Оригинал взят у в Когда придёт полный песец.

Других глянуть.

---

Фейсвол,... три раза подряд...

15.02.2013 в 10:00

Пишет  Laura*La:

Сонное до сих пор
...У меня организм со своеобразным чувством юмора %) Вот уже несколько дней, в не зависимости от того, во сколько я легла, он просыпается за 40 мин. до будильника, я в непонятках смотрю на часы, пытаясь осознать, чего ему надо и какого фига не спится, засыпаю, и, что закономерно и предсказуемо, потом нещадно опаздываю, так как будильник выключается на автомате
Один из последних снов был забавен: привиделось, что cosine, на самом деле, очаровательная девушка примерно одного со мной возраста или чуть младше, блондинка с короткими волосами, любящая мужской стиль в общении и одежде Мы хорошо повеселились, подурачились, я слегка еще ее и помучила-потискала-пощекотала (и вот не надо никому ничего такого думать, по-дружески) Потом оказалось, что у нее 2 сестры и брат
А после я очутилась на свадьбе знакомого и там тоже всех щекотала, это вообще к чему?

---

это ж надо было так обчитаться!

Трилогия - Ледзепеллин Колец / Хамство кольца / Две баньши / Охмурение короля /

---

Только что пережил приступ острого золушкита.

Сунулся в холодильник попить холодной водички. Смотрю - там банка с помидорами потекла. Взял тряпку, вытер ...

... Только что очнулся, - разобрал и вымыл холодильник изнутри, протёр всё банки, слил остатки рассола из трёх банок в одну.

Это не анекдот с башорга.

ЗЫ "Поздравляю Шарик, КоСинус, ты балбес!" (С)

---

В принципе, всё логично, но ....

мну смущает этаж 6.5... это конечно не платформа 3 и 3/4, но ...

---

Страшнее кошки зверя нет !

Из комментов :
"По ее понятиям воспитанная собака в присутствии кошки должна сидеть на дереве."

nnm.ru/blogs/thread1/strashnee-koshki-zverya-ne...

Боевое Кот-До - бросок через морду:

---

---

Метеорит в Челябинске ?

Моё видение. Sapienti sat.

Если объект был пилотируемым - жаль его экипаж - спастись было нереально на такой скорости.

---

Кто-то ещё думает, что нас можно завоевать ? ж-)))

15.02.2013 в 12:20

Пишет  Мэтти:

Хи-хи ))

15.02.2013 в 11:13

Пишет  Nebo_229:

Пост метеоритного остроумия
Нелья просто так взять и не пошутить про метеорит в Челябинске!

- Нельзя просто так взять и пролететь над Челябинском!
- Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться;
- Ничего так не бодрит, как с утра метеорит!
- Конец света доставлен Почтой России;
- Челябинск настолько суров , что вместо будильника у них метеорит!
- Челябинский цинковый завод настолько суров, что добывает руду прямо из космоса;
- В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds;
- Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ;
- Где мститель Челябинский, когда его так не хватает!
- Кларк Кент через минуту пожалел, что приземлился в Челябинске;
- В Челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы";
- Брюс Уиллис в связи с ситуацией в Челябинске: "Хватит мне звонить!"
- Это была Тардис, ее наверное далеки сбили!
- Для получения полной версии Апокалипсиса направьте смс со словом "армагеддон" на короткий номер 2012;
- Это был заказ от компании по установке пластиковых окон!
- Челябинску пришла валентинка из космоса;
- В Челябинске сегодня -2 ... -4, малооблачно, возможны кратковременные метеоритные дожди;
- Дорогая, на день Св. Валентина я подарю тебе звезду с неба!
- По текущим данным больше всего постадал Челябинский Элеватор — стёкла выбиты, стены разрушены, зерно полностью уничтожено, из людей никого нет;
- Сниму бункер на СЗ, до 11т.р. В личку. Челябинск.

Добавляйте экземпляры в коллекцию.

АПД:
- Жители Челябинска уже разбирают суперспособности;
- Песня " Мне звезда упала на ладошку" приобретает астрономически новый смысл;
- Пока американцы тратят миллиарды для того чтобы хоть что–то привезти с Марса — Марс сам идёт к нам;
- Население Челябинска было оповещено рассылкой звукового сообщения и удалением стекла в окнах, для немедленной эвакуации;
- Самая гениальная версия была от пенсионерки-соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да это наркоманы какие-то!";
- Метеорит, упавший в Челябинске, даже как-то украсил облик города, - сообщают в районной администрации;
- Сегодня с официальным визитом в Челябинск прибыл Тор;
- Что это было?!!! - Суровая Челябинская Петарда;
- Трейлер посмотрели, когда премьера?

Если в соседнем вагоне разлился Бром- вы в Челябинске.
Если ваша маршрутка упала в водохранилище - вы в Челябинске.
Если над вашей головой вспыхнул метеорит и взрывом выбило все окна в округе - вы в Челябинске.
Челябинск - город, живущий полной жизнью!

Фото с лакокраски

---

Метеорита не было.

[абс.серьёзно ON]
Метеорита не было. Обломков военные не нашли. vz.ru/news/2013/2/15/620494.html

Система Противовоздушной обороны Миасса сбила метеорит над Челябинской областью. pikabu.ru/story/meteorit_v_chelyabinske_1017268


И не найдут. Потому что никакого метеорита не было.

Посмотрите на запись падения - ту , что мужик снимал с земли, (не регистратор), с самого начала.

Там явно видны два инверсионных следа от работы двух двигателей, расположенных по горизонтальной схеме. Чей это был объект (земной/неземной/наш/вражеский) - не знаю.

Но что обломков военные не найдут - точно.
[абс.серьёзно OFF]

ЗЫ Можете начинать пулять тапками Ж-)))

---

15.02.2013 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Как ты стал предателем
"Я (фамилия, имя отчество): вступая в ряды Всезоюзной Пионерской Организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно обещаю: горячо любить свою Родину. Жить,учиться и бороться, как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия. Свято соблюдать Законы Пионерии Советского Союза."

Ну че, предатели, поговорим о том, как вы такими стали? Вы клялись, вы говорили слова про верность, про долг, про то, что "общественное выше личного"; писали сочинения о пионер

...читать дальше (еще 2306 символов) >>

ах-героях, стояли на посту №1 в школе, около бюста Ленина и красного флага. Вы мечтали стать октябрятами, пионерами, комсомольцами.

Законы пионеров Советского Союза:
Пионер предан Родине, партии, коммунизму
Пионер готовится стать комсомольцем
Поинер ровняется на героев борьбы и труда
Пионер чтит память погибших борцов и готовится стать защитником Отечества
Пионер лучший в учебе, труде и спорте
Пионер — честный и верный товарищ, всегда смело стоящий за правду.
Пионер — товарищ и вожатый октябрят.
Пионер — друг пионерам и детям трудящихся всех стран

Потом вы также клялись в армии, преклоняя правое колено и прижимая к губам Красное Знамя нашей Советской Родины. Вы клялись в верности партии и идеалам советского общества. И че? Посмотрите на себя сегодняшних. Вы предатели. Вы те самые гнусы, против кого были те самые пионеры-герои, на которых вы когда-то хотели быть похожи. Вы предали все, что было у нас.

Кто-то продал это, кто-то просто слил. Но теперь имеем то, что имеем: страну мудаков и предателей, которые не в состоянии сделать хоть что-нибудь людское: занести денег тому одноногому деду с орденской планкой на старом пиджаке, не на отъебись это сделать, а по-нормальному. Или подойти к ППСникам пацанам, взгреть сигаретами, сказать спасибо, за то что тянут за себя и за тебя мудака, оставить телефон и пообещать помощь, ежели чего. А потом, дождаться звонка и помочь. Помочь, блядь. Потому что ты и твоя семья еще жива только потому, что плохие пацаны ссут таких вот ппсников. Тупо ссут. Так помоги им, сука. Помоги заебаным врачам в поликлинике. Приди в поликлиннику с рулоном линолеума и постели его в коридоре вместо покоцаного старого.

На отъебись вы в церковь ходите - "ох пизда-пизда огорчение, печенка заболела, да налоговая проверка на носу, поможите мне Иисус Иосифович со своими товарищами". Вы черти, которые всё (вообще всё) делаете только для того, чьтобы вкусно жрать и сладко спать. Сколько же в ваше горло влезает, а? Вы жрете и жрете. И вам все мало.

А может ли предатель (а ты предатель, не забыл?) воспитать порядочного человека? Не может. У слабого отца сильных детей не бывает.

Но уверен, что ты не поймешь сказанного, это ведь кто-то другой плохой, а ты просто пытался выжить, ведь это так всем близко и понятно. Да и хуй с тобой.

via kolxoznik.com

---

шоб я так говорил!

15.02.2013 в 10:09

Пишет  pani Volha:

Полезные советы

15.02.2013 в 08:21

Пишет  А. Ведьмак:

Russian English. Бессмысленный и беспощадный.
Некоторые рекомендации изучающим английский язык. Ибо надоело.

1. Графема ТН произносится так: кончиком языка упираемся в верхние передние зубы и отталкиваемся. Нет, она не произносится как нечто сродное звуку «В», кто вас вообще этому научил? W, зато, таки произносится как «В» с некоторой примесью «У», т.е. именно так как вы все произносите TH. Вы не поверите, но when и then произносятся по-разному!

2. Принадлежность в английском языке обозначается через апостроф-s в единственном числе и просто апострофом во множественном. Выбросите из головы эту вашу ересь с союзом of типа essay of the student. Да, это грамматически верно. Нет, это не значит, что оно правильно — оно звучит примерно как «находящаяся в его собственности ручка» вместо «его ручка» и с головой выдает человека, который язык изучал исключительно по школьной тетради.

3. В свете второго пункта, прекратите писать вычурными, сложными конструкциями и предложениями на половину страницы. Английский язык лаконичен. Точка. Предложения должны занимать не больше двух строчек. Особенно ваши. Даже те, кто умеют правильно построить длинное, многосоюзное предложение (а это редкость даже среди носителей) зачастую этого не делают, потому что язык такого стиля не предусматривает. Предложения в полстраницы рассматриваются на литературных факультетах в качестве стилистической диковинки, типа, посмотрите какую аномальную ерунду написал автор, но зато как красиво! Да, у нас все наоборот. Английский — не русский. Смиритесь.

4. Неопределенный артикль a/an должен стоять перед каждым существительным. Каждым! Есть порядка семи исключений, когда его не стоит ставить. Выучите их и начните уже применять, в конце концов. Определенный артикль the ставится перед тем сущ., которое обозначает конкретный объект. A car, это понятие машины вообще; the car, это именно та черная машина за углом с выбитой правой фарой. Определенный артикль не ставиться перед именами собственными. Никаких the Watson, чтоб вы все были здоровы.

5. К глаголу в третьем лице единственного числа приписывается S (в некоторых случаях ES). Истребитель вам в ангар.

6. Времена. Это вечная проблема. Да, в английском есть куча нестандартных глаголов, для которых надо просто вызубрить прошедшее время. Нет, это не невозможно. Главное, думайте, когда хотите что-то сказать. Действие происходит в прошлом, настоящем или будущем? Оно уже закончено или еще продолжается? Вообще, думать перед тем как что-то сказать, это полезно.

Хорошей всем учебы.

---

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

---

Мороката ! П.11 - Эта про тебя ! ж-))))))

13.02.2013 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

30 вещей, которые должны быть у 30 летней девушки
30 лет - страшная дата для любой девушки, да и для мужчины тоже. Сегодня поговорим о том, что должна знать и иметь девушка к 30 годам.

Должна иметь

1. Одного старого друга, к которому вы можете прийти и вспомнить с чего всё начиналось. Который знает Вас со школы или с института или с сада.
2. Любимый диван, кресло или кровать.
3. Комплект одежды, который тебе идеально подходит и в котором тебе комфортно.
4. Кошелек, сумочка и зонтик, которые не стыдно держать в руках у всех на виду

...читать дальше (еще 1757 символов) >>

.
5. Коробку с вещами из детства, в которую вы периодически заглядываете и ностальгируете по старым беззаботным временам.
6. Яркие и даже безбашенные моменты из прошлого, которые Вы будете вспоминать в старости.
7. Накопительный счет в банке "на старость".
8. Страницу в социальной сети с большой стеной успехов, цитат и фотографий.
9. Девичий дневник или блокнот воспоминаний.
10. Друг, который веселит Вас и позволяет плакать на его плече.
11. Набор отверток, аккумуляторные дрели и черный кружевной бюстгальтер.
12. Что-то очень дорогое и бессмысленное, что Вы купили просто потому что захотели.
13. Твердое убеждение, что вы заслуживаете именно это и не граммом меньше.
14. Любимая и подходящая Вам косметика, система физических упражнений, которые уберегут Вас от проблем после 30.
15. Успех в карьере и/или счастливая семья.

Должны знать

1. Как влюбиться и не потерять себя.
2. Как обращать с ребенком.
3. Как бросить работу, расстаться с мужчиной и спорить, не разрушая отношения.
4. Когда бороться, а когда уйти.
5. Как поцеловать так, чтобы мужчина был твоим.
6. Имена: президента, прабабушки, личного парикмахера, визажиста, личного юриста и знакомого в МВД (или КВД ). ))
7. Как жить в одиночестве, даже если вы её не любите.
8. Как взять под контроль свои желания.
9. Что вы не уникальны, что эти ляжки от мамы, дурной и блудливой характер от бабушки по отцовской линии.
10. Детство и игры давно закончились.
11. То, что вы можете сделать и за какие деньги.
12. Курить, пить, переедать и употреблять наркотики вредно.
13. Кому из друзей можно доверять.
14. Не извиняйся за то, в чём нет вашей вины.
15. Почему многие говорят, что настоящая жизнь начинается в 30 лет...

via Muz4in.Net

---

Тест на знание офисного сленга

Тест на знание офисного сленга Количество баллов: 15. В офисных джунглях вы - Лев. Вас по праву можно назвать хозяином офисных джунглей. Ваша власть признана всеми, а возможности – безграничны. Пройти тест

---

Вам, тыжлингвисты!

Где живёт медведь ? В берлоге. В бер-логе. Bear-log'e. Медвежьем бревне. А берлоги часто копаются именно под корнями дерева, или под поваленным деревом - там она уже наполовину выкопана.

Кстати , о медведе...

Медведь. Мед-ведь. Mead-weed. Медовуха-косяк с марихуаной. А наш мишка-то того, не дурак, оказывается и выпить и затянуться ...

---

Котики заставляют людей убивать

Котики заставляют людей убивать

Ученые выяснили, что фотографии милых животных вызывают отнюдь не нежные чувства
24 января, 14:15 | Василиса КИРОВА

Как оказалось, любовь к пушистым котятам и забавным щенкам - это совершенно недобрый признак, говорящий о том, что в вас вполне может скрываться маньяк.

Исследованием столь безобидной, на первый взгляд, темы

занялись аспиранты Йельского университета в США Ребекка Дайер и Ориана

Арагон. После ряда экспериментов девушки выяснили, что всеми любимые

фотографии кошечек и собачек вызывают в человеке желание убивать.

Чтобы доказать эту теорию, ученые провели эксперимент:

было отобрано три вида картинок, в первую попали умилительного вида

пушистые щенки и котята, во вторую - смешные животные (косящийся кот или

собака, высовывающая морду из окна едущей машины), а в третью - вполне

нейтральные фотографии животных, не вызывающих смеха.

Эти картинки раздали группе добровольцев из 110 человек,

спросив, какие чувства вызывает каждая из картинок. Оказалось, что милые

котики и щенки провоцируют в человеке не совсем адекватные для данного

случая чувства. Одни с трудом сдерживали свое желание затискать бедное

животное до смерти, другие предпочли употребить "пушистый комочек" на

обед. "Они такие милые, хочется их съесть!" - так выражали свою мысль

участники опроса. А вот нейтральные или смешные картинки не вызывали, по

большей части, никаких особых и, тем более, агрессивных эмоций.

"Умилительная агрессия" - так назвали аспирантки явление, которое сначала не восприняли всерьез ни коллеги, ни опрашиваемые.

Тогда решено было провести еще одно исследование и

проверить более объективным способом добровольцев на существование

маньяка глубоко внутри. Для второго эксперимента были отобраны 90

человек, которым показали слайд-шоу из тех же самых картинок, но при

этом дали в руки упаковочную пленку с пузырями. Лопать целлофановые

пузыри при этом разрешалось сколько душе угодно. Таким образом, ученые

решили проверить связь механизмов запоминания и мелкой моторики.

Как оказалось, глядя на маленьких пушистых зверюшек,

человек лопает около 120 пузырей, в то время как обычные фотографии с

собаками и кошками вызывают желание лопнуть не более 80.

Как считают психологи, лопая пузыри на упаковочной

пленке, опрашиваемые пытались подавить в себе скрытую агрессию, которая

появлялась при виде котят и щенков.

В своем докладе по изучению личности и социальной

психологии аспирантки Дайер и Арагон подвели итог: полученные данные

свидетельствуют о возможности потери самоконтроля у людей,

насмотревшихся на картинки симпатичных щенков и котят.

Девушки подчеркнули, что такой эффект появляется чаще

всего при просмотре картинок только с маленькими животными. То есть, по

словам аспиранток, изображение обычной домашней кошки никак не сможет

пробудить в вас убийцу.

 

www.utro.ru/articles/2013/01/24/1097020.shtml

 

---

Капремонтные войны: Стиралка наносит ответный удар.

звучитимперский марш

бу
бу
бубу
бу
бубу
бу
бубу
бу
бу
бубу
бу
бубу
бу
бубу

Тыщь-Тышь
бубу
бу
бубу
Тыщь-Тышь
бу
бубу

и т.д.

Повстанцы Постиранцы захавали захватили план постирки: сначала 30 минут общего цикла, потом 10 минут отжима.

Через полчаса общего цикла тяжёлой воды на полу реакторного отсека ванной не было.

Было принято нелёгкое решение запустить отжим и отвернуться от стиралки - вдруг она стесняется, если на неё глядят ?

И через 10 минут вода появилась.

КоСинус почесал затылок и на цыпочках, чтобы не спугнуть внезапно появившуюся мысль, перешел в следующий эпизод.

/* а туби всё континуется и континуется ... */

---

"Гы, сына... ЛОЛ ? О_О"

12.02.2013 в 11:42

Пишет  Sunrise Leo:

Вся правда о Карлсоне от Сергея Лукьяненко
На просторах Интернета нашла вот такое мнение о Карлсоне. Текст подписан С.Лукьяненко, хотя у меня лично возникают сомнения в авторстве. Это ведь бесстыдный Интернет, а еще Ленин говорил об опасности цитат во всемирной сети.
Так что читайте, но не теряйте бдительности. Что касается самого мнения, оно необычное, но при этом не лишено толики разумности, чем меня и зацепило. Хотелось бы узнать ваше мнение: допускаете ли вы возможность такого Карлсона?

Читаем

Странное дело - все мы читали эту книжку, смотрели мультики, спектакли, мюзиклы...

Но только сейчас я понял, кто же такой на самом деле Карлсон!

Вот вчитайтесь:

"...мимо окна пролетел толстый человечек... Малыш стоял не шелохнувшись и ждал, что будет дальше. У него просто дух захватило от волнения и по спине побежали мурашки..." - Итак, что мы имеем? Летающее человекоподобное существо, чье появление вызывает ужас...

"...человечек за окном тем временем замедлил ход и, поравнявшись с подоконником, сказал: - Привет! Можно мне здесь на минуточку приземлиться?" - для того, чтобы зайти к Малышу, Карлсону требуется получить разрешение!

Ну? Поняли? "Впусти меня!" Это же оно, классическое шведское появление вампира!

"МОЖНО МНЕ ЗДЕСЬ НА МИНУТОЧКУ ПРИЗЕМЛИТЬСЯ?" Сейчас прольется чья-то кровь...

Наивный Малыш дает разрешение. И, казалось бы, сейчас все будет кончено. Но, к счастью, непосредственность Малыша приводит к дальнейшему интересному разговору:

"- Сколько мне лет? - переспросил Карлсон. - Я мужчина в самом расцвете сил, больше я тебе ничего не могу сказать."

На самом деле, конечно, Карлсон не может ответить на вопрос Малыша. Ему одновременно и много лет - он, вероятно, стал вампиром давным-давно. И мало, ибо вампиром он стал еще ребенком. И это спасает Малыша - Карлсон внезапно вспоминает, что и сам еще является ребенком... и между ними рождается дружба.

(Да, я сразу бы подчеркнул, что речь тут идет именно о дружбе. Все пошлые шуточки о Карлсоне-педофиле неуместны, ведь он и сам ребенок...)

А дальнейшее поведение Карлсона? Его непрерывное поедание сладостей, когда он находится рядом с Малышом? Это ведь вполне понятно! Карлсону хочется впиться острыми зубами в тощую детскую шею и высосать всю кровь! Но он подружился с Малышом. Он "в завязке". И как завязавший курильщик бросает в рот леденец за леденцом, подавляя сосательный рефлекс, так и Карлсон лопает ненавистное ему сладкое - лишь бы удержаться, лишь бы не напасть на Малыша...

Вы конечно спросите, неужели Карлсон совсем завязал? Неужели перешел с эритроцитовой диеты на углеводную? Увы, боюсь что нет... Порой он проговаривается.

"- Велика беда! - воскликнул он. - Ведь на свете столько детей. Одним мальчиком больше, одним меньше - пустяки, дело житейское!"

Бедные дети, ставшие пищей Карлсона! К счастью, Астрид Линдгрен деликатно не касается этих темных пятен в биографии маленького вампира...

А порой Карлсон едва не набрасывается на Малыша...

"- Слушай, Карлсон... - начал Малыш и тут же умолк, потому что вдруг заметил, что Карлсон чем-то явно недоволен.
Он угрюмо глядел на Малыша и чмокал губами.
- Приходишь голодный как пес, - ворчал Карлсон, - а этот сидит себе как ни в чем не бывало перед полной тарелкой каши, вокруг шеи у него повязана салфетка..."

Но все-таки дружба побеждает.

Удивительную книгу написала Астрид Линдгрен. Превратить жесткий хоррор в детскую юмористическую сказку - надо быть настоящей волшебницей!

---

Книжкорецензия : Светлана Дмитриева "Рассадник добра"

У мну была мечта - написать про попаданца, который попадается и ... а вот фиг ему, и полный облом : магией не владеет, ничего эпохального не творит, и облом за обломом.

И что же ? Светлана Дмитриева нагло стырила мою мечту. И написала "Рассадник бобрадобра".

Придётся придумывать что-то новое и написать самому.

Я уже работаю над этим. Попаданцы, терпещщщите в ужасном ужасе!