Отчётливо вижу краем глаза в тексте слово "ИДИОТ", но не могу найти !

Встречайте новое сумасшедшее увлечение из Японии: банзай-парашютизм. Видимо, обычные прыжки с парашютом дают недостаточно острых ощущений японским парашютистам, поэтому они выпрыгивают с летящего самолёта, предварительно выбросив из него парашют. Идея заключается в том, чтобы в полёте поймать свой парашют, надеть его и распустить прежде, чем погибнуть от удара о землю.

Этот «вид спорта» изначально был придуман для того, чтобы попасть в Книгу рекордов Гиннеса. Запись об этом можно найти в издании Книги за 2007-ой год. После выхода Книги банзай-парашютизм быстро стал популярным в Японии, где всё, выходящее за границы нормального, пользуется неизменным успехом.

ЗЫ Не пытайтесь повторить это дома !

---

О_О

Выступить с заявлением по столь странному поводу администрацию Барака Обамы заставил закон: Белый дом обязан дать ответ на любой вопрос, если под ним подпишется достаточное количество людей.

Под петицией с требованием отчёта о том, что известно правительству США об инопланетянах, подписалось пять тысяч человек. Ещё 12 тысяч обратились с аналогичным ходатайством через официальный сайт Белого дома.

Этого оказалось достаточно, чтобы принудить американских чиновников дать ответ. Официальное заявление администрации американского президента Барака Обамы содержит такую формулировку: «Правительство США не располагает фактами существования каких-либо форм жизни за пределами нашей планеты или случаев контакта таких форм с представителями человеческой расы. Кроме того, мы не располагаем достоверной информацией, что такие факты могут умышленно скрываться от общественности».

Жаль, конечно. Было бы гораздо интересней услышать что-нибудь вроде: «Мы знаем о существовании инопланетян с 50-х годов, сотрудничаем с ними в деле обмена человеческого биоматериала на технологии и тщательно скрываем всё это от общественности»….

Подробнее: news.mail.ru/politics/7274436/

---

От Бормора

Я, наверное, избрал самый странный способ самоубийства. Его даже и самоубийством-то считать нельзя.
Вытащив из почтового ящика сложенный листок, я бегло прочитал текст, хмыкнул,
но не выбросил письмо в корзину, а бережно спрятал в бумажник, где никаких других бумаг, кстати, и не было.
Ровно через две недели раздался стук в дверь.
-Кто там?- спросил я, хотя отлично знал, кто.
-Смееерть!- провыли за дверью.- Бугага! Открывать будешь или как?
Я открыл и впустил гостью в дом. Помог снять балахон, повесил его на гвоздик, а ржавую косу поставил в уголок.
-А я думал, Смерть не нуждается в разрешении, и заходит без стука.
-Так то Смерть!- фыркнула гостья.- А я Смееерть. Бугага. Это совсем другое дело.
Я пригляделся. Действительно, на нормальную Смерть моя гостья нисколько
не походила. Во-первых, её никак нельзя было назвать Костлявой - вполне
себе девушка в теле, упитанная. Да и Безносой, если уж на то пошло...
Шнобель такой формы и размера я до сих пор встречал только у трёх
женщин. Причём две из них были еврейки, третья - армянка.
-Письмо-то читал?- спросила Смееерть.- Или будешь отпираться?
-Читал,- кивнул я.- И не раз. "Пирипишите и пашлите читырнацати людям и прийдёт ЩАСТЕ а если не пашлёте прийдёт СМЕЕЕРТЬ БУГАГА!"
-Ну вот, я прийшла,- мрачно подтвердила Смееерть.- Бугага. Что, не ждал?
-Ждал,- сказал я.- Четырнадцать дней ждал. Я же знал, что письмо настоящее.
-Так ты что, поверил?!- изумилась Смееерть.
-Конечно. Правда, я надеялся, что ко мне обычная Смерть придёт...
-Надеялся он!- фыркнула Смееерть.- Головой соображать надо. Тебе же прямым текстом всё написано было!
-Да, я об этом тоже подумал. Поэтому на всякий случай купил пирожков и
заварил свежий чай. Ты какой больше любишь, индийский или цейлонский?
-Цейлонский...
-Значит, угадал!- обрадовался я.
-А пирожки с клубничным вареньем или с вишнёвым?-спросила Смееерть.
-С клубничным.
-Значит, не угадал,- вздохнула Смееерть.- Я вишнёвое люблю.
-Могу сбегать, магазин ещё открыт.
-Да ну, брось,- махнула пухлой рукой Смееерть.- Съедим.
Мы прошли на кухню, я налил чаю себе и гостье и выложил пирожки на маленькую тарелочку.
-Я всё-же не понимаю,- невнятно пробормотала Смееерть, жуя пирожок.- Зачем
тебе Смерть-то понадобилась? Не хватает тебе чего-то или просто жить
надоело?
-Тоскливо мне,- признался я.- Вроде ничего особенного, но как-то серо всё, буднично, беспросветно... Счастья в жизни нет.
-Ну так за чем дело стало?- ухмыльнулась Смееерть и взяла ещё один
пирожок.- Не хватает тебе счастья? Перепиши письмо четырнадцать раз и
разошли разным людям. Ты же сам сказал, письмо настоящее, должно
сработать.
-Оно и сработало,- вздохнул я.- Думаешь, я его в первый раз получаю? Переписывал, рассылал, всё как положено...
-Ну и..?
-И прийшло Щасте. Оно, кстати, больше любит клубничное варенье.

---

Обзор современной, извините за выражение, попсы...

Забыл утром дома флешку с рассказами сэра Макса, поэтому пришлось слушать радио ....


...." Отрезали ангелу крылья, и они упали с высоты, ой-ой-ой, это было так краааасииивоооо..."

..."я качу к тебе на велике, чтобы
ААААААААААААААААААААААААА!
ууууууууууу
я качу к тебе на велик , чтобы
ААААААААААААААААААААААААА!

ууууууууууу...."

---

Приметы, блин....

Приметы, блин...
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...



Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

---

Генацвале, зажигай, дорогой !!!

---

ST лингвистам - краткое описание космолингвы

Я-то думал, что хрюкать говорить по клингонски - это не для человеческих связок...

Хотите настоящей развлекухи ? Вам сюда:
До начала событий осталось меньше года, «шкатулочный» сценарий репетируется на Украине - а новая глава так и не идёт .

Чтобы не было совсем уж скучно, выложу краткий очерк грамматики Космолингвы. Здесь, конечно, больше «призмы», чем «информации» - так что если у кого-то «есть другая информация, пожалуйста», то пожалуйста.
Прежде всего, необходимо развеять одно рапространённое заблуждение. Космолингва (КЛа) отнюдь не является языком повышенной семантической и экспрессивной ёмкости, подобным спидтоку из хайнлановской «Бездны». Напротив, сочетание основополагающих для неё принципов минимализации фонемного состава и атомарной когнитивной концептуализации определило довольно высокую среднюю длину слов (даже не считая вставляемых гласных) и коэффициент её отношения к выражаемому значению. И это несмотря на то, что в целом в КЛе выдерживается обратная пропорциональность между длиной слова и его употребительностью, а синтаксис, основанный на логике предикатов, сводит к минимуму количество служебных слов. Приоритетной фишкой КЛы, создававшейся как средство контакта между цивилизациями, является самоусваиваемость, связанная с её структурно-семантической прозрачностью: язык легко освоить в рекордно короткие сроки без специального изучения, в самом процессе использования, постепенно расширяя рамки охватываемого им узуса, а количество выученных морфов и дериватов кратно увеличивает степень понимания новых, незнакомых. Это, конечно, утратило всякое значения для языка, знакомого всем с детства, но так уж исторически сложилось, что КЛа осталась языком межпланетного общения в Галактической Конфедерации и общепланетным языком для отдельных миров.
Представления о небывалой выразительности КЛы, вынесенные некоторыми путешественниками из прошлого, связаны с тем, что помимо обычной формы КЛы используется архивированная различной степени. Алгоритм сжатия основан на динамическом определении оптимального тезауруса и синтаксических шаблонов для заданных тем и коммуникативных ситуаций. Древовидный список тем постоянно расширяется и редактируется Галактическим Информаторием. Вторая половина текста, приведенного в письме АСН Georg‘у, сжата с низким уровнем компрессии, реплики пиратов в СЛТВ - со средним. Сжатию могут подвергаться предложения (только для низкого уровня компрессии), абзацы и сложные синтаксические целые. Высокий уровень компрессии работает только в режиме компилятора, то есть позволяет архивировать готовые тексты, но не генерировать новые сразу в сжатом виде. Коэффициент компрессии при высоком уровне для 1Мб текста общей тематики со стандартной информационной плотностью равен 10, что для КЛы с её достаточно равномерной частотностью фонем и морфов является весьма солидным показателем. Существует ещё сверхвысокая компрессия, однако она осуществляется только при обмене данными через Информаторий, задействуя всю базу знаний последнего. Коэффициент при тех же условиях равен 20-ти, при увеличении объёма возрастает с параболической прогрессией, поскольку возрастает степень фрактальности архивной структуры. Может действовать и в режиме интерпретатора.
Дальше речь пойдёт о базовой КЛе с нулевой компрессией, созданной Одифом Ауредом на закате крокрысской параметаистории.
Оптимально распределенные открытые наборы ассоциативно связанных семантических полей закреплены за каждой из 17-ти фонем КЛы (р грамматиками КЛы не причисляется к фонемам и именуется "разделителем") таким образом, что объединение двух любых, образующее морф, порождает гнездовое значений, которое может конкретизироваться при дальнейшем словообразовании. Это значение однозначно выводится из закреплённых значений фонем (первая служит определителем, вторая – определяемым), однако те настолько абстрактны и нелинейны, что понять (но не сформулировать средствами естественных языков) их можно только при достаточном владении КЛой, анализируя инвариантные значения морфов.
Фонемы делятся на две группы, в соответствии с которыми играют разную роль в словообразовании:
А) выступающие в формулах и атрибутивах (см. ниже) в качестве цифр позиционой восьмеричной системы счисления: д – 1, й – 2, п – 3, т – 4, с – 5, м – 6, к – 7.
Значение цифр соответствует порядковому номеру осей координат, описывающих универсум (седьмая – масштаб пространства-времени), каждая из которых является первичным общим категориальным значением соответствующей фонемы.
Б) выступающие в качестве операторов: ќ (заднеязычный вибрант, землянами обычно произносится как кр без гласного посередине, в отличие от пары «фонема к + разделитель р»; изолировано, в качестве союза, в т.ч. удвоенного, звучит звонко и в фонетической транскрипции записывается ѓ, гр; в конце слова звучит как г) – «+», ф – «-», з (в конце слова - ц) – «*», ш – «/», ? (не ивритский алеф, а особый щёлкающий звук, который я, к огорчению Скора, не могу воспроизвести; в конце слова звучит приблизительно как ж – так, по крайней мере, передают его Булычёв и АСН) – «(», в – «)», х – десятичная запятая, отделяющая также экспоненты от мантисс, б – в начале числа маркер записи с плавающей запятой, в середине – показатель степени (в комбинации с «/» - корень соответствующей степени), в конце – число в степени самого себя, н (отдельно, а также перед взрывными зубными - д и т - звучит как л) – в начале числа - подмножество, в середине - разделитель координат, в конце – факториал.
Фонема ? (носовой заднеязычный), означающая в числах «0», ведет себя как цифра и оператор одновременно: подобно первым в изолированном виде указывает на конец предложения (с предупредительной иллокуцией), а не выступает союзом внутри предложений, как фонемы-операторы – но подобно операторам, может служить только префиксом, а не постфиксом.
Указанная выше вариативность чтения некоторых фонем – дань традиции, которой не все придерживаются в озвучивании слов КЛы, но по общепринятому соглашению учитывают при транскрипции заимствованных слов. Кириллическая транскрипция, упоминаемая в Шктлк, является фонетической, т.е. передаёт (приблизительно) звучание всех аллофонов. В дальнейшем я буду пользоваться официально принятой среди землян латинской фонематической транскрипцией, где каждой фонеме, независимо от её позиционного чтения, соответствует одна буква, причём из базового латинского алфавита, даже если их значение оказывается нетрадиционным:
«Цифры»: d, j, p, t, s, m, k.
«Операторы»: q, f, z, c, x, v, h, b, l.
Ноль - n, разделитель – r.
Гласные (включая y и w) используются при необходимости передать вокализацию текста, например, в поэзии (да-да, есть и такая!). Этой же цели служат пунктуационные знаки, указывающие в вокализованной транскрипции на долготу, тональность, открытость, ударение и другие характеристики гласных звуков. Вообще одним из базовых принципов КЛы было разграничение в языке и речи семантической и эмоциональной составляющих. Первая передаётся согласными – вторая гласными. Вторая в устном общении с низкой формализацией коммуникативного типа не менее информативна, чем первая. Это не распространяется на крокров, лишённых настоящих эмоций, поэтому у Булычёва они, общаясь на КЛе, обходятся без гласных. Естественно, обходятся без них и 999‰ публикаций в космонете. В устной речи принято за правило произносить любой гласный звук после каждого согласного (включая r), кроме последнего в слове. Это позволяет определять на слух границы слов, а говорящему – заменять непривычные звуки похожими без риска неоднозначного понимания: например, кр и гр без вставного гласного вместо q, нг вместо n – и наоборот, [дж] вместо x в конце слова.
Разумеется, тексты на КЛе можно порождать, передавать и хранить посредством любого конвенционального глоссематического набора из 19-ти (семнадцать фонем, r и пробел) чётко дифференцируемых элементов. Собственно, термин «фонема» применительно к КЛе - чистая условность, калька с грамматик естественных языков, поскольку устная форма функционирования для неё не только не первостепенна, но и не первична.
Слова КЛы делятся на четыре лексико-грамматические категории в соответствии с тем, по каким правилам порождается их значение из образующих их фонем.
1. «Обычные» слова.
В свою очередь делятся на существительные и глаголы (которые правильней рассматривать как субстантивированные активные причастия). Это подразделение не играет никакой роли в морфологии (которая в КЛе отсутствует в принципе) и синтаксисе, но значимо для словообразования, определяя значения служебных морфов, аффиксов и удвоения первой фонемы, которые, впрочем, конкретизируются частным лексическим значением исходного слова на каждом деривационном этапе.
Морф – словообразовательная единица данного класса – состоит из двух фонем, первая из которых называется инициалью и выступает атрибутом или определением второй, финали, причём две одинаковые фонемы морфа никогда не образуют. Гнездовое значение морфов довольно абстрактно, хотя и на порядок определённей, чем значения образующих их фонем, конкретизируемых в составе морфа.
Словообразование происходит путём сложения морфов, так что каждый из них служит определителем для цепочки последующих. Последний морф слова называется управляющим. Его категориальный класс (существительное vs. глагол) определяет класс всего слова. Класс морфа, в свою очередь выводится из значения финали: глагольные морфы всегда оканчиваются на фонемы-операторы. Фонема n и здесь проявляет свою двоякую природу: оканчивающиеся на неё морфы глагольны только в том случае, если инициалью выступает фонема-цифра.
Если финаль предыдущего морфа совпадает с инициалью последующего, между ними ставится r. Если определителем служит не отдельный морф, а сложное слово (из двух и более), оно также отделяется от определяемого (и от последующих определителей, если таковые имеются) посредством r («эризуется»). Если r необходимо по обеим причинам, ставится rr.
Таким образом, простое «обычное» слово после удаления r и двойных согласных (играющих ту или иную грамматическую роль, которая будет рассмотрена ниже) всегда состоит из чётного числа фонем. Если оно оказывается нечётным, значит, слово аффиксовано, дополнено модифицирующим его значение однофонемным префиксом или постфиксом. Как уже говорилось, цифры выступают постфиксами, операторы – префиксами. Поскольку префиксации чаще подвергаются глаголы (оканчивающиеся на фонемы-операторы, которые не могут быть суффиксами), то неоднозначности в интерпретации слов возникают редко. Если всё же необходимо уточнить, где именно добавлен аффикс, он отделяется от слова с помощью r. Префиксированные слова могут в свою очередь постфиксироваться (кроме глаголов с префиксом b, служащих основами атрибутивов) и наоборот. В этом случае второй аффикс обязательно эризуется, что указывает одновременно и на первоначальную нечётность фонем, и на порядок присоединения аффиксов. Двух префиксов или двух суффиксов у слова быть не может, поскольку они взаимосокращаемые. Удваиваться при необходимости может и префикс, и первая корневая фонема (т.е возможны ступени словообразования "удвоение > префиксация > удвоение").
Постфиксы нарушают общие словообразовательные принципы «определяющее впереди определяемого» и «последняя фонема маркирует категорию». Так, префикс x ‘совокупность свойств предмета, обозначаемого мотивирующей основой, (МЩ) и их структурных связей’ субстантивирует глаголы, т.е. постфиксы к ним присоединяются уже в «существительном» значении. Префикс l, придающий глаголам значение каузирования (и увеличивающий количество аргументов исходного глагола на один в первой позиции – «субъект вызываемого действия»), от существительных образует глагол со значением «проявлять свойство / назначение МЩ». В то же время префикс h указывает на обычность действия глаголов в указанном времени и на неопределённость (но не «какой-то», а «любой из» или «все») существительных, т.е. категориального значения не меняет. Аналогично работают «уменьшительный» и «увеличительный» префиксы f и q. Что касается постфиксов, то они никогда не меняют категорию слова, но их конкретное значение определяется более узким лексическо-семантическим классом МЩ слова. Если постфиксом p любой переходный глагол и глагол движения ставится в пассив, любому непереходному придаётся значение «поддерживать МЩ действие \ состояние другого субъекта», а любое существительное превращается в относительное прилагательное, то m в зависимости от значения МЩ слова может означать функциональность, язык (qqsm – «крокрысский язык» из письма АСН), «мы», «наш», женский род, а зеркальный к нему k – соответственно структуру, общественное устройство (mj qqsk – «я служу крокрысской державе»), «вы», «ваш», мужской род. Но неоднозначности здесь не возникает благодаря чёткой корреляции со значением МЩ слова. Если постфикс j относится к существительному, с которым можно себя отождествить, то он означает «я», если к отчуждаемому предмету, то «мой», если к переходному глаголу, глаголу движения с субъектным аргументом-дополнением или к глаголу коммуникации, то взаимность действия.
Изолированные неглагольные морфы, т.е. одноморфемные слова (кроме аффиксированных трёхфонемных), обычно служат простыми местоимениями, предлогами и модальными глаголами или выражают некоторые предельно абстрактные понятия (глагольные достаточно часто употребляются самостоятельно: pc – видеть, zq – воспроизводить как; причём в качестве глаголов выступают и непродуктивные квазиморфы, представляющие собой сочетание фонемы и r: pr – отображать, rd – озвучивать написанное). В приведенных выше примерах мы видели морф qs, который в деривативах обозначает ‘цвельф, крокр’ (удвоенная первая согласная простого «обычного» слова для невещественных существительных обозначает организованное множество, состоящее из функционально объединённых различных и разнородных единиц МЩ – в данном случае, цивилизацию крокров, планету «Крокрыс», Обруч в зависимости от контекста), а в управляющей позиции – и просто «лицо», «субъект», независимо с какой планеты. Но изолированно он выступает в значении «я», qqs - «мы» (‘я + группа, частью которой являюсь и которую представляю’). Чтобы сказать просто «цвельф», надо qs добавить в качестве определяющей морфемы к морфу ts, который в управляющей позиции манифестирует своё значение как ‘осуществляющий выбор во времени, живой’. Это представляется семантически избыточным, но в действительности необходимо для сужения полей значений как qs, так и ts. Впрочем, слово «цвельфы» (несгруппированное множество из конкретного, но неопределённого числа элементов, превышающего единицу, безотносительно к их однородности) можно перевести простым удвоением морфа qsqs, поскольку понятие ‘* несколько моих «я»’, которое также могло бы означаться такой формой, внутренне протворечиво, а значит, в случае возникновения необходимости его выразить нуждается в более развёрнутом описании. Обычно же категория множественности в КЛе при необходимости выражается числительными или местоимениями, а собирательные группы, дифференцированные по характеру элементов и их взаимодействия, - отдельными управляющими морфами (в качестве определяющих они указывают на принадлежность МЩ существительного или объектов/результатов действия МЩ глагола к группе такого рода). При этом для объектов, входящих в естественные группы с фиксированным количеством элементов, по умолчанию принимается именно это количество. Т.е. pck qsts – это не глаз (крокра/цвельфа), а «глаза» (пара глаз на одном лице, если крокр, о котором идёт речь, не одноглазый). «Глаз цвельфа» будет rdd pck qsts (дословно – один глаз) и никак иначе. Причём rdj pck qsts (или hdmnr) может обозначать только два отдельно взятых цвельфийских (или человеческих) глаза . Но вот конструкция pck tsts (или nxv, или tcmrsr) переводится именно как глаз (один!) живого существа (или разумного, или чумарозца), поскольку у существ разных видов (равно как и у разных чумарозцев) может быть разное количество органов зрения. Глаз брастака (или циклопа) передаётся тоже как pck bstkr (kqlpr) без числительного, но совсем по другой причине. „Все глаза” для существ с неопределённым их количеством – ppck, в остальных случаях (в т.ч. для bstkr, kqlpr или rddrpc hdmnr) этим словом выражается понятие «взгляд» (акт, восприятие со стороны vs. ppcm – совокупность видимого).
Как видно из приведенных примеров, образование значений морфов из фонем и слов из морфов характеризуется некоторой идиоматичностью. Можно говорить о степени неопределённости смыслопорождения «обычных» слов, обратно пропорциональной количеству морфов в слове и широте контекста. Гораздо «прозрачней» смыслопорождение формул и атрибутивов (составляющих значительный процент лексического состава КЛы), абсолютно однозначное внутри каждого класса, задающего его правила.
2. Слова-формулы.
Отличительным признаком этой категории слов служит то, что они всегда начинаются с r (инициал-эризованные). Числа и операторы в них выступают в собственном значении, а также для каждого класса формул из них конструируются сложные операторы и обозначения. Класс обозначается первой фонемой после начального r, если это не n – иначе одной или (теоретически) несколькими начальными n и следующей за ними фонемы, отличной от n. Ауред планировал ограничиться восемью категориями: rd – числительные и арифметические выражения, rj – тригонометрия и матанализ, rp – химия, rt – физика, rs – биология, rm – этика, rk – лингвистика и семиотика, rn – код в систематическом каталогизаторе знаний. Однако ещё на Крокрысе в метаисторическую эпоху была утверждён принцип расширения категорий и использование фонемы n для этой цели (rnp – физика гиперпространства, rnt – хронофизика etc). Маркером кодификатора по старой иерархически-фасетной классификации теперь служит rh; по новой, основанной на концепции сопряжённости замкнутых координатных областей и изоморфной архитектуре Информатория и Космонета, – rc и rz для эксплицированной и архивированной формы соответственно.
Числительные строятся по восьмеричной позиционной системе в порядке возрастания разрядов: rdpj – 23(8), т.е 19, rdpjd – 123(8), т.е 83. Дробная часть числа - в привычном нам порядке возрастания дробности: rdpjdhpjd – 123,321(8). Больше двух нулей (n) в начале числа не допускается, в этих случаях используется экспоненциальная запись: rdbphdjphm – 321000,5(8) = 42496,625. Конструкции типа rdb* служат также названиями соответствующих позиций (они же разряды). Отрицательные числа начинаются с rdnf* (как и для положительных полной формой считается шаблон rdnq*, где n и q взаимосократились). Слова же, начинающиеся просто на rdf, означают уменьшение на указанное число от данного или подразумеваемого (соответственно, на rdq - увеличение).
Если формулы используются в отвлечённом значении, начальная r удваивается: rrdn rrdjzj 2*2=4, тогда как rdn rdjzj было бы незаконченным слововложением ‘четырежды две пары (чего-то)’. Вода как вещество – rrpdzjqnj = (Химия)1*2+16 = H2O; с одиночной инициальной r означает «состав воды». Конкретная же данная в ощущениях вода будет rpdzjqnjrjf, т.е. соединение формулы (посредством обязательного медиального r) с управляющим морфом jf ‘течь, жидкость’ (соответственно с морфом pz ‘наполнять пространство, газ’ образует значение «пар», с морфом dn ‘препятствовать на пути, твёрдое тело’ – значение «лёд»). Такие слова морфологически являются обычными глаголами состояния, могут принимать постфиксы и удвоение инициальной r в соответствующих значениях, но не могут участвовать в дальнейшем словообразовании путём принятия служебных морфов и префиксов. Сами формулы выступать управляющими морфами также не могут.
Формулы, начинающиеся с rf и rq – местоимения, которые указывают на конкретный член предыдущего и следующего предложения соответственно. Подробнее о них пойдёт речь в разделе „Синтаксис”.
3. Атрибутивы.
Представляют собой нечто среднее между «обычными» словами и формулами и могут рассматриваться как класс «обычных» слов с особыми – числовыми – постфиксами (вернее, постпостфиксами).
Основаниями атрибутивов служат:
- морфы, начинающиеся или оканчивающиеся на b и задающие векторные величины: db – длина, jb – ширина, pb – высота, bj – площадь, bp – объём etc;
- глаголы с префиксом b, который придаёт им значение ‘пригодный для МЩ действия’ (в пассиве - ‘способный на МЩ действие’): bpc – видимый, bjc – съедобный, brpcp - зрячий.
К этим основам в качестве эризованного постфикса присоединяется одна или несколько цифровых фонем (кроме n), реже - оператор или комбинация цифр и оператора. Цифры 1-7 служат основными делениями условной шкалы: dbrt – средней длины, dbrp – ниже средней, dprs – длинный, dbrm – короткий, dbrk – самый длинный, dbrj – самый короткий (два последних слова являются „однокамерными футлярами”, т.е. требуют аргумента – в данном случае, указания множества, на котором высказывание будет истинным). Соответственно, bpcrs – хорошо видимый, bpckrs – хорошо различимый (pck – рассматривать, анализировать увиденное), bpcmrs – красивый (pcm – созерцать), bjqrs – хорошо усваиваемый организмом, bjqmrs - вкусный. При необходимости указать дальнейшую градацию (насколько короткий, насколько выше среднего и пр.) добавляется вторая цифра, задающая второй уровень градуирования шкалы и т.д. Компаратив выражается через *rq / *rf: dbrq – длиннее, dbrf – короче (также требуют аргумента). После q/f также может идти одна или несколько цифр от 1 до 7, указывающих, «насколько больше / меньше».
Через *rn* задаются атрибутивы со скалярным значением, задаваемым особым способом для каждой конкретной основы. Так, bpcmrn означает «цвет», а по шаблону bpcmrn* можно указать любое его значение, причём двумя способами: либо длину волны, либо по GRB(sic!)-шкале (три значения от (0,)1 до (0,)7; если какое-то из них записывается несколькими цифрами, то отделяется c помощью l). Вкус таким же образом записывается по шаблону bjqmrn* и шкале солёный-сладкий-горький-кислый.
Большинство атрибутивов морфологически эквивалентны глаголам. Основы, от которых образуются атрибутивы-существительные, заданы списком, причём для каждой из них, как и для *rn*-шаблонов, существует своя система указания качества. Например, от основы jb, ‘член семьи’ по шаблонам jbrq* / jbrf* образуются слова с общим значением „потомок / предок”, содержащие данные о количестве поколений и мужской vs. женской линии в каждом. Это тоже можно сделать двумя типовыми способами. По первому из них в каждой позиции цифрами 1-6 кодируются одно или два поколения: d – сын/отец, j – дочь/мать, p – внук по сыну / дед по отцу, t – внучка по сыну / бабка по отцу, s – внук по дочери / дед по матери, m – внучка по дочери / бабка по матери. По второму (о его применении сигнализирует удвоенное q / f) приходится по позиции на поколение, женщины обозначаются 0, мужчины 1, а полученное двоичное число (в порядке возрастания разрядов) переводится в восьмеричное. Второй способ, использующий на два знака больше, компактней, а потому применяется для более отдалённых предков / потомков. Зато первый, помимо большей наглядности, позволяет при необходимости указать для представителя любого поколения, каким по счёту ребёнком в семье тот является: nd – первый, ny – второй, nnd – седьмой, nnnd – тринадцатый. Если указывается не общий порядковый номер, а только среди мальчиков / девочек, то вместо n используется k. С помощью операторов записывается родство-in-law для любого поколения.
4. Заимствования
С ними всё гораздо проще. Слова этой категории заканчиваются на r (финал-эризованные), что сигнализирует о «варварском» характере данного слова, значение которого никоим образом не выводится из его фонемного состава, приблизительно передающего консонантный состав в том языке, из которого заимствовано. Заимствуются имена собственные, названия рас, народов и пр., понятия, уникальные для отдельных планет. По традиции названием каждой цивилизации-члена Галактической Конфедерации в КЛе служит её самонаименование на родном языке, а если к моменту вступления в Конфедерацию у неё не было общепланетного языка – то медиализация из нескольких наиболее распространённых (так hdmnr – ‘человек, землянин’ – является медиализацией корней human, man, адам, хито). При адаптации слова для космолингвы идущие подряд одинаковые согласные сокращаются до одной или диссимилируются. Количество фонем, отличных от r, в заимствованиях, пополняющих активный лексический запаса КЛы, должно быть чётным, но для окказиональных глосс это не имеет значение (trnsltrtskrltcskr, намеренно переданное АСН в виде варваризма). Заимствования могут участвовать в словообразовании только в качестве управляющего морфа, причём определитель присоединяется к ним посредством удвоенной r (поскольку r, как мы видели, может быть и внутри заимствованных основ). Также подвергаются удвоению первой фонемы (hhdmnr – Земля, llsr – Алиса и её друзья / семья, т.е. ‘Алиса + группа, частью которой она является и которую представляет в данной коммуникативной ситуации’) и аффиксации, тоже через двойную r (hdmnrrk – мужчина-землянин, hdmnrrp – человеческий, hhdmnrrk – общество Земли).

Если будет время, напишу и о синтаксисе. Он тоже прикольный.

ЗЫ Да клингонский просто Эсперанто после космолингвы !!!

---

Вам, кулинарные эстеты!

Холодный суп из дыни, винограда и чеснока


150 гр. белого винограда, 100 гр. дыни, 5-6 ядрышек миндаля, 3 ст. ложки панировочных сухариков, 1 зубчик чеснока, 1 ст. ложка растительного масла, соль, перец
Виноград разрежьте на половинки и удалите косточки.
Спелую дыню порезать мелкими кусочками.
Пропустите через мясорубку чеснок, орехи и сухарики.
Добавьте в смесь растительное масло и долейте 200 мл холодной кипяченой воды.
Посолить-поперчить.
Все тщательно перемешать.
Подавать фруктовый суп нужно в как можно более холодном виде

---

Осталось 20 ГБ боянов. Крепитесь...

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство...
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри...
... ну и так далее...
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

---

Лингвиствам на структурный анализ...

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций. - Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк. - К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эф-фективной санации. И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно. -Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка. - Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? - -Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит... - А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя... - А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.

---

Я тут разбираю склад боянов, держите ...

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
***
- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа...
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...
***
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину чёрного...
***
Сколько тёщу не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?
***
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!
***
- В нашей семье у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб, дети - сладкую сдобу, дедушка - черный бородинский. Но когда мы собираемся за столом, то все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского!
***Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
***
- Кто оставил на полу салат "Оливье"?
- Извините, вырвалось...

---

Трепло! - Киркоров умрет 11 июля 2006 года: за 20 лет рязанский феномен не ошибся...

Я коллекционирую подобные прогнозы, собираю вырезки, а потом злорадно подвожу итоги. как кто в лужу п...

Итак: nws24.ru/2011/06/13/im-predskazali-datu-smerti....

"Киркоров умрет 11 июля 2006 года: за 20 лет рязанский феномен не ошибся ни разу


57-летний житель Рязанской области Юрий Яблонский утверждает, что знает даты смерти всех знаменитостей. И охотно называет их.

Алла Пугачева и Филипп Киркоров. Фото с сайта rosbalt.ruЖивет он один в частном доме на окраине города Михайлова Рязанской области. Уже давно он стал местной знаменитостью, о которой пишут не только местные газеты, но и заезжие репортеры.

Юрий говорит, что может назвать точную дату смерти любого человека. Причем ошибок в своих прогнозах исключает: "За те почти двадцать лет, что я называл цифры, ни одна меня не подвела. Все умирали..."

Несколько лет назад в интервью районной газете "Звезда" он с точностью предсказал дату убийства политика Галины Старовойтовой, депутата Юрия Щекочихина. Еще раньше назвал дни, когда на тот свет отправятся его любимые актеры Зиновий Гердт и Евгений Леонов. Из самых свежих сбывшихся его прогнозов - гибель президента Чечни Ахмада Кадырова 9 мая.

Для того чтобы сделать прогноз, Яблонскому достаточно либо подумать о каком-то человеке (если он его хорошо знает), либо взять в руки его фотографию. Впрочем, иногда он предсказывал и по бумажке: "Мне на листочке писали фамилию и имя человека, сколько лет, как выглядит. Я читал, представлял и делал прогноз..."

Использовать свой дар в коммерческих целях Юрий пока не научился - прогнозы делает бесплатно. На жизнь себе он зарабатывает на городском рынке, где торгует гвоздями и слесарными инструментами.

Когда корреспондент ИА "Русский репортер" показал ему пачку фотографий наших знаменитостей и попросил заглянуть в их будущее, предсказатель сказал:

"Вижу у вас тут фото Киркорова, давайте с него и начнем. Я просто его часто по телевизору видел и уже задумывался над его смертью... Мне кажется, что-то случится с ним уже через пару лет. Страшная дата для него - 11 июля 2006 года. Конечно, я понимаю, что вас это шокирует - он вон какой молодой, все у него должно быть хорошо. Но, во-первых, мы все под богом ходим и никто от случайной смерти не застрахован. А во-вторых, это мое предчувствие. Если я ошибусь, на самом деле буду только рад... Что касается Аллы Пугачевой, нынешней супруги Филиппа, она его переживет. Мне кажется, она умрет осенью 2024 года. Если точнее - 4 октября". - Кирип Филкоров до сих пор скрипит со сцены свои ремейки. Епикфейл.

Далее Яблонский вошел в кураж и начал выдавать без комментариев одну за другой даты смертей тех, кого видел на фотоснимках.

"Лариса Долина - 14 августа 2029 года, Валерий Меладзе - 8 февраля 2031 года, Сергей Шнуров - 22 апреля 2009 года, - еще один бульк в воду! Андрей Макаревич - 4 апреля 2038 года, Андрей Губин - 19 декабря 2046 года, Лев Лещенко - 1 января 2019 года, Вахтанг Кикабидзе - 16 марта 2009 года, - Языком трясти - не мешки нести! Леонид Агутин - 26 августа 2044 года, Яна Чурикова - 17 ноября 2051 года".

"А вот этот молодой человек вызывает у меня опасение, - показывает Яблонский на фотографию Максима Галкина. - Мне нравится, как он передачу ведет, но боюсь, с ним в 2007 году, 13 августа, что-то случится. - Пук! Недолго проживет и певица Валерия - для нее роковым станет 30 июня 2009 года". - Пук!

Юрий Федорович рассказывает, что, когда у него впервые открылся дар, он его испугался.

"Я просто шел по улице, и стоило мне посмотреть на человека, в голове словно внутренний голос говорил: "Этот умрет тогда-то". Мне стало жутко. А еще... Я тогда на Михайловском мясоперерабатывающем заводе работал. И меня вызвал к себе начальник цеха - отчитывать за прогул. Стою я в его кабинете, он требует объяснений, а у меня в голове кружится: "21 сентября!" А это было завтрашнее число... На следующий день я пришел на работу и в холле за проходной увидел его портрет в траурной рамке. У него ночью случился инфаркт, он умер. Я подумал тогда сначала, что это я его сглазил. Но уже потом стал понимать, что я не могу влиять на будущее. Не могу спасти людей от смерти, сменить дату. Могу лишь назвать цифры".

---

Лингвистам на посмеяться

Перевод дословный.

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

---

Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы !!!

---

+1. Осталось найти чемоданчик с миллионом...

05.11.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Неожиданный миллион

Иногда неожиданно случается, что люди находят чемодан с миллионом долларов и начинают делать глупости. Журнал "Шик и блеск миллионеров" предупреждает вас об опасности и дарит 12 правил правильного обладания нежданным богатством.

• Не кричите об этом вслух. И даже не думайте громко. Двое граждан, жующих семечки неподалеку, могут непредсказуемо отреагировать на слово "миллион".
• Не подавайте особо жалостливому нищему пачку долларов. Возможно, именно этому бедняге пред

...читать дальше (еще 1421 символов) >>

назначался ваш миллион.
• Нет никакой необходимости заходить в банк и спрашивать о непереведенной вовремя зарплате. Совершенно никакой. Но зайти и спросить надо обязательно.
• Продолжайте посещать Ашан. У них там везде скрытые камеры и точный подсчет посетителей. Ваше отсутствие в субботу их насторожит.
• Да-да, мы знаем, что вы знаете про Порше, БМВ и прочие Мерседесы. Но Лада Калина для вас пока лучший выбор. Кстати, не забудьте взять ее в кредит на пять лет.
• Супруг наверняка заметит вашу хитрую ухмылку. Соврите, что получили непристойное предложение в Одноклассниках. Помните о жадных родственниках.
• Не уезжайте сразу на Гавайи, Карибские, Мальдивские, острова, Гоа и другие курорты. Лучше скромно заявите на работе, что соскучились по деревне.
• Не стоит сразу увольняться с работы. Даже если очень-очень давно хотелось. Потерпите. (Одевать мусорное ведро на голову начальнику отдела также не стоит).
• Продолжайте вести ЖЖ. Ничто так не маскирует неожиданных миллионеров, как собственный уютный дневничок.
• Не пересчитывайте деньги чаще, чем раз в неделю. Это вредно для здоровья, а оно вам теперь понадобится.
• Продолжайте читать журнал «Жизнь и блеск миллионеров». Это маскирует настоящих миллионеров не хуже, чем собственный ЖЖ.
• Ну и конечно не стоит устраивать вечеринок посвященных достижения вами статуса миллионера. Намного целесообразней будет устроить не пышные собственные похороны.

---

«Вельми почтенная главбух, листает чинно свой гроссбух»

05.11.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Криэтивити

Александр Сергеевич Пушкин сидел под деревом и остервенело грыз карандаш.
«Вельми почтенная главбух, листает чинно свой гроссбух» - бубнил он с отвращением.
- Тяжко, Саша? - деликатно спросил Кюхельбекер.
- Неподъемно, Виля. - вздохнул Пушкин. - А что делать? Тим-спирит, это тебе не хухры-мухры. Очень важная часть тимбилдинга. Основная даже.
- А? - не понял Вильгельм Карлович.
- Весело должно быть. Тим - он веселиться должен. Бикоуз! Если тим не может устроить фан - что-то в

...читать дальше (еще 3716 символов) >>

тиме не так. И надо предпринимать экшн какой-нибудь. - абсолютно серьезно ответил Пушкин. - «Так славься славный Арзамас - ты в тим один сплотил всех нас».
- Славься славный - эт хорошо. - одобрительно кивнул Кюхельбекер. - Свежо так.

- Не издевайся, пожалуйста. - обиделся Пушкин. - «От мощи нашего лицея все семинарии бледнеют».
- Семинаристы горько плачут, а мы... - сбился Кюхельбекер.
- Когда мы в таргетах удачны! - кивнул Пушкин и записал в блокнот.
- Саш, ты серьезно? - испугался Кюхельбекер.
- Конечно. Тимлидершип обязывает. - кивнул классик. - Это все часть нонматириал мотивэйшн, если хочешь знать.
- А? - не понял снова Кюхельбекер.
- Бэ. - веско ответил Пушкин. - Как бы это попроще тебе... Это... Это - как бы заставить крепостного работать лучше без денег и без розог. Вот. Без материального поощрения и наказаний.
- Никак, конечно. - уверенно кивнул Вильгельм Карлович. - Что ж он совсем что ли дурак - запросто так работать? Он весь день и проспит. И я бы проспал.
- А если ему на сознательность давить? - прищурился Пушкин. - Еще как заработает.
- Ну да. Я так и представляю себе - толпы крепостных бегут пахать лишь бы не подвести никого. - хихикнул Кюхельбекер.
- А то. Я ж им другом буду представляться. Стихи читать, веселиться. Они поймут, что мы работаем в одной команде. Что мы - самый лучший тим, другими словами. - сказал великий поэт.
- Они поймут, если урожай поровну делить. Причем те, кто больше работал, должны больше получить. Причем, тем, что стихи читают, не положено ничего. Или очень мало. Только так.
- Ну бред же. Это только кажется. Они будут понимать, что тимхединг - это не менее тяжелый труд. А если брать еще коучинг в учет..
- А? - не понял Кюхельбекер.
- Нонматириал мотивэйшн зиждется на трех китах - лоялити к компании, тимворк в достижении таргетов и потенциальный промоушн. - поучительно сказал Пушкин.
- Свят-свят-свят. - перекрестился испуганно Кюхельбекер. - Не знаю что ты только что сказал, но звучит пугающе.
- То то же. - ухмыльнулся Пушкин и вернулся к блокноту. - «Коль скоро ты член команды..»
- Фи. - поморщился Кюхельбекер.
- Тихо, тихо. - осадил Пушкин. - «До треска мышц несем мы мысль..»
- Саааш, а что такое коучинг? - вспомнил Кюхельбекер.
- Ну как бы тебе сказать... Это один из самых передовых методов менеджмента. Наряду с делегейшном, директ менеджментом.
- Спасибо, спасибо. Понятно все. - запросил пощады Кюхельбекер.
- «Мы расслабляемся немножко, давай съедим чего-то крошку...» - писал Пушкин.
- Вчера уволили старушку - не вымыла от пива кружку! - вмешался Кюхельбекер.
- Боян! - строго сказал Пушкин. - Вчера уволили старушку - не на щеке носила мушку. Корпоративный стиль одежды - очень важен.
- «Мушку - важен» - замечательная рифма. - кивнул Кюхельбекер.
- Не. Это я тебе объясняю. - сказал Пушкин.
- Саш, ты мне другое объясни. - попросил Кюхельбекер. - Ты же вроде отлично знаешь русский, а теперь тебя страшно слушать. И стихи у тебя были замечательные, а то что ты сейчас пишешь - это совсем уж ужас. Это с чем связано?
- С тимбилдингом, Виль. - почти по-человечески ответил Пушкин. - На тимбилдинге все ведут себя как-то глупо. Это старая традиция. Ну либо пьют и ведут себя обычно. Это еще более старая традиция. И дамокловым мечом весит необходимость проводить следующий тимбилдинг. Одно утешает: какая б чушь не творилась - всем нравится. И вот так вот - проведешь один и уже следующему пора... Пора, мой друг, пора.
- Покоя сердце просит. - сказал Кюхельбекер.
- Летят за днями дни и каждый час уносит... - сказал Пушкин и тут же отмахнулся. - Ладно. С этим потом. Ты не знаешь какие-нибудь коллективные игры, кроме бега в мешках и собирания предметов с закрытыми глазами?

© frumich

---

Йоды Мастера фотографию детскую показать вам хочу ..

---

!

04.11.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Ответ на пост 17 советов жене

1. Выеби ее. Выеби ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее. А если нет желание так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.

2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что

...читать дальше (еще 2130 символов) >>

-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.

3. Выслушай ее. У женщин куча пизданутых, мозгоебных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это неважно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно). Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.

4. Не общайся с ее подружками, не разрешай их приводить в дом. Во первых, если они тебя не видели, то не будут ей ебать мозг какой ты засранец. Во вторых, у тебя не будет возможности их трахнуть – поверь мне, бро, лучше трахнуть 10 баб на стороне, чем одну подружку. Если вспомнить что мы временами все-таки думаем членом, то лучше оградить себя от ненужных проблем.

5. Разграничивай личное пространство. Устраивай 1-2 дня в неделю, когда она занимается своими делами, а ты своими и между вами не меньше 10 километров расстояния. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Не у всех есть возможность дома разграничивать личное пространство, но желательно чтобы были места в доме которые принадлежат только одному из пары. Куда вообще нежелательно заходить, и тем более не перемещать вещи, не убираться, не оставлять там свои шмотки.

6. Разграничивай обязанности. Это делает она, это делаешь. Неважно как кто что делает, важно чтобы оно было сделано. Никогда не соглашайся чтобы за что-то несли ответственость вы вдвоем – если за что-то отвечают двое, то за это не отвечает никто.

7. Запомни, бро, ты мужик. Ты потомок дохерищща поколений победителей, которые выжили там, где остальные сдохли, не оставив потомства. Ты должен принимать решения, нести за них ответственность. Ты идешь вперед и пробиваешь лбом стены, а твоя женщина идет за тобой следом. Яйца должны быть именно у тебя.

П.С. Выеби ее!

---

Это надо спеть!!! Слова ниже ...

Trrrrr acia, trrrrr ha ha

trrrrr voom bam, trrrrr ha ha.



La la la la la la...



Dulunga lu menadzi hafanana

hanana kukanela shalalala /x2



Whenna naumija hafanana

hanana kukanela shalalala /x2



Hey! Whake you dayuda

ulungu hafanana

Whake you di whake you dayuda

oola oola nawhena /x2



La la la la la la...



Dulunga lu menadzi hafanana

hanana kukanela shalalala /x2



Whenna naumija hafanana

hanana kukanela shalalala /x2



La la la la la la...



hanana kukanela shalala... yeah!

---

рукалицо...

Какое значение для полового акта имеют крики самок обезьян?

Крики во время совокупления характерны только для самок некоторых приматов, в том числе человека.



Наблюдения за маготами, видом макак, показали, что издаваемые самкой звуки побуждают самца двигаться энергичнее и гораздо чаще завершать половой акт успехом. С криками самцы эякулируют в 59% случаев, а без них — только в 2%.



Источник: www.livescience.com