Хмм.... Это заговор, заговор ! ж-)))

"Суинни Тодд, демон-парикмахер с Флитт-Стрит":
Джонни Депп - Суинни Тодд
Хелена Бонэм Картер - Ловетт
Алан Рикман - Судья Тёрпин
Тимоти Сполл - Бидл Бэмфорд

"Гарри Поттер":
Джонни Лепп - ??? О_О
Хелена Бонэм Картер - Беллатриса Лестрейндж
Алан Рикман - Северус Снегг
Тимоти Сполл - Питер Петтигрю

"Алиса в Стране Чудес":
Джонни Депп - Безумный Шляпник
Хелена Бонэм Картер - Красная Королева
Алан Рикман - Абсолем
Тимоти Сполл - Баярд

Два вопроса:

1) Кого играл Джонни Депп в "Гарри Поттере" ?
2) Это заговор, заговор ?

---

Секс-символ Хоббитании

Мартин Фриман, рассказывая о своей работе над ролью Бильбо Бэггинса в «Хоббите», заявил, что в процессе подготовки старался ознакомиться со всеми аспектами существования полуросликов. В том числе с их интимной жизнью.

«Я уверен, что в жизни Бильбо был секс. Теперь стараюсь убедить Питера Джексона вставить в картину эротическую сцену с участием своего героя!». Интересно, с кем? Может, с прекрасной эльфийкой?

---

о! Скоро пригодится! Фмимориз!

04.01.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы.
Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.

Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.

1) Начало (говорится с акцентом Володарского). Вы проснулись и у

...читать дальше (еще 5962 символов) >>

видели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.

2) Соберите всё ценное в квартире/доме. А именно: личные документы, золотые украшения. Документы и золото – в надёжное место, ближе к телу. Деньги. Пачка не больше 10 см., на всякий случай, скорее всего, они вам НЕ пригодятся, также и кредитками, положите все эти символы уходящей эпохи в пакет, но так, чтобы он поместился куда-нибудь и вам не мешал при движении.

3) Осмотрите ваше жилище. Вам необходимо найти калорийные продукты, воду и лекарства, тёплые вещи. Соберите все консервы в жестяных банках, найдите пластиковые бутылки, слейте в них воду из бачка унитаза, чайника, загляните в холодильник, возьмите всю жидкость по максимуму. НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ ВОДОПРОВОДНУЮ ВОДУ!!! Загляните в свою домашнюю аптечку. Берите оттуда ВСЁ. От бабушкиного «фенибута» до просроченных бинтов. Вообще всё.

4) Теперь осмотрите своё жилище на предмет вооружения. Газовые баллончики и электрошокеры? НЕТ. Это возьмите, если место есть. От зомби это не спасёт. Арбалет? Пневматика? ДА. Забирайте всё из этого. Если есть огнестрел – вообще шикарно. Не забудьте боеприпасы. Приоритет – огнестрельное оружие. Если есть любые рации, даже любительские, даже бэбиситтер – ОБЯЗАТЕЛЬНО берите. И все батарейки. Из пультов, детских игрушек, ВСЕ. Даже севшие. ВСЕ батарейки.

5) Фуф. Вроде как собрались на выход.

6) Посмотрите в глазок входной двери. Если там 100500 оживших трупов – НЕ выходите. Попробуйте поискать альтернативный выход из вашего жилища. Балкон, чёрных ход, слуховое окно. Если и там зомБей слишком много – укрепляй все эти входы, как можно крепче. Укрепил? Они не могут сломать твои укрепления? Тихо будь. Постарайся не шуметь. Поживи на ПОЛОВИНУ своих запасов (еды/воды), если они не ушли, то тебе придётся прорываться. Если ты не хочешь сдохнуть от голода в своём жилище. Шансов мало. Но попробуй прорваться. Если есть жена с детьми – оставь им все припасы (за ними потом вернёшься). Если только жена – идите на прорыв вместе. Удачи. Далее, если прорвались, см. следующий пункт инструкции.

7) Вырвался из своего жилища на улицу города. Если куча зомби
вокруг – отбивайся, бей в башку. Чем угодно. Не отбился – умер. Отбился или на «чистую улицу вышел» - см. ниже
8) Итак, вы на улице города. Орать и бегать в панике – не вариант. Делай всё как можно тише. Постарайся добраться до ближайшего оружейного магазина. Либо, на крайняк, до ближайшего спортивного.

9) Добрался до оружейного? КРАСАВА! Нет, долбоёб, НЕ бери дробовики!!! Повторяю, не бери дробовики и всё то, что калибром больше 12-ти!!! Бери многозарядные винтовки типа «Сайга» и кучу патронов к ним. Бери любую многозарядную винтовку, если нет «Сайги». Полуавтоматическая винтовка – это залог выживания, это лучшее, что ТЫ можешь взять в охотничьем магазине! Дробовики и двухстволки бери если есть место и есть кому нести……. Объясню. Дробовики – это круто, когда ты смотришь кино про пиндосов. А при зомби-апокалипсисе, пока ты передёргиваешь затвор на дробовике, твои мозги сожрут зомби!1!1!адин. Так что бери самозарядные карабины. И еще. Забери весь порох, дружок. В оружейных магазинах есть порох в упаковках, он тебе пригодится, поверь. Ну, а так же бинокли, компасы, обязательно – охотничьи спички. И вынеси ВСЕ патроны в «Сайге». Даже если ты «Сайгу» не нашел. 7,62 – это универсальный патрон. Если найдёшь 5,56 – тоже бери. Если ничего такого нет – бери любой огнестрел. Если огнестрела нет – бери шокеры и пневматику и баллончики. Полюбому пригодятся. Если огнестрела нет.

10) Затарился оружием? Или нет? Допустим, что НЕТ. Иди в ближайший пункт Полиции. Наверняка там никого уже не будет. Если будет, предложи ему денег или золото, которые ты забрал из своей квартиры. ШУЧУ, БЛЯТЬ. Расскажи ему ситуацию, наш мент – это не полисмен из сышыа (у которого параграфы и законы в голове), у него соображалка работает как швейцарские часы, он ситуацию всегда понимает. Он в 90% случаев поймёт, что ты не пиздишь насчёт зомби-апокалипсиса. Ну а если не поймёт… Увы тебе, друг.

11) Итак, ты обзавёлся /не обзавёлся огнестрелом, пора идти в аптеку. Время подпирает. Заходи в любую аптеку, если даже не получились пункты 9 и 10. Если там есть фармацевт (если есть фармацевт и отказывается сотрудничать… объясни ему ситуацию. Если упорствует – бей/пытай. Это твоя жизнь) – проси все антибиотики, витамины, болеутоляющие(НЕ наркотические). По мне так – на семью 10 пачек «Кеторола», Левомицетин (антибиотик широкого спектра, но с побочными эффектами), Все препараты на основе ампицилина. В общем – все возможные антибиотики. И витамины. Если нет фармацевта – НЕ бери то, что дорого стоит. Постарайся найти антибиотики. Правда, постарайся. Рифабутин, Кларитромицин, Что-то вроде этого, друг, найди антибиотики в аптеке. Это тебе всегда поможет. Морфин и прочие наркотически содержащие вещества - возьми немного. На крайний случай. И никому не давай. И сам не употребляй. Мы же выжить хотим.

12) Итак, ты вышел из аптеки. Допустим, у тебя есть огнестрел с кучей боезапаса, запас лекарств, запас консервов, запас витаминов «Компливит».

13) Найди машину… НЕЕЕТ БЛЯЯЯТЬЬЬЬ!!!!! Не ёбаный ШыКаРнЫй ХАММЕР.
14) Найди что-нибудь 4х4, вместительное и маложрущее. УАЗик, например. Не так гламурно, но дёшево, надёжно и практично.

15) В данном пункте мораль отступает на задний план… Забираем бензин с попутных(зомби внутри) машин. То есть один сливает бензин, а четверо с оружием его охраняют.

16) Едем, едем, едем… Доезжаем до любого безопасного объекта (любой технарь-связист или радист или энергетик знает таких объектов как минимум два) Думаете Невыполнимо?

17) Выполнимо, лишь бы гуманитарии не мешали.

---

решили послать сходить купить выпить

решили послать сходить купить выпить

---

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка.

---

Но есть один аспект:

Гугл находит это сообщения в нескольких разных городах:

Севастополь - www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2057017
Смоленск - smol.chudoforum.ru/t1083-topic и www.baby.ru/community/view/219392/forum/post/42...
Мурманск - www.opentown.ru/news/?n=9109

Флешмоб ? Я понимаю, ну раз память потерять, ну два...

Или кому-то делать нечего и он/она/оно изучает теорию распространения интернет-слухов для своего диссера ?

02.01.2012 в 18:30

Пишет  T-Kuat:

вдруг кто-нибудь

02.01.2012 в 17:21

Пишет  Dr.Dunkelgrau:

02.01.2012 в 17:53

Пишет  Akkana:

02.01.2012 в 14:07

Пишет  skunsa:

Есть ли у меня ПЧ из Севастополя? Ну а вдруг...

02.01.2012 в 17:04

Пишет  ok-san:

Просьба о помощи!!!!!

ЭТО ПЕРЕПОСТ.БОГОМ ПРОШУ РОДИМЫЕ СДЕЛАЙТЕ РАССЫЛКУ ПО ВСЕМ СВОИМ КОНТАКТАМ.

В областную клиническую больницу г. Севастополя утром 1 ноября поступила женщина, полностью потерявшая память. В больнице пока ей дали имя Наталья. За это время она не смогла вспомнить о себе ничего.Лечащий врач рассказывал, что на фразу санитарки, что родственникам нужно принести пациентке необходимые вещи , женщина горько разрыдалась. Ведь родственников она совсем не помнит...Разошлите ссылочки, быть может, кто-то узнает эту женщину! Помогите найти ее родных!

www.liveinternet.ru/users/4482348/post198661046...

---

толькодлявзрослых

...на заре древнейшей эры,
миллионы лет назад,
полюбил амёбу Веру
одноклеточный Кондрат
проплывая в чистом поле,
он, однажды, ясным днем,
ей до самых вакуолей
свой засунул хромосом...
и от этого прекрасно
и уютно стало им...

так, под хлюпы цитоплазмы,
на земле возник интим...

---

Вареники "Угадайские"

В глубокую кастрюлю наливается 1-2 литра воды. Доводится до кипения. Потом туда бросается пачка вареников с картошкой и грибами и пачка вареников с вишней. Всё тшательно перемешивается и сваривается.

Подается в одной тарелке и начинается игра - угадать, что попадется в этот раз.

Зы Перед бросанием в воду, вареники рекомендуется вытащить из упаковки. Так они гораздо вкусней.
ЗЫЫ Если завязать поедающему глаза, выйдет еще интересней для наблюдающего.

---

Цитата

Роберт Хайнлайн:

«Любой человек должен уметь менять пелёнки, планировать вторжения, резать свиней, конструировать здания, управлять кораблями, писать сонеты, вести бухгалтерию, возводить стены, вправлять кости, облегчать смерть, исполнять приказы, отдавать приказы, сотрудничать, действовать самостоятельно, решать уравнения, анализировать новые проблемы, вносить удобрения, программировать компьютеры, вкусно готовить, хорошо сражаться, достойно умирать. Специализация — удел насекомых».

---

Мне пора заязывать читать диайри на работе.

Я не могу так ржать при начальстве. А оно у меня, между прочим, сидит прямо за спиной. Хорошо, хоть сейчас покурить вышло.

27.12.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
ДОРОГОЙ ДЕДУШКА МОРОЗ!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне тридцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каки

...читать дальше (еще 5652 символов) >>

м-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три. Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

via man-woman

---

Русалочка Сирена из Пиратов Карибского Моря 4

Вылитая Екатерина Симонова (Принцесса из Обыкновенного Чуда).

---

Еще один шаг к Enterprise

---

Откуда ???

---

Сейчас, вылезу из подс тола...

Кстати, Malukah, эту тему поёт просто так.... словв нет, надо слушать :

23.12.2011 в 23:54

Пишет  T-Kuat:

Agent Sniper.. Просто посмотри. %)))))

23.12.2011 в 21:23

Пишет  рэнт:

главная тема из Скайрима, услышанная не так
ASDFGHJK аыыыыаыыы

---

;-)

"Вот тебе ёжик смешно,а мне ушки заложило..."

Это я к тому, что утром откапывал свою маленькую пыжку и удивлялся: как на такой маленькой машинке может поместиться столько снега? Один плюс : быстро греется и стекла оттаивают.

А вообще сегодня утром было 9 баллов по по тындукс.пробкам. Полз и слушал сэра Макса. Сначала Тихий Город, а потом Чуб Земли.

22.12.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Найдите себя!

Опытный водитель

Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Можно первую врубить…
Спинной мозг: — Рука уже врубила
Глаза: — Зелёный!
Спинной мозг: — Газу!
Мозг: — Ё, я за тобой не успеваю
Глаза: — Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: — Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: — Да пофиг, мы на главной!
Нога: — Ребята, вы там разберитесь…
Спинной мозг: — Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: — Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: — Задница, расслаб

...читать дальше (еще 2650 символов) >>

ься!
Задница: — Фффух…

Ученик

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ааааа!
Спинной мозг: — Остановите, я выйду!
Правая рука: — Вправо!
Левая рука: — Влево!
Правая нога: — Я какая?!
Левая нога: — Я нога?!
Задница: — Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: — Привет, гланды!
Сердце: — Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ждём…
Спинной мозг: — Ждём!
Шило в заднице: — Рука, первую врубай!
Рука: — Сделано…
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: — Жёлтый!
Шило в заднице: — ГАЗУ!
Нога: — Есть газу!
Мозг: — Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: — Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: — Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: — Мозг, ты как?
Мозг: — Сплю
Задница: — Выньте из меня шило!
Глаза: — Впереди Крузак!
Мозг: — ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: — ТОРМОЗИ!
Глаза: — Не успели…
Почки: — Ну, мля… А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: — Ой, мы не подкрашены!
Мозг: — Дык, вроде зеленый…
Спинной мозг: — Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: — Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: — Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: — Чего?
Нога: — Ась?
Мозжечок: — Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: — Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: — Всё нормально! Проехали мимо…
Мозжечок: — У неё права хоть есть?
Мозг: — С машиной подарили…
Глаза: — Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: — Ну, вот и приключение…

Таксист-бомбила

Глаза: — Справа рука! Это грач!
Руки: — Вправо!
Нога: — Тормоз!
Мозг: — Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: — Они меня не слушают.
Задница: — Бугога!
Глаза: — Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: — Ничё, бывает…

Маршрутчик

Глаза: — Красный!
Мозг: — О, это наш! Газу!
Спинной мозг: — Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: — На обочине стоят деньги! Я их чувствую… Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): — Най-на-най-най!
Задница: — Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: — Красный, а кто-то едет!
Мозг: — "клубничка", "клубничка", "клубничка", дзынь, "джек-пот"!
Руки чешут одна другую
Ноги приплясывают
Задница (задумчиво): — Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: — Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: — Газу!
Нога: — Есть газу!
Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Эээээ…
Спинной мозг: — ГАЗУ!
Нога: — Итак в пол!
Задница: — Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: — Чё-то я тоже!
Мозг: — Мы ж в КамАЗе!
Задница: — Точно, блин! Газу!
Все органы: — Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

---

ВАУ!!!! Сериал Гримм !!!

Хотите весёлую (И ПРАВДИВУЮ) сказку на ночь ? Смотрите сериал "Гримм".

Я засел за первую серию и на сегодня вы меня потеряли.

ж-))))))))

ЗЫ Сериал проплачен Apple-ом ж-)))

---

creaspace.ru - псто насквозь проплаченной рыкламы

Я вчера накропал очередную нетленку - рыццензию на Gantz, посмотренного с лёгкой руки Лау*ры. А потом мы с ней зацепились языками в комментах, и как-то так оно само, слово за слово, неприличным словом по столу, и разговор перекинулся на сайтик с запами - creaspace.ru.

Сей сайт состоит чуть менее чем полностью из запов. Остаток - оценки запов, выставляемые по принципу "Автор запа пошел на фотоохоту и завалил семь горизонтов".

Что такое зап ? Рецепт простой.

Комп с редактором для нелинейного видеомонтажа - от одной штуки и больше.
Креативщик (это не сексуальная ориентация!) бледный со взором горящим и мыслями в верхних полушариях головного мозга и шилом в нижних - от одной штуки и больше.
Любимых фильмов, песен и клипов - насколько хватит винта в первом ингридиенте.

Далее пункт второй садится за пункт первый, и начинает издеваться над пунктом третьим, в меру своей испорченности.

Результат выкладывается на сайт, где его оценивают и критикуют. Пример критики см. выше.

ЗЫ Давно качаю оттуда запы.
ЗЫЫ И вам рекомендую, попадаются шедевры.
ЗЫЫЫ Пример, собсна, из-за которого разговор на сайт и перекинулся (нехорошее слово, не встраивается, идите сюда : creaspace.ru/videos/video.php?video_id=737):

---

А вот современный ребенок рискнет в такой ситуации обратиться в полицию ?

20.12.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
А знаете, как среди авиаперевозчиков называется ребенок (до 12 лет), путешествующий без сопровождения взрослого? Ну когда на самолет посадили, - прилетел, встретили? Умка. Так и говорят - на борту 135 пассажиров, один "умка". Прелесть какая. Я таким умкой раза четыре через всю страну из Риги в Новосибирск на лето к бабушке летал, туда и обратно, да еще с сестрой, на четыре года младше. С двумя промежуточными посадками.
И совершенно замечательная история с этим связана.

Мне 11 лет, сестре соо

...читать дальше (еще 1743 символов) >>

тветственно - 7. Мама сажает нас в Риге на самолет, выдает рубль на расходы (а что, нормально, в полете кормят, так, на мороженое в промежуточных аэропортах). Полетели. Первая посадка в Горьком. Выходим в аэропорт, покупаем по здоровенному круглому значку с головой плывущего оленя, обжираемся мороженым ... Объявляют посадку на наш рейс. Летим дальше. Челябинск. Вечереет. Вышли в аэровокзал ... И тут ... Опускается дикий туман. Все, приплыли - аэропорт закрыт, рейсы откладываются, народу битком - даже на полу лежат.
Через три-четыре часа мой стойкий оловянный солдатик (сестра то есть - ничуть не паникер, и не нытик) заявляет - так, все, я устала, хочу пить, есть, спать и замерзла. Что делать? Вот вы бы как поступили? Денег - ноль, полвторого ночи, аэропорт Челябинска. Но! На дворе 1973 год. И я, незамутненный пионэр, поперся в милицию. Седой капитан - дежурный в ситуацию врубился сразу. Взял всю информацию у меня, и отправил нас в столовую летного состава, где нас накормили отпуза, а потом в комнату матери и ребенка, где положили спать. И дрыхли мы до самого вылета.

А в это время ... Бабушка сидит в аэропорту Новосиба, ждет нас. Рейс задержан. Бабуля дисциплинированно ждет. И вдруг объявление по залу - "Такая-то такая-то, встречающая внуков из Риги - вас ожидают в отделении милиции ..." Бабуля, не веря ушам своим, пошла на зов. Ей дают трубку - а там безвестный дежурный из Челябинска: все в порядке, не волнуйтесь, внуков ваших покормили и спать положили. Рейс объявят, разбудим и в самолет посадим.
Маму будит междугородний звонок примерно с тем же текстом, но подробнее.

А фразу "моя милиция меня бережет - сначала посадит, потом стережет" я впервые услышал от того капитана. И термина "умка" тогда еще не было.

---

Gantz

Тут Лау*ра рассказала про сей фильм. Тык кык мне было нечего делать - отходил после пятничной корпоропьянки - решил посмотреть.

Что сказать ?

1) Девочка в латексе аппетитна. А также и совсем без латекса - в самом начале ж-)))

2) Про секундную задержку оружия. Это фигня. Вот пятиминутная задержка у всех без исключения ГГ - это когда они направляют пушку в спину ничего не подозревающему пришельцу, и вместо того, что бы жать на спуск, тупо смотрят на него - вот это уже вызывает озабоченность.

Второй фильм ишшо более никакой чем первый. Если первую часть я еще ставил на паузу, когда отходил, второй просто сейчас играет фоном.

Девочка в первой части гораздо более кавайная няшка, чем девочка во второй.

АААА!!!!

Девочка из первой части появилась в конце второй части на 17 секунд. Уроды...

запись создана: 19.12.2011 в 21:40

---

Гайд. Юзать!

17.12.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Новые ролевые игры для взрослых

ДЕЛЬФИН И РУСАЛКА
Для Дельфина отлично подойдёт любой латексный или кожаный костюм из других ролевых игр, а вот костюм Русалки надо приготовить заранее. Ну, или как минимум связать ноги скотчем. Игра для любителей долгого и безрезультатного петтинга. Для пущего правдоподобия оба партнёра могут натереться селёдкой.

МУШКЕТЁР И МИЛЕДИ
В начале игры партнёр как бы не знает, что партнёрша – воровка и проститутка. Он срывает с партнёрши платье и видит всю правду

...читать дальше (еще 3194 символов) >>

(правду надо нарисовать заранее – лилию с тремя куполами или просто номер статьи УК). Возмущённый, Мушкетёр казнит Миледи галантным французским способом.

ДАНА БОРИСОВА И СОЛДАТ
По сюжету этой игры Дана Борисова остаётся с солдатом наедине в казарме. Солдат использует эту возможность по максимуму: передаёт привет маме, друзьям и своей девушке, потом жрёт конфеты и заваливается спать.

ПОЖАРНЫЙ И ВРАЧ
Мужчина-спасатель пробирается к партнёрше через различные преграды (свирепую тётку в регистратуре, бабку с бахилами, двухчасовую очередь) и в итоге достигает цели –попадает к Врачу-урологу!

ПРОВОДНИЦА И ПАССАЖИР
Партнёрша в начале игры проверяет у партнёра билет и паспорт, показывает, где туалет, поит его чаем и уговаривает купить влажное серое бельё. Ближе к вечеру она продаёт ему бутылку водки. Хорошо, когда в интимную минуту на играющих падает чемодан. Игры заканчиваются где-то в районе станции Гусь-Храпящий.

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ
В дом к уставшему от изнурительной домашней работы Муравью заявляется Стрекоза. Часа в три ночи. Нетрезвая, с помадой, размазанной по всему стрекозиному рылу, по всем жвалам и фасеткам. Муравей отправляет её обратно, туда, где она пила и плясала, а сам с удовольствием ложится спать и прекрасно высыпается в одиночестве.

ЧИП, ДЕЙЛ И ГАЕЧКА
Для этой игры достаточно воздушного шарика с гелием, чтобы говорить мультипликационными голосами.

ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА
Для этой игры понадобятся танковые шлемы, ошейник, намордник, а также русско-польский словарь и танк.

СТРОГАЯ РАБЫНЯ – БЕЗВОЛЬНЫЙ ФАРАОН
На первый взгляд абсурдная, а на самом деле вполне жизненная ситуация. Как бы там ни было – разве не интересно оказаться среди пирамид один на один с погонщиком фараонов? Хлыст – непременный атрибут в этой игре. Но не менее важно, что понукаемый Рабыней Фараон в процессе игры постоянно двигает неподъёмные «каменные блоки» (их роль играют шкаф, комод или кровать).

ЛИСА И ЖУРАВЛЬ
Партнёры ходят друг к другу в гости и угощают чем-то необычным, используя при этом только язык и клюв!

СВИНАРКА И ПАСТУХ
Свинарка рассказывает Пастуху-мусульманину о пользе свинины. Пастух на ломаном русском пытается перевести разговор на баранину. Потом партнёры берутся за руки и поют.

ЭКСГИБИЦИОНИСТ И ВУАЙЕРИСТ
Для это ролевой игры достаточно одного плаща и зеркала. Играть можно одному.

БРИГАДИР МОГИЛЬЩИКОВ – БЕЗУТЕШНАЯ ВДОВА (вариант – БЕЗЕНЧУК И НИМФА)
Пышущий здоровьем и водкой партнёр подходит к партнёрше с вопросом: «Прощаться будете?» Вдова, рыдая, падает в объятья Могильщика, заливаясь слёзами, роняя платки и чёрные одежды.

СТАРИК И СТАРУХА
Ничего разыгрывать не надо. Достаточно одеться и загримироваться в Старика и Старуху, сесть рядышком и вспоминать, как раньше было здорово – и «Госпожа и Раб», и «Врач и Пациент», и «Секретарь парткома – Молодая ткачиха».

ПОВАР, ВОР, ЕГО ЖЕНА И ЕЁ ЛЮБОВНИК
Это не игра, а серьёзный вдумчивый просмотр мирового киношедевра, можно групповой. Удовольствие получают все четверо.

ТЕАТР
Небольшая двухкомнатная квартира. Тикают часы. Из комнаты справа выходит Акулина. Она в чулках.
Акулина: Кушать подано!
Пафнутий Парфёныч: Давно пора.
Встают. Уходят. Занавес.