У меня отпуск, но ...

мне приходится сегодня торчать у компа целый день по рабочим делам ((((

НО! пока там сервер приходит в чюйство под моим чутким руководством, что нашел !

---

Мой Новый Год на семь часов длиннее.
И праздников в два раза стало больше
Скрестил я пальцы и дышать не смею
Я жду. Дыханье затая - что будет дальше ?

---

Зачитался....

26.12.2013 в 06:05

Пишет  silent-gluk:

Субботний спор о "Понедельнике"
Оригинал взят у ЖЖ-юзера boris_georgiev в Субботний спор о "Понедельнике"...

...вышел у нас с Валей тридцатого ноября этого года.
Ничто не предвещало. Она пригласила, я зашёл. Болтали. И вот -- спор у нас случился. После Валя накропала статью. Кому не лень, рассудите! Рассудите?

Ниже статья (Не понимаю, зачем Вале понадобилось писать от моего первого лица, но как написала так написала):

Под катом многобуквенная статья

Субботний спор о «Понедельнике»

— И ты исполнишь любое моё желание? — спросила она.
Валя прекрасно знает, что в запальчивости я способен отчебучить чёрт знает какую глупость. Аффектация раздражает меня страшно: эта её поза — возле окна, спиной ко мне, голова вполоборота — театральщина. Вдобавок словечко: исполнишь. Контрольный выстрел.
— Да, — буркнул я, не найдя сил отвернуться.
— Что скажу, то и сделаешь?
Она резко сменила тон. Уселась на подоконник, ко мне повернувшись боком. Довольна. Поймала меня на слове. А что я такого наговорил?
            — Да, — уверенно подтвердил я. Блеф чистой воды. Болтали же просто. Не помню о чём.
            — Любое желание! — Валя не умеет скрывать чувства. — Ну и прекрасно. Я займусь грогом, а ты скучай пока и думай над доказательством. Варить на твою долю?
            Грог, значит. Пусть будет грог. Я покивал, поджав губы, и Валя исчезла. Доказательство? Что я обязался доказать? Валя на кухне громыхала кастрюлями. Чёрные ветви акаций, распятые на крестовине окна, висели мёртво, в камине шипел огонь. Конец ноября, суббота. Мы говорили о нарративе. Как он появляется, откуда и почему. Мир идей как пратекст — трали-вали семь пружин плюс конфликт как движущая сила действия плюс прочая постмодернистская чепуха. Вроде безобидно, однако на мне теперь бремя доказательства. Что любой текст содержит описание своего зарождения, следы обрезанной пуповины, омфал, завязанный автором. Вот о чём мы говорили.
И ты берёшься найти такое в любом тексте? — спросила Валя. Ну да, в любом, сказал я. Любой ведь автор, продуцируя текст, тщится при этом понять, как он, автор, выберется из лабиринта вероятностей с готовой историей в зубах. Что не может не наложить отпечаток. Когда пишешь в соавторстве, это даже заметнее — выплёскивается в склоках, вот как у нас с тобой, сказал я. А она мне: про нас не интересно, про нас я и так всё знаю. В чужом тексте найти можешь? Пусть даже в соавторском. Пусть не доказать, для этого у тебя кишка тонка, но показать на примере, что в тексте — любом, какой бы я ни выбрала, — содержится вся эта геномуть: путь от зачатия истории через авторские родовые схватки к готовому нарративу?
            Вот тут я и сглотнул наживку. Валя ловила «на слабо» и поймала. Кишка у меня тонка?!
            — Ладно, — говорю. — Берусь не показать на примере, но доказать, что в выбранном тобою тексте заключена история возникновения нарратива, а плюс к тому ещё и сам автор, распотрошённый на множество человечков. Мальчишка из первого акта, зрелый муж из акта пятого... Всё во всём. Он сводник и рогоносец. Он действует и отвечает на действия. Влюбленный в идеал или в извращенье, он, как Хозе, убивает Кармен. Его неумолимый рассудок – это Яго, одержимый рогобоязнью и жаждущий, чтобы мавр в нем страдал, не зная покоя.
            — Ты жалкий плагиатор, — съязвила Валя, заметив не-меня в моём спиче. — Но даже не надейся, что я тебе подсуну текст мастера Вила, к тому же, говорят, в соавторстве он изобличён не был. Это было бы просто, как бекон, милый мой недалёкий отелло, я тебе почище текст придездемоню. Бойся.
            — Давай-давай, — сказал я.
            — Значит, ты берёшься доказать? — вкрадчиво спросила она.
            Настроен я был по-субботнему агрессивно, к тому же Валя задела меня за живое, назвав недалёким.
            — Берусь. Если докажу — с тебя фант. Напишешь об этом статью.
            — Идёт, — с готовностью попалась на крючок Валя.
Пока я втихомолку радовался успешному манёвру, она как бы невзначай продолжила:
— Но если не докажешь, с тебя фант.
— Договорились.
— И ты исполнишь любое моё желание? — спросила она.
Говорю же, в запальчивости я способен на многое, на глупость — особенно. Чувствовал подвох, но всё-таки сгоряча буркнул: «Да». Бездумно, безоглядно. А что за текст она подсунет? Вдруг не сдюжу? Тогда придётся честно выполнять любую прихоть взбалмошной девчонки... Проштрафился. Ну это ж надо: в ловушку угодить по-идиотски, с размаху въехать в собственную сеть, в своей же сделке послужить залогом! Ещё вопрос — чего она захочет, что за нелепый фант...
— Твой грог, — она сказала. И сунула мне в руки чашку.
— Уж я грог сварю так сварю, — добавила она, усевшись рядом.
На подлокотник кресла.
— Уж я задачу тебе задам так задам, — пропела она.
Из своей-то чашки уже отхлебнула. Видно было — ничего ещё не придумала, просто пугает. Берёт на понт.
— Смешивать в одной посудине грог и задачу... — убитым голосом проныл я. — Субботу хочешь мне испортить?
Авось, думаю, сработает. И будет дело в шляпе.
— Субботу? Да ведь... — Валя замолчала, помешивая в чашке трубочкой. Просияла. Выпалила:
— Понедельник начинается в субботу.
— Что? — спросил я, не смея верить.
— Вот тебе задача: найди в «Понедельнике...» автора и авторскую пуповину. Раскопай в повести историю рождения нарратива и родовые схватки нарратора.
Сработало. И дело в шляпе, подумал я, сдержав улыбку. В этом тексте я найду легко. Откашлялся (мне грог попал куда не надо) и начал:
— Итак, приступим.
— Прямо так и приступим? Тебе не нужно подготовки? Можем завтра или...
— Понедельник начинается в субботу, — возразил я.
Когда я был младшим научным сотрудником, мне казалось, что сказка эта написана специально для меня и обо мне. Видел я в ней родной институт, изображённый сатирически, и себя — научного сотрудника младшего возраста, влюблённого в науку, в которой смыслил пока ещё не очень. Был я тогда начинающий маг, и даже не маг, а так. Не личность, личинка. Навязшую в зубах борьбу с бюрократией увидел в «Понедельнике» и гимн позитивистской науке — а больше не нашёл ничего. Казалось странным — такая незамысловатая, лёгкая, легчайшая даже вещица после ТББ и чуть ли не одновременно с ХВВ! Авторы что же, решили отдохнуть и развлечься капустником? Тогда я не знал, что повесть задумана в конце пятидесятых, а если б знал — наверняка подумал: «Всё понятно», — потому что был молодым, самоуверенным и глупым.
— Ты и теперь... не старый, — заметила Валя и спросила: — А что в «Понедельнике...» непонятного?
Давай посмотрим. Зададимся вопросами.
Вопрос первый: кто такие маги? Учёные? Но ведь Привалов был учёным и до прямого попадания в НИИЧАВО. Что же, он раньше был недоучёным, и только занявшись научной магией, удостоился чести? Можно ли принять в качестве объяснения длиннейшую нравоучительную вставку о том, как становятся магами:
«Они были магами потому, что очень много знали, так много, что количество перешло у них наконец в качество, и они стали с миром в другие отношения, нежели обычные люди. Они работали в институте, который занимался прежде всего проблемами человеческого счастья и смысла человеческой жизни, но даже среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чем именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании неизвестного и смысл жизни в том же. Каждый человек — маг в душе, но он становится магом только тогда, когда начинает меньше думать о себе и больше о других, когда работать ему становится интереснее, чем развлекаться в старинном смысле этого слова».
То есть, маги — просто учёные с большой буквы «У»?
Вопрос второй: причём здесь диван? Вокруг него устраивают чехарду в первой части, на нём работают в части второй и занимаются расследованием в третьей. Притом сказано, что суета вокруг дивана — это драма идей. Несуществующие пружины дивана прямо-таки движут всем действием. Почему?
Вопрос третий: зачем сюжет построен таким образом, что трудяга Привалов работает только во второй части и немного в четвёртой главе третьей части?
Вопрос четвёртый: что вообще объединяет «Суету вокруг дивана», «Суету сует» и «Всяческую суету»? Герои? Вяловатая интрига с двуликостью Януса Полуэктовича Невструева?
Вопрос пятый: если это повесть, а не четыре (считая послесловие) рассказа, то где завязка-кульминация-развязка?
— Ну-у... — задумчиво протянула Валя.
— Не торопись отвечать. Это не так просто, как кажется. Янус Полуэктович не случайно Невструев и един в двух лицах не только ради интриги. Привалов устраивает на диване привал совсем не потому, что ему работать облом. Суета вокруг дивана действительно драма идей, а маги... Ну, об этом чуть позже. Сначала я расскажу тебе, где я нашёл ключ к загадкам этой непростой и совсем не легковесной вещицы.
Однажды — в те времена я даже начинающим магом себя не считал, — прочёл я в одной книге: «...И когда Он снял шестую печать, я взглянул, и вот, произошло великое землетрясение, и солнце стало мрачно как власяница, и луна сделалась как кровь. И звезды небесные пали на землю, как смоковница, потрясаемая сильным ветром, роняет незрелые смоквы свои. И небо скрылось, свившись как свиток», — и вспомнил, что образ неба, свёрнутого как свиток, я уже где-то встречал, равно как и падающие звёзды. Я стал искать, предположив, что в «Откровениях» Иоанн Богослов кого-то цитирует. Обнаружил у пророка Исаии: «…истлеет всё небесное воинство; и небеса свернутся, как свиток книжный; и всё воинство их падет, как спадает лист с виноградной лозы, и как увядший лист — со смоковницы». Нашёл и тут же припомнил: «…как жутко, гигантской чашей в мертвом свете луны ползёт, заворачиваясь внутрь, край горизонта»… «А горизонт видел? Знаешь на что это похоже?» «На свёртку пространства, я эти штуки знаю...»
Весь образный ряд — чаша, мёртвый свет полной закатной луны, землетрясение, небо, свёрнутое как свиток...
— Всё это понятно, — перебила Валя. — Без тебя ясно, что это очередная эсхатологическая реминисценция, их у Стругацких полным-полно. Ну, описали они в пятой главе второй части несостоявшийся локальный апокалипсис, так что?
— Ты не дослушала, как всегда. Небо, свёрнутое как свиток книжный. Понимаешь? Это не какой-нибудь, а книжный апокалипсис.
— Э-э… — Кажется, Валя решала, не счесть ли сказанное очередной шуткой. Я иногда подшучиваю над ней с серьёзным видом. — Ты хочешь сказать, что действие «Понедельника...» происходит не в реальном нашем пространстве, а в книжном?
— Авторы намекают на это не раз и не два. В частности, в четвёртой главе второй части Привалов бьётся над задачкой о свёртке этого самого пространства по всем четырём переменным и, добив, сообщает решение Кристобалю Хозевичу Хунте. Да и в самом начале они открытым текстом тебе об этом говорят, в первой строчке: «Я приближался к месту моего назначения...» — ведь это дословная цитата из «Капитанской дочки»! Зачем, как не затем чтобы сказать читателю — действие будет развиваться в книжном хронотопе, а не в реальном пространственно-временном континууме.
— Не мельтеши, — попросила Валя.
Я обнаружил, что курсирую по комнате, имея в руке пустой стакан. Грога в нём не было. Как-то неожиданно кончился. Я пристроил стакан на подоконник. За стеклом вполне реальный, совсем не книжный, унылый вид — Девичья улица в конце ноября красотой не блещет.
— Ну ладно, пусть в книге. Как это относится к теме?
            Я повернулся к пейзажу спиной. На Валю смотреть куда приятнее.
            — Ты не ответил ни на один вопрос, — напомнила она.
            Знаю. На то у меня есть причины. Мои вопросы, когда хочу, тогда и отвечаю. Но я отчасти ответил, потому что именно этот эпизод — уничтожение «гения потребителя» после несостоявшегося книжного апокалипсиса и есть кульминация внутренней повести.
            — А...
Кажется, Валя, не дождавшись ответа, сообразила сама. Она забормотала: «Гений-потребитель... Выбегалло... Дерёт с кровью цитаты... Потребительское отношение к литературе... А маги, стало быть...»
            — Писатели, — подсказал я.
            — Фантасты, — возразила Валя.
            — Я не признаю такого разделения, ты же знаешь.
            — Ладно, пусть будут просто писатели. С миром, значит, они в других отношениях, чем обычные люди, потому что количество...
            — Нет, не так. Не с обычным, а с книжным миром они в других отношениях, потому что количество прочитанного наконец перешло у них в новое качество.
            Мы долго орали друг на друга: «А печать на бутылке с джином, а?!» «Материализация идей! Сцена искушения святого Антония! Блюдо на паучьих лапах! В пятой главе!» «Дубли Корнеева! Писатели-подражатели мал мала меньше!» «А говорящее зеркало?! Ведь это же сноски!»
            Вдруг я заметил, что трясу Валю, ухвативши за легкомысленный её домашний халат обеими руками, и кричу: «А шерсть?! Шерсть на ушах!»  Я понял, что хватил лишку.
            — Довольно, — сказал я, оставив халат в покое. — Так мы с тобой далеко не уедем.  Нужна система. Подожди-ка...
            — Нет, это ты подожди! — возмутилась Валя. Объясни тогда, причём здесь данаиды в ватниках.
            Дались ей эти данаиды. Я говорю, система должна быть, а она — ни в какую. Объясни, говорит, сначала кто такие данаиды в свете твоего предположения, потому что если какая-то мелочь в гипотезу не укладывается, её надо выбросить на помойку. Гипотезу, в смысле, а не мелочь, ведь мелочей в настоящей литературе не бывает.
            — Данаиды? Ну это же очень просто. Чем они там занимались? Под началом толстомордого Каина взламывали асфальт и прокладывали какие-то трубы. Где это было? В библиотеке. Отметим эти факты и обратимся к «Послесловию и комментариям» — четвёртой части «Понедельника…» Там найдём, что: «Данаиды — в греческой мифологии — преступные дочери царя Даная, убившие по его приказанию своих мужей. Сначала были осуждены наполнять водой бездонную бочку. Впоследствии, при пересмотре дела, суд принял во внимание тот факт, что замуж они были отданы насильно. Это смягчающее обстоятельство позволило перевести их на несколько менее бессмысленную работу: у нас в институте они занимаются тем, что взламывают асфальт везде, где сами его недавно положили». Итак, данаиды в библиотеке взламывают асфальт там, где сами его недавно укладывали. Ничего не приходит в голову?
            — Цензоры? — шепнула Валя.
            — Именно. А толстомордый Каин — Ванька Каин, попавший в НИИЧАВО прямиком из романа Алексея Толстого. Кстати, в «Понедельнике...» все три Толстых присутствуют в виде цитат, а Алексей Толстой — лично.
            — Где? То есть я хотела спросить: кто он?
            — Не хотелось бы мне снимать с героев маски, тем более что это всего лишь мои домыслы, да и авторы, судя по всему, хотели, чтобы читатель догадался сам, кто есть кто. Оставим в покое Толстого. Попробуй лучше развлечения ради угадать, кто такой Каин и...
            — Ну ты же только что говорил!
            Валя на меня обиделась. Так, слегка. Намекнул и не рассказал. Ничего, переживёт. Займёмся Каином.
            — Каин не только литературный герой, в «Понедельнике…» он в двойной маске. Да ты сама отгадаешь: толстомордый, управлял цензурой. Кто такой царь Данай, приказавший данаидам убить своих мужей, тоже понятно. Понятно ведь?
            — А! — сказала Валя.
            Ну вот и хорошо. И хватит пока о шифрах, иначе мы завязнем окончательно, одних только «толстовских» аллюзий хватит на целую главу. Тот же Киврин Фёдор Симеонович, коего сожгли по доносу дьяка в деревянной баньке (как толстовского колдуна Ваську Силина), а потом били батогами нещадно и спалили на его голой спине полное собрание сочинений (как толстовского Киврина Кульмана) — персонаж совершенно бездонный. К тому же, как говорят некоторые, характером и манерой поведения он смахивает на Ивана Антоновича...
            Опять я увлекся. Что там Валя?
            — ... и если проследить за развитием образа Привалова, начиная от первой встречи с магами, то получится, что он и есть... — рассуждала Валя.
            — Автор? — подсказал я.
            — Да-а... А что такое? Чего это у тебя такая физиономия, как будто мыша съел? Смотри: изложение от первого лица — это раз; Привалов в прошлом математик-программист, работал в Ленинграде, занимался астрономией, где ему приходилось численно решать уравнения типа звёздной статистики — это два; он становится магом — это три: не логично ли будет предположить, что...
            — Логично, да не совсем. По логике развития действия Привалов становится магом (то есть писателем) когда история отчасти рассказана. Сюжет выстроен, истинный автор уже преодолел часть лабиринта вероятностей, таща за хвост готовый нарратив. Возникает вопрос: кто же рассказывает историю? Кто строит сюжет? Кто может ухватить нарратив за самое важное место — за финал? Кто перемещается по сюжету как из прошлого в будущее, так и наоборот? Кто управляет персона...
            — Вообще-то обычно директор, — мрачно буркнула Валя. Задело её, что не сразу догадалась, куда клоню.
            А ведь ежу понятно, что именно Невструев и выполняет авторские обязанности в мирке «Понедельника...» Он един в двух лицах — намёк на божественную по отношению к повествованию сущность. С его появлением в первой части прекращается суета вокруг дивана — о чём нужно поговорить особо. И надо бы Валю утешить, сказать, мол, ты рыскала вокруг правильного ответа, все буквы угадала, а что не смогла прочесть слово, так это бывает. Но как ей теперь... А!
            — Валя, помнишь, ты сама тут кричала, что зеркало...
            — Да! Точно! Зеркало ведь говорило его голосом! Я так тебе и сказала — говорящее зеркало это авторские сноски. Затекстовый голос принадлежит Невструеву, значит он, Невструев, и есть автор. Сначала он снабдил текст сносками и дидактическими комментариями, а после, когда сноски показались ему скучными и вообще надоели, он снял их — отключил зеркало. Стругацкие терпеть не могли сносок, а от морализаторства отказались как раз после...
            «Теперь её не остановишь, — подумал я. — Валя не отключается, пока не выговорит всё, что накопилось». Подумал так и стал обречённо слушать пространные разглагольствования о Невструеве Янусе Полуэктовиче. Что в кульминационном эпизоде части второй, когда горизонт заворачивался чашей, он стоял, упершись тростью в снег, и смотрел на часы. Не только потому, что знал наперёд, чем всё закончится. Как опытный автор следил за динамикой действия и отмечал объём. Это был, конечно же, У-Янус — автор в редакторской ипостаси. Он же — в забавной «сцене на ковре у директора» — определял персонажам сверхзадачи и расставлял авторские оценки — Ойре-Ойре, к примеру, благодарность вынес авансом. А вот Амвросия Амбруазовича бранить не стал. Точно так же как в «Отягощённых злом» Рабби не стал бранить дрисливого гусёнка Иуду за предопределённое предательство — ведь персонаж не более чем актёр, вся вина лежит на авторе. Именно он в ипостаси строителя сюжета, А-Януса, пробирается через лабиринт вероятностей, сжимая в зубах финал. Он управляет действием...
            — Где? — спросил я.
            Поток Валиных мыслей можно прервать вот так вот — внезапным лобовым вопросом. Какое-то время она молчала, внимательно изучая мою переносицу.
            — Где в «Понедельнике...» автор-администратор управляет действием? — переспросил я. Наблюдал между тем за Валей. Я-то знал, где. Я знал всё, разумеется, в пределах моих полномочий. Видел, как соавтор тычется в стены лабиринта, выбирая путь, следил за темпом и отмечал объём.
            — Может быть, в конце первой части? В шестой главе? — несмело предположила она
            — Умница! — похвалил я. — Именно там вмешательство А-Януса...
            Говорить мне не пришлось. Снова Валя взяла слово, и уж взяла так взяла. Водопадом валила на меня хорошо известные мне сведения. Да, именно А-Янус в конце первой части из множества сюжетных ходов литературного Мультиверсума, просмотренных персонажем на волшебном диване, выбирает нужные. Да, именно после вмешательства А-Януса прекращается суета вокруг дивана, а бедняга Привалов чуть было не получает отставку. Не зря же он думает: «И я бы наверное погиб…» — когда его останавливает на выходе из музея Камноедов. Почему именно погиб? Потому что автор-администратор как раз собирался отрезать всю первую часть, вместе с недалёким персонажем и диванной неразберихой, оставить материал на неопределённое время в авторском архиве, в виде наброска. Это опечалило Корнеева и напугало Привалова, но Ойра-Ойра, как самый искушённый в вопросах квантовой магии — ведь говорят же, что прообразом ему послужил некто Новиков Сергей Петрович — сказал, что скоро-де в сюжет заглянет автор-редактор У-Янус, который: «...улетел в Москву. И в частности — по поводу этого дивана», — и наведёт порядок.
            — И как? Навёл? — спросил я. — Давай и мы с тобой наведём. Построим схему сюжета. Что происходит в первой части?
            — Автор протаскивает главного героя по лабиринту сюжетных ходов. Повалившись на диван, главный герой оказывается в литературном Мультиверсуме. Его, начинающего писателя, атакуют литературные авторитеты, коим он карикатурно пробует подражать — как в архаизированном диалоге с Кристобалем Хозевичем. Он пытается справиться с фантдопущением — экспериментируя с неразменным пятаком и умклайдетом, — и всякий раз терпит неудачу. В конечном итоге, прислушиваясь к советам учителей, он всё-таки остаётся в сюжете — именно как начинающий автор, главный герой повести.
            — Кто же он, этот главный герой? — спросил я щурясь. Знал, что без подсказки Валя не ответит, поэтому добавил: — И почему директор, бог мирка повести, един только в двух лицах?
            Забавное у неё сделалось лицо. Так, должно быть, Гамлет смотрел на тень своего отца.
            — Третье лицо! — изрекла наконец Валя. Страшным шёпотом.
            Я молча кивнул. Ну конечно. Теперь вся троица в сборе: автор-администратор, автор-редактор и автор-рассказчик. Структура повести понятна, от зачина и до финала. Первая часть — задумывая сюжет (читаем эпиграф к повести!), автор становится писателем. Вторая часть — писатель продуцирует текст. Третья часть — писатель, вынужденно отвлекаясь на различные посторонние дела, редактирует текст и в финале — о радость! — две авторские ипостаси, рассказчик и автор-редактор, приходят к соглашению, что повесть окончена. Но как это плохо: читать хорошую книгу с конца. И вот в этот самый миг, когда счастливый рассказчик с готовым нарративом в зубах выныривает из повествования, становится понятно, почему в названии частей использована цитата из Екклесиаста — весьма и весьма невесёлая: «Суета сует, сказал Екклесиаст, суета сует, всё суета! Что пользы человеку от всех трудов его, которым он трудится под солнцем?» Что пользы от нарратива, если истинной сути его не понимают без сносок? Поэтому и появляется после финала критические и нелицеприятные «Послесловия и комментарии». Обстоятельства заставляют рассказчика выполнить отвратительную для любого писателя работу — написать критическую статью о собственной повести.
            Пока я раздумывал над этим, Валя листала повесть, периодически разражаясь комментариями. Нашла в тексте всех трёх Толстых. Обнаружила место, где закадровый автор репликой «Сражайся, Арджуна!» сообщает о том, что экспозиция закончилась, силы главного конфликта проявлены, и построены в боевом порядке обе армии. Обнаружила, что тоже знает, как использовать диван в работе писателя. Посмеялась над потугами автора доказать самому себе научность избранного фантастического допущения. Саваофа Бааловича Одина изобличила криками: «Да это же главный редактор! В прошлом тоже писатель!» Заметила, почему Луи Седловой не предлагал совершить путешествие в описываемое настоящее. Прошлась по автору, который через амбразуру перевода преодолел Железную Стену, разделяющую литературу на две части: «нашу» и «не нашу». О контрамоции высказалась в том смысле, что любой писатель в ипостаси редактора, конечно же, контрамот, и временами, переходя от эпизода к эпизоду, страдает выпадением памяти. Невструева заподозрила в симпатиях к эвереттике. Болтала без умолку, а я затосковал.
Финал — ужасная штука. Можно ли вообще без него обойтись? Вале что, она, даже если считать, что я выполнил условия пари, свой фант уже отыграла. Статья готова, надо только записать, снабдив финалом, который мне известен. Известен ли? Можно ли считать утверждение доказанным? Не уверен. Если нет, Валя вправе потребовать с меня фант. Любое желание! Надо же было додуматься...
— Чего ты сидишь такой надутый? — спросила Валя.
За окном пошёл снег. Зимой на Девичьей улице очень и очень неплохо. К тому же, говорят, весь декабрь в этом году Сатурн будет в созвездии Весов.
— Я думаю над финалом, — сказал я. — Знаешь, что мы сделаем? Ты напиши статью, а прав я или нет — пусть рассудит читатель.
— Хитрый какой! Предлагаешь ничью?
Иногда мне хочется выполнить любое желание Вали Ключко без всякого пари. Хорошо, что она об этом не знает.

В. Ключко

.

---

Распродажное

Разбирал комнату, нашёл следующее:
Intel SS4200-E (intel/EMC ) - www.thg.ru/network/intel_ss4200-e/ - 2 шт.
Сетевой накопитель Promise SmartStor NS4300N - www.ixbt.com/storage/storage-promise-ns4300n.sh... – 2 шт.

Все без дисков, но рабочие.

Ну учитывая, что сейчас самые дешевые NAS на 2 диска стоят 3500 www.nix.ru/autocatalog/nas/DLink_DNS320L_ShareC...

То за 4 тысячи за NAS на 4 диска - это просто неслыханная скидка

ЗЫ На 4 дисках можно собрать RAID5

ЗЫЫ - В дефолт-сити, естессна!

---

Сегодня плюс ноль, все тает, а Кросик покрылся ледяной корочкой и упорно не хотел её сбрасывать.
Пока шел к нему, раз 5 чуть не навернулся.
Вот это как?

---

Как КоСинус пожар тушил.

Ночь. Улица. Фонарь. Нет, не аптека. Помойка. Горит не то, чтобы синим пламенем, а просто полыхает себе. А рядом стоят машины. Понятно, что Кросик стоит далеко и ему ничего не грозит, но помойка почти рядом с домом. А спать под грохот взрывающихся бензобаков еще как-то можно, но вот под мат их владельцев - уже некомфортно.

И тут КоСинус решает поиграть в пожарного. У него дома давно стоял старый огнетушитель порошковый маленький.

Дурное дело нехитрое, деЦЦтво в жопе взыграло - взял огнетушитель, пошел к помойке. Пока ехал в лифте, прочитал инструкцию. Подошел к помойке, сдернул одну фигню выдернуд другую - и ручка спусковая осталась у меня в одной руке, а огнетушитель в другой. Ну это был очень старый огнетушитель, не забывайте!

Плюнул, пошел к Кросику. ТАм еще один в комплекте был и две банки воды технической ( не путать со спиртом техническим, огнеопасным!) На полдороге во двор ворвалась накренясь на два колеса скорая бригада пожарной помощи. Видно кто-то все-таки додумался, что набрать 01 (или сколько там ? вечно путаю!) горазд комфортнее, чем прыгать по двору в мороз с огнетушителем в зубах и пытаться вспомнить, как его применить.

Красавцы в форме мэээээдленно подъехали к очагу возгаранию. Вальяжно вылезли наружу. Не спеша размотали шланг. Моментально затушили. Никакой романтики огненного дела ....

Я постоял, посмотрел на облако пара и пошел домой. Проходя мимо помойки, я засунул в неё свой не сработавший и уже не нужный огнетушитель и пошел домой. Греться! )))))

---

Ремонтное

Вытираю ноги, ВЫХОДЯ из дома.

И вы знаете - МЕНЯ ЭТО РАДУЕТ!!!!!! ж-))))

---

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

---

Остро-политическое, на злобу дня.

А то уже ПЧёлки отметились в этой теме, а чем я хуже ? ж-)))))


Прослушать или скачать Переведи меня через майдан бесплатно на Простоплеер

---

я толкинист ....

xxx: Чем отличается толкинист от нормального человека?
xxx: Нормальный человек, накопав по работе в новостях фразу «Орчанка заняла третье место в конкурсе "Краса России"», вспомнит про город Орск.
xxx: А толкинисту в данный момент стоит больших моральных усилий не испугать офис падением под комп и дрыганием лапками в воздухе.

---

Нарисуйте кто нить ЭТО !!!!

Гаусс, выпивший из бутылки Кляйна неньютоновскую жидкость и катающийся верхом на коте Шрёдингера по ленте Мёбиуса внутри гиперкуба

---

Значит, как я тянул провода...

Приспичило КоСинусу переложить в доме локальную сеть. Чтобы, значит, в каждой комнате, и на кухне, и даже на балконе можно было воткнуться в розетку. и повтыкать в диарейку, запостить пару слов и фотачег. И нет, чтобы просто поставить в тщательно выверенном геометрическом центре квартиры вай-вай-роутер (да, я знаю, как это пишется! Но в моем случае это действительно - вай-вай! Потому как он работает как часы -инет идет-идет и встанет) и спокойно пить чай во всех местах, куда он добьет.

Нет.

КоСинус не ищет простых путей. Для начала он сместил вышеупомянутый центр в свою комнату. Потому что там уже стоял другой свитч. Потом он решил, что вай-вай это слишком гламурно и нужно по хипстерски : проводками категории 5E. Можно было и категории 6, но их не было в магазине. И понеслось. Проводам что нужно - правильно , дырки в стенах. Учитывая специфику моей работы, все провода решено было задублировать. Т.е. количество проводов выросло в два раза. Чтобы , если что - так на резервный сразу переключусь. Как выросла дырка в стене, чтобы всех их пропустить , не хочу даже вспоминать. Туда не , то, чтобы пакеты с данными пролезли бы, туда даже сам я пролез бы !

Ну и само собой, чего мелочиться ? Купил 8 патчей по 30 метров, набор инструмента для обжимки и тестер (правда тут амфибия все таки наложила лапки на мое горлышко и инструменты взял самые дешевые, потому как профессионально тянуть сети я не хочу. Хотя и умею). А вот коннекторов взял сотню. Чтобы уже сразу. До самого конца интернету.

Размотал сразу все патчи. Все. До конца. И стал сразу все засовывать в дырку.

Ну как вам сказать ....да, засунул.

Знаете, есть у рыбаков такое понятие - "борода". Это когда сидит на рыбацком раскладном стульчике мужик в рыбацких сапогах, со задумчивым лицом, на воде бултыхается поплавок, под водой рыба аккуратно объедает с крючка червячков, не трогая крючков, а рыбак задумчивым лицом смотрит на спутанный кусок лески в своих руках, метров этак -дцать длиной. Лески, не руки! Называется это спутанное творение "борода". И сей рыбак медитативно его распутывает, часа три-четыре. Говорят, что очень благотворно влияет на очень нервную систему, у кого есть. повышает усидчивость, успокаивает нервы, снижает давление... Не знаю. Я обычно сразу вырезал такую бороду нафиг туда же её выкидывал, сращивал леску прямым рыбацким узлом и вот тогда все нервы у меня сразу успокаивались.

А теперь представьте бороду из восьми 30-метровых кусков провода витой пары. Кило три-четыре минимум. И размеры это бороды... метров пять эдак... на всю комнату короче....

Через 20 минут вокруг меня начало потрескивать матом. Через 40 минут - искрить. Через час я замотал последний провод в бухту, аккуратно положил его на место, и вымел веником из комнаты кучу использованных матных глаголов, прилагательных, наречий , междуимений, существительных и даже пауз со знаками препинания.

Сейчас жду пока накопится истраченный матный запас, потому как мне предстоит прокладка проводов по квартире с последующей обжимкой и проверкой ....

---

особая, матанная магия....

Читайте здесь, habrahabr.ru/post/146140/, потому как это не копируется! Вернее, мне лень ж-))))

---

Старгейтно-О'Ниллловское - Замороженная

Джек - Доуууу!
Тил'к - Что случилось ?
Джек - Я забыл диск с Симпсонами !

---

Что он курил ?

Я уже выпил немного водки, покормил медведя кофе , успокоился, поэтому могу написать почти без мата.

Я не знаю, что курил архитектор Лениградки.

Кем, кем КЕМ надо быть, чтобы поворот НАЛЕВО сделать СПРАВА ? Его молочный брат по отсутствующему разуму порезвился на мкадовской развязке Ярославки. Чтобы поехать прямо в город (из области) надо ехать прямо, и это прямо у него самое левое! Чтобы уйти направо, надо держаться прямо по центру в тоннель, который ныряет вниз и немного влево, а чтобы налево - направо и вверх !!!

"Дети, запомните это , потому как понять это - невозможно !" (ЦЫ) И более того, этого индивидуя, представителя класса альтернативно одаренных имбоцефалов (чтобы это не значило!) торкнуло минимум 4 раза, т.к. каждый лепесток изуродован по своему !!!


На ленинградке я сделал три сужающихся петли, и в результате добрался до места через белорусский вокзал, хотя ехал через мкад....

---

---

Священный Дуршлаг и Наблюдательный совет

http://www.rpcmp.ru/#!durshlag/cm75

Как сказал сэр Джуффин Халли : "Простите господа, я не могу больше ржать, я вывихнул челюсть!"

13 сентября 2013 года в Святую Пятницу вступила в силу Энциклика Пастриарха об образовании в РПЦ высшего соборного административного органа - Священного Дуршлага.

Священный Дуршлаг призван помочь макаронинам Церкви не слипаться и оставаться пастой, не становясь при этом лепёшкой. Соответственно, каждый член Дуршлага есть рупор воли Летающего Макаронного Монстра, отверстие, пропускающее воду пустых разговоров и пену дней мимо себя и оставляющее в Дуршлаге полезную лапшу, дабы нести её в мир на радость всем благочестивым пастафарианам.

Также создан Тефтельный Наблюдательный Совет (кратко: Наблюдательный Совет) – неусыпные Тефтели Его, следящие за тем, чтобы Дуршлаг хорошо выполнял свои функции.

Текст Энциклики можно скачать по ссылке.

Дуршлаг должен стать истинно представительным органом, отражающим интересы каждого пастафарианина. Поэтому в состав высшего органа были приглашены все адекватные и активные пастафариане. Желающие войти в Священный Дуршлаг и Наблюдательный Совет - направляли письма Ивану Ремизову на [email protected] до 15 сентября 2013 года, он по поручению Пастриарха проводил первичное собеседование с кандидатами.

Ниже представлен Первый состав Священного Дуршлага, сформированный в октябре 2013 года. После формирования Наблюдательного совета Церкви, его состав будет также опубликован на этой странице.

---

Стивен Хоукинг "Краткая история времени - от Большого Взрыва до черныхъ дыръ"

Недели две назад прочел сие творение. И вот какая мысль возникла.

Отрывок:
" Но почему же мы не замечаем все эти дополнительные измерения, если они действительно существуют?
Почему мы видим только три пространственных и одно временное измерение? Возможно, причина кроется в том, что другие измерения свернуты в очень малое пространство размером порядка одной миллион миллион миллион миллион миллионной доли сантиметра. Оно так мало, что мы его просто не замечаем: мы видим всего лишь одно временное и три пространственных измерения, в которых пространство-время выглядит довольно плоским. То же самое происходит, когда мы смотрим па поверхность апельсина: вблизи она выглядит искривленной и неровной, а издали бугорки не видны и апельсин кажется гладким. Так же и пространство-время: в очень малых масштабах оно десятимерно и сильно искривлено, а в больших масштабах кривизна и дополнительные измерения не видны. Если это представление верно, то оно несет дурные вести будущим покорителям космоса: дополнительные измерения будут слишком малы для прохода космического корабля. Но возникает и другая серьезная проблема. Почему лишь некоторые, а не все вообще измерения должны свернуться в маленький шарик? На очень ранней стадии все измерения во Вселенной были, по-видимому, очень сильно искривлены. Почему же одно временное и три пространственных измерения развернулись, а все остальные остаются туго свернутыми?"

Разверну эту мысль. Временное измерение - оно на самом деле - пространственное. Просто оно не до конца развернулось еще, именно по этому оно и является движущим, временным измерением.

Как всё началось ?

Сначала был Бутон. Даже скажем, Большой Бутон. Туго свернутый. И вот он начал распускаться. Начало разворачиваться первое измерение - сначала как временное, а пространства не было совсем. Когда оно полностью развернулось, и стало полностью пространственным, начало разворачиваться второе - временное. А первое уже было - полностью пространственное.

Потом та же история с третьим.

А сейчас - у нас полностью развернуты три пространственных измерения и разворачивается четвертое - временное. Потом будет пятое и так далее. Сколько их всего - спросите у Стивена.

Это похоже на систему вытяжных парашютов, которые используются при спуске космических капсул - один тянет за собой другой.

Вопрос: Шо таки скажите за текст:

1. хорошая трава		1	(33.33%)
2. поделись		0	(0%)
3. Хто здесь ?		0	(0%)
4. А Стивен об этом знает ?		2	(66.67%)
5. Все в пятое измерение !		0	(0%)
6. Я всегда это знал!		0	(0%)
7. Я сам это всё устроил !		0	(0%)
8. Нет, Я !		0	(0%)
Всего:		3 Всего проголосовало: 2

---

Я тут оставлю ссылку , а дальше сами, сами...

Согласно официальной легенде, изложенной в книге, она написана Аленом Неем - прямым потомком Мишеля Нея, одного из маршалов императора Наполеона Бонапарта. А.Ней был внедрен на территорию России французской разведкой под именем Ивана Матвеевича Хо. В мае 2010 г. И.М.Хо был арестован по подозрению в шпионаже и писал текст на 666 страницах, находясь в следственном изоляторе «Лефортово» в состоянии белой горячки.

Содержание

Действие романа развивается, предположительно, в июне-июле 2011 или 2012 года. Близкий к Кремлю PR-менеджер Кирилл Потемкин – циник и бонвиван - получает по электронной почте странное приглашение посетить отель «Эдем» - развлекательное заведение на одном из островов Сейшельского архипелага, где не действуют общепринятые моральные ограничения и «ничто не исключено». После того, как Потемкин принимает это приглашение, он оказывается участником и заложником цепи невероятных событий.

Потемкин начинает видеть вещие сны, сюжеты которых переплетаются с описанными Иоанном Богословом семью трубами ангелов Апокалипсиса. Его организм обретает способность регенерироваться после увечий и ранений, а анализы соответствуют состоянию организма подростка.

---

Старгейтно-О'Ниллловское - 1960

(Охранник подходит к камере в которой сидят SG-1)
Охранник: (по-русски) Вы советские шпионы?
Джексон: (по-русски) Нет.
О’Нилл: Дэниэл?
Джексон: Он спросил не являемся ли мы советскими шпионами… ой.


(О’Нилла допрашивает военный офицер в 1969.)
Майор Торнберг: Я Майор Роберт Торнберг. А Вы?
О’Нилл: Капитан Джеймс Т. Кирк с звездолёта Энтерпрайз.
Майор Торнберг: Ваши личные знаки говорят другое.
О’Нилл: Они врут.
(Позже, та же сцена.)
Майор Торнберг: Вы можете говорить со мной, или с Ц-Р-У.
О’Нилл: Ох. Буду честным с тобой, Боб, моё имя не Кирк. Меня зовут Скайуокер. Люк Скайуокер.

Вот тут я упал лбом на клаву и долго бился в истерике на пробеле ..... ж-)))))