Тортеги! С салом.

для ПЧ с крепкими ... нервами!

Кулинары все продолжают извращаться в кулинарных изысках. Иногда их творения вызывают просто бурный восторг и восхищение, а иногда — отвращение. Предлагаю посмотреть фото жутковатых и креативных кулинарных изделий, которые отлично подойдут для празднования весёлого Хэллоуина.

--------------------------------------------

---

/* улыбка тролля */

Я вычеркнул ненужное, и выделил носимое. (взято с баша)

23:
[ 25 ] добавлена 2011-10-22 в 01:23

Насчет "ненужных" женских сумочек. Просто перечислю содержимое своей:
-мобилка смартфон, он же флешка, он же плеер, он же...
-плеер с наушниками
-блокнот и две ручки
-ежедневник
-кошелек
-паспорт и удостоверение, +права
-ключи от дома и работы, + от машины
-зарядка от мобилки
-складной зонт
-небольшая косметичка с бальзамом для губ, кремом для рук, зеркальцем, мини-расческой, заколкой, там же лежат пара булавок, мини-ножницы, пилка для ногтей, несколько пуговиц и нитки с иголкой (на случай ЧП)
-влажные и обычные салфетки
-запасная прокладка опять-таки на случай ЧП (уж простите)
-вторая косметичка, в которой храню нужные мне лекарства от давления и сердца, валерьянку, но-шпу, пластырь, леденцы от кашля, "карандаш" с перекисью водорода.
-книга
Летом ко всему этому обычно добавляется бутылочка воды, в будний день - сверток или контейнер с обедом.
Все эти вещи мне необходимы. Большая часть используется постоянно, те же, что используются реже (такие, как булавки или ножницы) все же очень выручают в непредвиденных ситуациях не только меня, но и окружающих.

А теперь, если вы, мужчины, все же дочитали до конца - где мне все это хранить? В кармане?

Да. И причем - легко !.

матерный апдейт

Ответ насчет "ненужных" женских сумочек:
-мобилка = в правый карман джинсов
-плеер с наушниками = наушники во внешний карман куртки, плеером будет мобилка
-блокнот и две ручки = на хуй, всё записываем в мобилке
-ежедневник = дважды на хуй
-кошелек = на хуй, деньги во внутренний карман куртки
-паспорт и удостоверение = во внутренний карман куртки
-ключи от дома и работы = в левый карман джинсов
-зарядка от мобилки = на хуй, заряжать надо вовремя
-складной зонт = на хуй, заодно и голову помою
-небольшая косметичка с бальзамом для губ, кремом для рук, зеркальцем, мини-расческой, заколкой, там же лежат пара булавок, мини-ножницы, пилка для ногтей, несколько пуговиц и нитки с иголкой (на случай ЧП) = всё на хуй и с песней
-влажные и обычные салфетки = и необычные туда же
-запасная прокладка опять-таки на случай ЧП (уж простите) = в песду ))
-вторая косметичка, в которой храню нужные мне лекарства от давления и сердца, валерьянку, но-шпу, пластырь, леденцы от кашля, "карандаш" с перекисью водорода = за борт весь этот йад
-книга = смартфон свой читаем если прям так скучно стало
Летом ко всему этому обычно добавляется бутылочка воды, в будний день - сверток или контейнер с обедом = в обед находим местную столовку, воду покупаем по дороге и сразу пьем
А теперь, если вы, мужчины, все же дочитали до конца - где мне все это хранить? В кармане? = Онотоле рулит

---

суб-б-б-б-ботка

.. Вчера бухали с мужиками на работе. У нас один уволился и проставился. Как всегда - 3 бутылки конбяка и две ириски ...

... ну до дома меня мой непьющий коллега (временно, т.к. у него недозалеченный бронхит) довез ...

... сегодня отошел от вчера (спал очень бурно - и пусть мне скажут что причиной тому была кружка черного кофе на ночь, а не кружка конбяка на работе), и поехал по магазинам, т.к пора сменить обноски, что ношу на работе. Дорвался до шоппинга. 4 пары джинсов, 2 пары офсиных мокасин (или что это ?) одна курточка на халяву, одна шоколадка на халяву, две порции сахара .. неееее, оплачены - значит мои!

---

22.10.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Морские котики. Холст, акрил, 100 на 70 см.

© vasya-lozhkin.ru

---

Опять очлапочка... Спинка.

21.10.2011 в 15:28

Пишет  Lucile Rex Eris:

Косплей
Внесу свой вклад в сообщество найденными на DeviantArt'е фотографиями.
автор - alexrogue.deviantart.com/

dany by *csepi on deviantART


Coz Baby Dragon Drogon is LUV by ~AlexRogue on deviantART


With Rhaegal in my Arms by ~AlexRogue on deviantART

---

Утренний сон

Третий десяток стрельцов числился у начальства по категории "раздолбаи редкостные", поэтому они даже не вздрогнули, а продолжали лениво развалясь, щуриться на солнышко, когда на опушке появился Ерёма, их десятник.
Мрачен был десятник. То, что он цедил сквозь зубы, заставило бы не одного некроманта судорожно схватиться за перо, чтобы записать заклинания для вызова демонов. В юности Ерёма был студиозусом, и латынские слова помнил до сих пор, весьма умело их вплетая в командный язык.
Помимо ожиданий, Ерёма не стал орать на стрельцов. Он подошел к ним вплотную и обвел тяжёлым взглядом.
- Лежите, голубчики ? Тепло вам ?
Стрельцы вздрогнули. Ласковый тон десятника пробирал до кончиков сапог.
- Ерёма Иванович, батюшка, ... - начал Бузыка.
- На наш десяток выдали только одну Смерть. Да и ту... - десятник в сердцах махнул рукой. А первому десятку сегодня устроят Героическую Смерть!

Стрельцы стояли как оплеванные. Им, сорвиголовам - одну Смерть на всех!

- Вон она, Ерёма махнул рукой за спину. У него за спиной, несмело переступая с ноги на ногу худыми лопоточками, топталась маленькая, веснушчатая Смерть, в застиранном сарафанчике, с немного глуповатым и наивным лицом. Было её от силы лет 12 и, судя по всему, набрали её в соседнем селе, где она до этого бегала в лес по грибы, помогала дома по хозяйству и хлопала глазенками, удивляясь чудесам мира.
"Какая глупая и нелепая Смерть!", подумал Бузыка.

---

6 минут, снятых на скорости 1000 кадров в секунду...

---

Красота неописуемая и ОЧЕНЬ стильно снято... Рекомендую!

20.10.2011 в 21:30

Пишет  Moon Orion:

Детектив и красотка.
Вчера у меня была необычная фотосессия.
Целью было отснять небольшую историю в жанре нуар. Я, правда, в этом жанре не сильна, но насколько получилось в духе - решать вам.
Итак.

Узнать историю.

Красотка сидела в кафе.

Ничего не предвещало беды, когда она заметила, что ей подкинули записку.
Содержание ее было немногословным, но недвусмысленным.

Справедливо решив, что в центре города среди белого дня ей ничего не грозит, красотка отправилась на встречу.
Там её уже ждал худощавый незнакомец.


Незнакомец представился детективом. У него была информация, касающаяся мужа красотки.

Детектив сообщил красотке, что муж заказал её убийство.

Красотка поняла, что её единственный шанс узнать все обстоятельства и остаться в живых - попытаться соблазнить детектива.
Детектив такого поворота событий не ожидал.

Но, впрочем, сопротивлялся недолго.

На его месте сложно было бы устоять.

Возможно, стоит попробовать решить дело...

...полюбовно.


И пригласить даму на танец.




Но судьба красотки все еще покрыта мраком.

---

фмимориз.

Если
вы хотите научиться раньше вставать, не планируйте ранний подъем на
утро, про которое вы не знаете точно, на что вы хотите его потратить.
Если вам делать нечего, тело вам не поверит, что это очень надо, и не
проснется. - Во это точняк! Проверено на себе! Хрен меня в выходные разбудишь....

21.10.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Lifehack. Полезные советы на все случаи жизни

Быт / Хозяйство

Сломался холодильник? Сливочное масло даже вкуснее, если его хранить "по-деревенски": в емкости с СОЛЕНОЙ водой. Без обертки, конечно, просто кусок масла чтоб там плавал. Люди, знакомые с деревенским бытом, посоветовали.
Список покупок на холодильнике. Вспомнил, что что-то нужно купить - записал. Поехал в магазин - взял готовый список с холодильника.
Не отмывается микроволновка? Поставьте миску с водой на максимальную температ

...читать дальше (еще 9909 символов) >>

уру. После обработки паром, останется только тряпочкой обтереть.
Тесто для блинов налить в бутылку. Выливать на сковородку да и хранить остатки проще.
Готовя отбивное мясо, сложить все кусочки на деревянной доске и покрыть пленкой полиэтиленовой - руки и молоточек для отбивания остаются чистыми.
Не идите против себя – определите место вещи там, где вы ее чаще всего оставляете.
Чтобы одежда не помялась, не складывайте её, а скручивайте валиком.
Чтобы собрать ОЧЕНЬ мелкие осколки стекла, нужно покатать по полу колбаску из пластилина, теста или свежего хлеба.
Чтобы собрать мелкие осколки стекла, посветите на пол фонариком под небольшим углом. В боковом освещении осколки станут заметны.

Чтобы забить гвоздь в стенку высоко над головой, проткните сначала гвоздем длинную полоску картона. Используйте картон как держатель.
Неудобно чистить сосиски после варки? Так и не нужно этого делать. Перед варкой просто проткните их вилкой и они сами увеличиваясь в размерах скинут с себя пленку.
Чтобы отмыть чайник от накипи вскипятите в нем любую сладкую газировку (Кока-Колу например) или лимонную кислоту.
Руки, испачканные масляной краской, отлично приводятся в порядок растительным маслом.
Обычный сахар тает при температуре 186 градусов по Цельсию. Удобно проверять точность термометра в печках.
В качестве хлебницы можно использовать коробку из под торта.

Дети

Читая сказку ребенку - тренировать дикцию и писать на диктoфон, сдeлaл диск - включай кoгда зaнят.
Назначить ребeнка на 1 чac в день своим тpенeрoм (по бегу например) и выполнять все указания.
Cтандаpтная писaнaя инструкция "Поpядок убoрки кoмнаты" 10 летнему сыну. Результат почти идеалeн!
Если ребенку все врeмя говоpить, чтo он еще мaленький, тo вскoре он перестанет с Bами сoвeтоваться! Раccказывать детям o жизни и пеpедaвать свой опыт. Это поможет их адaптации.
Ecли утром труднo будить рeбенкa - просто задавай вопроcы о компьютepных играx и любимых мультикaх.
Порой вместо ответа на детские почемучки лучше спросить: "А ты как думаешь?".

Здоровье

Девушка за рулем? Жмет грудь ремень безопасности? Подложи под него маленькую мягкую игрушку – безопасность не пострадает!
Чтобы не отморозить щеки, жуйте жевательную резинку пока находитесь на улице. Это заставит двигаться мышцы лица.
Зимой холодно бегать? Можно по лестнице в подъезде вверх-вниз бегать.

Интернет

На vk.com, в отличие от vkontakte.ru, нет баннеров. Надоела реклама — логиньтесь там.
Сделайте общий онлайн-календарь для всех ваших друзей и родственников: тогда вы будете твердо уверены, что никто не придет к вам в то время, когда вы у врача, а поход по магазинам уже не будет совершаться в одиночку.
Е-mail должeн легко восприниматься на слух и зaпоминатьcя. Pешение: нoмеp телeфона@mаil.ru
Pro.mail.ru отличная замена mail.ru, без банеров, с легким интерфейсом.
Лучший способ запомнить большое количество паролей - это создавать их по одному шаблону с названием сайта + ваша приставка (пример: vkontakte_ivan, либо ivan_mail.ru)
Если в конец адреса youtube-ролика приписать =sec (= 15), то он начнется с указанной секунды.

Креатив

Kупить стирающиеся маркеры, риcовать cxемы дома нa окнe, замeна белой доски. Экономно, удобно.
Дaже для самыx гемoрpойные ситуаций придумывать порядка 10, а тo и больше cпoсобов pешeния.
Cлово "проблема" заменяешь слoвом "задaчa" - и решаeшь!
Некоторые аппараты в европе принимают 2-х рублевую монету за 1 евро.
Если нужно быстро запомнить число – наберите его в качестве номера телефона и сбросьте вызов. Потом посмотрите в исходящих.
Объявление "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди" поможет навести в очереди порядок.
По пути к девушке-кошатнице, зайди в аптеку. Возьми валерианки и убери в карман. Кошка будет тереться, подавая пример хозяйке.
Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.
Как избежать закрытых глаз на групповом фото? Попросите всех закрыть глаза и открыть на счет 3.

Общение / Переговоры

При входящих вызовах сразу говорить, что батарея садится. Говорить будут кратко и по делу.
Кoгда жалуютcя и тpатят ваше вpемя, пoпрoсите деньги взаймы, исчезают тут же и навсeгда.
Всегда нужно иметь в телефоне или телефонной книжке: 1. Телефоны коллег; 2. Соседей; 3. Соседи родителей; 4. Друг с машиной; 5. Номер клиентской службы банка; 6. Друзья ваших близких.
Для обмана охраны на проходной иногда хватает 10 листов текста. Махайте ими и скажите, что нужно срочно подписать договор.
На постоянное переспрашивание «а?», попробуйте вообще не отвечать. Так убедитесь, что всё всегда расслышано с первого раза и отучите акать.
На дурацкое «я извиняюсь» полезно уточнить «извиняешь сам себя?»
Когда звонит любящая поболтать мама отвечать, что занят и пообещать перезвонить. Пeрeзванивaть во время её сериала. Рaзговоp будет кратким и по делу.
Не можете дозвонится до директора? Скажите сeкратарю: "хотим обсудить СТPАТЕГИЧECКОЕ ПАPТHЕPСТВО" - сразу соединяют c диpeктором.

Планирование / Повышение производительности

Если вы хотите научиться раньше вставать, не планируйте ранний подъем на утро, про которое вы не знаете точно, на что вы хотите его потратить. Если вам делать нечего, тело вам не поверит, что это очень надо, и не проснется.
Цель №1 картинкoй, текcтом пoместить везде - в бумажнике, на мониторe и т.д. - постoянный oриентир.
К cписку дeл добавить список "Этого НЕ НУЖHО делaть" и cледовать eму. Примeр: "Hе играть в казуальные игры".
Определить свои чaсы макcимaльной и минимальной пpоизвoдительнoсти, лучшие часы для отдыха.
Работая стоя за столом, повышает продуктивность сидячей работы. Подогнать "стол" под свой рост дома – использовать гладильную доску.
НЕ замeнить на КАK. Пoлучится: НЕ умeю - КАK сумeть, НЕ получается - КАК сделaть, чтобы получилocь.
Еcли что-тo не xочется делать, а надо, проcто подeлaть это 15 минут и прекpатить. И тaк неcколько раз.
В тупиковoй ситуации зaдaвать вопроcы спeцам из aбсолютно других отраслей - pешения бывaют oчень проcты.

Путешествия / Автомобили

Перед сдачей багaжа, сфoтoграфируйтe егo! Если потеряется нaйдут быстрее по фотографии чем пo вашим опиcaниям. И еще, отсканируйте все важные документы и выложите к себе на почту. Поможет при утере.
Если делаете список вещей в поездку, берите его с собой. Он также поможет не забыть взятые вещи, когда будете собираться обратно.
Заправляться на трассе лучше на тех заправках, где стоят много фур. Дальнобойщики знают, где не обманывают и топливо нормальное. Тоже самое относится и к придорожным кафешкам.
Хороший совет для любящих летать на самолетах и ездить на такси: Выходить в место, куда привозят улетающих. Запрыгивать и сваливать. Таксист будет удовлетворён, что не надо ехать пустым. Экономия в московских аэропортах в разы. В европейских или южноазиатских – от 30% до 70% от прайса препейд-точки.
Летом лучше ехать в конце вагона, ведь он больше вентилируется за счет открытых форточек
В незнакомом городе юг можно узнать по направлению спутниковых тарелок.
Используйте все, что может дать вам авиакомпания. Подзовите стюардессу и спросите ее в лоб «Что я могу получить бесплатно?». Вы удивитесь, но часто вам могут предложить не только алкоголь, но и добавку к ланчу.
Чтобы сэкономить на проезде в Европе – натрите билетик мылом в том месте, где автомат пропечатывают дату и время.
Чтобы погладить пиджак в поездке, повесьте его на плечиках в ванной отеля, включите горячую воду на полную, и он разгладится от пара

Работа / Взаимоотношение с руководством

Еcть вопрос к руководству? Зарaнее пoдгoтовь варинты oтветa - ему нужнo только подписать готовый.
Переводите в электронный вид все, что только можно, засилье бумаг – самая главная головная боль офисных работников. Так же сканируйте визитные карточки и избавляйтесь от них.
ВCЕM документы и файлы хранить в строго oпредeлeнном порядкe. А то Mашa в отпуске, и капец!
Купите сaмонaбоpных печатей - штампуйте то, что частo прихoдитcя писать от pуки (напpимер aдрес электронной почты).
Если слышишь один и тот же вoпроc 2-й pаз. Добавляй eго в FАQ и нaпрaвляй спросившего туда.

Экономия / Покупки

Сэкономить на праздновании следующего нового года можно покупая мелкие подарки и елочные украшения в январе.
Лень вести домашнюю бухгалтерию? Просто сохраняйте ВСЕ чеки в течение месяца. В конце месяца их анализ даст понять на что ушли деньги.
Если нужна правовая информация, то ее можно получить бесплатно по выходным в он-лайн версии Консультант+.
Всегда ходите в магазин за продуктами сытыми. Очень хорошо экономятся деньги.
В иностpанныx рeлигиозных организациях проводятcя бесплaтныe курсы английcкогo.
Можно договориться с банком о том, чтобы он замораживал какую-ту мизерную сумму на вашем счетукаждый месяц. Один или два процента зарплаты. В конце года, когда деньги очень нужны, у вас будет более-менее существенная сумма.
Жена прoсит большe дeнег? Сказaл: "принесешь cписок расходов за меcяц - увеличу". Уже пoлгoда тишины.
Нaйти pядом с офисом хорошую школьную cтоловую (чacтную) и заказывать обeды с дoставкой (школьники за небольшую плату доставят).
Пpиобретeние тoваpа в залоговой витрине банка. Тoвар пpoверен и процентная cтавкa льготнaя.

Электроника / Бытовая техника / Компьютеры

Не получается распечатать карту? Или контакты? Да что угодно. Сфоткайте экран монитора на телефон.
Если вы уронили телефон в воду, быстро выньте аккумулятор и положите все в рис на несколько дней.
Если вы потеряли зарядку от телефона — ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите там, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам притащят ящик с забытыми зарядками и вы подберёте себе нужную.

---

[выкусено внутренним ценбером]

20.10.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Хехе, девачьки, этот пост посвящается вам.
Про автошколу рассказывать не буду. Да и что там рассказывать, теория – это неинтересно. А вот практика! Как сейчас помню битую пятёрку, на которой я выезжала в город. Автоинструктор Виктор Петрович при знакомстве повёл себя странно – достал из внутреннего кармана пиджака бутылочку с валерьянкой, мощно отпил.
-Третья баба за день. Прут и прут. Садись!
Ну, села я. Ну, с десятой попытки завела мотор. Только обрадовалась, что он у меня завелся, несмотря

...читать дальше (еще 7094 символов) >>

на козни педали сцепления, оказалось, что надо ехать. А как хорошо всё начиналось!

Первые три выезда в город совсем не помню. Судя по чёрным дырам в памяти, творила несусветное. Может, заплывала за буйки, вышивала крестиком двойные сплошные или ещё чего непотребного вытворяла. Вполне могла.
Однажды обнаружил себя заглохшей поперёк трамвайных путей. С одной стороны надрывался один трамвай, с другой, соответственно, другой (извините тавтологию, пересохло в горле).
Рядом тихо закипал автоинструктор Виктор Петрович, бывший, между прочим, танкист.
-Заводи машину,- прошипел он.
-Незаводицца!- заскулила я.
-Значит, останемся тут. На веки вечные!
-Виктор Петрович, миленькыыыыыыый!
-Не смотри на меня такими глазами! Всё равно не куплюсь. Заводи говорят!
-Ыаааааа!- заголосила я. ...

-Слышь, мужик!- свесилась из окна трамвайвожатая – могучая женщина в бандане и оранжевом жилете.- Ты чего над девушкой издеваешься? Ну-ка убери машину с путей!
-Да щаз!- вызверилася Виктор Петрович.- Кругом бабы, спасу от вас нет!
-Вот и убирай машину, раз спасу нет. Ишь раздухарился!
Виктор Петрович побухтел, но вылез заводить машину. Пока он отъезжал в сторону, трамвайвожатая улыбалась мне и делала успокаивающие пассы руками. От умиления я обильно прослезилась в ответ, зато села в машину с таким видом, будто только что отбила Порт- Артур у японцев.
Женская солидарность – страшная сила!

Виктору Петровичу крепко от меня доставалось. Поэтому в особенно критические для своей жизни минуты он переходил на иностранный русский:
-Я тебе говорю тормози или я тебе говорю газуй? Я тебе говорю что?- надрывался он.
-Говорите что?- пугалась я.
-Ну и ехай, раз говорят тебе что! И смотри у меня, ещё раз переключишься с первой скорости на четвёртую – урою!

Однажды, лишь однажды на улице Виктора Петровича случился праздник – в нашу группу бешеных амазонок затесался молодой человек Аркадий. Аркадий ездил уверенно, даже залихватски, тормозил со скрипом. Виктор Петрович отдыхал с ним душой, провожая, умывался слезами. Я Виктора Петровича очень даже понимала и жалела, но ничем помочь не могла. Доводила до исступления идиотскими вопросами, упорно путала рычаги. На каждом повороте, например, шерудела дворниками – якобы поворотник включала. Виктор Петрович терпел-терпел, а потом взрывался. В минуты гнева в нём просыпался бывший танкист, требовал от меня невозможных вещей – тормозить задней ногой или переключать скорость передней рукой. Я старательно искала в себе задние ноги. Не найдя, искренне переживала.

К десятому занятию научилась крадучись ездить по правому ряду за рейсовым автобусом, терпеливо останавливалась на остановках. Умела также пунктиром разогнаться и затормозить за пять метров до светофора – боялась проскочить на красный. Но особенно прекрасно мне удавалось замереть на подъёме. Чтобы тронуться в путь, оборачивалась к машинам сзади, и показывала рукой, чтобы подали назад. Иначе, мол, за себя не отвечаю.
Виктор Петрович в какой-то момент смирился с моим стилем езды, и даже пытался между своими аффективными состояниями рассказывать истории из своей жизни. Про какую-то Варюшку рассказывал, мол, красавица была неимоверная, глаза раскосые, сама стройная, тонконогая. Боясь спугнуть его лирический настрой, я мчалась в неведомые дали за рейсовым автобусом нумер 275. «Только бы не заезжал в депо»,- кручинилась про себя.
-Ласковая, ручная,- вздыхал Виктор Петрович.
«Ручная»,- передразнила я про себя.- «Сатрап какой».

-А расстались-то чего, раз такая ручная была?- не вытерпела я.
-Как это расстались? С кем?
-Ну, с Варюшкой вашей. Замуж не пошла?
Виктор Петрович чуть не поперхнулся сигаретой. Долго кашлял. В общем, оказалась Варюшка лошадью, с которой ему в детстве пришлось расставаться по причине переезда из деревни в город.
-Вот ведь горе горькое!- ругался Виктор Петрович.- Ни ездить, ни слушать не умеешь. Кто тебя такую замуж возьмёт?
-Так ведь уже!
-Бедный твой муж!
Расстались мы ласково. Виктор Петрович пожал мне руку, пожелал удачи.
-Это. Не поминай лихом.
-Хорошо.
-Мужа береги!
-А то!

Оставшись без родного инструктора, я какое-то время ездила с коллегой Ленкой. Ленка упиралась быть моим штурманом, мотивировала свой отказ наличием сына, мамы и тёти-шизофренички.
-Кто о них позаботится, если не я?- била себя в обширную грудь Ленка.
-Ну как хочешь, сама справлюсь,- вздохнула я.
В конце рабочего дня я застала её возле моей машины.
-Поехали что ли?
-А как же тётя-шизофреничка?
-Поехали говорю.
Штурманила Ленка две недели. Всё это время мы проездили в машине с запотевшими стёклами – не могли кнопку кондиционера найти. Рисовали ладошкой узоры на лобовом стекле.
-Торгази!- кричала Ленка, узрев в опасной близости габаритки другой машины .
-Так тормозить или газовать?- огрызалась я.
-С тобой заикой станешь млять!
-А чего сразу млять?
-Нет млять Шумахер!

-Мать твою перемать,- ругалась на следующий день Ленка,- это что за кнопка?
-Не знаю.
-Нажимаю.
-Нажимай.
-Главное, чтобы не катапультирование. Ааааааааааа! Пикает!
-Без паники! Значит, это аварийка.
-Фух! А это что за кнопка?
-Нажимай!
-Нарка, иди ты в жопу. Где инструкция?
-Где-то там в бардачке.
-Открой.
-Не могу.
-Почему?
-Кнопку заело!

Однажды мы с Ленкой видели женщину. Такую, знаете, всю из себя ухоженную, в дорогих туфлях, узкой юбке и декольте. Мы её аккуратно объехали, припарковались и вышли утешать. Потому что женщина плакала посреди проезжей части, облокотившись о капот своей машины. Прям рыдала. Мы решили, что человека постигло страшное горе, и она выскочила, душевно расхристанная, на перекрёсток.
Оказалось, что женщина только позавчера села за руль. А кругом ездит такое количество чёрствых мужиков! Так и норовят матом рассказать, куда ей надо на своей машине проследовать.
-Девочки, а вы когда перестраиваетесь, куда смотрите?- сквозь слёзы поинтересовалась она.
Я села в машину, стала показывать, куда смотреть, когда перестраиваешься. Ленка наглядно прыгала то справа, то слева. Изображала из себя проезжающие машины. Проезжающие взаправдашние машины крутили пальцем у виска и посылали нас матом в разные места. Нам было пофиг на них. Мы творили благое дело – спасали человека от нервного срыва.

Через месяц я уже достаточно сносно ездила за рулём, и даже научилась уверенно парковаться. Сначала парковалась десять минут, потом пять, а однажды настал благословенный день, когда я воткнулась за несколько секунд в масенькое пространство между двумя машинами.
-Ого!- зацокал языком мужик из соседнего автомобиля.- Паркуетесь, как мужчина.
-А вот нифига! Как женщина паркуюсь!

Я уже давно за рулём, лет восемь как. Муж говорит, что езжу неплохо, а друзьям хвастает, что я единственная женщина, в машину которой он не заползает, как на минное поле. Эти мужики – настоящие гендерные шовинисты, бессмысленный риск и большую скорость считают доблестью, перестраиваются без поворотников.
Так что не комплексуйте, девочки.
Ездим мы аккуратнее и лучше, ведём себя на дорогах вежливее.
За нами будущее.
Y хромосома-то тогось, говорят, мутирует.
Так то реванш за нами, ггг.

© greenarine

---

Вааааууууу....

20.10.2011 в 09:29

Пишет  Barbuzuka:

William Shatner - Bohemian Rhapsody [Official Music Video]
Холи шит Шатнер!
что это было???

youtu.be/cKo4FMzt_hM

---

ППКС!!!!!!!!!!!!

19.10.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Смотрел я, смотрел на всё что происходит вокруг и хочу тоже сказать несколько слов на околополитические темы.

Я простой человек, так сказать обыватель. Русский по национальности, гражданин России, средних лет. Высшее образование, двое детей, жена, мать – пенсионерка и небольшой микроскопический бизнес. Живу себе, как миллионы таких же моих сограждан. И вот жил я себе жил, пока в один момент не понял, что меня круто обманули (попридержу пока крепкие слова – они ещё пригодятся). Я просто хочу п

...читать дальше (еще 5367 символов) >>

онять и разобраться в паре вопросов: кто и с какой такой стати?

Итак, по порядку, почему я считаю, что меня обманули.
Как я уже написал выше: я человек средних лет. Пришлось побывать в разных ситуациях, в разных кабинетах, поработать не на одного работодателя, столкнуться вплотную практически со всеми государственными институтами и уровнями, одним словом – повидал достаточно. Пока я был молод, всё конечно же шло своим чередом, и не возникало никаких мыслей, что должно быть как-то иначе. Понятное дело, чего не сделаешь ради достойной жизни своих детей. Но постепенно, как и у всех, накапливалась усталость, здоровье всё чаще и сильнее начало подавать тревожные звоночки, а усилий приходилось прикладывать всё больше и больше. И вот тут-то я начал задавать сам себе вопрос: а почему собственно я делаю всё, что необходимо для нормальной жизни, а жить всё сложнее и сложнее?

Первое время находил вроде какие-то быстрые и простые ответы вроде: кризис, переходный период от социализма к капитализму, продажные чиновники и прочие полиции-милиции, просто тупо стал старее и естественным образом устал. При этом отмечу, что я прекрасно понимал, что в современной России и в сложившихся правилах игры стоит надеется только на себя и на свои силы, что мне удавалось и довольно успешно. Но как-то и эти ответы меня перестали устраивать и я пришёл к выводу, что всё это демагогия и не имеет ничего общего с реальностью.
Хочешь не хочешь, а пришлось остановиться, оглянуться вокруг и попытаться пристальнее рассмотреть всё то, от чего я раньше старался держаться в стороне и на что раньше у меня просто не было времени. И что же я увидел? А увидел я вот что:

- я обнаружил, что в моей стране нет ни одного чиновника, даже самого мелкого и задрипезного, который бы не вымогал или не намекал на взятку, потому что так устроена система в целом;
- я обнаружил, что мне совершенно недоступно качественное медицинское обслуживание, сколько бы я не зарабатывал, потому что начиная со ступеней любой поликлиники или медицинского центра несёт непрофессионализмом и желанием срубить деньги, а государственная политика в области медицины, мягко говоря – преступная бездарность и фуфло;
- я обнаружил, что мои дети не смогут получить качественного образования, потому что в детских садах работают непонятные субстанции, которых не то чтобы к детям – я бы их даже к метле не подпускал, а в школе такая учебная программа и такое стяжательство, что там и речи быть не может о каком-то образовательном процессе, в лучшем случае, если повезёт – безопасное времяпрепровождение;
- я обнаружил, что в телеприёмниках не осталось и намёка на профессиональную журналистику, 99% эфира занято неизвестными мне, непонятными субстанциями различной степени блядоватости;
- я обнаружил, что весь телевизионный эфир заточен на зомбирование меня и на принуждение горячо любить нынешнюю власть;
- я обнаружил, что всеми природными ресурсами моей Родины владеют какие-то невнятные личности противной наружности, глядя на которых даже с расстояния 5 миллиардов километров становится понятно, что на них пробу ставить некуда;
- я обнаружил, что пресловутая приватизация, которую по идее именно моё поколение должно было простить по широте русской души не только не закончилась, а спокойненько продолжается и ничуть не менее циничнее и преступнее, чем в 90-х;
- я обнаружил, что моих сограждан притесняют, обманывают, обвешивают, убивают и при этом прекрасно себя чувствуют миллионы незаконных мигрантов со всего постсоветского пространства;
- я обнаружил, что так называемая политическая оппозиция – кучка марионеток, которые прекрасно позанимали свои плешивые местечки и благополучно подсасывают у кого что лучше получается:
- я обнаружил, что так называемые борцы с режимом чудесным образом получают доступ к документам, которые никак не могут получить обычные люди, якобы для разоблачений, при этом регулярно ездят за океан – за каким хреном? Кто их туда посылает и кто их туда приглашает? Для чего они вообще все нужны?

Этот список можно продолжать бесконечно, к сожалению.

В связи с выше написанным хочу сказать: слушайте, а мне этого ничего не нужно, я ни с кем ни о чём подобном не договаривался. Это всё не моё, я вижу свою жизнь и жизнь своей семьи совершенно иначе, это не моя страна.

Где моя Родина? Кто и когда её спиздил? Где награбленное? Кто и какого хрена меня так круто наебал?

Верните мне профессиональных врачей, учителей с высшим образованием и с достойными зарплатами. Верните мне качественное, настоящее образование. Верните мне свежие булочки и хлеб пахнущие хлебом, а не баблом. Верните мне качественные продукты и наше родное крестьянство и село. Верните мне мою нефть, лес, уголь и минералы. Верните мне фундаментальную науку. Верните мне настоящую русскую армию с духом русского мужества, советской самоотверженностью и белогвардейским благородством. Верните мне спорт высших достижений со спортивной идеологией а не за монеты.
Заберите себе свои демократии, недонанотехнологии, сортиры, свои лживые организации под названием налоговая, гибдд, полиция.
Предупреждаю сразу: даже и не думайте мне в очередной раз втирать про выборы и всякие ваши игрушки с выборами и политикой. Если я теперь и буду что-то выбирать, то только в каком порядке очереди засовывать вам ваше враньё в ваши трепещущие анусы.

Суки, верните мне мою Родину!

© perelmanov

---

Для хороших снов - она, ОЧЛапочка

---

"Поручик, молчать!"

Отсюда

Посоветуйте нормальную смазку.
кто какие пробовал?
как соотношение цена-качество?

Мне ТАК хотелось порекомендовать им WD-40 ... ж-))))

---

Аудиокурс клингонского по английски

Утром стоючи в пробке, прослушал целиком вводный сей курс. Что могу сказать... сами клингонцы честно говорят, что мова у них не из лёгких.

Рекомендую овладевать клингонским произношением, будучи больным бронхитом, кашляя и хрипя - будете говорить со столичным акцентом.

Мааадж! - да.
Успеха! - КаплА!
Что тебе нужно ? (вместо здрасте?) - Нюк-Нех!
Не понимаю ! - Джияджби !
Не повезло! - До-Кха!

"Beam me up, Scotty!" - Кхи-джол!

А знаете как будет "я тебе люблю " ? - КапарХа! Романтичный язык, не так ли ? ж-)))

Вообщем клингонский не для всякого терранского горла... Я честно повторял всё что слышал за диктором, и никогда ещё пробка не пролетала так быстро ! ж-))

Вводный курс также даёт представление о культуре клингонов:

В ресторане :

Терран-турист: Это свежее ?
Клингон-официант: Это живое! У клингонов нет привычки портить еду над огнём!
Т-Т: Принесите.
К-О: Плати вперед!

и так далее....

вообщем. рекомендую : diary.ru/~Archive-ST/p164070560.htm

ЗЫ Заодно и английский подтянете ж-)))

ЗЫЫ Содержание !!!

1. Вступление (03:00)
2. Произношение (6:37): клингонские ругательства; простые слова и выражения; полезные выражения
3. Грамматика (13:09): элементарная грамматика; местоимения; вопросы
4. Числа (5:55)
5. Время и фразы для ежедневного использования(20:54): время; вчера, сегодня и завтра; путешествия; клингонская еда; отдых; слова для экстренных ситуаций

---

Спааать!

Хочу !!!

www.ebay.com/itm/ENTERPRISE-JUMPSUIT-Star-Trek-...

---

Пора завязывать с таким режимом дня/ночи !

---

Учу клингонский.

Скачал аудиокурс клингонского на английском. Буду слушать в машине, в перемешку с Шаттнером.

---

Кто скажет, что неправильно на этой картинке ?

---

Не могу не удержаться ...