, в кайфовой стилистике.
Хочешь покруче? Ну, ладно – получишь!

Вот было у крестьянина три сына,
Все трое – дураки, что характерно.
Атос, Портос и младший – Буратино
Принцессу встретили, и кончилось всё скверно!

Они вложили ей, на всякий случай,
Прям под матрац горошину. Тротила.
И от дворца остался только ключик,
Который сныкала безумная Тортилла.

Её царевич отловил и долго мучил,
Кричал: "Зачем тебе такие уши, бабка?"
Потом убил, сварил и съел, а ейный ключик
У Дуремара поменял на центнер мака.

Царевич жил с лягушкой, как с женою,
Декомпенсированный извращенец.
На сивом мерине катался, параноик,
Любил других лягушек, многожёнец.

Но сивый мерин обернулся Сивкой-Буркой
И человечьим голосом взмолился:
"Не ешь меня, болван, я болен чумкой!"
И тут же на берёзе удавился.

Вот это триллер, прям до слёз, такие страсти!
Мне самому понравилось чего-то!
Раз наша жизнь покруче, чем блокбастер,
Должны быть сказки посильней, чем "Фауст" Гёте!

Займёмся мифотворчеством, а ля Альфред Хичкок!
Детишкам "каку" хочется, а "цаца" им не впрок.
Танцуй, Дюймовочка, хип-хоп и будет всё тип-топ!
Кто против, кто? Да дед Пихто и Агния Барто!

По городу ходила нетрезвая Годзилла,
Трёх кошек задавила и семерых козлят,
А бедные Степашки, да Хрюшки-Чебурашки
Со страхом эту сказочку глядят.

Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколенье:
Все ждут метафизической халявы.
Сезам откроется по щучьему веленью,
А накось, выкуси! О, времена! О, нравы!

Пришёл Кинг-Конг, Русалочка убита,
Сменили амплуа герои сказок –
Старик Хоттабыч – предводитель ваххабитов,
Добрыня водку возит на "КАМАЗах".

Боюсь, закончится всё неинтеллигентно,
Как в басне той, про птицу и лисицу –
Ворону как-то бог послал, послал конкретно
Прям вместе с сыром, и с лисой, и с баснописцем.

Течёт мёд-пиво по усам, а в рот всё не спешит,
Придумай сказочку ты сам, меня уже тошнит.
К примеру, как завёл чувак котяру в сапогах,
И сразу он зажил ништяк, весь в тёлках и гринах.

У леса, на опушке, снесла яйцо старушка,
А мы его купили и съели, наконец.
Теперь мы все колхозом больны сальмонеллёзом,
Вот тут и сказочке конец. Кто скушал – не жилец.

Ой, папа плачет… Есть для папы сказка:
"Вот жили-были Дума с Президентом,
И жили они в радости и ласке,
И померли они одномоментно…!"

(Тимур Шаов)

---

О пользе оборотных средств.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Комментарий1:
"Выдержка из моей диссертации на тему "Система взаимозачетов в провинциальном городе"
" В приведенной выше истории есть некое несоответствие.
Все из перечисленных контрагентов, за исключением хозяина магазина, даже девочка, отдавали долг в рамках своего бизнеса. Только хозяин магазина мог позволить себе потратить деньги вне рамках производственного (ну я про бизнес) процесса. При этом у него, как и у всех денег не было (это видно из текста). Вот это-то и странно, у него что, затрат нет? А товары для продажи надо где-то брать, не все же на баб? Вот здесь и кроется логическая неувязочка - поэтому и прошла развязка платежей, а в реальности - фигу бы турист деньги обратно получил." ))) "

Комментарий2:
"Не факт, что в рамках бизнеса, это не на всех цепочках явно прописано (например, не сказано за что должен Фермер Владельцу автомастерской); также, потенциально может быть бесконечное число потенциально возможных крЕдитов (как в рамках бизнеса, так и личных) у любого контрагента из цепочки
погасить долг потенциально возможно не только деньгами, но и другими автивами (товаром), поэтому не понятно почему вы так выделяете владельца магазина -) (например, Девочка могла погасить долг перед Хозяином гостиницы бартером)"

Вывод: В городке не знают про взаимозачеты))