Настроениехреновое

Какой-то незкажукто выкинул на лестничной клетке два томика Конан Дойля про Шерлока. Я их утташил и сейчас пойду лечить нервы вторым. Первый я уже употребил.


"- Холмс .... Черт побери... Но как !?!?
- Это же элементарно, Ватсон!"

ЗЫ Да, я знаю, что он этого не говорил.
ЗЫЫ И кстати, вспомнил очень хороший сайт, откуда фотка - 221b.ru

---

Почти торт

Отсюда teh-nomad.livejournal.com/1060113.html
Там больше, я не все уташшил.

---

Мобильник.

Вот такая у меня дилемма:

- У меня сейчас Highscreen Zeus (Если кому интересно ru.wikipedia.org/wiki/Highscreen_Zeus) - это андроид-коммуникатор с физической клавой кверти (выдвигается изпод экрана).

Купил я его в апреле 2010, с той поры раз 20 наверно дотачивал напильником - прошивки менял, пленку клеил на экран, летал он у меня на асфальт (но вроде бы без последствий, хотя...). Вообщем, сильно к нему привязался ж-)))

Но сейчас :
- батарейка живет максимум сутки (говори-не говори, хотя прошивка вылизанная, всё лишнее отключено, инет не пользую), а что вы хотели от андроида ? Это у него еще экран маленький, коллеги на работе свои ХЫТЫЦЫ на 4-5 дюймов не снимают с зарядки!
- при долгом разговоре ухо начинает гореть (или мне кажется ?) И это больше всего волнует!
- если батарея на исходе, и говорю, может тихо выключиться, ни разу не пискнув (сегодня так минуты две говорил, пока не понял, что меня давно не слушают)
- процессор слабенький , ЗлыеПчички медленно летают. Но это не критично. Я больше читаю с него, если в очереди или метро.
- Иногда тормозит сенсор, жму - а он не реагирует (толи полет на асфальт на него повлиял, то надо свежей версией перепрошить ?)

Вообщем привязался я к нему , ужас как, он у меня сильно анимаченный (кто скажет что у техники нет характера и личности - ха!).

Но в то же время (см. выше)...

Вообщем, чо делать-то ? Замену уже присмотрел, но такое ощущение, что друга предаю.... ж-((

---

Эта.... мурррр !!!

---

фцытатник!

26.11.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Одесско-русский разговорник

ТАКИ ДА! (как утверждение) , ТАКИ ДА? (как отрицание) - универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения. (Сейчас сильно злоупотребляют, суют не к месту, а жаль)
ДАЙТЕ ХОДУ ПАРАХОДУ! - дайте пройти, или можно ещё так - "осторожно кипяток"
РАССТУПИСЬ, МОРЕ, ГОВНО ПЛЫВЕТ - это фраза используется если кто-то очень умный прёт напролом, такое вот - ритуальное сопровождение
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ - ни одно и тоже
НОГИ!!! - поберегись! (наверное с 7-го киломе

...читать дальше (еще 4076 символов) >>

тра пришло, там не широкие проходы и большие тачки с товаром)
СЕЙ МОМЭНТ! - подождите, пожалуйста, я сейчас подойду к вам
НАТЕ ВАМ! - возьмите пожалуйста
РЕЖИК - ножик (ну реально он же режет почему тогда не ножит?)
БАЛАМУТ КОМНАТНЫЙ - обормот, мелкий нарушитель спокойствия
А ВАС НЕ ВЫТОШНИТ? - ну и цену вы загнули!
НАПУГАЛ ЁЖИКА ГОЛОЙ ПОПОЙ или ИСПУГАЛ СОБАКУ КОЛБАСОЙ - не впечатлило, совсем не страшно

НА ШАРУ - бесплатно
"НУ ЗДРАСТЕ ВАМ!" - выражение удивления
НЕ ДЕРЖИТЕ МЕНЯ ЗА ФРАЕРА! - не считайте меня лохом
ФРАЕРНУТСЯ или КИДАТЬ ПОНТЫ - выпендрёж
ДЫШИТЕ НОСОМ! - замолчите!
"ПОЧЕМУ ДА?" - не согласен
ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ! - чтоб вы сгорели!
КОНЧАЙ МНЕ ЭТИХ ШТУЧЕК! - перестань
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО! - вас не было в очереди
СЛЕЗЬ С РУЛЯ!!! - перестань мне указывать
ЩАС, ТОЛЬКО ШНУРКИ НА ТАПОЧКАХ ПОГЛАЖУ! - да я даже с места не сдвинусь
ВЫ МНЕ ПРОСТО НАЧИНАЕТЕ НРАВИТЬСЯ! - вы мне слегка надоели
ЗАКРОЙТЕ РОТ, ПЛОМБЫ ВЫЛЕТЯТ! - прекратите разговаривать, в случае откровенного бреда
Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ! - прошу прощения
ПАЦИЕНТ - клиент
СЛУХАЙ СЮДА! - послушайте
ГЕМБЕЛЬ - проблема
ХОТЬ СТРЕЛЯЙТЕ МНЕ В ГОЛОВУ! - я вас не понимаю
МАТЮГАЛЬНИК - микрофон или рупор (вот верите минут 5 не могла слово рупор вспомнить )

А ШО ТАКОЕ? - в чём собственно дело?
ШАЯ ИЗ ТРАМВАЯ или ШЬЛЁМА ИЗ ДУРДОМА или ПРИШИБЕЙЛО - простак
ПРИПОЦОВАННЫЙ - придурковатый
ПУСТИТЬ АРАПА - устроить аферу
ПРИДЕЛАТЬ НОЖКИ - украсть
СДЕЛАТЬ НОГИ - убежать, скрыться
БЛЯМБА, БЛАНШ - синяк (всмысле гематома)
КЕНДЮХ - живот
КУМПОЛ - темечко (иногда голова целиком)
ГРИЗЛО - рот
ТРУПНЫЙ ЗАГАР - молочный цвет кожи
КЬСИВА - паспорт
ФАРМАЗОН - мошенник
ШО ЗА МАНЕЧКА - что за мания
ТА ШО ВЫ ГОВОРИТЕ!? - не может быть (тут без интонации совсем никак)
ОНО СТОИТ КАК ГИТЛЕРУ ВОЙНА! или ДЕШЕВЛЕ УТОПИТЬСЯ - оно стоит дорого
УБИТЬСЯ МОКРЫМ ВЕНИКОМ! -О, кого я вижу; вы себе представляете?; приятно удивиться
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ? - со скидкой или без? имеется в виду что утренняя цена на привозе отличается от вечерней
ЦЕМЕНТОВОЗ - милицейская машина

РАЗГОВОРЫ В ПОЛЬЗУ БЕДНЫХ - напрасный труд
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало"
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.
ГАВРИК - подчиненный
ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре.
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот
ШТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ В КОЛБАСНЫХ ОБРЕЗКАХ - упрек в профессиональной непригодности
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на ... (на закате со второго люка силуэт Дюка напоминает мужика с утра)
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель
РАЧКИ - креветки
ТАК НА ТАК - без всякой причины

ТАКИ - усилительная частица
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиционно "за тех, кто в море"
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же.
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно (или так: "цирк, уехал, клоуны остались")
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность номер один
ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты" ехали в
столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе...
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал
А Я ЗНАЮ? - затрудняюсь ответить
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо
А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре.

---

Лапочка. Не чумазая. И не обнаженная.

23.11.2011 в 21:09

Пишет  emerald:

Парень из журнала "Entertainment weekly" с Эмилией Кларк возле стены Карта.

Осторожно, фотография большая.

---

Ососнел!

21: [ 26 ] добавлена 2011-11-22 в 11:54
Задание из школьной тетради по русскому языку:
подберите однокоренные слова разных частей речи
пример: зима, зимний, зимуют
сосна, сосновый, ? (нужно вставить глагол).

Комменты на форуме:.
1: соснующий DD
2: от слова "сосна" нет глагола!
3: У меня 5 по русскому, но какой тут может быть глагол, даже не представляю
4: соснеть, в смысле покрываться соснами
5: Если по аналогии с "зимуют", то глагол "соснуют". Вот только с неопределённой формой ещё не определилась - "соснеть" или "сосновать".
6: тогда еще нужно дать определение этим словам. Ну так, на всякий, вдруг спросят
4: или сосноветь правельнее будет?
7: Ососновели совсем уже LOL
4->5: не, тогда должно быть отсосновать или усосновать, или разсосновать (участок)
5: Это глаголы, образующиеся от основного глагола "сосновать" с помощью приставок и обозначающие оттенки действий. Например:
сосновать - рубить сосны;
отсосновать - вырубить участок на краю соснового леса;
усосновать - срубить отдельно стоящую толстую сосну с приложением больших усилий;
рассосновать - очистить вырубленный участок от мелкого соснового подроста.
4: мда... велик и могучь!

---

РыдалЪ...

23.11.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Если случится пиздец у... (гороскоп)

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сдела

...читать дальше (еще 1444 символов) >>

ет все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

---

Концовка замечательная...

21.11.2011 в 22:28

Пишет  Sonntam:

---

P.S. Со временем мужчины не взрослеют - меняются игрушки.

С меня писали, точняк...

21.11.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не по

...читать дальше (еще 6901 символов) >>

зорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то Нехорошая женщина в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

P.S. Со временем мужчины не взрослеют - меняются игрушки.

ВНЕЗАПНО, © Наталья Радулова

---

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке.
Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить...

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и
выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

--------------------------------------------

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Никогда еще в районном военкомате не было столько улыбающейся
молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на
пожар...

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки...

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы

Если вы увидите высокую стройную брюнетку с волнистыми волосами
пухлыми губами длинными ногами и третьим размером груди, знайте — это не
я

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?

— Нет.

— Так значит это ты сделал???

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на
любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая
выйти замуж

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости...

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

- Лёха! Че грустишь??

— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

- Ты теплые вещи взял?

— Да, семь бутылок.

Катя: я букет поймала на свадьбе!

Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.

Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.

Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

- У вас есть активированный уголь?

— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? 120 лошадей!

---

Знай наших! Мяяяяяяяуууууу!!

20.11.2011 в 14:26

Пишет  Laura*La:

...

---

"...Если видишь на картине, нарисован водолаз,..."

На мотив песенки из Пластилиновой Вороны

"Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована картина
А над ней с ногами глаз.
Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг.
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня -
значит это не картина, а какая-то Х...Я !"

21.11.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы

...читать дальше (еще 633 символов) >>

4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.

Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

---

мдя ....

20.11.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
"7 июля 2011 года в «Комсомольской правде» под общим заголовком «Тайны государственного архива» было опубликовано интервью с директором этого архива доктором исторических наук Сергеем Мироненко, который, отвечая на вопросы корреспондента, память защитников столицы бессовестно осмеял, назвав подвиг двадцати восьми героев-панфиловцев мифом, утверждая, «что не было никаких героически павших героев-панфиловцев», ссылаясь на то, что после войны «один за одним начали появляться люди, которые должны бы

...читать дальше (еще 5806 символов) >>

ли лежать в могиле».

Историк Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.

- Это последний? – уточнил один из военных, видимо, командир.

- Так точно, товарищ политрук! – отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.

- Простите, что происходит? – пролепетал историк.

- Как что происходит? – ухмыльнулся политрук. – Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.

Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.

- Я? Почему я? – потрясённо спросил Мироненко. – Какое отношение я к этому имею?

- Самое прямое, - ответил политрук. – Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!

Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.

- А что мы все здесь делаем? – спросил Мироненко. – Это же не наша эпоха.

Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.

- Да? – удивился политрук. – Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои – это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы – миф!

- Простите, вы политрук Клочков? – спросил Мироненко.

- Именно, - ответил командир. – А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои – пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!

- А вы? – тихо спросил историк.

- А мы в тыл, - ответил один из бойцов. – Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться! Воюйте сами!

- Эй, русские, вы долго ещё? – прокричал продрогший немецкий танкист.

- Сейчас, Ганс, сейчас – махнул ему политрук. – Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.

Тут из окопа выскочил академик Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.

- Срам-то какой, - произнёс один из бойцов.

- Не переживай, - хмыкнул Клочков. – Это уже не наш срам!

Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.

- Швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. – Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!

Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:

- Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?

- Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. – У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.

- А кто такие геи? – уточнил немец.

Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.

- Давайте побыстрее, кончайте с нами, - сказал он. – От таких дел снова умереть хочется.

Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.

- Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня «белый билет», у меня зрение плохое и язва!

Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
- А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть – опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!

Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.

- Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? – взмолился режиссёр.

- Тебе виднее, - ответил командир. – Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!

Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.

- Куда вы? – с тоской в голосе спросил Михалков.

- Как куда? – усмехнулся политрук. – Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!

- Так ведь штрафбатов ещё нет!

- Один создали. Специально для вас!

Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань – новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:

- Ну, за Родину, за Сталина!

Михалков вцепился в уходящего политрука:

- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!

- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!

И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.

- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам…

---

Мейнкун и мейнкунёнок.

---

фмимориз!!!

19.11.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Признаки настоящей леди

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

****

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достой

...читать дальше (еще 3894 символов) >>

ных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

****

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
-Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. "...а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

****

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

****

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

****

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

****

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

****

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
-Какое же вы быдло... - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. -Не мог потоньше порезать что ле, баклан? И дворецкий понял, что дляЛеди главное - утонченность.

****

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
-Леди! -ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.

****

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

****

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор...- перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик...-перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.

****

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

****

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. -А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

****

-Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

---

Мужик, жву лапу !

15.11.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Была тут недавно история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.

Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, п

...читать дальше (еще 747 символов) >>

родавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.

Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.
Автор Маня.

---

Сподстола !!!!

12.11.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в задницу.

Скорлупа треснула и старика залило в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно

...читать дальше (еще 3790 символов) >>

было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Через пару часов ювелирной возни. старик аккуратно взял готовое яйцо, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Йотваю, сцуко мать!!! Сто тридцать лет траха - утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками.

Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными из орбит глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее некоторый психологический дискомфорт. Для эксперимента он выбрал другую.

- Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом "Johnson&Johnson"... Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как родная, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом вообще свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Очи страстные!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы пердели, но не летали, звери прикрывались трупами павших. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук... - "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

---

с тапяницей !

11.11.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
«Страдания молодого Твиттера», выпуск №33

Уложить пять фашистов одним ножом, легче, чем уложить одного ребенка пяти лет в постель.
**

Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.
**

Сегодня День сотрудника МВД. Поэтому, прежде чем потерять сознание на допросе, не забудьте поздравить тех, кто вас избивает.
**

Два года назад я был на подпольных боях улиток в Эстонии. Впрочем, и вы еще можете успе

...читать дальше (еще 4830 символов) >>

ть на них. Вряд ли они закончились.
**

Идеальных людей не бывает. У каждого можно отыскать недостатки. Кого ни возьми. Вот, например, Гитлер...
**

"Врача Майкла Джексона признали виновным в смерти певца". Гм... А это идея... Вы не знаете, как связаться с врачом Стаса Михайлова?

**

В периодической таблице Менделеева появились три новых элемента. Один я знаю. Это начинка беляша с Курского вокзала. Но какие два остальных?
**

Судя по тому, как разбегаются при включении лампочки тараканы, уговорить тараканиху заняться сексом при свете – абсолютно нереально.
**

«Минобороны отменило бесплатную форму для офицеров». Теперь, как в большой семье, младшие офицеры будут донашивать одежду за старшими.
**

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.
**

"Просто пока ты спал, к тебе приходила фея тестикул", - объяснили мы коту, когда он очнулся от наркоза и хватился пропажи.
**

А у нас за окном вместо термометра висят качели. Если язык к ним прилипает, значит - пора надевать зимнюю шапку.
**

«Что в имени тебе моем?» Как сказал какой-то там чувак.
**

Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.
**

Вот уже полгода я вру дочери, что у нее в террариуме живет хамелеон, который очень хорошо умеет прятаться и мимикрировать.
**

- Пойми, дело не в тебе, дело во мне!
- Я и так прекрасно знаю, кто из нас двоих сейчас пукнул!
**

Загадочные круги на моем столе означают, что квартиру посещали инопланетяне, которые ставили на полировку кружки с горячим кофе.
**

Единопох. Мифическое существо с головой единорога и телом Николая Баскова. Со стороны выглядит ужасно, но единопоху это как-то пох.
**

Горгулюшка. Мифическое животное с головой гулюшки и телом лошади, которое горгулюшка хранит в холодильнике.
**
Мимиминотавр. Мимимилое мимимифическое существо, по поверью, кидающееся калом в одиноких путников. Но обижаться на него просто невозможно.
**

Сегодня - День народного единства, профессиональный праздник сиамских близнецов.
**

Однажды Грэхем Белл напился и вспомнил свою бывшую. Так был изобретен телефон.
**

У нас на даче теперь пахнет мышами. А ведь я говорил жене, что не стоит покупать освежитель воздуха "Аромат альпийской мыши".
**

Я бы не советовал откармливать кошку сухим кормом. Из-за него мясо приобретает противный привкус.
**

Жаль, я не работаю на колбасном заводе. Тогда бы дома всегда был запас туалетной бумаги.
**

Признаки, что ты нравишься девушке: она ведет себя неестественно, размахивает руками, кричит... А, нет, я спутал с девушкой, которая тонет.
**

Если жена, застав тебя в постели с девушкой, облегченно говорит: «Слава богу, она всё еще живая», у вас в семье - полное взаимопонимание.
**

Он принял столько ЛСД, что даже у единорога из его видений начались галлюцинации.
**

А вдруг Лунтика сбросили с луны потому, что там, как в древней Спарте, скидывают в пропасть слабых и уродливых новорожденных?
**

Даже в Нарнию она попала не через шкаф, а через постель.
**

Теперь об этом можно сказать. Тот мальчик, которого Путин поцеловал в пупок, на самом деле был переодетым карликом из охраны президента.
**

Я посмотрел с балкона. Люди внизу напоминали муравьев. "Что за странная мода, - подумал я, - наряжаться на Хеллоуин в костюмы муравьев!"
**

7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
**

Я встал так рано, что за окном было слышно, как бог что-то давал вставшему еще раньше.
**

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но наутро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило.
**

Обиднее всего, когда нарядишься на Хэллоуин бомжом, а тебя все спрашивают: "Почему ты сегодня без костюма?"
**

Бывало он еще в постели... (Не успевает добежать.)
**

Если с тобой хотя бы раз расплачивались живыми попугаями, ты живешь очень интересной жизнью.
**

А вот совместный подарок нашему городу от Пизы и Брюсселя - скульптура «Падающий писающий мальчик».
**

Акулы могут учуять кровь на расстоянии 5 км. Но не волнуйтесь. Обычно акула думает: "Да ну на фиг, куда-то еще переться за 5 километров!"
**

Бумажные тарелки очень удобны. Если во время еды в голову пришла умная мысль, ее можно записать прямо на тарелке, обмакнув сосиску в кетчуп.
**

Психологи работали с трудным пациентом долгих три месяца, но так и не смогли убедить его покончить жизнь самоубийством.
**

Преступники пригрозили отрезать у заложника по пальцу в день, пока им не выдадут топор, чтобы они смогли сразу оттяпать всю руку.
**

Человек ежовой судьбы.
**

А вы замечали, что на фотографиях улиц, затопленных наводнениями, никогда не видно карликов?

---

Где тут смайл с платочком ?

09.11.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Если вы уж решились врать родному человеку, то делать это нужно искренне и самозабвенно. Изворачивайтесь до конца, как предатель на партизанском допросе, клянитесь всеми святыми, а иначе не стоит и начинать…

Те же, кто считает, что близким людям вообще не нужно врать никогда и ни при каких обстоятельствах, пусть гневно отбросят от себя эту историю и с прямым, негнущимся корпусом будут и дальше встречать прямые в голову и прочий каменный ветер нашей нескучной жизни…
Есть у меня старинный прия

...читать дальше (еще 4644 символов) >>

тель Дато. Родители его рано умерли, я даже не решился спросить от чего, но в семь лет он остался круглым сиротой.

На всем белом свете у Дато, не считая троюродных братьев и двоюродных дядьев, из родных осталась только единственная и неповторимая бабушка Манана, с которой мальчик и жил.
Но вот беда, бабуля серьезно болела, хоть сама и не была особо древней. Заболела давно, прихватило еще задолго до рождения внука. По счастью ее мама (прабабушка Дато) сама была врачом и дочку всегда лечила на дому. Поэтому бабушка, так за всю жизнь и не узнала, как выглядит поликлиника изнутри.

Но вот бабушкина мама покинула этот мир, оставив дочке в наследство - дореволюционный альбом с фотографиями, рецепт и четкие рекомендации по приему жизненно-важных пилюль.
С самого своего рождения Дато знал, что играть и хулиганить можно где угодно и с чем хочется, но есть смертельное табу – это бабушкина старинная этажерка и даже не вся этажерка, а только полка с таблетками. Она в семье так и называлась – «бабушкина жизнь…»

На полке лежал неприкосновенный запас невзрачных беленьких сердечных таблеток, которые нужно было принимать два раза в сутки – в девять утра и девять вечера. И так каждый день из года в год. На них и жила. Один раз таблеток на полке не оказалось (кот утащил) и в девять пятнадцать бабушка почти впала в кому, тогда одно полураздавленное белое колесико к счастью нашли под шкафом. Еле успели…

Наутро срочно купили новый запас и все пошло по старому.
К слову сказать – бабулька ни в коем случае не была старой развалиной. Работала в школе, громко, через весь двор обменивалась с соседками новостями, пекла лепешки, одним словом делала все, что положено делать обычной грузинской бабушке…
Когда Дато смотрел фантастические фильмы про роботов, которым вынь да положь, срочно нужна дозаправка энергии – всегда вспоминал свою милую бабушку и ее сердечные таблетки жизни.

В один чудесный летний день (внуку было лет десять), бабушка разбудила его криками:
- Моди! Моди! Чкара! Чкара! Дато, я приняла последнюю таблетку, у меня нет даже на вечер! Срочно беги в аптеку и купи побольше на запас. Давай скорее, а то у них сегодня короткий день. Вот тебе деньги и упаковка от таблеток.
Дато:
- Бабушка, а можно я куплю таблетки и во дворе погуляю? Ты не волнуйся, до девяти вечера, точно вернусь, да даже раньше.

Мальчик выскочил на улицу и сходу влился в финальный матч чемпионата мира по футболу, но встреча продолжилась не 90 минут, а часов пять, аж пока мяч не погиб под грузовиком.
Уставшие чемпионы поковыляли по домам и только тут Дато пришел в себя – ТАБЛЕТКИ!!!

На аптеке уже висел огромный замок, время – семь вечера и никакой надежды на спасение бабушки…
Проклиная себя, мальчик как побитая собака приплелся домой. Он и сам в эту минуту готов был умереть вместо бабушки, а толку...
Старушка с тревогой ждала внука на пороге и сразу, как только, даже не увидела, а лишь услышала его шаги на лестнице, закричала:
- Таблетки принес!?
- Да, бабушка, конечно принес.

До смерти оставался час. Маленький Дато, беззвучно рыдая, метался по комнатам и ползал по полу, не закатилась ли хоть одна.
Но старушка всегда качественно мыла полы – чувство гигиены у нее от матери.
9 часов 00 минут.
В бабушкину комнату вошел торжественный внук в одной руке он держал стакан с водой, а в другой маленькую белую таблеточку.
Бабуля выпила спасительное лекарство и легла спать.
На утро на полке жизни стоял стеклянный флакончик полный таблеток. Это Дато придумал пересыпать, чтобы бабушке удобней было доставать.

В тот день, по секрету от бабушки, весь Тбилиси узнал, что старая Манана вечером и утром проглотила вместо своих таблеток, обычный глюконат кальция и осталась жива.
С тех пор бабушка ни разу больше не принимала своих сердечных таблеток, соседи научили Дато какие белые колесики подсовывать бабульке, чтобы зря не портить печень и честно хранили его тайну.

Шли годы, «больная» все так же по часам минута в минуту глотала «свои» таблетки и чувствовала себя прекрасно.
Бывало всякое, иногда старушка начинала подозревать подвох, но внук честными и чуть обиженными глазами смотрел на бабушку и, не задумываясь клялся своим здоровьем и даже памятью родителей, что таблетки те же, только фабрика может быть другая. Вот и вкус непохожий.

Пока Дато служил в армии (где мы с ним и познакомились), лучшая бабушкина подруга навещала «полку жизни» и всегда вовремя подменивала настоящие таблетки на мел или витаминки.
В своем счастливом неведении бабушка Манана прожила еще целых девятнадцать лет вместе с любимым внуком-клятвопреступником, его женой и двумя хитренькими правнуками…

© storyofgrubas