Я вам щяс всем как причиню добро!...



Я понимаю женщин







Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.



Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.



Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.



Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и
как рукой, как рукой.



Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.



Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень
рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.



Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.



Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?



Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.



Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.


Я вам щяс всем как причиню добро!...

Записки одного английского клуба






Этот вечер в клубе ничем не отличался от любого другого тихого,
размеренного вечера в английском клубе. Джентльмены бесшумно курили,
негромко скрипели кожаными креслами и громко шуршали несвежими
газетами.
Иногда залетающие с лондонского дна мухи, в попытках
пересечь гостиную, погибали на полпути то от немого презрения
джентльменов, то от мухобойки обслуживающего персонала.

— Кха. – кашлянул вдруг сэр Лайонелл.
— Господи, как надоели эти шумные простолюдины. – переворачивая страницу, пробурчал сэр Чарльз.

Сэр Лайонелл залился краской негодования, облил сэра Чарльза презрением и сказал ни к кому не обращаясь:

Некоторые так и ждут повода, чтоб раскрыть свое поганое мурло. Для них
чья-то простуда – отличный повод распространить на окружающих свой
пренеприятный запах изо рта. А сами при этом переворачивают страницу с
каким-то диким грохотом. Потому что для них важно обратить на себя хоть
какое-то внимание, а уж вонью или шумом – им без разницы.

— Где? – спросил сэр Чарльз.
Двое
джентльменов, не отрывая глаз от газет, указали сэру Чарльзу где север,
один – где сигарный ящик, еще трое показали непонятно на что.


Где, я вас спрашиваю, старая, добрая Англия? – продолжил сэр Чарльз. –
Где наши традиции? Почему всякая сопливая рвань смеет открывать рот в
клубе? Неужели сокращенное на пару месяцев пребывание в утробе матери
дает крестьянам право разносить по клубу свои микробы и издавать шум?
Неужели ослабленные умственные способности дают право всякому быдлу
резко реагировать на совершенно справедливые замечания уважаемых людей?

— Забавно. – хмыкнул сэр Лайонелл. – Некоторые считают, что для
того, чтобы быть достойными уважения достаточно надеть на себя смокинг
с чужого плеча. В моей прачечной жаловались, что недавно один
джентльмен, состоящий в постыдной связи с одной из старых, добрых
прачек, скорбел о старой, доброй Англии, а после его ухода не
досчитались одного старого, доброго смокинга. По всей видимости у
джентльмена пристрастие ко всему старому и доброму. Я, конечно, ни на
что не намекаю, но совпадения вызывают некоторое подозрение.

— Вы, сэр Лайонелл, я надеюсь, не на меня намекаете? – сэр Чарльз решил перейти к личному общению.

— Что вы, сэр Чарльз, — любезно ответил сэр Лайонелл, — я не намекаю на вас. Мне противно намекать на отвратительные вещи.

— Каззел! – вовсе потерял лицо сэр Чарльз.

— Скотина тупая. – процедил сквозь зубы сэр Лайонелл.

Сэр Чарльз ахнул с негодованием на лице, пожал плечами, элегантно закинул ногу на ногу и кинул в сэра Лайонелла пепельницей.
Пепельница,
направляясь к тщательно набриолиненной голове сэра Лайонелла,
совершенно неожиданно встретилась с виском сэра Дэвида, который не
нашел другого момента, чтобы согнуться в интеллигентном беззвучном
хохоте в поддержку сэра Лайонелла.
Эта встреча была полной неожиданностью для сэра Чарльза, для виска сэра Дэвида и для самой пепельницы.

— Бымц! – хором произнесли от неожиданности висок сэра Дэвида и пепельница.
Облако
пепла окутало место встречи пепельницы и головы сэра Дэвида. Через
секунду из облака на журнальный стол выпала голова сэра Дэвида с
остальным сэром Дэвидом и пепельница. А облако, по инерции, поплыло в
сторону сэра Лайонелла.

— Кха! – кашлянул внезапно поседевший от пепла и пережитого ужаса сэр Лайонелл.
— Да что ж вам неймется-то сегодня? – миролюбиво спросил сэр Чарльз, переворачивая страницу. – Что вы все нарываетесь?
— Простите, джентльмены. – извинился сэр Лайонелл.
— Берите пример с сэра Дэвида. – сказал сэр Чарльз. – Вот уж кто образчик стиля и невозмутимости.
Сэр Дэвид благодарно промычал что-то, лежа на журнальном столике и попытался закурить.

(c) Фрумич

Я вам щяс всем как причиню добро!...




Из старенького



  • 25 Июл, 2008 at 5:57 AM





Отвечая
Славику, откопал гору пародийных рекламных роликов, которые написал лет
7 назад для ныне покойной радиостанции Новости-Онлайн. Они там звучали
в исполнении Лёни Володарского. Заодно вспомнил рекламу, которую уже
много лет не крутят.

Это - она с любовником. Это - с двумя другими... И все-таки мы - ВМЕСТЕ!

Стоит ли беспокоиться из-за каких-то там пятен? Ведь завтра ты увидишь еще больше крови! Добро пожаловать в органы, сынок!



Как
хорошо проснуться в лесу, за городом, или высоко в горах, или в знойной
пустыне: Новая водка 'Пятилитровая': никогда не знаешь, где проснешься.


А вы? Вы согласитесь обменять свою стодоллаpовyю купюрy на две пятидолларовые?

Когда
мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопрос: "Какое пиво
пить?" Возникает вопрос 'А кто отвлечет воспитательницу?'

Сложно чувствовать себя комфортно, когда заложен дом и сгорел офис.

Это - мягкий и нежный кефир с восхитительным вкусом лимона. А это - засохший обойный клей. Почувствуйте разницу!

Он такой горячий, а тебе сегодня не хочется? Просто выстави его на балкон и охлади до появления термознака!

Забытый вкус: Забытый аромат... Да, такого теперь не делают... И слава богу!

Изжога? Тошнота? Диарея? А может быть, все таки отменить свидание?

Ученые обнаружили, что новая тушь для ресниц 'Тройной объем' придает взгляду автоинспектора особую выразительность.

Саша
никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины
вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!


Это - ваша новая блузка. А это - трудно отстирываемое пятно от
чая, кофе или помады. Давайте положим блузку под танк. Посмотрите! С
танком ничего не случилось! Потому что танки грязи не боятся.

Новая
уникальная электробритва отечественного производства поможет вам быстро
и эффективно удалить щетину даже с обыкновенной зубной щетки. Зубная
щетка и бритва: просто созданы друг для друга!

Каждый раз во
время еды Вы не знаете, куда деть жевательную резинку. Попробуйте
прилепить ее к краю тарелки или к ножке стола. Иногда лучше есть, чем
жевать.

Светлых полос в жизни должно быть больше! Возьмите побольше краски, потолще кисточку - и нарисуйте СВОЙ пешеходный переход!

Так много женщин, так мало времени: Изменим жизнь с ЛУЧШИМИ!

Мы делаем КЛИМАТ в России! Остальное - не наши проблемы.

(нежно) Тех, кто Вам особенно дорог, лучше запирать на ночь в сейф!

Наши новые итальянские спальни просто созданы для любви! (мрачно) Но они все равно делают это в подъезде...

Если вы хотите сэкономить время и деньги - никогда не стойте в очереди за бриллиантами.

Пиво 'Старый мельник'. Пока прыгает мельник...

Вам надоело каждый день ходить на работу? Фирма 'Полная недвижимость': незабываемый отдых в лучших больницах страны!

Эти хлысты и плетку Диана купила в магазине 'Мир кожи' в Сокольниках!

Мы работаем круглосуточно. Попробуйте работать так же, и вам это наверняка не понравится.

Тебе нравится эта машина? А эта? А эта? Государственная Дума России: ЛУЧШИЕ автомобили в городе!

Пиво с творогом! За качество - не ручаюсь.

Мне пришлось отказаться от обычного мыла и обычной еды, когда я стал хорошо зарабатывать.

Стиральные машинки в основном портятся от жесткости воды. Но если залить в них бетон - они тоже испортятся.

Даже хорошая тушь не красит ресницы так здорово, как чернила для картриджей!

Представляем новый улучшенный шампунь с про-гуталином Г-5! Теперь мои волосы такие же чистые, как ботинки!

Удивлены, что рубашка белее белого?...Не пугайтесь, это всего лишь реклама.

Ваши волосы долго не будут жирными, если их нет!

Занимайтесь этим хотя бы полчаса в день, и уже через десять лет вы поймете, зачем это нужно.

(грустно) Она не сядет и не полиняет даже после 8 часов стирки. (злорадно) Поэтому ХОРОШИЕ вещи нужно стирать ПОДОЛЬШЕ!

Что?!!! 26 тысяч долларов в год?!!! А говорили - минута от пяти центов...

Лучше прокладка с крылышками, чем тампон с клювом!

Предлагаем
новую серию помоев 'Моя свинья'! Посмотрите, как она счастлива!
Посмотрите, в какой она форме! Помои 'Моя свинья' - лучше, чем просто
помои!

Представляем новую газовую плиту "Ор и стон"! Посмотри!
Еще больше конфорок! Еще больше газа! Плита "ОР и СТОН"! Для тех, кто
любит погорячее.

Долги бывшего СССР? Сначала - йогурт "Даниссимо". И пусть весь мир подождет!

Запах чеснока, рыбы или бензина быстро и эффективно поможет избавиться от аромата даже самого стойкого дезодоранта!

Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!

Из-за неправильного свидания иногда чувствуешь дискомфорт.

Для того, чтобы похудеть, я прошла через все! И знаете? Не помогло.

Этот кофе ты запомнишь надолго! Не забудь: кофе с характером! Кофе, от которого всегда плохо.

Этим великолепным джемом можно намазать даже кусок фанеры! Как вкусно! А главное - вкус фанеры не изменился.

Город
завален орехами! Они везде! Орехи убивают людей, рушат дома, взрывают
мосты: Ореховое безумие: твой шанс откосить от армии!

Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса... Новый Орбит-Лесные Твари - самое лучшее из зоопарка!

Мне не помогало ни одно средство, а он - помог! Новый майонез 'Волшебный' - теперь и от кашля!

Не верьте рекламе! Ваша киска купила бы новую шубу и бриллиантовое колье, если бы нашла Ваш бумажник.

В
любую погоду и на любой скорости! Новый 'Форд - дюрэкс' заботится о
Вашей безопасности даже тогда, когда вы кувыркаетесь на заднем сидении!


Новое предложение от АВТОВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с
заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите
только за автомобиль!

Не важно, какая скорость у Вас. Главное - какая скорость у встречного самосвала. САМОСВАЛ встречный: крепко ударяет!

(игриво) Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? (мрачно, резко) Документики предъявите!

Этот сапог прапорщик Иванов почистил коричневым гуталином, а этот - розовым. Просто он идиот.

После
того, как Маше изменил Саша, обманул Паша, а квартиру Маши пропил
Аркаша, Маша гуляет с Дашей! Маша и Даша: просто созданы друг для друга!

Моя
новая электробритва бреет не просто чисто, а удивительно чисто, 24 часа
в сутки, 365 дней в году! Кстати, а как ее выключить?

Хотите НАВСЕГДА покончить с утомительным застирыванием, вечными пятнами, готовкой, уборкой и другими проблемами? Разведитесь!

Только для тебя и твоего парня! Новый тариф 'Пра-а-ативный': ВХОДЯЩИЕ звонки - приятны.

Представляем новый улучшенный сахарный песок БЕЗ САХАРА! ТЕПЕРЬ вы платите только за песок.

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

Новые памперсы с антипригарным покрытием позволяют вашему малышу кататься по перилам с утра до вечера!

После
того, как Вы стали ближе друг к другу, нужно остановить транспортное
средство, включить аварийную сигнализацию и выставить знак аварийной
остановки.

Надевая купальник или платье, вы хотите выглядеть как можно лучше. Иногда это Вам удается. Особенно, если Вы - женщина.

После того, как Вы перекурили, самое время пройти флюорографию!

Детский голос: - Бабушка! Я опять летал!
- Внимание! Даже небольшой тюбик клея МОМЕНТ может привести к серьезным изменениям психики Вашего внука!

После того, как Вы перебесились, самое время остепениться.

Вам надоели волосы вдоль линии купальника? Пересадите их на голову, и не забудьте вклеить в паспорт новую фотографию.

Держите
его в машине, рюкзаке или кейсе, положите его в багажник или под
сиденье, делайте с ним все, что угодно - через пару недель ваш
попугайчик все равно улетит.

Я использую его уже несколько месяцев, а он все как новый! А говорили - 'одноразовый...'

Да-да, возможно, она плохо работает и часто ломается. Но это - единственная стиральная машина, созданная женщиной-гинекологом!

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу, а бабушка - нарезной. Как они меня все задолбали!

Ну, да, конечно, я прямо сейчас выйду из тени и заплачу налоги. Вот только доем свой гороховый суп!

Чтобы волосы были мягкими и шелковистыми, мы ухаживаем за ними. А тебя, лысый, это вообще не касается!

Что отличает одно чистящее и дезинфицирующее средство от другого? Просто одно чистит и дезинфицирует, а другое - нет.

Мы любим пробовать разные дезодоранты, чтобы найти лучший. В любом случае, это интереснее, чем делать уроки.

Это его любимая футболка. Он всегда одевает ее, когда выходит из дома. Сегодня я прожгла ее утюгом. Жаль.

Обычный дезодорант не защищает меня так, как бронежилет.

(с) Игорь Чер-ский
http://cherski.exler.ru/


Я вам щяс всем как причиню добро!...
Я вам щяс всем как причиню добро!...

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел
руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю:
явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу
вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый
дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон
оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и
кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было
забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил
потусторонним баритоном:

читать дальше

01:24

баш

Я вам щяс всем как причиню добро!...
Я думаю, по-настоящему мир вздрогнет, когда русские люди начнут программировать на генном уровне..:)

@темы: баш

Я вам щяс всем как причиню добро!...
В выходные посмотрел "Запретное Царство". Джеки Чан, Джет Ли.

Сложилось так, что смотрел фильм в оригинале. Ну совсем в оригинале - 70 процентов английского и 30 - китайского. Субтитров не было. Кстати, вопрос, на какую аудиторию расчитывали авторы, не субтитруя по наглийски китайские моменты ?

Выводы:

а) удручаюший - надо больше практиковаться в разговорной речи - из 70 процентов я понял процентов 70, т.е 49.
б) радующий - этих 49 проуентов хватило, чтобы понять смысл фильма (впрочем, я мог сценарий такого фильма написать до просмотра ж-))))
в) обидный - даже Джеки в фильме применял дублеров в ряде трюков. Толи старый стал (всетаки 54 года), толи просто на него денег не хватило у продюссеров, пришлось дублеров в кадр подсовывать.
г) ржачный - Джейсон - паренек, что попадает в Запретное Царство - вылитый юный падаван (Анакин Скайуокер в годы принесунства). даже косичка такая же. Каждый раз хихикал, на него глядючи. Все думал, сейчас из-за угла Квай-Гон выйдет... Вышел СуньУкун ж-)))

Вывод обший - смотреть надо. Фильм получился. Джеки рулит. Джет жжот. Золотой Воробышек просто красавица. Белая Ведьма просто стерва, но красивая стерва ж-))) ГлавНегодяй просто негодяй. Императору надо меньше медитировать. СуньУкун - зебест (С).

Простой Американский Подросток Джейсон Случайно Сюда Попавший не просто так похож на падавана (принесуна) - он в фильме мальчик на посылках. Если бы его не было, история бы не развалилась. но была бы немного другая.

Гы, сынок, лол ! (С)

@темы: минирыцензия

15:15

мдя...

Я вам щяс всем как причиню добро!...
Союз разрушимый частиц несвободных
Сплотила навеки сильная связь
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий вселенский коллапс!

Припев:
Славься, Коллайдер Большой и Адронный,
Дружбы народов надёжный оплот!
Мудрость Коллайдера - сила огромная
Нас к торжеству конца света ведёт!

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
Коллайдер великий нам путь озарил:
На правое дело он поднял народы,
на труд и на подвиги нас вдохновил!

Припев:
Славься, Коллайдер Большой и Адронный,
Дружбы народов надёжный оплот!
Мудрость Коллайдера - сила огромная
Нас к торжеству конца света ведёт!

В победе бессмертных идей гуманизма
Мы видим грядущие наши мечты,
И красному пламени смерти вселенной
Мы будем всегда беззаветно верны!
Припев:
Славься, Коллайдер Большой и Адронный,
Дружбы народов надёжный оплот!
Мудрость Коллайдера - сила огромная
Нас к торжеству конца света ведёт!


Я вам щяс всем как причиню добро!...
на мотив "Буратино"

Такой адронный и большой!
Ля-ля-ля-ля-ляля!
Ля-ля-ля-ля-ляля!
Портал откроет в мир иной!
Ля-ля-ля-ля-ляля!
Ля-ля-ля-ля-ляля!
А может черную дыру-
-И мир скукожится в п@#$у!
Скажите, как его зовут?!
Кол!
Лай!
Дер!
Кол! Лай! Дер!

Хоть размещен он под землей
Ля-ля-ля-ля-ляля!
Ля-ля-ля-ля-ляля!
О нем расскажет вам любой
Ля-ля-ля-ля-ляля!
Ля-ля-ля-ля-ляля!
А рядом Фримен с буквой Г
Хедкраба мочит по башке,
Ворганы скоро будут тут...
Скажите как его зовут?!
Кол!
Лай!
Де!
Рр!
Кол! Лай! Де! Рр!


Я вам щяс всем как причиню добро!...
Гоп-Гоп

ХОР:
Якщо не люблять нас, Красiвих i прекрасних. Якщо не люблять нас, То хай iдуть в ...
Ой не буду горювать, Буду танцювати
Нiхто мене не любе, Нiхто не приласкае, Пiду я у садочок, Наiмся черв'ячкiв. А черв'ячкi чудовi, Та рiзнокольоровi, Я покладу iх в ротик, I тихо - ням, ням, ням
Припев.
Гоп, гоп, гоп. чiда, гоп, А я спiваю. Гоп, гоп, гоп, чiда, гоп, А я танцюю. Гоп, гоп, гоп, чiда, гоп, Я весело спiваю.
Припев (хор):
Гоп, гоп, гоп. чiда, гоп, А мы спiваем. Гоп, гоп, гоп, чiда, гоп, А мы танцюем. Гоп, гоп, гоп, чiда, гоп, Ми весело спiваем.
У мене чорнi брови, У мене карi очi. I зверху я красива, I знизу - нiчого. Якщо мене не любиш, Якщо не приласкаеш, То йди собi в садочок, Нажрися черв'ячкiв!

@музыка: Гоп-Гоп

@настроение: Гоп-Гоп

@темы: Гоп-Гоп

18:58

Imagine

Я вам щяс всем как причиню добро!...
Imagine


Imagine there's no heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today

Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living in peace

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be one

Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed nor hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one
(J. Lennon)

Я вам щяс всем как причиню добро!...
Автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже
несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования
скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я
место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий
крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно
вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением
командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но
совладал с рефлексами, поднял голову.
Вцепившись верхними
конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское
как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел
куда-то в запотевшее автобусное окно…
Снизу Нечто было затянуто в
чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с
большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал
пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился
какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного
вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица.
Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках –
металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные
чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке,
браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под
подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими
чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука –
в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом
ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло,
что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает
MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной
нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно
присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый
микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус.
Причём, само этого не замечало:
- Ленусик, ты чего не
отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и
что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче,
что тут было – я в шоке!!!..
К этому моменту от соседства со столь
эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке.
Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным
интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые
бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона…
-
…Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт
знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче,
думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе
нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с
унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от
возмущения чуть повторно не обосралась!..
Последняя фраза видимо
долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места
высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не
навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток.
Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:
-
…Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо
вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни
фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной
почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб
знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не
сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так
что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь
жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ!
ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так
вся горюю!..
Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
«Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!» (с)
- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..
Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.
-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!
Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…
- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..
Мужики
тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в
полном шоке упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.
Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:
-
…Ё!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что
раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все
мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, не понимают!.. Ну всё,
чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..
И она сошла. Умудрившись так
и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в
едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.

Я вам щяс всем как причиню добро!...
Кот должен защищать человека от комнатных растений.

Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать активно отгонять дурные сны и кошмары.

Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.

Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Автор потерялся

@темы: муррррррррррррк

22:25

;-)))

Я вам щяс всем как причиню добро!...
еду в трамвае,ходит типок со стаканом для денег и всех молча
крестит...подходит ко мне,неглядя заносит руку...смотрит на меня,видимо
увидел пентаграмму на портфеле,ошейник и взгляд маньяка из-под длинных
волос...перекрестил себя 3 РАЗА(!!!) и убежал в другой конец вагона)))))

Я вам щяс всем как причиню добро!...
Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!...

(C) bash.org.ru


23:17

Я вам щяс всем как причиню добро!...
Извините за мат , не удержался ...
читать дальше

Я вам щяс всем как причиню добро!...
О Microsoft Windows, Линуксе и бесплатном сыре.
Профессор Выбегалло наносит ответный удар
Профессор Амвросий Амбруазович Выбегалло

14 мая 2008 г

Бонжур, господа!

Что в жизни главное? Главное, эта, чтоб человек был счастлив! А для этого человеку нужны пища для тела и пища духовная, развлечения, значить. Об этом даже древние греки знали и говорили: «Сатур вентур нон студит либентур». Что в переводе обозначает: «Хлеба и зрелищ». То есть, человек должен быть богат материально и духовно. Нес па?

Давно прошли те времена, когда удовлетворять потребность в хлебе насущном приходилось с помощью отрубей, обрата и селёдки! :) В нынешнее славное время не проблема всякие хот-доги, чипсы, гамбургеры, виски с содовой и поп-корн с кока-колой, и прочие вкусные и полезные продукты, которые подарила нам цивилизованная Америка.

Но не в хлебе едином заключаются, эта, потребности человека в нынешнее время!

Человеку нужно удовлетворять ешё и духовные потребности, ему, значить, необходимы зрелища, то есть развлечения. Конечно, можно посмотреть кино или там телевизер, послушать радио, или даже сходить в ресторан или казино, но этого мало. Очень мало! Уи сан дот, человеку крайне необходимы такие матпотребности, как компьютер, а для полного счастья людям нужны духпотребности - компьютерные игры — всякие там Думы, Кваки и Мортал Комбаты. И чем их больше, тем лучше, тем человек, эта, духовнее. Поэтому на компьютерах должна стоять Windows, и только Windows! А всякие там Юниксы и Линуксы мы гневно отметаем, как вредное и чуждое явление.

Почему я так резко выступаю против Линуксов? Объясняю, эта, популярно.

Компьютер сам работать не будет, нес па? Ему нужна операционная система. Какая? Конечно же, самая лучшая - Windows, потому что она платная. Ведь бесплатный сыр бывает только в мышеловке! Тут некоторые несознательные личности он ди, ке что Linux, мол, лучше. Кель ситуасьен! Разве можно доверять предвзятому мнению этих маргиналов?! Доверять можно только объективному мнению непредвзятых авторитетных людей, а такие есть только в Microsoft! В Microsoft работают самые умные люди, а Билл Гейтс - вообще гений, потому что он самый богатый человек в мире! Раз самый богатый – то и самый умный, шевалье, значить, сан пёр э сан репрош! А кто с этим не согласен, пусть сначала сам заработает 60 миллиардов долларов, в потом уже и высказывает свое мнение! А то будет всякая голожопая быдлота спорить с нами, умными успешными людями! :)

Кстати, знаете, как появился Линукс? У Торвальдса денег не было на настоящий проприетарный Юникс, вот он тупо юниксовое ядро и «скапитализдил»... И так во всём: всё в Линуксе краденое! OpenOffice — это ворованный MS Office, Gimp — ворованный Photoshop, Opera и Mozilla Firefox — ворованный MS Internet Explorer, Agnitum Outpost — ворованнный Брандмауэр Windows. И всегда всё хуже оригинала! Сравнить хотя бы MS IE и Opera. Это же убожество! Красивый, стильный, удобный, надёжный и быстрый Internet Explorer — и морально устаревшая до рождения Opera. Кому нужен её многовкладочный интерфейс? Это даже не вчерашний, а позавчерашний день! А иначе и быть не может — у них никогда нет денег на нормальную программу, вот и изобретают велосипед...

Ведь кто такие линуксисты? Жалкие неудачники, ничтожные личности! Ричард Столлман – оборванец, толстый, ходит нестриженный, с неухоженной бородой. А теперь сравните его со Стивом Баллмером. Это же совсем другое дело! Стив по-настоящему харизматичный лидер, со спортивной подтянутой фигурой, всегда гладко выбрит — никакой лишней растительности на голове! А Линус Торвальдс? Вы знаете, как я отношусь к Линусу... Он тоже жалкая и ничтожная личность! Сколько миллиардов у него состояния? Никто не знает. Скорее всего, несколько жалких миллионов. Я же говорю – ничтожество... А у БГ – 60 миллиардов, это всем известно!

И вообще, эта, за всеми выкриками «Винда — маздай!», «Microsoft suxxx!» и «Билл Гейтс — козёл!» слышится только одно: «А почему у них, блин, денег до фига, а у меня — ни фига?». Зависть, значить. Да-да-да! Именно зависть, и больше, эта, ничего. Нехорошее чувство. По себе знаю...

Да, Билл Гейтс гений, и дал миру самую нужную вещь – Windows. Думаете, легко было её создать? А внедрить? Я, эта, сам изобретатель и тоже придумал нужные людям вещи – самонадевающиеся ботинки и самовыкапывающуюся морковь. И тоже, значить, столкнулся с непониманием.

«Зачем – говорили мне – нужны самонадевающиеся ботинки, если они боятся пыли и воды, зато стоят дороже мотоцикла?» Узколобо мыслили люди в проклятое комуняцкое время! Зато сейчас обязательно найдётся новый русский, который захочет купить себе такую эксклюзивную обувь. И то, что она боится воды и пыли – не беда, успешные люди пешком по лужам не ходят! Они больше ездят в собственных «Лексусах», «Бентли», «Феррари» или «Понтиаках». А те, кому такая обувь не по карману, пусть лучше босиком ходят, нечего покупать, значить, изделия фирмы «Большевик»! (Тем более, тьфу, какое комуняцкое название!)

А теперь давайте посмотрим на то, какую операционную систему выбирают лидеры отраслей мировой экономики. Ведь мировая экономика ошибаться не может! Отдельные люди могут, а целые организации и отрасли — нет. И что выбирают лидеры отраслей? Только Windows! Армия США, ЦРУ, ФБР, НАСА — все используют Windows! Я точно знаю, что на «Шаттлах» никакого Линукса нет! И на атомных электростанциях тоже.

А серверы? На большинстве серверов давно доминирует Windows, доля всяких Линуксов стремительно уменьшается. Он остался только на всяких, эта, быдлохостингах. Всякие нищеброды хостятся на линуксах-юниксах, а те, кто успешен — только на Windows! Никто не будет спорить с тем, что Microsoft — крупнейшая и богатейшая софтверная корпорация? А их сайт работает на Windows! И это правильно, потому что Windows и удобнее для администраторов, и надёжнее. Это неопровержимые факты! Для Висты, например, до сих пор не написано ни одного нового вируса. А для Линукса вирусы есть, как бы не врали в своих пасквилях про их отсутствие линуксофанатики! Есть – штук двадцать, и около двух тысяч троянчиков.

Что, господа линуксисты, съели?

Windows создают настоящие профессионалы, Линукс клепают на коленках самодельщики. Неудивительно, что Windows – удобная для юзера и очень надёжная операционка, а Линукс как был поделкой студента, так им и остался. Потому и доля Windows на дестопах – 99%, других операционных систем – 1%, а Линукса – всё остальное :)

Линукс не поддерживает никаких стандартов, он сам по себе. Он не поддерживает толком ни форматы файлов Word и Exel – мировых стандартов для офисных документов, не может записывать в самую передовую файловую систему NTFS. Да что тут говорить, он даже дефрагментировать не умеет, для юниксов нет ни одного дефрагментатора. О чём это говорит? О крайней отсталости всех юниксов! И не надо рассказывать сказки, что юниксам она не нужна - вон компьютерный гуру Крис Касперски написал статью о фрагментации, где аргументированно доказал, что в юниксах дефрагментация нужна, как воздух — а её-то и нету! Ага?

А пресловутая консоль? Как можно в наше время обходиться без GUI? Ведь на это же нельзя смотреть без нервного смеха — чёрный экран и никаких окошек... Многозадачный DOS — вот что такое ваш хвалёный Линукс! А зачем в наше время DOS? Правильно, незачем. Ведь есть суперсовременная, мощная, надёжная, как скала и удобная операционная система Windows! По авторитетным данным, любезно предоставленным фирмой Microsoft, доля Windows на ПК составляет 96%! Вдумайтесь! Это же не маргиналы-линуксисты считали, а непредвзятые профессионалы! Кому-кому, а им можно доверять. Ведь какой им смысл обманывать? Если они будут обманывать, потеряют репутацию, а потеряют репутацию — потеряют и работу. Microsoft не позволит себе работать с нечестными людьми!

И враньё, что Линукс обходится дешевле, чем Windows. Если, значить, посчитать совокупную стоимость владения, то выходит, что Линукс намного дороже! А Windows-администраторам можно и вовсе не платить. Они и так счастливы будут, что работают с самой лучшей в мире операционкой, к тому же лицензионной. Только раз в год нужно заплатить за лицензию, и цельный год пользоваться Windows совершенно бесплатно! Ну, там ещё антивирус поставить хороший — Касперыча (он самый дорогой — значит, самый лучший!), фаерволл — лучше всего аппаратный, свежий MS Office, архиватор, Total Commander, Nero и все необходимые прикладные программы(платные, конечно... Ведь бесплатный сыр сами знаете где!): фотошопы всякие, автокады, корелдровы... И всё! А на админской зарплате можно здорово сэкономить! В случае чего — всегда можно админить самому. Подумаешь, сложность!

И не говорите, эта, что ваш процессор не сможет этого осилить!

Мой же осиливает! :) Так-то!

Аривуар, значить...

А.А. Выбегалло,
изобретатель и маг,
автор многочисленных научных трудов
по самонадевающейся обуви
и самовыдёргивающейся моркови,
сертифицированный специалист Microsoft

Соловец, 14.05 2008

@настроение: ;-))))

00:53

0:3

Я вам щяс всем как причиню добро!...
И редкие гудки оптимистичных водителей в рите "Спартак-Чемпион!" больше похожи на виртуозный мат на клаксоне...

Хоть сегодня высплюсь как человек. Прошлый раз не мог зансуть до 6 утра , все под окном орали ....

Я вам щяс всем как причиню добро!...
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
«Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, — пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала.»
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
— Ты чего? — удивился Дракон.
— Ничего, — ответил Котенок. — Я охочусь.
— На кого?
— На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
— От вон той березы и до забора — мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел — ты моя добыча.
— Да неужели? — усомнился Дракон.
— Точно-точно! — Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. — Я тебя поймал, теперь ты мой!
— И что ты будешь со мной делать? — Дракон заинтересованно склонил голову набок. — Съешь?
Котенок задумался.
— Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
— А что хочешь? — спросил польшенный Дракон.
— Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты — мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
— Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
— Я никому ничего не должен! — вскинул мордочку Котенок. — Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
— А больше ты ничего не хочешь? — прищурился Дракон.
— Хочу, конечно! — отозвался Котенок. — Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
«Да ну её нафиг, эту принцессу!» — подумал он
— Ладно, — кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. — Хочешь жить у меня?
— А ты будешь со мной играть?
— Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
— Я согласен, — важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. — Всё таки хорошо, что я тебя не съел!

(c) bormor

@настроение: мурррррррр

Я вам щяс всем как причиню добро!...