Что-то булькало и звякало по ходу...

Решил сегодня помыться. Выехал из помойки, и поехал домой. Слышу - сзади справа что-то булькает и перекатывается, особенно, когда резко торможу. Пошшупал рукой - не, вроде ничего нет.

Доехал до дома, открыл заднюю правую, смотрю - на полу бутылка воды, зеленая длинная, минералка.

"И тут до нас допэрло, допэрло, допэрло..."

Это же всё коварная Вера ! Мало того, что она из леса коварно ехала на переднем сиденье , и коварно забыла на заднем полный пакет белых батонов, так она и еще коварно забыла там бутылку с водой! Это чтобы мне было чем батоны запивать!

"О женщины, имя вам - коварство!" (Цы) Вильям-сами-знаете-какой

---

Суровый мужской Pin-Up

Считается, что когда эти идиотские позы принимают женщины, это выглядит
сексуально. Ах, она такая глупенькая, такая куколка, такая наивняшечка. А
когда эти же позы принимают мужчины? Сразу становится понятно, как
неестественно и глупо выглядит человек... Это что ж получается: женская
сексуальность - выглядеть дурой? Это то, что нравится
среднестатистическому мужчине.

Оригинал: rrron

18+!

---

Опять голая чумазая лапочка...

20.06.2011 в 19:50

Пишет  Ам@лька:

Спойлерный кадр из финала

---

Люди! Не ешьте незрелый киш-миш на ночь! А то...

... за вами всю ночь будут гоняться плохо (в смысле - мало) одетые амазазонки, с желанием устроить вам сну-сну. Причем лица у амазонок будут очерь знакомые...

... всю ночь придется в очередной раз спасать вселенную от очередных космических негодяев. А поскольку нельзя бросать судьбы вселенной на самотек, приходится немного проспать на работу...

... придется понять, что в следующий раз киш-мин надо промывать лучше!...

... поутру будет полное ощущение, что вы всю ночь бухали дешевым паленым портвейном. Прчем вместе со знакомыми амазонками ...

... плотно подсядете на него, а кишмишевая зависимость неизлечима ...

---

Точно и по делу.

17.10.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Памятка для механиков.

---

Почему эльфы - остроухие ?

А в самом деле, почему ?

ВСЕ варианты описания "толкиновских" эльфов - т.е. ростом с человека, а не с Дюймовочку - сходятся в одном - у эльфов острые, длинные уши. Это их отличительный родовой признак, как у гнома - борода и топор.

Есть мнение, что такая форма ушей просто необходима этим лесным жителям, дабы успешно ныкаться в родимом лесу от всяких лесных хищников. И правда, эльфы - отличные следопыты, с тонким слухом, зрением и чутьём (верховым, низовым и боковым ж-) ).

НО! У эльфов есть еще один родовой отличительный признак - длинные волосы. Живут они долго, и время отпустить хаер до пояса, а то и ниже у них есть. Причем конкретно хиппуют как девочки, так и мальчики.

Так вот, промывая сегодня под краном свою копну, которая в сухом состоянии у меня носится в виде стянутого резинкой хвостика почти до пояса, я понял, зачем эльфам такие уши - чтобы волосы в глаза не лезли.

Длинные острые уши эльфов отлично справляются с функцией природных заколок для волос (они давно просекли эту фишку и с удовольствием экономят на парикмахерских). А еще они ими слушают ж-)

ЗЫ По мнению одного автора, у эльфов не только уши длинные (как и волосы), но еще у них

Эльфам после 180!

не два яйца, как у людей, а три. Проверить пока не удалось, эльфы почему-то начинают возмущенно материться и отстреливать проверяющих, а эльфиечки краснеют и смущенно хихикают, но молчат.

ЗЫЫ Дивный Народ, что и сказать !

ЗЫЫЫ В следующий раз мы поговорим о том, как у гномов в ходе эволюции появился топор, и как используется борода в

Гномам после 150!

"Гномосутре".

---

Я нашел работу своей мечты...

Вот
представьте. монолитный, нерушимый маяк на вершине которого горит
неугасимый огонь. элитные финские стеклопакеты с тройной защитой от
шторма. Большое плетеное кресло и электрокамин, огромная плазма на
стене.





Бокал
холодного пива, или согревающего виски (по вкусу). Где–то на первом
этаже готовит на ужин бефстроганов Ваша подруга, в окно долбит океанская
волна размером с 8 этажный дом.

Вы кутаетесь в теплый плед и греете ноги у камина. На коленях спит пушистый черный кот. Красота.

---

Ещё немного японских кошмариков на ночь...

1.
Азуки-арай (azuki-arai) чем-то напоминает Голлума. Встретить его можно
на берегу горных рек, где он полощет в воде красные бобы. При этом
раздается звук вроде "шоки-шоки." Трудолюбивое существо тихонько
напевает "Ну что, полоскать ли мне бобы или же поймать человека и съесть
его? Шоки-шоки?" Но это он просто храбрится. При виде человека
азуки-арай прыгает в воду или прячется. Хотя засмотревшись на него,
можно и самому в реку упасть.


2.
Нуре-онна (Nure-onna) - существо с телом змеи и головой женщины.
Обитает возле рек, где, будучи особой чистоплотной, моет свои длинные
волосы. Некоторые легенды наделяют ее и руками, так что нуре-онна может
носить с собой ребенка. Но не вздумайте брать его, если она попросит его
подержать! Дело в том, что ребенок сначала намертво пристанет к вашим
рукам, а потом вдруг потяжелеет и сбросить его будет невозможно. Ну,
змея подколодная, что с нее возьмешь? Язык у нуре-онны тоже не простой, а
с сюрпризом. Им она высасывает кровь из тела жертвы.






3.
Уси-оно (ushi-ono) называют различных быкообразных демонов, зачастую,
живущих в воде. Вот это существо прямо таки мечта доктора Моро - помесь
быка с пауком. Иногда уси-оно работает в тандеме с нуре-онной. Уже после
того, как легкомысленный прохожий взял в руки ее ребенка, а тот спешно
прибавил в весе, появляет быкомонстр и атакует беднягу. Бизнес поставлен
на поток.




4.
А это фунаюрей (funayurei), духи погибших в море. Они обступают судно и
просят черпак для вычерпывания воды из лодки. Но если дать им этот
черпак, они сразу же начнут заливать водой корабль доброхотов, покуда не
утопят его. Вот такие сволочные морячки. Как сказал мой муж "Тю, да
разве это призраки? Я людей таких знаю."



Мужик, купи воблу.



5.
Умибозу (umibozu) - большое и черное нечто, которое живет в воде и
топит корабли. Поскольку эти монстры лысые, считалось, что ими
становятся утопшие монахи. Легенда гласит, что один отважный моряк
повстречал черную громадину с полыхавшими глазами. "Ну что, страшен я на
вид?" прогрохотал монстр. "Нет, не страшен" честно ответил моряк. "Вот
пробиваться в жизни гораздо страшнее!" Монстр помолчал и удалился.
Потому что так оно и есть.




6.
Одним из самых популярных существ в японском фольклоре является каппа
(kappa) - подвид водяных. С виду он напоминает гибрид черепахи и
лягушки, причем с когтями, клювом и жидкими волосенками на голове. На
макушке у каппы имеется углубление, заполненное водой. Именно эта вода и
придает ему сверхъестественную силу. Зная о своих способностях, каппа
нередко вызывает людей на поединки сумо. Правда, побороть каппу не так
уж сложно. Надо всего-навсего поклониться перед началом поединка.
Вежливое существо тут же повторит поклон, и тогда вода выльется из
впадинки, а каппа ослабеет. Если человек сжалится и вновь нальет ему
воды на голову, каппа будет служить благодетелю целую вечность.

Каппы
очень любят есть людей вообще и детей в частности. Последних они
запросто могут утащить, когда те купаются в реке (наверное, в каждой
стране есть фольклор про водяных тварей, ворующих детей). Людей каппы
едят не абы как, а по-декадентски - вытаскивают внутренности через анус и
лишь затем поглощают их. Считается, что так вкуснее. Кроме того,
деликатесом у них слывет и мифическая железа shirikodama, которая якобы
располагается в человеческом анусе. Как сказал бы Фрейд, из анальной
фазы каппы так и не выросли. Например, они развлекаются тем, что пускают
ветры в направлении рыбаков. Впрочем, согласно гравюре Ёситоси, люди
платят им той же монетой.

К счастью, помимо человеческих
внутренностей каппы обожают огурцы, особенно кончики - от них каппы
просто млеют. Чтобы задобрить водяных, в воду бросали огурцы, причем
иногда писали на них имена детей - чтобы каппы знали, кого именно не
трогать. Так же не рекомендовали есть огурцы перед купанием, ведь каппы
могут учуять малейших запах огурца, а уж извлечь огурцы из человека для
них легче легкого.

Акутугава Рюноскэ поведал нам про общества капп в рассказе "В Стране Водяных." Другое дело, что каппы там - это как тролли в "Пер Гюнте," пародия на человеческое общество.











7.
Амеонна (Ame-onna) это скорее богиня, чем чудовище. Ее прототипом
считается китайская богиня, которая утром становится облаком, а вечером -
дождем.






И немного просто монстров и странных созданий.


8.
Ками-кири (kami-kiri) это существо, помешанное на волосах. Любит
отрезать женские волосы под корень, фетишист эдакий! Правда, волосы он
срезает не просто так, а с умыслом. Подобным образом он предупреждает
девиц, собравшихся вступить в брак с призраком либо другим
сверхъестественным существом. Все равно такие браки недолговечны, так
зачем дергаться? Напасть он может как дома, особенно в ванной, так и на
улице. В эпоху Мейдзи ходили страшилки о разбушевавшихся ками-кири,
которые кромсали волосы почем зря. Об этих монстрах даже писали в
газетах!



Полицейские спасают девицу от ками-кири. Ночной Дозор, всем выйти из сумрака!



9.
Уван (uwan) это антропоморфная персонификация эха. Обитает в
заброшенных зданиях. Если вас угораздит в оказаться в таком нехорошем
домишке, он подкрадется и заорет в ухо "Уван!!!!"




10.
Цукумогами (Tsukumogami). Считалось, что если предмет домашней утвари
дотянет до 100 лет, он оживет и поумнеет. В цукумогами может
превратиться любой предмет, будь то меч или старый тапок. Обычно это
тварюшки незлобивые, могут разве что пакостить по мелочам. Но все равно,
глядите в оба, открывая прабабушкин сундучок. Мало ли что оттуда
выскочит, и в каком оно будет расположении духа? С разгневанным корсетом
я бы стражаться не стала. Впрочем, считается что в наши дни вещи уже не
становятся цукумогами. Во всем виновато электричество и постмодернизм.



А
это особый вид цукумогами - ожившее стремя абуми-кучи (abumi-kuchi).
Когда-то ее хозяина-воина убило стрелой, а стремя ожило и тоскует по
нему.




11.
Нинменджу (Jinmenju, Ninmenju) - дерево, на котором растут человечские
головы. Они всегда улыбаются и смеются, даже когда падают на землю.
Дерево со смайликами - это, безусловно, кавай и ня.




12.
Сие очаровательное создание прозывается аканамэ (akaname) и обитает в
грязных уборных. Питается аканамэ... ну, в общем, что найдет в сортире,
тем и питается. Чтоб удобней было питаться, у него есть недвусмысленно
длинный язык. Так что поосторожнее надо быть в уборных. С оглядкой туда
ходить.

---

Про100 хрюкал под столом! Как всё верно, как жизненно...

16.10.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
35 способов быть мужчиной

Выглядеть мужественно в глазах других – дело хлопотное: подвиги, кровопролития, купюры в оркестр, пленных не брать... А вот бывает, сделаешь какую-нибудь ерунду – и вдруг ловишь себя на ощущении: все-таки я настоящий мужчина! Ерунду вроде одной из этих.

1. Объяснить дорогу

Особенно взвешенный разговор происходит, когда оба участника – мужчины. Никто не уточняет с помощью жестов значения терминов «направо» и «т-образный перекресток», никто не отпихивает карту с

...читать дальше (еще 9362 символов) >>

криком: «Покажите пальцем, куда ехать, а там я опять спрошу!» Маршрут строится в головах мужчин как в навигаторе: дома и улицы вращаются в изометрической проекции, между ними петляет красная стрелочка... Зато женщины лучше собирают землянику. Кто готов поменяться?

2. Травить армейские байки

Если ты был в армии, то знаешь, что меньше всего она похожа на мужественный мир взрослых разумных людей. Собственно говоря, в этом определении все слова можно заменить противоположными, тогда получится похоже на правду.

Но зато, если ты был в армии, ты можешь носить волосы до пояса, метросексуальные наряды и весить на килограмм меньше, чем положено дистрофикам твоего роста. Все равно все, кто не служил, по сравнению с тобой хлюпики, не нюхавшие истинной портянки.

3. Пробовать вино в ресторане

Невзирая на любые победы феминизма, пробу вина сомелье предлагает джентльменам. Потому что есть вечные ценности – например, право мужчины первым рисковать своим здоровьем, входя в темную пещеру или пробуя каберне-совиньон 2002 года.

4. Навешивать блины в спортзале

Непосредственно во время борьбы с гравитацией как-то не до самолюбования. Но пока ты еще не багров, не замучен и не рискуешь словить сто кило поперек ребер, можно успеть напоследок мысленно восхититься своим суровым атлетизмом.

5. Благородно воздержаться от секса

Хотя очень хотелось. Всем хотелось. Но что-то было не так: то ли ты слишком верный, то ли она слишком пьяная. В общем, в этой ситуации героической опцией было именно воздержаться – поцеловать ее в макушку и уйти в моросящую полночь.

6. Заселяться в отель

В лобби гостиниц, даже самых унылых, всегда ощущается дух свободы, ты чувствуешь себя тут затерянным странником и таинственным незнакомцем. Через три часа, развесив носки по батареям и поскандалив с администратором на предмет розеток, ты опять станешь самим собой.

7. В одиночку гулять в незнакомом городе

Мыча под нос тему далекой родины из «17 мгновений весны», ты все дальше и дальше уходишь от гостиницы, чувствуя себя кем-то средним между разведчиком и первопроходцем. Кто знает, что ждет тебя за тем углом? Безжалостные туземцы, предлагающие купить сувениры, или жаркие объятия жены местного трактирщика? Ты готов к любым приключениям в районе тридцати долларов.

8. Выпить стопку не закусывая

9. Утешить плачущего ребенка

Уже один простой контраст такого закоренелого тебя и такого детского ребенка делает твою мужественность еще более мужественной. Возможно, дитя и заплакало, испугавшись твоего страшного небритого вида. Но разве это мешает тебе с удовлетворением ощущать, как в твоей груди бьется грубоватое, но доброе сердце?

10. Проводить ладонью по лицу, проверяя рост щетины

Достаточно того, что ни одна женщина никогда этого не делает.

11. Проснуться намного раньше, чем обычно

Какой странный голубоватый свет за окнами! Вокруг все еще спят, и только ты один на посту. Впрочем, само по себе раннее вставание вещь малоинтересная. Но зато сегодня можно сообщать всем: «Я вскочил в пять утра!» – и потом ждать уважительного выражения лиц собеседников, которые наверняка заподозрят, что у тебя были какие-то важные и интересные дела. Даже если сам ты знаешь, что эти дела ограничились тремя часами порнокомиксов, ты все равно ощущаешь свою значительность.

12. Заглянуть под капот автомобиля

13. Принять холодный душ, когда отключили горячую воду

Пусть женщины хнычут и бегают в ванную с чайниками. Мы-то, слава богу, не такие неженки, и спокойно принимааааааааааааааааааааааа!!!ем холодный бодрящий душ.

14. Попасть в милицию

Ты смиренно написал объяснительную записку и безропотно выслушал наставления старлея, годящегося тебе в младшие братья. Ура! Они учли твою незапятнанную биографию и отпустили. И только на следующий день ты вдруг осознаешь, как им повезло. Ведь ты мог разнести участок, как Джон Рэмбо в первой части! Это чувство останется с тобой навсегда.

15. Стоять в движущемся транспорте не держась

«Опора только на собственные силы» – лозунг северокорейских коммунистов-чучхеистов. И это самое прикольное, что есть в Северное Корее. И в общественном транспорте. Потому что кто такие, эта парочка – гравитация и инерция, чтобы сдвинуть с места такого повелителя стихий, как ты?

16. Находиться в одном помещении с несколькими бывшими девушками

Мы же все тут взрослые интеллигентные люди. А если и получаем удовольствие от того, что знаем, как большинство присутствующих дам выглядят без белья, то мы сумеем сделать так, чтобы это удовольствие осталось незамеченным.

17. Поехать посреди ночи кого-то спасать

От злости на этого идиота и от досады, что ты ответил на его поздний звонок, уже не осталось и следа. Теперь ты чувствуешь себя Другом с самой большущей буквы. А тут еще и Высоцкий по радио заиграл...

18. Обменяться кивками с барменом

Ты здесь свой. «Привет, Билли! Как твоя подагра?» – «Привет, Джонни! Тебе, как обычно, восьмерной виски с ломтиком кактуса?» Вот так вы вместе и состаритесь в этом салуне: он по ту сторону стойки, ты – по эту... Как нет «Клинского»?!

19. Побриться наголо

Иногда хочется побыть самим собой. Оригинальная форма черепа – лучшая стрижка. Да и мытье головы после решительного расставания с волосами занимает всего несколько секунд.

20. Открыть шампанское

Саблей было бы, конечно, еще круче... Но даже если ты просто не обольешь себя и окружающих, это уже наполнит их бокалы пеной, а тебя – законной гордостью.

21. Взять в руки оружие

Какая приятная тяжесть! Жаль, не заряжен. Было бы здорово пострелять по мишени, оставив на ней аккуратные ряды дырок в виде знака «пацифик»!

22. Обрезать сигару или закуривать трубку

Акула капитализма в любимом клубе, старый шкипер на носу дрейфующей яхты... Яркие и почтительные образы мелькают в голове того, кто наблюдает за твоими священнодействиями. А если вокруг никого нет, то ты и сам можешь представить себя в одной из этих ролей. Ну и вообще приятно совершать обстоятельно и со вкусом эти истинно мужские манипуляции.

23. Успокоить дебошира

К радости хрупкой барменши, ты уговорил пьяного шумного идиота покинуть помещение и теперь скромно смакуешь триумф. Причем обошелся почти только словами. И как бы просто вернулся за свой столик сидеть дальше. Адреналин еще играет в крови, поэтому ты не чувствуешь вкуса пива. Сохранять на лице выражение «на моем месте это сделал бы каждый» трудно, но ты справишься и с этим.

24. Починить, передвинуть или раскурочить что угодно

«Зачем ты звала меня, женщина?» – «Да вот, мне за диваном надо помыть. Я попробовала его сдвинуть, а он...» – «Посторонись-ка!» Поменять смеситель, перенести рояль, выкинуть на свалку неудачно перенесенный рояль... Все это настолько мужские миссии, что тебе даже не придет в голову отказаться от их выполнения. Ну разве что если ты оцарапал палец.

25. Шнуровать высокие ботинки

26. Оказать самому себе первую помощь

Разорвать зубами пакет с бинтом и, стиснув зубы, начать перевязывать вывихнутую мозоль... В этом действии столько присутствия духа и стоицизма, что тебе видится, как на твоей футболке начинают гроздьями вырастать медали «За мужество».

27. Довести женщину до оргазма

Приятно сделать хорошо хорошему человеку. Повезло ей все-таки. Интересно, она хвалится тобой перед подругами? Ну естественно, она не притворялась! Ты бы ее легко раскусил. У всех твоих подруг всегда были настоящие оргазмы, и ты знаешь, как они выглядят.

28. Уйти заниматься своими делами, когда к твоей женщине приходят подружки

Даже если ты подозреваешь, что они будут болтать вовсе не о платьях, детях и сериалах, а примутся обсуждать политику, физику и автомобили. Но все равно: со снисходительной улыбкой оставить женщин трепаться о всяких милых женских пустяках – это очень по-мужски.

29. Есть с ножа

Охотничий инстинкт неистребим. Даже горошина превращается в достойную добычу, если после долгой погони по тарелке наколоть ее на кончик лезвия.

30. Быть в седле

Не важно в каком – мотоциклетном или лошадином (только не в велосипедом). Сидеть верхом на скоростном снаряде... Теперь бы еще ветер похолодил былую рану, и стало бы совсем аутентично.

31. Качественно приготовить мясо

Под мясом ты, конечно, имеешь в виду шашлык. А под «качественно» – точное следование «правильному» рецепту. Только закаленный мужчина может выдержать жар пышущего, как домна, мангала.

32. Посетить магазин запчастей или спортивно-охотничьих принадлежностей

33. Переплыть речку

И вот, раздвинув ряску и прочавкав пятками по илу, ты наконец ступил на дикий противоположный берег. Что значит «зачем»? Ты поставил перед собой бессмысленную цель, достиг ее и тем самым придал ей ценность. Да, женщинам этого не понять...

34. Выпить очень крепкого черного кофе

«Официант! Я заказывал крепкий, а это что за помои?» В этом принцип мужественности: употреблять что-то настолько крепкое (острое, горькое, горячее), что нормальный человек (типа ребенка или женщины) не сможет в себя засунуть даже за деньги. А мы можем! И даже получаем от этого удовольствие. В основном, правда, спортивное.

35. Презреть погодные условия

Вокруг тебя обезумевшие толпы в панике бегут под козырьки остановок и скрываются в дверях магазинов, а ты спокойно идешь по улице без зонта, словно не замечая воды, льющейся с неба. Да кто он вообще такой, этот дождь, чтобы ты от него прятался?!

---

Японская нечисть. Приятных снов, япошелспать!

Попадаются и совсем уж неприличные, так что уберите детей от экрана.

1.
Бакенеко - кошка-оборотень) В точности неизвестно, почему обычная кошка
вдруг превращается в оборотня. Иногда это происходит оттого, что ее
кормят на одном месте на протяжении 13 лет, в других случаях - потому
что достигла крупных размеров. Под подозрение попадали и кошки недавно
умерших. Помимо крупных размеров, бакенеко отличаются и тем, что ходят
на задних лапах, починяют примусы и пьют чистый спирт.



Зачастую
бакенеко пожирают людей, а после принимают их облик. Известна, к
примеру, история одного господина, чья кошка внезапно пропала, а у его
матери столь же внезапно изменился характер. Она начала сторониться
родни и обедать в одиночестве. А когда любящие родственники украдкой
заглянули к ней в комнату, то увидели, что она наворачивает сырое мясо (Вискаса дома не оказалось). Заподозрив неладное, сын разобрал пол и увидел обглоданные косточки своей матери. Оборотень полакомился ею.



Нэкомата
- это следующая ступень развития бакенеко: "Трансформация милых котегов
в чудовищ на бакэнэко не останавливается. Следующая стадия - нэкомата.
Когда хвост у кошки раздваивается и самые кошмарные ужасы творит именно
такой двухвостый монстр."


2.
Каша (kasha) - монстр, ворующий трупы с похорон. В этого монстра могли
превратиться кошки в доме покойника, так что на них посматривали с
подозрением. Считалось, что кошка может оживить труп, перепрыгнув через
него. О ужас, а мы только начали делить наследство!



3.Приходите
вы домой, а там какой-то плюгавенький старикашка сидит за столом, пьет
ваш чай и вообще ведет себя по-хозяйски. Это не троюродный дядюшка из
Бобруйска незаконно вселился, это нурарихьон (Nurarihyon). Он незаметно
проскальзывает в открытую дверь и пытается у вас обосноваться. А
поскольку он похож на человека, его могут принять за хозяина дома, так
что выгнать его ох как не просто (дядюшку, впрочем, тоже).










4.
Ашинагатенага (Ashinagatenaga) работают в паре. У одного из них очень
длинные руки, у другого - столь же длинные ноги. Промышляют они рыбной
ловлей. Длинногий заходит в воду, а партнер забирается ему на спину и
ловит рыбу своими длинными руками. Очень удобно.




5.
Наверняка это очень приятно - быть рокурокуби (rokurokubi), т.е.
чудовищем с шеей, которая вытягивается почти бесконечно. Можно, к
примеру, заглянуть в окно соседям на девятом этаже или рассмотреть
книжку на верхней полке, не разыскивая этажерку по всей библиотеке.

Рокурокуби
можно стать из-за проклятия, а так же просто из-за непомерного
любопыства. Становятся ими по большей части женщины - тут все понятно.
Внешне рокурокуби ничем не отличаются от обычных людей, тем более что
шею они могут вытягивать или по собственному желанию, или же во сне.
Некоторые как раз и узнают, что стали рокурокуби, лишь после пробуждения
(например, если твое тело в спальне, а голова в парке на другом конце
города). Хотя некоторые рокурокуби едят людей и пьют их кровь, по
большей части они незлобивы. Разве что пошутить любят, тем более что с
такой шеей для этого есть масса возможностей. Некоторые рокурокуби
выходят замуж, причем мужья узнают о столь пикантной особенности своих
жен по чистой случайности.

Иногда рокурокуби путают с нукекуби, у которых голова может отлетать от тела.







6.
Хитоцумэ-козо (Hitosume-kozo) ростом с десятилетнего мальчишку и
бритоголовые, как буддистские монахи. Их главная особенность - один
огромный глаз во все лицо. Хитоцуме-козо сравнительно безобидны, хотя и
люят подшутить над ничего не подозревающим прохожим. Кроме того, они
любят тишину, так что могут подойти к громко беседующим людям и
попросить их замолчать (как мне кажется, они идеально подходят на роль
смотрителей в музеях и библиотеках, да и в кинотеатрах бы пригодились,
чтоб чипсами никто не шуршал). Чтобы отпугнуть их, в дверном проходе
можно повесить бамбуковую корзину. Увидев многочисленные дырочки,
чудовища сочтут их глазами и убегут, чтобы не растравлять себе душу -
тут-то много глаз, а у них всего один!




7.
Ноппера-бо (nopperabo) обожает пугать людей. Например, может
подкрасться к прохожему, причем так, чтобы лицо было скрыто. Поначалу
прохожий попытается завести разговор, и лишь затем увидит, что у его
собеседника... нет лица! В ужасе прохожий бросится бежать. И лишь потом,
нервно посмеиваясь, перескажет это происшествие своему приятелю. Тот
выслушает его с доброжелательной улыбкой и переспросит "А какое у него
лицо было? Вот такое?" А когда бедняга увидит, что и у приятеля вдруг
пропали черты лица, то неприменно упадет в обморок. А ноппера-бо
наверняка посмеется. Правда, непонятно, чем именно он будет смеяться.






8.
А это ноппера-бо для взрослых. Лица у этого монстра тоже нет, но от
ноппера-бо он все таки отличается, так что и зовется по-другому - шириме
(shirime) или нуппори-бозу (nuppori-bozu). Согласно легенде, однажды
ночью самурай шагал по дороге в Киото, но услышал, что кто-то просит его
остановиться. Каково же было его удивление, когда он увидел мужчину,
который тут же начал раздеваться и выставил голый зад! Более того,
вместо ануса у существа был глаз который застенчиво заморгал. Самурай был шокирован. А ведь шириме, наверно, просто познакомиться хотел.







9.
Любит пугать людей и охагуро-бэттари (ohaguro-bettari), встретить
которую можно в сумерках на окраине города. Она носит красивое кимоно,
но на этом, собственно, и заканчивается ее привлекательность. Лица у нее
считай что нет, есть только огромный рот, полный черных зубов. Впрочем,
как раз зубы у нее красивые. До эпохи Мейдзи, японки, особенно
замужние, часто чернили зубы.



10.
У футакучи-онна (futa-kuchi-onna) тоже весьма интересный рот. Правда,
располагается он на затылке. Если его долго не кормить, он начнет
бормотать всякие гадости, скрежетать и требовать еды, вот немедленно,
вот прямо сейчас! К счастью, волосы женщины могут хватать еду и совать
ее во второй рот, что очень удобно и воротник не заляпаешь.

Странную
анатомию футакучи-онна объясняют несколько легенд. Согласно одной из
них, мужчина совершенно случайно рубанул свою жену топором по затылку, а
рана не только не заросла, но превратилась в рот. Согласно другой, это
проклятие пало на мачеху, заморившую голодом пасынка, но кормившую
собственное дитя до отвала. В отместку, дух погибшего ребенка вживился
ей в голову и превратился во второй рот. Популярна и история о скряге,
который все никак не мог жениться, потому что не хотел тратить денег на
жену. И вдруг ему несказанно повезло - повстречалась женщина, которая вообще
ничего не ела! Скряга тотчас на ней женился. Работа у новой жены
спорилась, а в рот женщина действительно не брала ни крошки. Но скряга
не мог не заметить, что запасы риса уменьшаются. Он решил проследить за
женой и к своему вящему ужасу видел, что под волосами она прятала рот.
Причем рот уписывал рис только так! Аж за ушами трещало. А вот не надо
гоняться за дешевизной!




11.
Ночью на пустынной дороге можно повстречать микоши-ньюдо
(Mikoshi-nyuudo). С виду он похож на бродячего монаха, только
косоглазого. Чем дольше на него смотреть, тем выше он становится, а если
смотреть совсем уж долго, то можно и умереть.




12.
Нури-ботоке (nuri-botoke) это нечто вроде ожившего трупа с черной кожей
и рыбьим хвостом. Его главная примета - глаза, выпавшие из глазниц и
болтающиеся на ходу. О его происхождении бытуют разные версии. Согласно
одной из них, это дух буддисткого алтаря, пришедшего в запустение. Вроде
как Будда прислал напоминание, что пора вытереть пыль.




13.
Колобок-колобок, я тебя... не буду есть! Это нуппеппо (nuppeppo),
фактически, комок гнилого мяса с обвисшими чертами лица. Запах у него
тоже весьма специфический. Он обитает возле заброшенных храмов и
кладбищ, а то и просто бредет из города в город. Тихий такой,
безобидный, только пахнет плохо, ну и скучный очень. Иногда нуппеппо
путешествуют группами.

---

Незатейливый мужской морской юмор ...

15.10.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей. Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в пораженную и прит

...читать дальше (еще 2516 символов) >>

ом зону и просто спать в тихий час.

Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий механик, Денисыч, и пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор. К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на чаек... Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал, бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы. Семеныч находил это забавным.

Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной.

Тихой ночью, под самое утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец, решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана:
- Пожар!!!!!!!
И ловко отскочил в сторону.

Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза. А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до автоматизма...

То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги, натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8, безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую команды с криком:
- Аварийная партия - на выход!
Денисыч следовал за ним, стараясь не умереть со смеху.

И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета фиолетовые семейные трусы и - финальный штрих - сапоги с торчащими из них портянками в цветочек.

Десять чайных ложечек одновременно упали в десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил 3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу - дабы окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать, скакать...

---

Новый чар в ололлодах - Чародей Айодус (каниец, стихия огня)

Это я так соблюдаю режим дня и ночи ))

Вообщем , завел нового чара - канийца-чародея. Зовут Айодус, владеет огнём и льдом, но я качаю файрболл.

Сейчас 3.45 ночи, он у меня дошел до 9 уровня. Сейчас Завтра пойду зачищать окрестности Новограда от всякой нечисти.

НО! Я сравниваю своего Разведчика (каниец, лучник) с Чародеем (каниец маг) - это две большие разницы! Говорили, что каждое обновление планомерно урезало Разведчиков. И я таки вам скажу - что да ! Магом я зачистил Остров Выживших (локация для нубов) до 8 уровня, вообще не напрягаясь. Лучником я ее проходил мееееедлееееено и со скорбью, потому как маленького всякий норовит обидить (правда, не у всякого потом получается выжить...).

Вообщем, я бы не рискнул пустить разведчика 24 уровня против чародея даже уровня 20...

ЗЫ всегда хотел стать огненным магом и запустить врагам в морду файрболлом !!! ))

ЗЫЫ я понимаю, что завтра получу в комментах разгромные замечания от одной прелестной ночной эльфиечки 80-последнего уровня, но так даже интерсено.

ЗЫЫЫ - играет -Уильям Шатнер - Seeking Major Tom , изотсюда: www.diary.ru/~barbuzuka/p167978607.htm

фсёпошелспать

---

Чтобы компенсировать свой лишний вес, мужчина должен повысить свой доход

Исследователи из Колумбийского университета вычислили, сколько должен
зарабатывать не страдающий худобой представитель сильного пола, чтобы
покорить сердце прекрасной дамы.

Результаты исследования, руководителем которого выступил экономист
Пьер-Андре Чиаппори, гласят, что и мужчины, и женщины выделяют два
главных критерия привлекательности противоположного пола. По словам
Чиаппори, один из них — это социоэкономический фактор, в качестве
другого же выступает фактор физической привлекательности. Такие аспекты,
как характер или чувство юмора, играют менее значительную роль.

Таким образом, мужчины компенсируют свою полноту с помощью
финансового благополучия. Что же касается женщин, то они уравновешивают
проблемы с весом с помощью знаний — начинают работать над своим
образованием. Сильному же полу нужны не университеты, а деньги: чтобы
компенсировать увеличение индекса массы тела на 10%, мужчина должен
повысить свой годовой доход на 2%, и тогда любая дама с удовольствием
пойдем с ним на свидание. Такая вот арифметика любви.

«Наше исследование показало, что физическая привлекательность
не является таким уж важным вопросом, ее легко компенсировать», —
говорит Чиаппори. Как поется в песне, It’s all about the money. Теперь
это доказано уже научно.

---

Фасинейтинг!!

---

Дельфины отчётливо насвистывают учёным похоронный марш.

13.10.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
События-предвестники Апокалипсиса-2012

Ласточки летают низко и расшибаются о могильные памятники.

Киты выбрасываются на берег, доползают до железной дороги и бросаются под поезд, чтоб уж наверняка.

Белые медведи старательно обходят земную ось.

Подмосковные пчёлы сбиваются в стаи и улетают в Великобританию.

Дельфины отчётливо насвистывают учёным похоронный марш.

В городах на крышах домов начинают гнездиться грифы.

Свиньи иногда прекращают жрать, замирают и задумчиво смотрят в

...читать дальше (еще 1204 символов) >>

небо.

Тараканы, исчезнувшие из всех крупных городов, обнаружены в районе космодромов Байконур, Плисецк и во всех отсеках космических кораблей.

Коровы с вечера записываются на скотобойню.

Семь страниц в каталоге IKEA посвящены интерьерам бункеров и разборным гробам.

России отдают право проведения всех универсиад, олимпиад и чемпионатов мира.

Кадыров не забивает пять пенальти в ворота чемпионов мира.

Барак Обама, получив Нобелевскую премию мира, купил танк для ливийских повстанцев.

В России на федеральной трассе Москва – Владивосток, на участке Мухлыновка – Пестерево построено полтора километра шестирядной трассы, соответствующей всем мировым стандартам. За одну ночь.

Математик Перельман согласился получить причитающийся ему миллион в январе 2013 года.

Мужчины обещают женщинам жениться также в январе 2013 года.

Портреты Путина в кабинетах чиновников покрылись холодным потом, а кое-где –
усиками и папиросками.

Коммунисты согласились вынести тело Ленина из Мавзолея и поместить в более безопасное место – в гараж или овощную яму к Зюганову.

По всей России из яиц массово вылупляются не цыплята, а пластмассовые машинки, роботы и ещё какая-то нелепая дрянь.

---

Как помыть рабочее место и навести на нём порядок за 2 минуты ?

Необходимо и достаточно опрокинуть на нём краем ноута полную кружку отменного, горячего, только что заваренного черного чая с бегемотом цедрой апельсиновых и лепестками роз василька.

Еще желательно (но вовсе не требутся) наличие стоящего рядом подчиненного с пачкой свежих салфеток наперехват.

Первым из объятий водной стихии спасается ноут, затем мобильник и только потом - собственные штаны.

Ощущения - не-пе-ре-да-ва-емые. Хотя если хотите, могу вам их устроить. Звоните.

---

Вора могу я понять и простить,
Голод не тетка, и все хотят жить.

Убийцу простить не могу, но понять.
Жизнь - драгоценна, чтоб просто отнять.

Скупца, чья душа словно призрак во мгле
Нельзя ни понять, не простить. На земле
Места не будет, тому кто продал
Душу свою за презренный металл.

---

Медленно ползу. под стол. ..

12.10.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у не

...читать дальше (еще 6534 символов) >>

е слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

– Это как?

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

– Понятно. Что еще?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

– Записала.

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

– В живот?

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка. Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

– Пишите адрес…

© mobilshark

---

Я вот ЭТО вчера вытащил из почтового ящика ...

желающие могут позвонить, телефон на втором скане..

ЗЫ да, они проплатили мне за рекламу ! ж-))))

---

Немного косплея...