Добавлено роботом«Страдания молодого Твиттера», выпуск №34
Обидно, что даже если дать Википедии денег, Уэйлс все равно будет смотреть на тебя с каждой страницы, делая вид, будто ничего не произошло.
**
Он не пил пять лет, но снова сорвался, когда после сдачи крови из пальца ему приложили к ранке проспиртованную ватку.
**
Каждый человек в душе опасается, что на день рождения какой-нибудь козел подарит ему т.н. "лучший подарок", который сделан своими руками.
**
Установить кляп по умолчанию?
**
П
...читать дальше (еще 5068 символов) >>тица какушка подкидывает свой кал в чужие гнезда.
**
Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.
**
«Телеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец». То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.
**
Настоящий мужчина должен попробовать в своей жизни все. Я уже, например, попробовал больше двадцати сортов пельменей.
**
Один тайный трансвестит начал грабить банки только потому, что он при этом мог открыто носить на голове женский чулок.
**
Первый пионер вострубил, и был объявлен в лагере подъем, и треть лиц сделалась белой от зубной пасты...
**
Предлагая параноику чашку чая, следует многозначительно сказать: "Вам ведь две ложки сахара, НЕ ТАК ЛИ?"
**
Один из самых лучших розыгрышей с новорожденным – написать маркером у него на голове число 666 и показать метку радостным родителям.
**
Единственный раз я проснулся с незнакомой женщиной, когда пьяным заснул в тату-салоне и мне вытатуировали на груди страшную голую бабу.
**
Вчера я облился томатным соком, порвал джинсы! А еще на меня нагадил голубь! Черт... Кажется, я совсем не умею хвастаться 
**
Пришло время старику-зомби умирать. Собрал он своих сыновей и говорит им...
**
Экономного, но жадного человека легко узнать по тому, что изо всех его шариковых ручек торчат оборванные веревочки и цепочки.
**
Приходишь домой, включаешь автоответчик, а там записано сообщение с угрозами. Причем твоим собственным голосом. Черт, опять ошибся номером!
**
Примечательно, что Конь Долбак, который должен бороться с курением, похож на героя галлюцинаций, возникающих в результате алкоголизма.
**
Сайт Перфекционист.ру все еще находится в разработке.
**
У нас дома давно уже имеется вибро-пояс для похудения, но лишь сегодня я понял, что похудел. Я наконец смог застегнуть пояс на пупке!
**
- Фистинг и повидло! - сообщил Николай Басков на своей пресс-конференции и добавил, - Ненавижу, когда мои слова вырывают из контекста.
**
Я переживаю за эстонцев. Если начнется зомби-апокалипсис, ни один из них не успеет убежать. С другой стороны зомби ведь тоже будут эстонцами
**
После шутки про эстонцев за две минуты меня отфолловили 5 человек. Меня читает гораздо больше эстонцев. Но до остальных шутка пока не дошла.
**
Как отличить настоящий оргазм от имитации? При настоящем, если наклонить женщину, герб Ярославля поменяет цвет с малинового на зеленый.
**
Пример неправильного поведения на допросе: «Впрочем, что мы обо мне да обо мне. Давайте поговорим о вас...»
**
Главный минус шапочки из фольги - когда суешь голову в микроволновку, она начинает искрить.
**
В метро постоянно можно встретить стайки собак, а вот кошки там не попадаются. Я не понимаю, откуда у кошек деньги на такси?
**
В магазине приколов под видом пластмассовой собачьей какашки мне продали настоящую. И ведь не подкопаешься. Это же магазин приколов!
**
Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними
**
Обычно слово «любовь» мужчина произносит только в одном предложении со словом «пельмени».
**
Я понял, что скачал не тот фильм, когда водопроводчик, навестивший героиню, просто починил кран и ушел.
**
У Охлобыстина два амплуа: 1) когда он играет самого себя и 2) когда он вообще не пытается играть.
**
Сегодня Абрамович вытащил из кладовки зимнее пальто и нашел в его кармане миллион долларов, завалявшихся с прошлого года.
**
До изобретения магнитиков на холодильник - сувениры приходилось прибивать гвоздями к шкафу.
**
Из-за проблем с наркотиками жена запрещает мне видеться с ребенком. У кого же мне теперь покупать наркотики?
**
Клерасил-Пантин-Про-Ви. Блеск и сила здоровых прыщей!
**
На самом деле: дай человеку рыбу и он будет недоумевать весь день. "Зачем этот чувак дал мне рыбу? Я спокойно стоял на остановке..."
**
Мой друг 20 лет разрабатывал свой собственный язык. "И тебе не жалко потраченного времени?", - спросил я. "Керблюм", - сказал он и заплакал.
**
Мы купили унитаз в магазине "Мир сантехники", кастрюлю в магазине "Мир посуды" и тесну в магазине "Мир тесен".
**
Он из тех людей, что не могут долго помнить обиду. У него болезнь Альцгеймера.
**
Мы сказали ему: "Чувствуй себя как дома". Он заперся в ванной и проплакал два часа.
**
Быть зомби очень удобно. Если на тебя нападет медведь, не нужно даже притворяться, что ты мертвый.
**
Наверное, я - шопоголик. Стоит моей жене взять меня в поход по магазинам, как мне тут же дико хочется напиться.
**
Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.
**
С утра играл с дочкой в больницу. Она была врачом, а я давал ей взятку.
**
Я так рад всеобщему переходу с видео-кассет на DVD и цифру! Ведь теперь никто больше не увидит запись нашей свадьбы!
**
Но когда он заиграл арпеджио, я решил, что это уже перебор.
© yasviridov