Я вам щяс всем как причиню добро!...
Форматный анекдот для Букера
Жила-была в океане одна маленькая русалочка. И было у нее всего два развлечения. Она любила играть с рыбками , или ночью, когда рядом проходили большие корабли, выскакивать по пояс из воды и тихим нежным девичьим голосом кричать :
- Э-ге-гей, твою мать !!!
-----------------------
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал таки глобус.
----------------------
- Что такое блондинка под душем ?
- Чистая глупость .
читать дальше----------------------
Это очень символично , что в нашей современной российской жизни "гемморрой" и "головная боль" - синонимы.
-------
- Девушка , а вы животных любите ?
- Это как надо понимать, вы мне предложение делаете ?
------
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине :
- Немедленно уберите руку с моего колена ! Считаю до ста !
------
Сделать женщину счатливой очень легко . Только очень дорого.
------
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума 20 века". Билеты у распространителей.
--------
Вовочка стоит у себя в подъезде на лестнице и курит .
Заметил его отец и говорит :
- Эх ты, Вовочка, вот я в твои годы ... - Потом задумывается и добавляет : - А впрочем, кури , кури ...
-------
В куклы играют маленькие общительные девочки. И большие необщительные мальчики.
-----
- У вас дети есть ?
- Нет.
- Как же нет ? Вон в паспорте шестеро записано !
- Эти не дети - это сволочи !!!!
------
Подходит ко мне как-то сын и говорит :
- Папа !
А я ему :
- Докажи !!
--------
- Слушай , а чего это танкисты кошку на броне возят ?
- Они прибор ночного видения пропили ...
------
- Вчера в бассейне подцепил какау-то заразу. Только сегодня утром она свалила.
-----
- Ты где ночевал вчера ?
- В бетономешалке
- Ну и как ?
- Бетон мешает.
-----
Дед Мороз первого января
- Здравствуйте, мои зайчики !
- Здравствуй, я твоя белочка !!
-----
Обязательно поздравьте начальника с Новым Годом ! Как никак, год Козла !
----
Доктор пациенту:
- У меня для вас плохая новость .
- Я умру ?
- Нет. Мы вас будем лечить.
-----
Женщина за рулем - как звезда. Ты ее видишь, она тебя нет .
------
Хочешь почуствовать сеья звездой ? Сядь на вершину елки.
-----
Белая и пушистая - на самом деле седая и волосатая.
-------
Зять приходит к теще. Теща сажает его за стол, наливает тарелку борща. Мужик ставит тарелку под стол, подходит кот, пробует борщ, почле чего падает замертво. Зять в гневе выбрасывает тещу с восьмого этажа. Кот вскакивает и орет :
- Yes ! Yes ! Yes !
-----
- Девушка , от вас так приятно пахнет ... Что вы пили сегодня ?
----
- С тех пор , как я попробовала новый "Dove" , моя кожа помолодела, стала нежной ,приятной на ощупь. Поры раскрылись !! Я почувствовала прилив бодрости , новых сил ! Даже сама удивилась , на вкус вроде мыло как мыло ...
-------
Подмечено . что практически всем женщинам нравятся плохие танцоры...
------
Бог у всех один - провайдеры разные .
-------
Начало бажовского сказа : "Был у нас, слышь-ко , паря , в канцелярии штандартенфюрер один..."
------
Русского культурного человека всегда тянет к культурномуобщению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций. Ну или хотя бы просто набраться.
-----
"Что ? Где ? Когда ? " Крупье читает вопрос телезрителя :"Вован задолжал мне в прошлом году 10000$ Внимание - вопрос : кто в черном ящике ?"
--------
- Доктор , у меня борода не растет.
- Ничего удивительного . Ведь вы женщина.
- Что ? Я еще и женщина ?!?
----
Блищится Рождество. Гусь говорит своим друзьям в птичнике:
- Может кто знает - к чему это мне всю ночь яблоки снились ?
-----
Из истории живописи. Оказывается , в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными , дымящимися креветками"
-------
Что-то неладное творится в мире. позавчера в Мехико поставили памятник А.С. Пушкину . Автор не Церетели.
--------
В соответствии с постановлением правительства России " О льготах чернобыльцам"к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон" , в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км - "ваше сиятельство".
-------
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне ?
- Он ждал , пока умрет последний , который помнил , что в Египте в принципе было не так уж плохо.
-----
- Не нервируйте меня , мне скоро будет негде прятать трупы !!!
-------
Жизнь, как зебра - белая полоса, черная полоса,белая полоса, черная полоса,белая полоса, черная полоса,,.... А потом задница.
-------
РАЗ "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.
-------
Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву !
-------
Одна из самых ужасных психических атак - матросы на зебрах !
--------
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
--------
Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью.
-----
Придуман новый обряд стриптиза. Девки прыгают через костер , пока не обгорит вся одежда.
------
Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом. "Веселый Молочник"
----
Парень на пляже подходит к девушке :
- Ой , а где это вы так загорели ? А где не загорели ?
------
- Милый так хочется чего-то теплого , светлого ...
- Пива будешь ?
------
- Алло , это ветеринарная клиника ?
- Что плохо тебе , козел ?
-----
Как отличить левую ногу от правой ? На левой ноге большой палец справа.
-------
Бомж читает объявление на столбе "Лечу от всех болезней". Задумался потом говорит :
- Ну лети, лети .... От всех не улетишь !
-------
Новости науки. Ученые нашли ген , который отвечает за желание ученых находить гены.
------
- Почему невесты на свадьбе в белом ?
- Ну это же стандартный цвет всей бытовой техники !
-------
Молодой человек обращается к девушке :
- ну что вы так на меня смотрите , будто ваши родители на дачу уехали ?
--------
Встретились ежик и медведь :
- привет ежик !
- привет медведь !
... Вот так , слово за слово ежик и получил по морде...
--------
Блондинка в магазине спрашивает :
- У вас отрава для мышей ?
- Есть
- А она вкусная ?
------
- А где Хрюша ?
- Его не будет , у него свинка ...
- Бедный Хрюша , он наверно сейчас в постели...
- Да нет , Степашка, они только вчера познакомились ....
-----
Если гороскоп на сегодня обещает вам необычайные сексуальные развлечения - не обольщайтесь. Возможно, вас просто вызовет к себе начальник ....
-------
Из разговора двух хирургов :
- Ну как ?
- С наркозом - скучновато ...
-----
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами ...
------
Одна капля никотина убивает лошадь. А капля Фейри - жирную лошадь....
----
Мужик утром просыпается никакой. Жена спрашивает :
- Ты сколько вчера выпил ?
- 50 грамм....
- 50 грамм чего ?!?!?
- .... в тротиловом эквиваленте ....
------
- Мне сегодня в школе сказали , что я шизофреник !
- Кто посмел ?
- Тараканы ....
-----
Реклама строительной фирмы :" Мы кладем на совесть !"
------
- Хочешь , я объясню тебе все на пальцах ? Средний видишь ?
------
Интересный факт :"Мусор" (мой полицейский) по -английски пишется так же, как мусор по русски.
-------
- Хорошая у вас квартира , да... Только маленькая ....
- Да подождите, мы еше из лифта не вышли !!!!
-------
- Скажите , товарищ старшина , а почему у вас на палочке чередуются черные и белые полосы ?
- ну , не у всех водителей с собой деньги есть !!!
------
В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помошью надутой перчатки ...
------
Деньги - зло. Приходишь в магазин - и зла не хватает ...
-----
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
-------
- О, Женя сгоняй за пивом !
- Что ?! Это олигархическое проявление тирании социума ! Прекратите меня эксплуатировать ! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность !
- Так , отставить пиво. Женя , отсыпь немного ...
----
Объявление : "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"
------
Вопросы призиденту!
Тел. 8-гудок-800 2000 40 40. Гудок бесплатный.
-----
Рождество . негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает.
- Кто там ?
- Открывай , это ку-клукс ... тьфу ты .... Санта-Клаус !
------
Утро 1го января. Стоит Винни Пух перед зеркалом , чистит зубы напильником и рассуждает :
- Я все понял , Пятачок. Это были неправильные пчелы. И они делают неправильный мед. И вообще, это по моему не мед, а эпоксидка ...
--------
Жила-была в океане одна маленькая русалочка. И было у нее всего два развлечения. Она любила играть с рыбками , или ночью, когда рядом проходили большие корабли, выскакивать по пояс из воды и тихим нежным девичьим голосом кричать :
- Э-ге-гей, твою мать !!!
-----------------------
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал таки глобус.
----------------------
- Что такое блондинка под душем ?
- Чистая глупость .
читать дальше----------------------
Это очень символично , что в нашей современной российской жизни "гемморрой" и "головная боль" - синонимы.
-------
- Девушка , а вы животных любите ?
- Это как надо понимать, вы мне предложение делаете ?
------
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине :
- Немедленно уберите руку с моего колена ! Считаю до ста !
------
Сделать женщину счатливой очень легко . Только очень дорого.
------
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума 20 века". Билеты у распространителей.
--------
Вовочка стоит у себя в подъезде на лестнице и курит .
Заметил его отец и говорит :
- Эх ты, Вовочка, вот я в твои годы ... - Потом задумывается и добавляет : - А впрочем, кури , кури ...
-------
В куклы играют маленькие общительные девочки. И большие необщительные мальчики.
-----
- У вас дети есть ?
- Нет.
- Как же нет ? Вон в паспорте шестеро записано !
- Эти не дети - это сволочи !!!!
------
Подходит ко мне как-то сын и говорит :
- Папа !
А я ему :
- Докажи !!
--------
- Слушай , а чего это танкисты кошку на броне возят ?
- Они прибор ночного видения пропили ...
------
- Вчера в бассейне подцепил какау-то заразу. Только сегодня утром она свалила.
-----
- Ты где ночевал вчера ?
- В бетономешалке
- Ну и как ?
- Бетон мешает.
-----
Дед Мороз первого января
- Здравствуйте, мои зайчики !
- Здравствуй, я твоя белочка !!
-----
Обязательно поздравьте начальника с Новым Годом ! Как никак, год Козла !
----
Доктор пациенту:
- У меня для вас плохая новость .
- Я умру ?
- Нет. Мы вас будем лечить.
-----
Женщина за рулем - как звезда. Ты ее видишь, она тебя нет .
------
Хочешь почуствовать сеья звездой ? Сядь на вершину елки.
-----
Белая и пушистая - на самом деле седая и волосатая.
-------
Зять приходит к теще. Теща сажает его за стол, наливает тарелку борща. Мужик ставит тарелку под стол, подходит кот, пробует борщ, почле чего падает замертво. Зять в гневе выбрасывает тещу с восьмого этажа. Кот вскакивает и орет :
- Yes ! Yes ! Yes !
-----
- Девушка , от вас так приятно пахнет ... Что вы пили сегодня ?
----
- С тех пор , как я попробовала новый "Dove" , моя кожа помолодела, стала нежной ,приятной на ощупь. Поры раскрылись !! Я почувствовала прилив бодрости , новых сил ! Даже сама удивилась , на вкус вроде мыло как мыло ...
-------
Подмечено . что практически всем женщинам нравятся плохие танцоры...
------
Бог у всех один - провайдеры разные .
-------
Начало бажовского сказа : "Был у нас, слышь-ко , паря , в канцелярии штандартенфюрер один..."
------
Русского культурного человека всегда тянет к культурномуобщению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций. Ну или хотя бы просто набраться.
-----
"Что ? Где ? Когда ? " Крупье читает вопрос телезрителя :"Вован задолжал мне в прошлом году 10000$ Внимание - вопрос : кто в черном ящике ?"
--------
- Доктор , у меня борода не растет.
- Ничего удивительного . Ведь вы женщина.
- Что ? Я еще и женщина ?!?
----
Блищится Рождество. Гусь говорит своим друзьям в птичнике:
- Может кто знает - к чему это мне всю ночь яблоки снились ?
-----
Из истории живописи. Оказывается , в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными , дымящимися креветками"
-------
Что-то неладное творится в мире. позавчера в Мехико поставили памятник А.С. Пушкину . Автор не Церетели.
--------
В соответствии с постановлением правительства России " О льготах чернобыльцам"к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон" , в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км - "ваше сиятельство".
-------
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне ?
- Он ждал , пока умрет последний , который помнил , что в Египте в принципе было не так уж плохо.
-----
- Не нервируйте меня , мне скоро будет негде прятать трупы !!!
-------
Жизнь, как зебра - белая полоса, черная полоса,белая полоса, черная полоса,белая полоса, черная полоса,,.... А потом задница.
-------
РАЗ "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.
-------
Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву !
-------
Одна из самых ужасных психических атак - матросы на зебрах !
--------
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
--------
Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью.
-----
Придуман новый обряд стриптиза. Девки прыгают через костер , пока не обгорит вся одежда.
------
Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом. "Веселый Молочник"
----
Парень на пляже подходит к девушке :
- Ой , а где это вы так загорели ? А где не загорели ?
------
- Милый так хочется чего-то теплого , светлого ...
- Пива будешь ?
------
- Алло , это ветеринарная клиника ?
- Что плохо тебе , козел ?
-----
Как отличить левую ногу от правой ? На левой ноге большой палец справа.
-------
Бомж читает объявление на столбе "Лечу от всех болезней". Задумался потом говорит :
- Ну лети, лети .... От всех не улетишь !
-------
Новости науки. Ученые нашли ген , который отвечает за желание ученых находить гены.
------
- Почему невесты на свадьбе в белом ?
- Ну это же стандартный цвет всей бытовой техники !
-------
Молодой человек обращается к девушке :
- ну что вы так на меня смотрите , будто ваши родители на дачу уехали ?
--------
Встретились ежик и медведь :
- привет ежик !
- привет медведь !
... Вот так , слово за слово ежик и получил по морде...
--------
Блондинка в магазине спрашивает :
- У вас отрава для мышей ?
- Есть
- А она вкусная ?
------
- А где Хрюша ?
- Его не будет , у него свинка ...
- Бедный Хрюша , он наверно сейчас в постели...
- Да нет , Степашка, они только вчера познакомились ....
-----
Если гороскоп на сегодня обещает вам необычайные сексуальные развлечения - не обольщайтесь. Возможно, вас просто вызовет к себе начальник ....
-------
Из разговора двух хирургов :
- Ну как ?
- С наркозом - скучновато ...
-----
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами ...
------
Одна капля никотина убивает лошадь. А капля Фейри - жирную лошадь....
----
Мужик утром просыпается никакой. Жена спрашивает :
- Ты сколько вчера выпил ?
- 50 грамм....
- 50 грамм чего ?!?!?
- .... в тротиловом эквиваленте ....
------
- Мне сегодня в школе сказали , что я шизофреник !
- Кто посмел ?
- Тараканы ....
-----
Реклама строительной фирмы :" Мы кладем на совесть !"
------
- Хочешь , я объясню тебе все на пальцах ? Средний видишь ?
------
Интересный факт :"Мусор" (мой полицейский) по -английски пишется так же, как мусор по русски.
-------
- Хорошая у вас квартира , да... Только маленькая ....
- Да подождите, мы еше из лифта не вышли !!!!
-------
- Скажите , товарищ старшина , а почему у вас на палочке чередуются черные и белые полосы ?
- ну , не у всех водителей с собой деньги есть !!!
------
В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помошью надутой перчатки ...
------
Деньги - зло. Приходишь в магазин - и зла не хватает ...
-----
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
-------
- О, Женя сгоняй за пивом !
- Что ?! Это олигархическое проявление тирании социума ! Прекратите меня эксплуатировать ! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность !
- Так , отставить пиво. Женя , отсыпь немного ...
----
Объявление : "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"
------
Вопросы призиденту!
Тел. 8-гудок-800 2000 40 40. Гудок бесплатный.
-----
Рождество . негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает.
- Кто там ?
- Открывай , это ку-клукс ... тьфу ты .... Санта-Клаус !
------
Утро 1го января. Стоит Винни Пух перед зеркалом , чистит зубы напильником и рассуждает :
- Я все понял , Пятачок. Это были неправильные пчелы. И они делают неправильный мед. И вообще, это по моему не мед, а эпоксидка ...
--------