11.11.2011 в 07:00
Пишет Веселый робот:Добавлено роботом
«Страдания молодого Твиттера», выпуск №33
Уложить пять фашистов одним ножом, легче, чем уложить одного ребенка пяти лет в постель.
**
Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.
**
Сегодня День сотрудника МВД. Поэтому, прежде чем потерять сознание на допросе, не забудьте поздравить тех, кто вас избивает.
**
Два года назад я был на подпольных боях улиток в Эстонии. Впрочем, и вы еще можете успе...читать дальше (еще 4830 символов) >>ть на них. Вряд ли они закончились.
**
Идеальных людей не бывает. У каждого можно отыскать недостатки. Кого ни возьми. Вот, например, Гитлер...
**
"Врача Майкла Джексона признали виновным в смерти певца". Гм... А это идея... Вы не знаете, как связаться с врачом Стаса Михайлова?
**
В периодической таблице Менделеева появились три новых элемента. Один я знаю. Это начинка беляша с Курского вокзала. Но какие два остальных?
**
Судя по тому, как разбегаются при включении лампочки тараканы, уговорить тараканиху заняться сексом при свете – абсолютно нереально.
**
«Минобороны отменило бесплатную форму для офицеров». Теперь, как в большой семье, младшие офицеры будут донашивать одежду за старшими.
**
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.
**
"Просто пока ты спал, к тебе приходила фея тестикул", - объяснили мы коту, когда он очнулся от наркоза и хватился пропажи.
**
А у нас за окном вместо термометра висят качели. Если язык к ним прилипает, значит - пора надевать зимнюю шапку.
**
«Что в имени тебе моем?» Как сказал какой-то там чувак.
**
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.
**
Вот уже полгода я вру дочери, что у нее в террариуме живет хамелеон, который очень хорошо умеет прятаться и мимикрировать.
**
- Пойми, дело не в тебе, дело во мне!
- Я и так прекрасно знаю, кто из нас двоих сейчас пукнул!
**
Загадочные круги на моем столе означают, что квартиру посещали инопланетяне, которые ставили на полировку кружки с горячим кофе.
**
Единопох. Мифическое существо с головой единорога и телом Николая Баскова. Со стороны выглядит ужасно, но единопоху это как-то пох.
**
Горгулюшка. Мифическое животное с головой гулюшки и телом лошади, которое горгулюшка хранит в холодильнике.
**
Мимиминотавр. Мимимилое мимимифическое существо, по поверью, кидающееся калом в одиноких путников. Но обижаться на него просто невозможно.
**
Сегодня - День народного единства, профессиональный праздник сиамских близнецов.
**
Однажды Грэхем Белл напился и вспомнил свою бывшую. Так был изобретен телефон.
**
У нас на даче теперь пахнет мышами. А ведь я говорил жене, что не стоит покупать освежитель воздуха "Аромат альпийской мыши".
**
Я бы не советовал откармливать кошку сухим кормом. Из-за него мясо приобретает противный привкус.
**
Жаль, я не работаю на колбасном заводе. Тогда бы дома всегда был запас туалетной бумаги.
**
Признаки, что ты нравишься девушке: она ведет себя неестественно, размахивает руками, кричит... А, нет, я спутал с девушкой, которая тонет.
**
Если жена, застав тебя в постели с девушкой, облегченно говорит: «Слава богу, она всё еще живая», у вас в семье - полное взаимопонимание.
**
Он принял столько ЛСД, что даже у единорога из его видений начались галлюцинации.
**
А вдруг Лунтика сбросили с луны потому, что там, как в древней Спарте, скидывают в пропасть слабых и уродливых новорожденных?
**
Даже в Нарнию она попала не через шкаф, а через постель.
**
Теперь об этом можно сказать. Тот мальчик, которого Путин поцеловал в пупок, на самом деле был переодетым карликом из охраны президента.
**
Я посмотрел с балкона. Люди внизу напоминали муравьев. "Что за странная мода, - подумал я, - наряжаться на Хеллоуин в костюмы муравьев!"
**
7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
**
Я встал так рано, что за окном было слышно, как бог что-то давал вставшему еще раньше.
**
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но наутро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило.
**
Обиднее всего, когда нарядишься на Хэллоуин бомжом, а тебя все спрашивают: "Почему ты сегодня без костюма?"
**
Бывало он еще в постели... (Не успевает добежать.)
**
Если с тобой хотя бы раз расплачивались живыми попугаями, ты живешь очень интересной жизнью.
**
А вот совместный подарок нашему городу от Пизы и Брюсселя - скульптура «Падающий писающий мальчик».
**
Акулы могут учуять кровь на расстоянии 5 км. Но не волнуйтесь. Обычно акула думает: "Да ну на фиг, куда-то еще переться за 5 километров!"
**
Бумажные тарелки очень удобны. Если во время еды в голову пришла умная мысль, ее можно записать прямо на тарелке, обмакнув сосиску в кетчуп.
**
Психологи работали с трудным пациентом долгих три месяца, но так и не смогли убедить его покончить жизнь самоубийством.
**
Преступники пригрозили отрезать у заложника по пальцу в день, пока им не выдадут топор, чтобы они смогли сразу оттяпать всю руку.
**
Человек ежовой судьбы.
**
А вы замечали, что на фотографиях улиц, затопленных наводнениями, никогда не видно карликов?
URL записи«Страдания молодого Твиттера», выпуск №33
Уложить пять фашистов одним ножом, легче, чем уложить одного ребенка пяти лет в постель.
**
Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.
**
Сегодня День сотрудника МВД. Поэтому, прежде чем потерять сознание на допросе, не забудьте поздравить тех, кто вас избивает.
**
Два года назад я был на подпольных боях улиток в Эстонии. Впрочем, и вы еще можете успе...читать дальше (еще 4830 символов) >>ть на них. Вряд ли они закончились.
**
Идеальных людей не бывает. У каждого можно отыскать недостатки. Кого ни возьми. Вот, например, Гитлер...
**
"Врача Майкла Джексона признали виновным в смерти певца". Гм... А это идея... Вы не знаете, как связаться с врачом Стаса Михайлова?
**
В периодической таблице Менделеева появились три новых элемента. Один я знаю. Это начинка беляша с Курского вокзала. Но какие два остальных?
**
Судя по тому, как разбегаются при включении лампочки тараканы, уговорить тараканиху заняться сексом при свете – абсолютно нереально.
**
«Минобороны отменило бесплатную форму для офицеров». Теперь, как в большой семье, младшие офицеры будут донашивать одежду за старшими.
**
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.
**
"Просто пока ты спал, к тебе приходила фея тестикул", - объяснили мы коту, когда он очнулся от наркоза и хватился пропажи.
**
А у нас за окном вместо термометра висят качели. Если язык к ним прилипает, значит - пора надевать зимнюю шапку.
**
«Что в имени тебе моем?» Как сказал какой-то там чувак.
**
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.
**
Вот уже полгода я вру дочери, что у нее в террариуме живет хамелеон, который очень хорошо умеет прятаться и мимикрировать.
**
- Пойми, дело не в тебе, дело во мне!
- Я и так прекрасно знаю, кто из нас двоих сейчас пукнул!
**
Загадочные круги на моем столе означают, что квартиру посещали инопланетяне, которые ставили на полировку кружки с горячим кофе.
**
Единопох. Мифическое существо с головой единорога и телом Николая Баскова. Со стороны выглядит ужасно, но единопоху это как-то пох.
**
Горгулюшка. Мифическое животное с головой гулюшки и телом лошади, которое горгулюшка хранит в холодильнике.
**
Мимиминотавр. Мимимилое мимимифическое существо, по поверью, кидающееся калом в одиноких путников. Но обижаться на него просто невозможно.
**
Сегодня - День народного единства, профессиональный праздник сиамских близнецов.
**
Однажды Грэхем Белл напился и вспомнил свою бывшую. Так был изобретен телефон.
**
У нас на даче теперь пахнет мышами. А ведь я говорил жене, что не стоит покупать освежитель воздуха "Аромат альпийской мыши".
**
Я бы не советовал откармливать кошку сухим кормом. Из-за него мясо приобретает противный привкус.
**
Жаль, я не работаю на колбасном заводе. Тогда бы дома всегда был запас туалетной бумаги.
**
Признаки, что ты нравишься девушке: она ведет себя неестественно, размахивает руками, кричит... А, нет, я спутал с девушкой, которая тонет.
**
Если жена, застав тебя в постели с девушкой, облегченно говорит: «Слава богу, она всё еще живая», у вас в семье - полное взаимопонимание.
**
Он принял столько ЛСД, что даже у единорога из его видений начались галлюцинации.
**
А вдруг Лунтика сбросили с луны потому, что там, как в древней Спарте, скидывают в пропасть слабых и уродливых новорожденных?
**
Даже в Нарнию она попала не через шкаф, а через постель.
**
Теперь об этом можно сказать. Тот мальчик, которого Путин поцеловал в пупок, на самом деле был переодетым карликом из охраны президента.
**
Я посмотрел с балкона. Люди внизу напоминали муравьев. "Что за странная мода, - подумал я, - наряжаться на Хеллоуин в костюмы муравьев!"
**
7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
**
Я встал так рано, что за окном было слышно, как бог что-то давал вставшему еще раньше.
**
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но наутро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило.
**
Обиднее всего, когда нарядишься на Хэллоуин бомжом, а тебя все спрашивают: "Почему ты сегодня без костюма?"
**
Бывало он еще в постели... (Не успевает добежать.)
**
Если с тобой хотя бы раз расплачивались живыми попугаями, ты живешь очень интересной жизнью.
**
А вот совместный подарок нашему городу от Пизы и Брюсселя - скульптура «Падающий писающий мальчик».
**
Акулы могут учуять кровь на расстоянии 5 км. Но не волнуйтесь. Обычно акула думает: "Да ну на фиг, куда-то еще переться за 5 километров!"
**
Бумажные тарелки очень удобны. Если во время еды в голову пришла умная мысль, ее можно записать прямо на тарелке, обмакнув сосиску в кетчуп.
**
Психологи работали с трудным пациентом долгих три месяца, но так и не смогли убедить его покончить жизнь самоубийством.
**
Преступники пригрозили отрезать у заложника по пальцу в день, пока им не выдадут топор, чтобы они смогли сразу оттяпать всю руку.
**
Человек ежовой судьбы.
**
А вы замечали, что на фотографиях улиц, затопленных наводнениями, никогда не видно карликов?