Щяз!

прилетело от T-Kuat:

Подставь друга (с)
5 внезапных фактов о себе.
Рассказываете внезапное и передаете эстафету. Тоже пятерым.



Итак:

1. Внезапно полюбил кефир. Но только 1%!

2. Начал выращивать подсолнухи. Авокадо уже вырастил

3. Опытным путём выяснил, что пол-стопки водки хватает на 5 минутное обезболивание больного зуба - это если не глотать, а выплёвывать. А вот пол-таблетки анальгина, заткнутые ватой дают перманентный эффект.

4. Автомобильная ортопедическая подушка рулит! И как я раньше водил без неё 10 лет ?

5. Начал получать изощрённое удовольствие от руководящей должности. Власть развращает, не так ли, сэр Макс ?

Нагло передаю - Laura*La, Sunlight Leo, Мэтти..., Barbuzuka, Леночка-Конфеточка

---

На котика покусились!

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

---

Народное, подпевайте!

Ядерный грибок висит, качается
под ногами плавится песок
Жаль, что радиация кончается:
Я бы посидел еще часок!

Но на этом песня не кончается
Мы построим новый полигон
Все, что после этого останется
Мы погрузим в голубой вагон

Медленно ракеты уплывают вдаль,
встречи с ними ты уже не жди.
И, хотя Америку немного жаль,
лучшее, конечно, впереди.

Скатертью, скатертью хлорциан стелется
и забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает, падает ядерный фугас.

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн.
Посмотри как весело кипит земля,
Там где был когда-то Вашингтон.

Может мы обидели кого то зря,
сбросили пятнадцать мегатонн.
Все, что после этого останется,
мы погрузим в голубой вагон.

Hа воcток yходит кpаcнозвездный МиГ,
В Лyвpе pазгоpаетcя пожаp,
Эйфелевой башни пpоpжавевший пик
C коpнем выpвал ядеpный yдаp.

Ядерный фугас летит-качается,
До земли уж километра три.
Зря душманы в горы забираются -
Не уйти им от взрывной волны.

Маpгаpита Тэтчеp пpоизноcит cпич:
"Мы накажем pyccких мyжиков !"
В это вpемя в Темзy падал Таyэp-бpидж
Под напоpом наших кpейcеpов.

Медленно pакеты yлетают вдаль
Унося свой ядеpный заpяд.
Hам ypана 235 не жаль,
пyсть полyчше тpyпы обгоpят.

Ядерный фугас летит качается
Скоро он наверно упадет
Он разрушит все, а что останется.
(пауза)
Гамма-излучение добъет.

Ядерный грибок растет, вращается,
В ход идет ударная волна.
От нее ты никуда не спрячешься -
Все равно найдет тебя она.

С бомбою китайцы доиграются,
Разорвут на части шар земной.
Ну а все, что от него останется,
Соберем в вагончик голубой.

Медленно pакеты улетают вдаль,
Возвpащенья их уже не жди,
И хотя китайцев нам немножко жаль,
Мы сотpем Китай с лица Земли!

Ядерный грибок стоит, качается
Жёсткость радиации растёт
Танки ФРГ отлично плавятся
Hахрена их делает завод?

Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак
Вновь аборигены обрели права:
Над Канберрой вьётся красный флаг

Вот пилот толкает от себя штурвал,
Истребитель устремился вниз.
По Китаю разливается напалм,
Гибнет хунвэйбинский коммунист

Колизей окутал ядовитый дым
Воды Тибра льются в котелки
Ты прости нас бывший вечный город Рим:
В такт шагам поют мотострелки

На осадном положении Тель-Авив,
Очень рано выключают свет
Укрощён шовинистический порыв
Залпом баллистических ракет

Ширится союз республик ССР,
Каждый хочет в мире с нами жить.
В Токио японско-русский пионер
В комсомол готовится вступить.

Над Китаем гриб висит, качается,
Весь Китай смертельно поражен
Ах, как жать, что этот день кончается
Где бы взять уранчика вагон?

Вот открыт нейтрон в лаборатории,
Учёные работают в тиши.
В результате нет уже Претории,
В Тель-Авиве тоже ни души.

Люки шахт ракетных открываются,
И координаты введены.
Залпом сверхтяжелых баллистических
Превратим Европу в валуны!

Вот бомбардировщики рулят на взлет,
Отрываются от полосы.
Впредь не будут хвастаться на Западе
Тем, что у них больше колбасы!

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив лишних двести мегатонн.
А на Диком Западе встает заря
Где стоял красавец Пентагон!

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль -
Сами напросились, дураки!

Ветер тучки темные уносит вдаль,
В них рентгены сотнями сидят.
Нам урана двести тридцать пять не жаль -
Пусть получше трупы обгорят!

Наш министр обороны очень рад:
Мы достигли западных морей.
Пал уже последний НАТО-вский солдат
Под пером сибирских блатарей.

---

патстл

Внимание, правильный ответ!
Вот все известные мне варианты этой песни:

Лес дремучий/колючий/вонючий/ сметаной/селедкой/соплями/ покрыт/залит,
на посту воспиталка/карацупа/аденаур (sic!)/черт с дубиной/хрен с поллитрой стоит,
ночь темна и кругом тишина,
спит в курятнике/в сарайчике/советская баба яга/
в туалете уснул старшина/
можно выпить бутылку вина/
началась мировая война

---

Хочу!

22.03.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Когда мы победим, одеяла будут вдеваться в пододеяльники сами. Достаточно будет посмотреть на них со значением – они сразу прыг, и уже внутри.
Квартиры, когда мы победим, тоже будут убираться совсем без нас. Скажешь ей – убирайся! – и все, она уже убралась. Вместо нее пришла другая, чистая, как четверг.

Пыль в домах, когда мы победим, будет лететь не вниз, а вверх. Вылетать из домов через окна и улетать сразу в космос, красиво поблескивая по пути.
Продукты перестанут портиться, вообще

...читать дальше (еще 3916 символов) >>

. Курица, забытая в выключенном холодильнике и обнаруженная через полгода, бодро соскочит с полки и тут же снесет яйцо.

Машины будут ездить на честном слове. Автомеханик сказал: «честное слово, доедет!» - и доедет, честное слово.
Парковаться можно будет везде. Остановился – вот и запарковался. Шоссе, когда мы победим, будут четырехмерными: по ним можно будет уехать вдаль, вверх, вниз и в вышел на пять минут раньше.

Болезней, когда мы победим, уже не будет. Ортопеды переквалифицируются в фигуристов, стоматологи – в артистов эстрады, хирурги займутся бисерным ткачеством. Медсестер можно будет оставить. Пусть ходят по улицам и улыбаются людям, в профилактических целях.

От грустных глаз начнут продавать лекарство, на котором так и будет написано: «счастье в капсулах, 3 мг». Будут разновидности счастья: «с перцем», «со свистом», «с душевной болью», «усиленное, 5 мг». Когда мы победим, каждый сможет сам выбирать себе счастье.

Родители будут просто любить своих детей, а детям этого просто будет достаточно. Знание древнегреческого будет впитываться с материнским молоком, знание математики – с первым прикормом. К году все дети будут ходить и говорить, к двум – читать, к трем привыкать к горшку, к пяти оканчивать университет. Родителям останется только тратить их зарплату на мороженое и кино.

Никто не будет говорить о политике - не о чем будет говорить. Меньше, чем о политике, будут говорить только об ипотечных ссудах и ценах на бензин.

Когда мы победим, у котов разовьются пристойные голоса. Будет сиамский вид, мяукающий тенором Карузо, порода русских голубых с сопрано Марии Каллас и вислоухие британцы с басом, на выбор, Бориса Христова или Пааты Бурчуладзе. Те, кому не нравится опера, смогут завести себе кота с интонациями диктора Левитана. «Я хочу в туалет» этот кот будет сообщать таким тоном, каким сообщают, что окончилась мировая война. Поэтому в тех домах, где он поселился, всегда будет мир.

Вообще, всегда будет мир, когда мы победим. И всем будет тепло, независимо от погоды. Восемь градусов на улице, восемнадцать или минус двадцать пять – все равно всем будет тепло. Сказал с утра «хочу, чтобы мне весь день было как в плюс двадцать два» - и целый день тебе так оно и есть. А погода на улице станет декоративной, как обои на компьютерном столе.

Чем больше люди нравятся друг другу, тем ближе они будут жить. А те, кто друг другу не нравится, разлетятся по разным полушариям. И тут же прекратятся войны: слишком далеко будет бегать воевать.

К интернету научатся подключаться силой мысли. Информацию получать напрямую в подсознание, вместе с картинками. Из любой страны: для подсознания не существует языков. Можно будет, не отвлекаясь, вести машину, а подсознательно при этом читать "Закат Европы" по-немецки. Перед глазами ничего лишнего не возникнет, а образовательный уровень будет повышаться с каждой поездкой в гастроном.

Светофоры будут всегда светить зеленым. Автокатастроф не будет. Люди перестанут понимать, как такое вообще возможно, нарушить правила дорожного движения. Да и сами правила сведутся к самому простому: запрету автокатастроф.

Осенние листья будут шуршать под ногами в любое время года.
В каждом городе будет море.
Из любого места можно будет быстро попасть куда угодно.
Например, из Парижа – в Лондон. Достаточно перейти дорогу.
Или из Иерусалима – в Прагу. Семь минут езды.
Москвичи будут ходить пешком купаться в Женевском озере. А жители Женевы – гулять на Патриаршие пруды.
И Катя Нечаева из седьмого подъезда перестанет быть задавакой и даст списать.

Очень просто узнать, когда именно мы победим, и все это случится. Как только выглянем в окно и увидим, что всё уже так и есть – значит, мы уже победили.

И младенцы тогда будут спать ночами, не просыпаясь. Шесть часов подряд. Или даже семь. Впрочем, если сбудется все остальное, бог с ними, с младенцами. Пусть спят, как хотят.

© neivid

---

Палиндромчики...

Арена Баха — хабанера.

А ругал аборт! Утро балагура.

А руда — навоз? И Лара парализована, дура.

А хан, о мудя теребя, берет яд у монаха.

Ан жена, зараза, нежна!

Аргентина манит негра.

Ася, молоко около мяса!

Веер в епархии и храп евреев.

Вот сортир у касс — дед, сса, курит "Ростов".

Дал кулинар и ранил уклад.

Дал сукин рот во вторник услад.

Диван-то Боря, я — робот на вид.

Дог Ларсена не срал год.

Ешь немытого ты меньше.

Жена мyжy — манеж.

Закопан, а попа напоказ.

Знамо, даже у ежа дома НЗ.

Зубрам и лосю солим арбуз.

И как макакам каки?

И леопард и гидра поели.

И лиры тырили.

И любит Сева вестибюли.

И нет дорог в город тени.

Иду гибко к бигуди.

Изредка так дерзи!

Им жопу пожми.

Кит на моpе pомантик.

Лазер Боре хер обрезал.

Лакал пиво Попов и плакал.

Леди, вот каламбур: груб, мал, а кто видел?

Лезy на санyзел.

Лена набила рожу мужу — муж орал и банан ел.

Лёша на полке клопа нашёл.

Лилипут сома на мосту пилил.

Лом о смокинги гни, комсомол.

Моpда казаха за кадpом.

Мода — зачал, плача, задом.

Молебен о коне белом.

Мыло — голым!

ПАЛИНДРОМЫ

На вид ангел, а лег на диван.

Надо меч ему, а на уме — чемодан.

Нажал кабан на баклажан.

Нахапал зла пахан.

Не вербуй у бревен.

Hе гни папин ген.

Не женат, а нежен.

Не пошл Шопен.

Не ревновал, а вон — верен.

Негр ел лак аллерген.

Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.

Ножи порти хитро, пижон.

Но невидим архангел, мороз узором лег на храм и дивен он.

Ого! Та нежит и женатого.

Оголи жопу пожилого.

Олесе весело.

Он жал, влазил и лизал влажно.

Он зело пот онанизм, Зина, но то полезно.

Отчаян я, а что?

Пил вино он и влип.

Питон его генотип.

Престол — омут. Чту молот, серп.

Ретив сынок — и урвал лавру, иконы, свитер.

Роди, пидор!

Ропот: шалава деве давала штопор.

Сенсация! Поп яйца снес!

Событие — и ты бос.

Ссать любит, сев в вестибюль ТАСС.

Сука кожу как сон лизала. Лазил нос как? — Ужо как ус!

Таpтy доpог как гоpод yтpат.

Телу мало Зои. О, зол амулет!

Торт с кофе не фокстрот.

У квартир указано: на, закури травку.

Уведя лимузин, изумил я деву.

Удавы рвали лавры в аду.

Удар — говно, он в ограду.

Утречко летело к черту.

Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!

Цела попа по палец.

Цементом жмот немец.

Цени кабинет в тени, бакинец.

Ценя мурло, зол румянец.

Шорох от дубка как будто хорош.

Юн и хан — омывал год до главы монахиню.

Я — Янис, а попа синяя.

Я думала жопа, а пожала — мудя!

Я и мотобол и лоботомия.

Я не мил — и не женили меня.

Я славен. Москва лгала, ГЛАВК сомневался.

Я сру, Сережа. Да как! Ада же ресурс я.

Яиц нет — опала потенция.

Яйца снес поп. Сенсация!

Яро закусала ренегата генерала сука Зоря.

Ясли нежили жопу ртом и мимо, — труп ожил и женился.

Я ударю тётю, дядю радуя.

---

А?! Как это ?!

#13 2012-03-18 13:51
"Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.

Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.

---

Если кратенько :

1. Сегодня в Ашане наблюдал ужасное зрелище:
Сижу ем. До этого намотал с тележкой наперевес наверно, км3-4-5. Передо мной сидит девчонка, ко мне спиной (этоважно!) Встает, наклоняется за подносом. Джинсы вставать не хотят и остаются сидеть. Мне открывается просто-таки чудесный вид! ж-))) Но еще два сантиметра - и мне пришлось бы во имя спасения общественной нравственности закрыть вид на эту долину с двумя холмами подарочной открыткой "100 лет Бену Франклину" ж-)

2. Там же. Стою, рассматриваю электронные книги. Они там на ваккумныхъ прищепкахъ, таких, что вес некоторых из-за системы безопасности удваивается ж-)) Не в том суть. Делятся они сейчас на два типа - первые действительно сделаны на E-Ink(или как её там?). Я не смог увидеть пиксель, это реально аналог бумаги. Qumo Colibri. Но и пролистать в ней инструкцию дальше второй страницы - тоже не смог. Глюк прошивки ? И еще мне не понравился голубенький (бррр!) цвет корпуса. Работает 1000 часов.

Второй тип - планшет на андроиде с цветным экраном . Явный признак - 6 часов от одной зарядки. УжОс!

У меня есть планшет, и я таки вам скажу, что у него совершенно другие задачи.

А насчет элекнижки я задумываюсь теперь. С планшета читать лёжа не удобно, он весит 700 грамм против 168 у qumo.

3. Посадил 4 горшка с подсолнухами.

---

Ахренеть, этож какая слаженность движений должна быть отработана на репетициях!!!

---

+1, крепчазм марал...

16.03.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
25 идиотизмов, которые нас окружают

№ 1. Гомеопатия

Если кто-то хочет впаривать людям сахар с водой, то хотя бы не надо называть это медициной и делать на этом деньги. Гомеопатия не работает. Точка. Нет ни одного официального эксперимента, в котором бы ее эффект отличался от эффекта плацебо. То есть гомеопатия работает на внушаемых людях, но они с тем же успехом могут пользовать свои недуги и цветными мелками. Если и покупать белые сладкие шарики, то пусть это будет хотя бы клюква в сахаре

...читать дальше (еще 14452 символов) >>

.

№ 2. Запрет на проституцию, гомосексуализм, наркотики, экстремизм

Если закон что-то запрещает, а большая часть населения продолжает этим заниматься, значит, с законом что-то не то. Это касается проституции и наркотиков, которые давно пора как-то легализовать с наименьшими потерями и взять под контроль официальных инстанций. Что же касается статей за экстремизм и недавних инициатив о запрете пропаганды гомосексуализма, то они являются в чистом виде инструментом подавления инакомыслия (при всем нашем горячем неодобрении гомосексуализма).

№ 3. Двойная дверь в квартиру

Не будем городить инвективы про национальную трусость, жадность и дверелюбивость. Допустим, многим и правда не приходит в голову выкинуть деревянную дверь, если за ней снаружи стоит железная. А она всего-то занимает место, открывается внутрь, мешает поставить что-нибудь в прихожей и звукоизолирует квартиру от площадки, где каждую минуту происходит… э-э, ничего. Воры? Если один из них окажется настолько глуп, что решит, будто в твоей квартире есть что красть, то он эту деревяшку просто головой высадит. В общем, не обманывай себя. Вторая дверь лишь повод для насмешек.

№ 4. Именные билеты на транспорт

Не выпускать тебя за границу без паспорта – вполне разумно: мало ли кто окажется вместо тебя при ином подходе! Но передвигаться по своей же стране с орластым-двухголовастым? Бред! Почему при входе в вагон ты должен документально доказывать проводнице, что твоя фамилия соответствует указанной в билете? Ладно бы еще у тебя была фамилия Черезпеньпингвинов, а так… И какая разница, какое имя у человека, поднимающегося на борт самолета? И его, и багаж уже просветили и убедились в полной безобидности. В общем, пока у террористов в паспорте не появится специальная графа, указывающая на их злодейские наклонности, мы имеем полное право считать все эти чрезмерные перепроверки идиотизмом.

№ 5. Одинокий комплект учебников для школьников

Наша бумажная промышленность, как известно, работает превосходно и уже давно нет никакой необходимости заставлять детей таскать килограммы учебников взад-вперед. Не пора ли завести в школах личные шкафчики, чтобы кроме неизбежных оружия и наркотиков ученики могли держать там второй комплект учебников?

№ 6. Предупреждения о вреде табака и алкоголя

Спасибо, мы в курсе! А теперь можно нам, взрослым людям, самим решить, каким именно способом мы хотим вредить своему здоровью, – без дурацких подсказок Минздрава. Что бы там ни утверждали дисциплинированные оракулы от статистики, доподлинно неизвестно, существует ли в мире хотя бы один человек, чей путь в геенну огненную был бы пресечен мерзкой картинкой или угрожающей надписью. А вот то, что эти картинки и надписи ежедневно портят настроение сотням миллионов людей, – факт.

№ 7. Кнопка scroll lock на клавиатуре

А еще Pause break, Right click, Win. Если ты сейчас метнулся к компьютеру, чтобы проверить, правда ли там есть эти кнопки, то знай: это нормально. Многие не подозревают об их наличии и никогда на них не нажимают. Конечно, найти им применение можно (мы, например, пишем о клавише Win в рубрике «Техно»), но куда проще раз и навсегда сковырнуть их с клавиатуры, как это сделали дизайнеры ноутбуков. И Numpad, кстати, тоже отколупнуть, а то он, помимо прочего, бесит еще и тем, что цифры здесь расположены не как в телефоне, а в обратном порядке.

№8. Разуваться в аэропотру

Извините, мои любимые ботинки со шнуровкой до колен, но сегодня у меня рейс в Магадан, поэтому я надену сланцы, их легко снять… Что это вообще такое?! Заговор производителей бахил? Что можно пронести в ботинках, что нельзя засунуть в трусы? А ведь были времена, когда сквозь таможенный контроль можно было проходить даже в болотных сапогах, да еще и с растопыренными карманами, набитыми булькающей тарой объемом более 100 миллилитров. Нет, не об этом мечтали братья Райт! Почему мы до сих пор должны расплачиваться за то, что в 2001-м какой-то террорист-одиночка попытался (у этого болвана даже ничего не вышло!) во время полета поджечь свои ботинки, начиненные взрывчаткой? Уж лучше бы это была женщина, спрятавшая бомбу в бюстгальтер.

№ 9. Зарядки для телефонов

Семь видов штекеров? Да они издеваются! Конечно, кое-какая стандартизация наметилась: теперь у всех или айфон, или что-то с USB (их, правда, тоже целых три: микро, мини и для HTC, «без угла»). Но, например, в дверях нашей редакции ежедневно возникает хотя бы одна неприкаянная душа, которая ноющим голосом просит «тонкую» для «Нокии» или «Эрикссон», только не «Сони-Эрикссон». Ужас!

№ 10. Паспорт, прописка, трудовая книжка

Пережиток советской свинцовой реальности, дальний родственник крепостного права. Столь же удобный властям для контроля над гражданами, сколь ненужный и неудобный самим гражданам. Каждый из миллиона вахтеров (см. пункт «Охранники») сегодня только и мечтает уличить посетителя в отсутствии красной книжечки, чтобы всласть над ним поизмываться, а потом все равно пропустить. Позорный институт регистрации по месту жительства не более чем источник дохода ребят в погонах. В действительно свободной стране гражданин может жить где ему заблагорассудится и удостоверять при необходимости свою личность любым документом с фотографией.

№ 11. Cообщение по радио номера лицензии СМИ

«В эфире такое-то СМИ, номер лицензии такой-то, выдана тогда-то…» Интимные детали отношений радиостанций и Минпечати, конечно, чрезвычайно любопытны, но почему мы должны несколько раз в день слушать эту белиберду? Любой желающий может найти ее на сайте радиостанции. Заставлять станцию постоянно всенародно клясться, что лицензия у нее есть, – хамство прежде всего по отношению к слушателям.

№ 12. Чек за покупку билета в метро

Серьезно? Две бумажки? Но при этом лишь одна из них действительно нужна, а на другой просто написана цена первой? Возможно, эта система имела смысл, когда в метро пускали по жетонам: сложновато чеканить на железе цену, срок действия и т. п. Но сейчас-то билеты бумажные – почему бы не писать все это прямо на них, как это делают в Токио, Барселоне, Лондоне? Но нет же, тебе выдают чистый (максимум с рекламой) билет и чек, который ты обычно тут же выкидываешь. А ведь из этой бумаги можно было наделать подставок для пива…

№ 13. Доверенность на управление автомобилем

Очередная бессмысленная бумажка в нашей жизни, наполненной бессмысленными бумажками. Ее может написать кто угодно, никто никогда не сверяет ни паспортных данных, ни почерка доверителя, ни его подписи. Но попробуй ошибиться в номере двигателя – и тут же внесешь свою лепту в дело борьбы с борьбой с коррупцией.

№ 14. Ненужные кнопки на пультах ДУ

Нормальному человеку для полного счастья достаточно иметь на пульте пять кнопок: «громче», «тише», «следующий канал», «предыдущий канал» и «вкл/выкл». О’кей, можешь еще сюда добавить «мьют», «перемотка» и те, что с цифрами (хотя количество каналов давно уже превысило твою способность запомнить их номера). Все остальные – от лукавого. Почему Эволюция сидит сложа руки? Она помогла нам избавиться от хвоста, пусть теперь очистит наши пульты от этих паразитов.

№15. Убиваться на даче

Ты приехал в гости к родителям и, поймав затравленный взгляд отца, сразу все понял. «Мам! Ну давай я тебе куплю эти три мешка картошки! Ну зачем вам ради них опять убиваться на даче? Лучше посади там георгины или, я не знаю, аксолотли! Я достаточно зарабатываю, чтобы вы с отцом круглый год питались одной картошкой!» Но, увы, твои переговоры снова заходят в тупик. Мать молча продолжает точить тяпку, и словно тень стоит отец. Все-таки эти родители как дети, честное слово!

№ 16. Боязнь СМИ упомянуть какой-либо бренд

«Один популярный глянцевый журнал», «периодическое издание», «российский мужской ежемесячник»… Какими только эвфемизмами порой не обзывают MAXIM! Ладно бы нас одних. «Крупная компания мобильной связи», «производитель газированного напитка», «компьютерная фирма с логотипом надкушенного яблока»… Откроем тебе небольшой секрет: СМИ опасаются, что ФАС («известная своими странными решениями организация») усмотрит в упоминании бренда скрытую рекламу, и доводят самоцензуру до абсурда. Не пора ли смириться с тем, что мы живем в мире, где даже этот материал ты, возможно, читаешь на ноутбуке Asus в «Макдоналдсе» через «Билайн»?

№ 17. Закрытая вторая створка двери

«Пятнадцать тысяч любителей футбола принуждены продираться к трамваю сквозь щель такую узкую, что один легко вооруженный воин мог бы задержать здесь сорок тысяч варваров, подкрепленных двумя осадными башнями». Это Ильф и Петров. И дальше: «А двери, закрытые еще при Павле Первом, закрыты и поныне». Прошло еще почти сто лет, а двери все еще закрыты. Хотелось бы взглянуть в глаза той сволочи, которая по всей стране запирает все двери, кроме одной створки. Прищемить этой сволочи кое-что этой створкой и спросить: «Сволочь! Ты зачем это делаешь?»

№ 18. Межгородской роуминг внутри сети

Давно отмененный в большинстве стран, он продолжает как ни в чем не бывало высасывать из абонентов монетки. Та же ситуация с мобильным Интернетом: сто рублей за несчастный мегабайт, скачанный в роуминге, имеет оправдание только в том случае, если каждый бит весит килограмм и его надо перетаскивать на руках от вышки к телефону и обратно.

№ 19. Мумия Ленина

Если в Википедии есть статья «Современные проявления язычества и дремучего варварства», то ее обязательно должна иллюстрировать фотография мавзолея Ленина. Ну в самом деле! Оставить мавзолей в качестве памятника архитектуры советской эпохи – пожалуйста. Но почему этот химически обработанный труп продолжает находиться на главной площади страны? Это у нас что, туристический аттракцион для начинающих некромантов? Но тогда почему с ним не разрешают фотографироваться и не продают магнитики на холодильник в форме саркофага? Захороните мумию или подарите ее Кунсткамере. И вообще, как можно так издеваться над человеком, кем бы он ни был, сто с лишним лет выставляя его труп на позырище?

№ 20. Крупные суммы наличными

Когда ты в последний раз покупал квартиру на вторичном рынке? Хотя стоп, вне зависимости от ответа там ничего не изменилось. На сделку все еще принято привозить шматы денег в вакуумной упаковке. И это несмотря на то, что банки давно ввели такую вещь, как аккредитив: банк замораживает на одном счету нужную сумму, а когда соблюдены условия передачи, переводит ее на другой счет. Но нет же! Зачем нам это? Мы лучше будем, нервно трясясь, ездить по городу с портфелем или спортивной сумкой, полной наличных. И ладно бы этот пережиток сохранялся только в недвижимости. Брокеры, заимодатели, бизнесмены средней руки – многие из них будто живут в двадцатом веке! А ведь это уже двенадцать лет как ругательство!

№ 21. Навязчивое присутствие охранника

Детей должно быть видно, но не слышно. А охранников должно быть и не видно, и не слышно. Однако ж вот он – одиноко сидит на стуле, уставившись в пространство. В глазах его читается вечный вопрос: «Река, на которой стоит Ростов-на-Дону. Три буквы. Вторая «о». Не Нил!» Будем справедливы: он не виноват, что ему не выделили каморку с мониторами, транслирующими съемку камер слежения, а людей, которым может понадобиться его помощь, не снабдили кнопками вызова. И вот он, горемычный, сидит, стоит или прохаживается, чувствуя себя героем школьного сочинения «Тип лишнего человека в русской литературе» (кстати, это вовсе не Карлсон, хотя по клеточкам сканворда и подходит).

№ 22. Религия

Достаточно послушать, что говорят мусульмане о буддизме или христиане об индуизме (или индуисты и буддисты о христианстве и исламе), чтобы понять: в целом все они вменяемые люди, исполненные здорового скепсиса и склонные к насмешке над наивными суевериями дикарей. Но почему-то в отношении собственного мракобесия они проявляют удивительно низкую критичность. Слушайте, вы что, на самом деле думаете, что Иисус Навин останавливал солнце во время Вефоронской битвы, небо сделано из алмаза, а атмосфера на нашей планете появилась раньше Солнечной системы? Ах, это символ и иносказание? Тогда давайте предположим, что и все остальные положения этих боговдохновенных писаний столь же символичны и недоступны осмыслению простыми смертными. И поставим наконец эти древние идеологии на полочку к Зевсам и Кецалькоатлям. Каковые Кецалькоатли, кстати, давно обходятся без своих почитателей и не льют нам кипящую серу на грешные головы. Мы не в курсе, есть ли на свете Бог, но если есть, то он дал нам для постижения смысла жизни одну роскошную штуку, именуемую мозгом. И он наверняка сердится, когда мы не хотим ею пользоваться.

№ 23. Насаждение чужой топонимики

Никогда «Алматы» не заменит простого русского слова «Алма-Ата». Ашгабат – Ашхабада, Башкортостан – Башкирии, а Беларусь – Белоруссии. Что бы там ни считали жители этих прекрасных мест. Те, что живут на Украине, тоже не должны обижаться. Мы же не просим американцев писать «Moskva» вместо «Moscow», равно как и они нас – «Тексас» вместо «Техас».

№ 24. Перегибы борьбы с курением

И это нам с тобой еще везет! В кафе и ресторанах родного отечества у тебя хотя бы все еще есть выбор между столиками, где нужно терпеть, и столиками, где можно привычно вредить своему здоровью. А сунься на перекур в Европу или США! Курилки в аэропортах (и это если ты их сможешь найти!) напоминают о временах расовой сегрегации, а из старых мультиков вырезают кадры с котами, попыхивающими сигарами. Особенно обидно, что сначала Америка подарила нам табак, а теперь сама же зарыла трубку мира и размахивает топором войны с курением. Никто не спорит, что чистые легкие – дело хорошее. Но если курильщик не пускает астматикам дым в лицо и не стряхивает пепел в карманы окружающих, то, может, все-таки будем к нему снисходительнее?

№ 25. Регистрация на игровых серверах

Как хорошо было раньше: ты покупал диск с игрой, устанавливал ее на компьютер и сразу начинал играть. Ну, максимум еще обновлял DirectX. Никто не заставлял тебя идти сначала в Steam, чтобы создать одну учетную запись, а потом еще на сайт издателя, а потом еще в Conflux и Game Center. Да, все понятно, борьба с пиратством, цифровая эра. Но, чтобы добраться до заветного экрана Load/Start, сегодня иной раз приходится трижды залогиниться. Трижды! И каждый разработчик норовит завести свою сеть в надежде, что она станет всемирной. И не дай бог у тебя или у самих разработчиков упадет Интернет! Офлайн-режимы сейчас или не делают совсем, или урезают до тетриса. Как это принято говорить в чатах, пичалька!

---

15.03.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Ночь, лето. Я сижу в машине в поле, наблюдаю за звездами и пью красное вино, закусывая булкой с сыром и фруктами. Вот такой ужин я решила себе устроить. Двери открыты нараспашку, слышно, как стрекочут кузнечики... или цикады - не знаю... Пахнет полем. Позади рабочий день, впереди выходные, потом отпуск на 10 дней... до дачи километр - ментов нет, но если что - до дома дойду пешком, бросив здесь машину. Тишина. Только самолеты иногда пролетают. Лепота.

Вдруг я услышала в траве писк. Пригляде

...читать дальше (еще 6114 символов) >>

лась - два пушистых комочка потеряли мамку. Чуть больше месяца малышам. Как они здесь оказались? и где их мамка? Вероятно, заблудились и пришли сюда с фермы - а это километрах в трех отсюда. Мне с кошками общаться нельзя - жуткая аллергия. Если иду в гости в семью, где есть кошачьи - пачку лекарств с собой беру и стараюсь пораньше свалить. В детстве пару раз доходило до отека гортани - ели спасли. Я смотрела на этих двух малюток и думала, что рядом должна быть кошка. В траве что-то зашевелилось. "Кошка" - мелькнуло у меня. Но нет! На поляну выскочили три огромные собаки. Маленькие глупышки запищали. "Ну, не тронут же их собаки". Тем временем псы зарычали и бросились на котят. Я выскочила из машины, схватила из-под сиденья монтировку и ринулась в бой. Эти клыкастые твари начали грызть котят, те орали, я охаживала собак железкой и орала "уходите, не трогайте, фу". Куда там...

В ногу что-то впилось, не глядя я саданула в сторону боли. Визг собаки, она упала, я еще раз ударила ее по голове монтировкой. Я видела, что одного котенка другая собака взяла в пасть. В два прыжка я очутилась рядом и отбила котенка, со всей дури ударив собаку по голове. Третья собака куда-то убежала. Второй котенок валялся рядом. Я, не соображая, что я делаю, схватила котят, замотала их в шаль, села в машину, мотор зарычал и я понеслась в единственную знакомую мне круглосуточную ветклинику. Слезы лились из глаз. Я понимала, что котята мертвы или сильно покалечены и не выживут, но надежда не умирала.. С разворота влетев во двор (спасибо школе экстремального вождения), я забежала в холл клиники и остановила первого попавшегося человека в халате.

- Помогите, их покусали собаки. - Я протянула шаль, в которой были котята. Врач осторожно развернул ткань, и крикнул подмогу:
- Лена, Катя! Помогите мне. А вам бы тоже не мешало показаться врачу. У вас кровь на брюках.
- Да это ерунда. Кошаки живы?
- Один нет. Сожалею. Второго постараемся вытащить. Хотя... сложно все. - Высокий худой дядька с усталым лицом поскреб щетину. Отдал котят подбежавшим девочкам.
- Доктор, сколько нужно заплатить? Ну, я не знаю, похоронить одного.. или что там у вас делают.. и второго вылечить.
Я достала деньги. Оказалось, что денег немного. Но этого хватило. Как раз столько и нужно было.
- Вы езжайте к врачу.Придумаем что-нибудь. А где вы их взяли? - Врач уже собирался куда-то идти, но остановился.
- Да, нашла в поле.
- Понятно, бездомные. Блохастые, наверно. Ну, ничего. Разберемся. Телефон свой оставлять будете?
- Конечно. Запишите. - Я продиктовала номер, имя. - Доктор, только обязательно мне позвоните.
- Конечно, позвоню. В любом случае.

Я вышла на крылечко клиники, закурила. Блин, я же вино пила. Какие врачи, какая машина. Сюда-то доехала чудом - никто не остановил. Набрала номер, вызвала такси и поехала домой, оставив свою ласточку около клиники. Дома осмотрела себя. Оказалось, кроме раны на лодыжке, были не особо сильные царапины и ссадины. Это ерунда, завтра сделаю все уколы, а пока промою ранки и продезинфицирую. Сделав все процедуры, я взяла лопату, перчатки и пошла закапывать убитых мною собак.

На следующее утро я приехала в клинику и застала там другого доктора. Он мне сразу не понравился.
- Это вы вчера ночью двух котят привезли? Так вот, один подох. Второй тоже не жилец. Давайте его усыпим. Не будет мучатся.
- Нет, доктор, давайте его выходим. Сколько нужно - я заплачу.
- Вот вам деньги девать некуда.
- Тогда отдайте котенка. Я могу его забрать?
- Да, пожалуйста, забирайте. Сдохнет - туда ему и дорога.
- Какая же ты сука, доктор...

Я забрала котенка домой, абсолютно не понимая, что с ним теперь делать. Это чудовище лежало ничком в коробке. Дети не подходили. Я смотрела на него и думала, что теперь с ним делать? А мне что делать? как его лечить? как самой бороться с аллергией?
Хорошо, я сейчас напилась лекарств. Но это не может длиться постоянно.
Вдруг зазвонил телефон.
- Алло, это вы вчера были с котятами? - "Хороший" доктор звонил.
- Да. Я забрала котенка. Что с ним делать?
- Почему его не оставили?
- Он его усыпит, я не могу позволить...- я расплакалась.
- Тихо, успокойтесь. если он за ночь не умер - ничего с ним не случится. - Он сейчас где?
- В коробке, спит. Или не спит. Он лежит и моргает, только очень медленно моргает...
- Пить ему давайте обычную воду, кормить пока не надо. поить через тряпочку, раз в два часа по пять-десять капель. Лучше не трогать, в руки не брать. А завтра я приеду, привезу лекарств. Диктуйте адрес.
"Вот это Айболит!"- подумала я

Утром следующего дня приехал Леонид, так звали врача. Он осмотрел пациента, вколол лекарство, дал указания, что и как делать... Котенок через неделю оклемался, получил кличку Чума. Я ела противоаллергенное пачками.
Спала урывками, невысыпалась. Таскала котенка с собой везде - его же кормить нужно было, я весь день на работе, дети учатся, мама тоже работает. Бутылочки с молоком возила с собой, фарш в термосе. Пол в машине был застелен пеленками - чтобы детю ходить в туалет. В машине появился стойких запах кота. Я перестала ощущать запахи, глаза начали гноиться. Кожа покраснела, потрескалась на губах. Появился кашель до рвоты, я начинала задыхаться.
Я понимала, что загоняю себя.
Кот окреп. В гости приехала родственница издалека. Мы живем под Москвой, она - в районе Салехарда. Увидела Чумку, запросила забрать.

Я понимала, что его мне нельзя держать, пришлось отдать. Прорыдала я неделю. Но ничего, время - все лечит...

Четыре месяца назад он у нее ушел. Сбежал через форточку. Я места себе не находила...
Я ради него дралась, терпела аллергию.. а он... за какой-то кошечкой... эх, кобель...

Вчера еду с работы - сидит у крыльца. Я глазам своим не поверила.
Не может быть. такое просто не может быть... Он! И рваное ухо его, и шрам через нос, и пятна его...
Притащила его домой, намыла (по дороге блох нахватал).
Сейчас наелся и спит в коробке... а я сижу, пью вино, плачу и пишу эту ахинею.

Фото вставлять не буду, боюсь сглазить..

ЗЫ аллергия у меня почему-то не проявляется...

© Ксина Маркеш

---

ПришОл тут спам ....

Спам я утопил в море, а мыслЯ такая:

почему молодых девушек учат как быть красивой ГЛУПОЙ куклой ? Я что-то не нашёл там изучения иностранных языков, математики, ядерной физики... Мозги не нужны ?

Школа эстетического развития приглашает на КУРС стиля и элегантности для девочек- подростков "IMAGE FOR TEENS"!
Программа занятий включает в себя проработку навыков красивых дам:

*Дефиле,
*хореография,
*фотопозировки,
*уроки макияжа и дизайна волос,
*стиль в одежде,
*актёрское мастерство
*этикет
*уроки позитивного мышления
*здоровый образ жизни и питание

Наши преподаватели - это опытные педагоги и психологи, режиссёры, хореографы, актёры..
Команда имеет опыт проведения Конкурсов Красоты у подростков, благотворительных акций с участием подростков, модных показов и фотосессий с участием именно этой возрастной категории.

Уютная атмосфера прохождения курса небольшой группой и индивидуальная работа с Вашими детьми преподавателей делает освоение материала простым, лёгким и доступным!
Фотосессии, сопровождающие курс, позволяют вносить коррективы уже в процессе учёбы!

График занятий прост и адаптирован под разные ритмы жизни и работы, а местонахождение в
3 мин. от метро решит Ваши транспортные проблемы.

Начало занятий: 17 марта. Количество мест в группе ограничено.

Будем рады предоставить Вам более полную информацию о школе, проектах, преподавателях !

---

Вот из лав? Бэби домёдли...восьмифлопиковый...

---

Всегда хотел узнать, кто кого победит:

Морозилка, или утюг в ней ?

Встречайте:

"17 мгновений весны в цвете, в The Artist"...

www.theartistifier.com/create.php?vid=mtpYv2YMW...

---

Ззззззззз-пост

Злые зэки зудели за звонким зеркалом, заглянув за зеркало, зеленокожий Зеня заметил знатные знамена. Заскочив за знакомый закоулок, Зеня затащил знамена заменив знаменитый знак зеленого зла! Зеня злился загибая за закоулок. Злой Завулон знал заклинания Зени. Злые зэки закатали за зеркало знаменитую зенину зазнобу. Заступившись за зазнобу, Зеня зловещим заклинанием забил Завулона за зерновой закуток. Зомбируя заключенных, Завулон запрыгнул за забор. Зеня запрыгнул за Завулоном. Злые зэки закинули знойный зад Зени за забор. Зачастую Зеня знал, за зэками злость. Зазвинели звонки. Зажужжали зайцы. Зеленые заколки заткнули зонды, запущеные за Зеней. Зэки знали зачем Зеня запустил знойный зад за Завулоном. Задница Зени зловеще запердела закрытые задвижки. За задвижками Завулон закрыл зерновые запасы Земли. Задвижки зазвенели, Зеня зашел за закрытую занавеску. Завулон запрыгнул за зеркало за зазнобой. Звездец! Зазноба забеременела! Завулон зажег зазнобу зажигалкой "Зиппо"! Зеня завопил заклинание. Зиппо заброшено за занавес. Зазноба залита. Зеня захватил Завулона. Завулон задрочен!

---

Обзор финансового рынка России

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.
По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. Такое мнение высказал начальник отдела «Главного Банка» Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.
А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.
Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.
Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале.
ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока» (цитата по Интерфакс).
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.
Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.
В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акции ряда госбанков стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.

И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение..

---

Лингвистам - остались тут ещё такие :

"отвечаем:
Мастер Буквоед: Если ящерица по-английски - это lizard, то компания Blizard должна переводиться как блящерица.
для дураков пишу Blizzard с двумя "з" переводится как, снежная буря, ураган
и нефиг тут постить "типа" остроумные шутки, блевать от них хочется
ваш malopero"

И от меня лично :

Blizzard с двумя "з" переводится как блящщерица

---

Black books

Дорогие пчёлки,

не помню, у кого прочитал про сериал "Книжный магазин Блека", но сейчас я на середине третьего сезона ж-)))

Спасиба !!!

ЗЫ Кстати, Френ - вылитая МамочкаЕхидна, которая подевалась куда-то, ау !!!!!

---

Жи-ши пышы с буквой ГЫ!

"Жители города Шишкин собрались на площади в ожидании чуда. Чародей чудаков достал щупальце и взамхнул им. Появилось чудовище с шишечками на жирных ножищах. Шишковчане удивились, а чудище ощерилось. Чародей взмахнул щупальцем и чудище, шипя, уползло в чащу.

Затем чародей опять взмахнул щупальцем и появилось новое чудище с чубчиком на чубаром коне. "щаз я широко открою пастищу и всех вас съем!" Шишковчане живо спрятались. Чубатое чудище на чубаром коне ускакало в чащу рвать шишки. С тех пор оно проживает там, прожигая жизнь.. копченые щуки - его пища.

В третий раз чародей взамхнул щупальцем... И появились живые шуршалочки, которые с чавканьем почапали к шишковчанам, широко улыбаясь во всю ощеренную пасть. Жители, собравшиеся на площади со старху начали щупать карманы, проверяя, есть ли там чупа-чупсы. Чупа-чупсы, очищенные от фантиков они втыкали в чавкалки живых шуршалочек. Чавкалки живо слипались. Шуршалочки уплозли в чащу за щавелем. при употреблении щавеля в пищу чавкалки разлепляются.

короче, жители Шишкино в прошлом году чаще ходили по чаще."

---

децццство

28.02.2012 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Городские легенды прошлых лет.

Красная плёнка.
Суть в том, что если в фотик зарядить специальную красную плёнку и сфоткать любую девчонку, то можно получить плейбой быстрого приготовления. Так как одежды на ней не будет.

Лезвие в жвачке
Одновременно с началом массовых продаж импортных жевательных резинок, появились слухи про грандиозную диверсию американцев. Утверждалось, что в припадке яростной русофобии, злые буржуи натолкали в жвачки лезвий. С тех пор у многих осталась привычка жёвку

...читать дальше (еще 2081 символов) >>

перед употреблением ломать на две половинки.

Машина за рубль
На улице утверждалось, что есть такие конторы, которые принимают юбилейные рубли СССР по курсу 1 рубль — автомобиль ОКА. Причины подобной щедрости в том, что этот самый железный рубль на самом деле суть больше чем наполовину состоит из платины.Как вариант - из ирдия, или из "редкоземельного металла", который был настолько секретный, что и названия его никто не знал.

Финальный мультфильм в игре «Ну погоди»
Была такая портативная игра «Волк ловит яйца». Утверждалось, что если набрать очки, больше определённой суммы, то игра заканчивается и тебе покажут офигенный мультфильм. Причём количество посмотревших этот мультфильм было прямо пропорционально количеству необходимых для этого очков.

Карандаш каратиста
Если натирать китайским карандашом (именно китайским, никакие другие не подойдут, ведь все кнуг-фу - в Китае) ребро ладони, то когда полностью его израсходуешь сможешь разбивать доску рукой.И ведь находили, и натирали. Доски, правда, не ломались. )

Книга для каратиста
Оригинальное применения для толстой книги. Книга вешалась на стену, и по ней предписывалось гвоздить кулаком со всей дури. И каждый день вынимать страничку. Суть состояла в том, что когда странички кончатся, то кулак обретет свойство не страдать от удара со всей дури по этой самой стене. Говорят имели место быть сломанные пальцы.

Легенда сигаретных пачек.
Суть - были сигареты "Космос", и там на одной из картонок была цифра. Вот если собрать все эти цифры от 1 до 15 и сдать куда-то - то дадут велосипед "Салют". И собирали, искали пачки эти.

Про комаров
Если собрать килограмм сушеных комаров и сдать их в аптеку - дадут чего-то очень большое и хорошее. Или много денег. Ну очень много. Фишка в том, что меньше килограмма не принимали в принципе.

Смерть от жевательной резинки
Суть - если проглотить жвачку, то она в пищеварительной системе закупорит кишечник. Совсем. И человек обречен на смерть, ибо никакой рентген эту самую жвачку не покажет. Ходили упорные слухи что в соседнем дворе пацан так и помер.