Опять оттуда :

Цитата:
"****ц. Дома одним ноутом меньше.
6.5кг мяса, костей, ушей и рыжей шерсти не долетели с полки на полку, и в итоге гробызнулись прямо на закрытую Вайу с тонким лед-экраном. Ноут даже "мяу!" сказать не успел.
Экрану *****ц, повез в ремонт. Доброго утра, ****ь."

---

Джордж Карлин - это настоящий мужик!!!

Мат, каначна, но блин, единственный мужик в Америке! Задорнов и рядом не валялся...

---

Для Избранных: Холокост роботов

Описание: 2033 год. Мир, каким мы его знали уничтожен восстанием роботов. Оставшиеся люди - рабы роботов, снабжающие их энергетическим топливом. Всем этим безобразием управляет некое существо, называемое "Темный господин". Но несколько человек, во главе с Нео - юным воином, бросают вызов власти роботов. Их цель - пробраться в логово Темного господина - на некую энергетическую станцию и покончить с ним раз и навсегда.
Доп. информация: Фильм настолько плох, что он начинает нравиться. Оценка IMDB - 2/10. Переводил на слух, субов к такого рода фильмам, видимо, не делают

---

Для джедаев: Человек, который спас мир (Турецкие звездные войны)

Описание: В чрезвычайно отдаленном будущем могущественный чародей с неизвестной планеты пытается уничтожить Землю. Ему противостоят два доблестных воина-турка. Вот, пожалуй и все...
Доп. информация: По сравнению с этим фильмом - сюжет фильма"Холокост роботов" является образцом логики. В общем "Турецкие ЗВ" - лежит за пределами таких относительных понятий, как "хорошее кино" и "плохое кино". А может быть это турецкий арт-хаус?

---

Для треккеров: Омер-Турист в мире Star Trek

Описание: Пародия на американский сериал Star Trek TOS.
Пройдоха Омер по прозвищу Турист внезапно попадает из современной Турции на другую планету, где знакомится с экипажем корабля "Энтерпрайз"...

---

Книжкорецензия - Роман Злотников - Арвендейл

На самом деле книжкорецензий у меня накопилось до очень много, мне просто лень писать их руками.

Но про эту - расскажу.

У Романа очень хороший литературный язык. В этий трилогии про Арвендейла (он же Трой Побратим, она же Валентина Понияд), как минимум 30 процентов действия приходится на воображение читателя, поэтому книга, несмотря на три тома нисколько не затянута. Флешбеки и краткие описания очерчивают канву, а юмор и образность не дают оторваться.

Самое смешное, что третью часть я читал раньше (причем только её!), но понял это, дочитав её до середины, а чем кончится третья часть вспомнил буквально за два экрана до эпилога (весьма неожиданного, надо сказать!).

Третья часть отличается от первых двух. Она остается в канве общего повествования, но вопросы там поднимаются более серьезные. А уж сатира там!... Кое какая страна там описана весьмаааааа узнаваема (нет, не та страна! И не та.)

Вообщем - рекомендую.

ЗЫ И хотя классические признаки мерисьюизма все есть, Арвендейл ни в коем случае не Мерисья. А уж Юра Долгорукий (Никитинский, в смысле альтерэго) Трою и в подметки не годится.

---

I'll be back — Жопой буду. («я вернусь»)

Уже было, но ... повторюсь.

Переводчики оценят.

lurkmore.ru/%D0%AF%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D1%87%D0%B...

---

Уташшу!

12.03.2011 в 13:20

Пишет  Laura*La:

По мотивам "Алисы в стране Чудес" +1
Кто вы в стране Чудес?!

СКОРПИОН

Гороскоп страны чудес у

Ох, как же мне нравилась эта гусеница! Таинственный Абсолем

Мистическая девочка расскажет о вашем знаке



Художественный фильм Юленька
Найдено у Кота на Лазурном берегу

---

Айшвария Рай - красавица из индийского Робота

Подробнее тут : www.spletnik.ru/blogs/pro_zvezd/7788_ajshvariya...

А как танцует! А как поёт! ВАХ!!!!

---

Как самому сделать робота

Вот за что люблю индийское кино - в первые 10 минут робот уже пел и танцевал.

Фильм классный - гибрид "Приключений Электроника" и "Терминатора"

Ну и разумеется всё, что положено быть в индийском фильма : драки с прикольными звуками, песни на 10 минут, любовь, мелкие негодяи, прекрасная героиня (кстати, девушка ОЧЕНЬ красивая!), отважный главгер (догадайтесь кто? ж-)) ), главный негодяй, вынашивающий коваррррррные планы, индийский юмор, прикольные гэги......

Вообщем три часа удовольствия.

ЗЫ И кстати, снято профессионально - спецэффекты и драки на высшем уровне, глаз не оторвать.

ЗЫЫ Фильм так и называется "Робот". Вышел в прошлом году.

---

Сибирский хаски

Это такая ездовая собака с очень умным видом. Дружелюбная, ест все, очень любит детей:



"Собаки содержались чукчами непосредственно в жилищах, поэтому были выведены крайне неагрессивными к человеку и любящими возиться с детьми."

Убило другое:

Характер

Дружелюбный и спокойный, но вместе с этим живой.

Собака категорически не пригодна для использования в качестве
охотничьей (охотится, но не приносит добычу)сторожевой (инстинкт
охраны территории сведён к минимуму) и охранной (в норме у этих собак
начисто отсутствует агрессия на человека). Собака излишне
самостоятельна, поэтому плохо годится на роль служебной.

Это щенок хаски:

---

нокомментс

10.03.2011 в 00:27

Пишет  mgsupgs:

Двигатель торговли - 2.

 

Очередной сборник рекламных изысков нашего городка.
Смотрим и вдохновляемся на новые подвиги на ниве Пиара...

 

К вопросу о самокритичности...
 

 

Это только у меня *** получается?
 

 

Ох и затейники, видать...
 

 

Удачно лечится, ага...
 

 

Вот объясните мне, они АдиЁты, или это, типа прикол такой?
 

 

А что идея неплоха, звезды сортирам раздавать?
 

 

Кстати пивбарам — тоже стоит, этому +1 за креатифф...
 

 

Трезвые биндюжники — это смешно...
 

 

Ан нет — вот -же они! Тьфу, это бурлаки...
 

 

Музей наверно...
 

 

Белоруссия — родина нанотехнологий — адназначна!
 

 

А гляньте какой комбайн — и сеет и жнет... Паши жинка и улыбайся!
 

 

Остап с провалом — нервно курят в сторонке...
 

 

Кто говорил пиар?
 

 

Так шта:
 

 

Неизвестный (китайский?) фрукт.
 

 

Современный многостаночник.
 

 

Бойтесь!
 

 

Ты, зайка, совсем оборзел? А ну — замер!
 

 

Сложно у меня с географией стало...
 

 

О в кредит, можно не отдавать, попользуешься — верни ...
 

 

Какая честность...
 

 

Всегда Кока-Кола-а....
 

 

Нет, сюда мы не пойдем...
 

 

В аренду... Недвижимость... Понятненько...
 

 

Большое спасибо, всем присылавшим картинки, я уже роздал.

А вот про свежий архив — еще не говорил.

---

уже не ржу а хрюкую....

10.03.2011 в 14:00

Пишет  Laura*La:

Позитив чистой воды

10.03.2011 в 12:14

Пишет  Bercut_bird:
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!


***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***
Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

---

Гимн склерозу!

забыл...

---

Да, таки О5 кописпастю сбаша!

15: [ 31 ] добавлена 2011-03-09 в 10:29
Диалог про маленького котенка:
ххх:
ага, а ещё она считает что в зеркале это ее сестра.

ххх:
прыгает, и стекает по нему

ууу:
Стекает..........?

ххх:
ну прям со всего маху прыгает туда и стекает, а потом обижается и закапывает шкаф

ууу:
ЗАКАПЫВАЕТ ШКАФ? О_о

ууу:
Суровые челябинские кошки...

19: [ 29 ] добавлена 2011-03-09 в 08:21
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше она никому ничего не должна.
5. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то?..
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать.
8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
9. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
10. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаёт новые.
11. Иногда мужа от меня трясёт - всё таки я потрясающая женщина!!!
12. В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Я, как кабриолет, такая классная, а крыши нет.
14. Проснулась, умылась, нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР.

---

Да, таки О5 кописпастю сбаша!

15: [ 31 ] добавлена 2011-03-09 в 10:29
Диалог про маленького котенка:
ххх:
ага, а ещё она считает что в зеркале это ее сестра.

ххх:
прыгает, и стекает по нему

ууу:
Стекает..........?

ххх:
ну прям со всего маху прыгает туда и стекает, а потом обижается и закапывает шкаф

ууу:
ЗАКАПЫВАЕТ ШКАФ? О_о

ууу:
Суровые челябинские кошки...

---

Нервно икаю... Это ж кто такой провидец скорпионьей судьбы ?!

08.03.2011 в 19:44

Пишет  Laura*La:

Как расстаются Скорпионы
Черт побери, черт побери, черт побери... Есть. Но этапы могут проходить гораздо быстрее. И не всегда именно так как описано, но близко, особенно по эмоциям.

Скорпионы

Этап первый. Недоумение

Когда Скорпион понимает, что в его отношениях что-то идет не так, ему и в голову не приходит рвать и метать, тихо сливаться, перевоспитывать или жестко исчезать. Он сначала долго, долго ничего не замечает, а когда уже упрямо отворачиваться от фактов не получается, начинает недоумевать.

Недоумение его состоит вот в чем: он не верит, что происходит что-то плохое или причиняющее ему ущерб. В его, Скорпионьем мире, все обычно устроено настолько хорошо, насколько это возможно. И его союз тоже. Поэтому там априори не может случиться ничего плохого или непредусмотренного.

Тем не менее, случается. Скорпион замечает раз, замечает два, на 89-ый тихо садится в уголок и думает. Ему сложно признаться себе, что ему плохо. Так же, как и Козерогу. И он не признается. Он предпочитает думать, что ему либо померещилось, либо он ошибся, либо он чего-то просто не понял.

И только по той бессознательной трусости и робости, совершенно этому знаку не свойственной, и которая в итоге не позволяет ему внятно заявить партнеру, что что-то идет не так, можно определить что да: Скорпион скрывает за недоумением вранье самому себе.

И когда он сам себе в этом вранье признается и неохотно констатирует: да, кажется, происходит что-то не очень хорошее, - тогда этот первый этап кончается. И начинается второй.

Этап второй. Тихие вопросы

Этот этап довольно короткий.
На нем, преодолев какое-то странное внутреннее смущение, Скорпион начинает задавать партнеру тихие вопросы. Это, скорее, даже не вопросы, а негромкое произнесение фактов с чуть приподнятой интонацией в конце, что придает фразе незавершенность. Скорпион ожидает, что партнер закончит фразу сам, объясняя, что же на самом деле происходит.

...Ты вчера пришел поздно...
...Я тебе звонил и писал, но ты не отвечала целый день...
...Тебе опять звонили на домашний какие-то девушки...
...Ты не поздравил меня с Новым годом...
...Мы вчера легли спать без тебя....
...Ужина опять нет....
...Ты потратила почти все наши деньги...

И тд. На самом деле Скорпион тихо обозначает уже довольно грандиозные и зияющие провалы в отношениях. Не пришел к ужину, звонили девушки, в бюджете дыра, дети спрашивают "где папа", нет даже мелких знаков внимания и уважения- все это на самом деле длится очень давно, у партнера было время чтобы исправить, у Скорпиона было время, чтобы как-то все себе объяснить, но ничего не меняется и объяснений не находится, поэтому, наверное, надо спросить.

Ну и... Партнер на такие вещи реагирует, как правило, агрессивно. И то правда- его ткнули носом во что-то неприятное, а он думал, что никто не заметил, раз молчат, и так было удобно, а тут удобство кончилось.

На агрессию Скорпион смолчит. Объяснения, если они последует, обязательно примет во внимание. Это очень справедливый и сильный Знак Зодиака, и в нем хватает внутреннего благородства, чтобы отношениям еще дать время. Ведь теперь его любимый человек знает, что Скорпион что-то заметил, и, значит, примет меры, все исправит, ведь ему же тоже дороги отношения.

Этап третий. Тоска

Если же ничего не меняется, Скорпион впадает в страшную тоску. Он погружается в депрессию, глаза становятся грустными, скандалить он особо не умеет и не любит, но из этой депрессии он продолжает наблюдать за партнером. Время вопросов кончилось. Началось время произнесения вслух самому себе тех неприятных вещей, которые давно творились в скорпионьем союзе. Посторонним он эти вещи поначалу не озвучивает, но находит себе какое-то место, где ему удается немного прийти в себя и зализать раны. Скорпион начинает часто уезжать или уходить туда, где ему хорошо. Родители, друг или подруга, брат или сестра - все эти люди в этот период видят Скорпиона в своем доме чаще, чем когда бы то ни было. Тот приходит, сидит, улыбается, на встревоженные вопросы отмахивается и говорит- давай лучше о тебе.

Домой ему возвращаться не хочется. Но он возвращается.

Этап четвертый. Свобода

Если же партнер и в это время остается глух и слеп к тому, что происходит, Скорпион дает себе внутреннее разрешение стать свободным от обязательств. Это не значит, что он пойдет гулять направо и налево. Это значит, что Скорпион снимает с себя обязательства и дальше строить для своего союза уютный, спокойный и счастливый мир. Он незаметно для партнера внутренне покидает общую территорию, никак это не декларируя и не обозначая.

Другими словами, невзирая на продолжающуюся грусть и оплакивание союза, бывшего когда-то очень нужным, Скорпион позволяет себе быть счастливым вне привычного партнерства. Его все чаще можно увидеть радующимся чему-то, о чем его спутник уже не имеет ни малейшего представления и иметь не будет. Скорпион больше не делится с ним ничем. Он не скрывает, а просто умалчивает, справедливо полагая, что человеку, который ничего не делает для потепления или изменения отношений, и знать больше не надо о его, скорпионьей жизни.

Летая туда- сюда по жизненному пространству, свободному теперь от прежних слез, разочарований и ожиданий, Скорпион неизбежно встречает человека, с которым ему просто во сто крат оказывается лучше, чем в прежнем союзе. А если даже и не встречает, это уже не имеет значения. Скорпион сравнил и понял- без прежнего партнера, как бы он ни был до сих пор любим, Скорпиону лучше. А что такое лучше и хуже, Скорпион знает, как никакой другой из Знаков Зодиака: он очень отчетливо понимает себя и ясно видит свою внутреннюю жизнь.

Этап пятый. Выбор

Это самый трудный этап на пути расстающегося Скорпиона. На этом этапе он обливается слезами, представляя, как бывший любимый или любимая будут жить без него. Но где-то внутри он уже твердо знает: он уйдет. И не вернется. Скорпионы чаще, чем другие знаки, уходят раз и навсегда. На этом этапе он становится к партнеру таким же ласковым, как и прежде. Представьте себе испуг человека, которого обнимают, целуют, ласкают и сразу потом уходят куда-нибудь к окну или под одеяло и там ревут или молча лежат с каменным лицом. На на "чтослучилось" Скорпион молчит. Случилось, в общем, страшное- он вынужден выбрать между партнером и собой, и выбирает себя. Как последний эгоист, мерзавец, и прочее, прибавляет неизвестный голос в голове у Скорпиона, а второй неизвестный внутри ликующе вдыхает свежий воздух и расправляет крылья.

В душе у Скорпиона на этом этапе творится торт: один корж пропитан жалостью к партнеру, милосердием и тоской, второй- - трезвым взглядом на вещи, пониманием того, что уже ничего не изменишь, и оба этих коржа насыщены твердым решением все закончить.

Этап шестой. Вина. Конец

Лучше не видеть того, как Скорпион собирает вещи себе или бывшему любимому. Это горе, тоска и вина. Вина перед тем, кто годами мог оставаться глух и слеп даже к самым мелким просьбам Скорпиона, горе от того, что причиняешь боль человеку, который годами причинял боль тебе, тоска от того, что ничего, ничегошеньки не сложилось. Обливание слезами, жалость, понурившийся вид, Скорпион нога за ногу плетется в новую жизнь.

Дайте ему немного времени и он снова позволит себе быть счастливым, вдохнет полной грудью, заживет по новому, ни разу не оглянувшись, смущенно и скомканно объясняя знакомым, почему разошлись, деликатничая даже в том случае, если бывший поливает его грязью. Он не вернется и постарается свести контакты с прошлой жизнью к минимуму.

Единственное, что он постарается сделать- это больше никогда не обижаться на бывшего, не вспоминать его плохо, простить его за все. По возможности.

Прогноз для Скорпиона на 2011:

Любовь: будет трясти, как на ухабах, вплоть до 26 марта, потом все станет изумительно счастливо.
Дороги: три огромных вояжа в любимые дальние страны с мая по декабрь.
Деньги: весь год не иссякнет тот поток, который начнется в феврале.

Остальные знаки по тегу гороскопы. Написано уже для Козерогов, Тельцов, Рыб, Раков, Львов, Стрельцов, Овнов.
ulitza.livejournal.com/?skip=60#380616

---

Девчонки! ну вы поняли .... ;-))))))))))

---

Классический Горшок в вакуууууме

Смотрю сейчас концерт КиШей в СДК МАИ - Тень Клоуна



"И суеверные твердят -

Там призраки живут !!!"

---

К празднику !

22:
[ 25 ] добавлена 2011-03-05 в 22:38

- идеальная грудь та, что хорошо помещается в мужскую ладонь
- ну блин... поотращивают себе ладони, а ты ходи и комплексуй...

24:
[ 25 ] добавлена 2011-03-06 в 01:13

А вот случай на сдаче прав в ГАИ, фанатам Фрая посвящается)
Абсолютно
криворукая девочка пытается справиться с машиной, в результате едва не
врезается в фуру, скользит по дороге, въезжает в школьный двор, почти
впечатывается в столб и останавливается на "кирпиче" в школьном дворе.
После ошеломленного молчания инспектор заорал на всю улицу:
- Бычачьи сиськи!!! Что за дерьмовина в моем сортире?!

---

3591720

смешно /
[:||||:] /
не смешно /

добавлена 2011-03-05 в 21:01

Вдруг поднялся стук и гром, и весь дом затрясся! Все напугались, повскакивали со своих мест, а мама и говорит:
- Не бойтесь, люди добрые, это моя доченька весь день звонка ждала, дождалась, наконец, и к телефону ломанулась.