Тараканы наступае...

[cosine]

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения

ВВЕДЕНИЕ

читать обязательно для каждого таракана!

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: зуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.(отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.
Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.
Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

xxx: Ты утверждаешь что тараканы могут выступать в качестве дипольных элементов в фазированной решетке?

Тараканы в голове быстро находят скелет в шкафу.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Ххх: ты настолько типичная блондинка, что и тараканы у тебя в голове - альбиносы.

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила им меняться местами. Притихли, не беспокоят, шёпотом обсуждают, какая я плохая.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Об отношениях: тяжело с умным мужчиной - у него в голове полно тараканов... Тут своих бы кому отдать!..

Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.

Я знаю людей, у которых есть даже тараканы у тараканов, которые в голове тараканов....
/* уташшено у ЛюбителяБелок */

Если таракан ведет себя странно, то другие тараканы говорят, что у него люди в голове.

Тараканы в голове твердили- "Угомонись..."
А шило в жопе отвечало- "Нифигааа!!!"

2970325 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2010-01-16 22:24
Лежим с женой в постельке.
Она: Вот представь: кровать - булочка, мы две котлетки, а одеяло - кусок сыра. Сложить две половинки вместе - получится гамбургер. А Мурка тогда.. получается..
Я (отпихивая наглую кошку): ..тарака-а-ан!

"ххх: Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! (ссылка)
ууу: Могут. Но в голове им уютнее.

Попытка вытравить тараканов - приводит к смерти домашних любимцев, уходу жены, неприятию в обществе... А вот тараканам даже нравится!"
/* уташшено у Неназванного */

-как ты до такого додумался?
- понимаешь , просто пока мой мозг думает, моя жопа принимает ТАКОЕ решение, что тараканы у меня в голове делают фейспалм.

Психология - наука о дружбе с тараканами...в голове)

Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда — тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё, ох как велик…
/* уташшено от ЛюбителяБелок */

Никогда не ищите идеальную девушку, ищите с тараканами такого же вида, что и у вас.
/* уташшено от ЛюбителяБелок */

Вот так перекинешь человеку мостик общения - и двинутся по нему легионы чужих тараканов...
/* уташшено у Неназванного */

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки.

Тараканов в голове женщины выдумали мужчины... чтобы активно проталкивать свои мелки.

У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

Актуально для конца света : Тараканы в моей голове раздобыли ножовку по металлу и медленно, но верно, поглядывая на календарь спиливают крепления крыши.

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

Если у твоей девушки очень длинные ресницы, не радуйся.
Возможно это торчат усики её тараканов...
/* из ЛюбителяБелок */

xxx: Какая к разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают что это первый снег и радуются наступлению зимы.

-Видела тараканов в палате... Теперь как представлю, что они по мне ползают...
- Главное чтобы в уши не заползли...
- Тьфу на тебя, теперь вообще не усну
- Они самые стерильные насекомые...
- И че, мне теперь радоваться, что они ночью мои печеньки будут точить и по мне своими стерильными лапками елозить...
- Печенье прячь, а сама трусы надень...
- На уши???!!!..
- Ага, тараканы офигеют..

Девушка парню:
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Выморить всех тараканов в своей голове невозможно. Но можно выдрессировать.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками...

Если у блондинки светятся глаза - значит тараканы что-то празднуют.

xxx: не боишься ей про своих тараканов в голове рассказывать?
yyy: не-а. мы давно-о знакомы. она моих тараканов по именам знает!

тараканы в моей голове устроили забастовку и полночи не давали спать
выкуривала их чтением
/Утташшено у Rizzel/


- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Любовь- это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.

Пациент у психиатра.
- Доктор, у меня столько тараканов! Я просто не знаю что делать!
- Уважаемый, это не ко мне. Обратитесь в санэпидемстанцию.
- Доктор! Тараканы в голове!

Мелочь и ничего особенного, но мои мозговые тараканы в таких случаях устраивают пятиминутку ненависти. /уташшено у Sunlight Leo/

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

Тараканы в моей голове раздобыли ножовку по металлу и медленно, но верно, поглядывая на календарь спиливают крепления крыши.

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Мозговой штурм - это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.

Я сегодня поняла, что такое настоящий *fasepalm*, когда наш админ сказал, что он бессмертен как Дункан МакНаггетс...

Ну вот кто научил котов так сладко спать по утрам?