Книжкореценция - Олег Авраменко - Грани Нижнего Мира

Писатель книжек руками Олег Авраменко - очень даровитый писатель. После прочтения его первой книги - "Все Грани Мира" - я думал что впихнуть больше детальных описаний порнушки в текст невозможно.

Какбынетак !!!

В своей второй книге про Мир Граней автор ведет речь от жены главгероя первой книги. Самое интересное, что вторая книга написана в стиле детского фэнтази, и видимо, для детей и предназначена. Приключения юных волшебников, волшебная .... хммммм, артефакт, одним словом!

В основу своего изложения автор положил Гарри Поттера, Нарнию, Анжелику - Неукротимую Маркизу и Историю О (вернее, положил на...) . Когда я читал описание того, как главгероиня проводит свое утро. у меня покраснел даже хвостик, не говоря уже о планшете.

Читайте в третьей рецензии : Олег Авраменко - "Грани Вышнего Мира".

---

Ня!

---

Еще раз о снах

Крестный отец (исп. нар. арт. Франц. Респ. Жерар Депардьё) в плохом настроении сидит в ресторане . В это время я, исполняя во сне роль официанта (агент под прикрытием) предлагаю ему бретонскую капусту (что эта такое ?) под соусом бешамель (а это что такое ?) и ненавязчиво уговариваю его запить все белым кретинским кретонским (!?!?!?) вином. Босс морщится, но сдается.

[склероз крепчал]

Эпилог.

В огромной комнате по стенам развешаны андроидные дендромутанты на ниточках. Я достаю ОГРОМНЫЕ лазерные ножницы и начинаю перекусывать нити управления. Еще есть шанс спасти Землю от... [склероз замучил]

ЗЫ ВСПОМНИЛ! там в одном эпизоде Джек Воробей... простите, КАПИТАН Джек Воробей удирал от своих друзей пиратов на небольшой белой моторной лодочке...

запись создана: 15.01.2011 в 19:31

---

Спайк Маллиган …Рифмуется КОМПОТ и КОТ.

Спайк Маллиган

…Рифмуется КОМПОТ и КОТ.
И это не случайно:
Сокрыт в компоте СУХОФРУКТ,
В котах сокрыта ТАЙНА.

Но все же очень вас прошу:
Чтоб избежать промашки,
В КАСТРЮЛЯХ НЕ ДЕРЖАТЬ КОТОВ,
НЕ РАЗЛИВАТЬ ИХ В ЧАШКИ.

Да, кстати, надо уделить
Внимание и КОШКАМ:
Хотя они на первый взгляд
Рифмуются с ОКОШКОМ.

НЕ НАДО КОШКУ ПРОТИРАТЬ
ДО БЛЕСКА МОКРОЙ ТРЯПКОЙ!
Она умоется сама
Языком и лапкой.

---

Книжкорецензия - Олег Авраменко - Все Грани Мира

Два юных молодожена-попадавана попадают в Мир Граней и начинают активно искать приключений на свою по... Начинают активно приключаться! Семейное мерисьё, так сказать...

В творчестве автора явно прослеживаются ремейки на Владислава Крапивина и пана Анджея.

В остатке: легкое чтиво для за завтраком/обедом/ужином. Легко усвояется мозгом, в организме не задерживается, легко выводится наружу. Калорийности и полезных мыслей - ноль. Язык автора легкий, примитивный, местами до детского.

ЗЫ Кстати, о детях. Им давать книжку нельзя ни в коем случае, там каждые 5 абзацев главгерой овладевает главгероиней в новой позе со всеми подробностями. То, что она его жена, нисколько его не извиняет.

---

Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс

15.01.2011 в 01:34

Пишет  T-Kuat:

роясь в цитатнике...

22.11.2010 в 16:02

Пишет  Mad Lory:

Арави, я знаю, ты это оценишь. ))

22.11.2010 в 00:39

Пишет  Кимури:

21.11.2010 в 20:21

Пишет  Stray_cat_mary:

Стоит пару дней не читать толком ЖЖ - и оно тут же полно прекрасного

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов

ОТТУДА - прекрасное запредельно

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

Про ЭТО
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные

Свиньи - это отдельный вопрос
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.

О самцах и потомстве
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.

И наконец, финальная фраза, апофеоз, опупеоз и офигеоз в одном флаконе:
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

---

Нашел новый сериал. T-Kuat оценит...

Gene Roddenberry's "Andromeda".

" - Мы не будем называть тебя капитан и отдавать честь!
- Согласен. Для вас я - Дилан!"


Экипаж:


Крейсер Звездной Гвардии Андромеда:

---

Башорг такой башорг...

3517546 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2011-01-11 в 14:51
О! Вспомнила, как меня долго мучает сей вопрос:
А ВЫ ТОЖЕ КОГДА ИДЁТЕ ПО ГОЛОЛЁДУ ПОДЖИМАЕТЕ НА НОГАХ ПАЛЬЦЫ?))))


Нет, блин, я ногти когти выпускаю, чтобы на льду не скользить !

---

ой.....

Описание одного фэнтэзи(!) фильма:

девушки, извините...

Главная героиня Дженнифер, счастливая/несчастная обладательница семи клиторов, безуспешно пытается обрести высшее наслажденье в объятьях среднестатистических мужчин. Мужчины естественно не справляются. Но судьба благосклонна к Дженнифер, и на горизонте появляется парень, у которого есть в наличии большой разумный член-мутант, живущий автономно от организма и страдающий наркозависимостью.

---

А я провидец!

"Основатель финансовой пирамиды МММ Сергей Мавроди 10 января в своем блоге объявил о начале новой акции: МММ-2011 ("Мы Можем Многое - 2011"). Обычным вкладчикам МММ-2011 Мавроди обещает прибыль в 20 процентов в месяц, а пенсионерам - 30 процентов."

Сегодня видел сон, как стоял в очереди, чтобы внести деньги. Обещали 20% в месяц. Я стоял в очереди и ехидно объяснял девушке впереди меня, что это лохотрон по схеме Понци.

---

Люблю я работу, зарплату люблю!

Готовимся, вспоминаем, как оно там завтра будет, читаем вслух под утренний кофе...

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!

Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещания, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...

---

Войны клонические начались!

Поздравить меня можете вы - на сериал новый подсел я.

Мультсериал это - Звездные Войны: Войны Клонов.

---

А Винни-Пух по польски ...

.... Кубуся Пухатка!

---

Сравните !!! Чем не идея для новой серии За гранью.

В Америке ранена в голову член конгресса от Аризоны Габриэль Гиффордс. В это же время в далекой снежной темной (света нет) России поступает в больницу с аналогичной травмой поразительно похожая на нее знаменитая актриса. Чтобы расследовать все факты этого происшествия, команда "За Гранью" вылетает в Россию.

Так начинается 10 серия третьего сезона.

09.01 10:10 Раненная конгрессмен временно пришла в сознание Член конгресса от Аризоны Габриэль Гиффордс, раненная во время встречи со своими избирателями, на короткое время пришла в сознание. По словам врача больницы, где лежит политик, шансы на ее поправку пока оценить сложно. Гиффордс была ранена в голову, пуля прошла навылет. Вместе с ней пострадали 12 человек, шесть были убиты. полный текст

Лариса Удовиченко. Фото с сайта voteactors.ru Врачи рассказали о состоянии Ларисы Удовиченко Жизнь актрисы Ларисы Удовиченко, госпитализированной с открытой черепно-мозговой травмой, находится вне опасности, сообщает 9 января РИА Новости со ссылкой на источник в Боткинской больнице. По словам собеседника агентства, в настоящее время Удовиченко находится в отделении шоковой терапии. Ее состояние врачи оценивают как средней тяжести. Помимо травмы головы, у актрисы также зафиксированы ушибы и ссадины. Каким образом она получила эти травмы, не уточняется. Накануне о госпитализации Удовиченко сообщил портал Life News, по сведениям которого актрису на карете скорой помощи увезли из ее квартиры на улице Алабяна около 17:00. Лариса Удовиченко стала известна после фильма "Место встречи изменить нельзя". Всего она снялась более, чем в 100 картинах. Кроме того, Удовиченко играла в театре. В 1998 году ей присвоили звание народной артистки России. Ссылки по теме - Актриса Лариса Удовиченко попала в реанимацию - Life News, 08.01.2010

---

Истории: Читать, читать и читать !!!

www.nebosvod.co.uk/ptopic166.html

Автор: Serj 21.11.2009, 0:58

Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

---

Со временем в наших домах, вокруг нас накапливается хлам

Apr. 28th, 2008 | 01:11 pm
posted by: [info]vetertann in [info]ru_lifehack
Не совсем лайфхак, возможно, но идея простая в своей сути и невероятно эффективная, на мой взгляд. Включает в себя легкую ломку плюшкинизма.

Со временем в наших домах, вокруг нас накапливается хлам
можно называть его сувенирами, подарками, гэджетами, и даже книгами - но это хлам.
большинство сувениров и подарков, как мы их называем, есть ни что иное, как пустые банки из-под газировки. Содержимое мы уже выпили. Остались разве что "длинные хвосты", постэффекты, воспоминания о послевкусии.
Книги, которые перечитываешь раз в год, потому что новых под рукой нет - тоже.
Я выкинул все это к черту.
31 охрененный мешок (я считал специально), включая, что морально было тяжелее всего, книги. Из них я оставил только лучшие и/или полезные. Полные собрания сочинений, к счастью, на даче, справиться с теми из них, что я не люблю, было бы еще сложнее. После мешка эдак третьего на улице уже встречали, поэтому я уверен, что книги на свалку не попадут.
Я могу упаковаться для переезда за полдня.
Я помню то, что действительно хочу помнить, без финтифлюшек и пылесборников.
И ступаю легко

community.livejournal.com/ru_lifehack/26534.htm...

---

Надо будет в мае попробовать в ПодОсинках

Лайфхак по-сибирски, или малосольные огурцы за 30 минут.
Рецепт был рассказан и показан на практике ребятами из Сибири во время дайвинга на Тарханкуте.
Итак, для того, что бы получить малосольные огурцы всего за полчаса, надо сделать следующее:

1. Взять пятилитровую пластиковую бутыль из-под питьевой воды.
2. Хорошо её сполоснуть
3. Помыть полтора-два килограмма огурцов. "Луховицкие" подходят лучше всего.
4. Порезать огурцы пополам-вдоль, получившиеся половинки ещё раз пополам, но уже поперёк, а получившиеся четвертинки - ещё раз вдоль.
5. Засыпать порезанные огурцы в банку.
6. Мелко порезать укроп и чеснок. Тоже засыпать в банку.
7. Добавить соли. Три-четыре столовых ложки обычно хватает.
8. Бутыль завернуть пробкой и начать активно трясти, вверх-вниз и вправо-влево.
9. Трясти около десяти минут.
10. После этого поставить бутыль в тень на двадцать минут.
11. Ножом отрезать верх бутыли, чтобы огурцы можно было легко доставать. Ни в коем случае не перекладывать в другую посуду!
Всё! Лучшая в мире экспресс-закуска готова!

Да, если пьёте на природе, не забудьте убрать за собой.

---

Лайфхак

3512016 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2011-01-07 14:45
Slam:у меня знакомый тру экономист...когда у него кончаются карандаши.он ездит на бесплатном автобусе в икею,что бы там взять бесплатные карандаши

---

Не, ну пакость какая !!!

Вот ОПЯТЬ, прямо сейчас, захотелось:
- две-три куриных ножки (вареных или жареных, нет все-таки жареных, с коричневой хрюкстящей корочкой )
- к ней жареной картошки (крупными ломтиками, с корочкой!)
- малосольных огурчиков
- и шампанского на запивку...

ЗЫ Шампанское - полусладкое, холодное, в большом хрустальном фужере...

---

Продавцы пылесосов

Sunday, June 13th, 2010
11:59 pm
Продавцы пылесосов
Знакомая девушка, чтобы отвязаться от назойливых приставаний службы маркетинга компании, продающей дорогие пылесосы, дала мой телефон, чтобы те от нее отвязались.
А я заодно проверил, как надо быстро отшивать рекламных агентов.
Метод отрицания. Диалог был примерно такой:

- Наша известная компания выпускает известные пылесосы, известные своим качеством и т. д. Мы хотим приехать к вам домой и продемонстрировать их возможности. У Вас есть ковры, которые можно бесплатно почистить?
- У меня нет ковров.
- Ну,... хорошо. Тогда мы можем продемонстрировать вам, как можно очистить вашу квартиру от клещей-сапрофитов.
- Да, но у меня дома нет клещей-сапрофитов.
- Гы-гы-гы. А вот и нет. У всех есть клещи-сапрофиты, потому что они размножаются в кровати.
- Да, но у меня нет кровати.
(недоуменно)
- А где же вы спите?
- А мы вообще не спим!
(гудки)

Работает идеально.

ЗЫ от меня - я проще делаю - после первого же вопроса говорю "Спасибо, прощайте!" и вешаю трубку, не обращая внимания на то, что вопит оператор на другом конце.