Ну и как вы думаете, что ЭТО такое ?

---

Появилось новое сословие - школотье...

ввожу текст сообщения...

---

А действительно !!! - 2

B@RT: обратите внимание - в фильме "Иван Васильевич меняет профессию", когда Шурик делает первый опыт со своей машиной и убирает стенку между своей квартирой и квартирой Шпака, на фоне остальных звуковых эффектов работы самой установки четко слышен звук "открытия портала Протосов" из игры StarCraft (первый). Я всегда знал, что советский кинематограф хорошо повлиял на западные умы

---

А действительно !!!

в разделе флейма на железячном форуме

Камрады, помогите советом.
Все знают, что для лучшей передачи тепла от процессора к кулеру соприкасающиеся поверхности должны быть ровные, гладкие и даже отполированные до зеркального блеска, а так же они должны быть слегка смазаны термопастой. У меня на кухне электрическая плита, и у нее конфорки не только не гладкие, они ощутимо ребристые, от центра к краям идут круглые волны. Днища кастрюль и сковородок тоже далеки от ровной поверхности, не говоря уж о зеркальности.
Как вы думаете, есть смысл выравнивать конфорки и посуду? А если использовать термопасту? Электрическая плита греет заметно дольше газовой, раза в три-четыре наверно. Видимо, есть большие потери.
А так же попутный вопрос - зачем конфорки электрических плит делают такими ребристыми?

---

Камменты не просто жгут, а просто писают кипятком !!!

readers.lenta.ru/articles/2010/09/11/cartoon/

Бонус

---

Вся правда о Винни Пуха

www.libo.ru/libo5118.html

Прежде всего должен сказать – читающий это должен думать о сказке А.
Милна. В крайнем случае о советском мультике. Валлиец Аллан Милн,
уроженец западной окраины кельтского мира, вложил в свой роман глубокий
инициатический мессадж, уходящий корнями в друидическую традицию, а
уроженец восточной окраины той же Кельтики, галициец Хитрук, не менее
гениально этот месседж уловил, отразив один из ключевых моментов романа в
своем мультфильме – точнее, трех мультфильмах – вспомним знаменитые
кельтские триады..



Диснеевскую же профаническую попсу – забудьте, как страшный сон!!! По крайней мере, до конца прочтения этого материала.
Итак, всмотримся в героев. Кто перед нами?
Решительный, деятельный, но не слишком вдумчивый («в голове моей опилки – да-да-да!») медвежонок Винни Пух.
Он шумит, рвется в бой, он распевает хвастливые стишки собственного сочинения и в огромных количествах потребляет мед.
В
кельтской традиции медведь – символ касты воинов. Кельтские воины
шумят, кричат, бахвалятся, рвутся в бой, распевают стихи собственного
сочинения, как правило, посвященные себе любимому, в огромных
количествах потребляют хмельной мед.

Рядом – неприметный Пятачок. Но не стоит обманываться! На самом деле – он проводник и где-то наставник Винни Пуха

Вепрь, кабан – в кельтской мифологии символ друида, жреца.

Воин
и поэт Винни-Пух желает захватить мед. Для этого ему необходимо
овершить восхождение на выокое дерево. Я думаю, искушенные в мифологии
читатели уже догадались, что дерево – это Мировое Древо, а мед – суть
Мед Поэзии, столь желанный стихотворцу. естественно, попытка добиться
Меда самостоятельно оканчивается полным крахом, и тут Винни спешит к
такому, казалось бы, слабому и неприметному Пятачку – без него наш
воин-медвежонок не в силах вскарабкаться на Древо. Именно Пятачку
принадлежат средства подъема в верхний мир, закодированные в образе
воздушных шариков.

И вот тут-то и есть один из глубоких моментов данного фильма.
Цвета
«шариков» – это цвета двух младших друидских орденов – синий, цвет
ордена Бардов или Поэтов, к которому, судя по расцветке покрытых
клановой клеткой штанов, принадлежит сам Пятачок (Пух, как и, зачастую,
кельтские воины, ходит без одежды), и зеленый, цвет знахарей-Оватов.
Орден
Оватов ниже ордена бардов, и начаткам поэзии обучаются там. Винни
следовало бы выбрать именно его. Но, как и всякий культский герой,
медвежонок одержим гордыней. Он ухватывается за более престижный синий
шар, воображая себя уже если не состоявшимся Бардом, то готовым принять
это звание и желая ассоциироваться не с древесным листом, находящимся по
середине между небом и землей, а с небом.
Перед экспедицией Винни
покрывает себя ритуальной окраской, как и любой отправляющийся в поход
кельтский воин. Выдавая себя за тучку, он аппелирует к покровителю
воинов – громовержцу Таранису.

Но фатальная ошибка уже совершена –
и горделивый герой терпит поражение в столкновении с суровыми
Хранителями Меда. Спуститься назад ему помогает тот же Пятачок, как
видим, до конца исполняющий свою роль проводника.
Простой урок этой
истории – в том, что воину не должно вторгаться в сферы, где вся его
неукротимая витальность не компенсирует тихой и скромной мудрости
неприметного внешне друида.
Кролик во втором мультике – Бо Айре, третье сословие, обязанное кормить не только скромных друидов, но и прожорливых воинов.

Однако если воин злоупотребляет право кормления, то может попасть в «безвыходное положение».
А теперь третий, он же последний мультик.
история
о печальном ослике Иа, потерявшего хвост в терновнике и проводящем дни в
скорби о несовершенстве мира, к которому никто не приходит на день
рождения и не приносит подарки…

К чьему символизму относятся
образы терна и осла – думаю, напоминать не надо. В средневековой
Ирландии, до ее окончательного обращения, отношения между христианской и
языческой общиной были сведены к минимуму. В частности – с христианами
не обменивались дарами.
И вот воинское сословие (Винни) «убеждает»
остальных друзей прийти на праздник к Иа. хотя в кельтских землях и не
было «крещения огнем и мечом» в том объеме, в котором это произошло на
Руси и в других европейских странах, но воинское сословие все же приняло
христианство в числе первых и способствовало его распространениюю.
Сам
он приносит горшок. Горшок, столь большую роль играющий в мире Винни –
это, безусловно, волшебный кельтский котел изобилия, трансфорировавшийся
в Средневековье в Грааль. Он символизирует богатство – как духовное,
так и земное, материальное. Однако мед из горшка выедает сам Винни –
ехидный намек на то, что короли и воины крещеных кельтов не слишком
спешили делиться со своей церковью материальными благами. Бард Пятачок
прниносит зеленый шарик Овата – но шарик лопается, и более непригоден
для вознесения в Верхний Мир. Дух из друидических обрядов и текстов,
переданных христианству, улетучился,остались только формы – но Иа и тем
доволен.
Кролик же праздник саботирует – как и везде, крестьянство примыкает к новой вере последним.
Вот
только Сова, загадочная… точнее загадочный Сова… Кто он? Судья-бреггон?
Высший друид? Или Верховный Царь? В чем символизм хвоста, потерянного
Иа в терновнике, прикрепленного к колокольчику Совой и им же Иа
возвращенного?

---

Признак кошкости

Ой, у меня уже живот болит, правда....




Остальное здесь : www.libo.ru/i131.html




комменты жгут, статья тоже :
www.libo.ru/libo5142.html

---

Сказки НИКСа. Поучения.

Школа лузерства.





Не каждый человек может признаться себе, что он лузер. Это даже тяжелее, чем признаться другим. Тем более ценно такое признание: вам не нужно будет драться за место под солнцем в прямом и переносном смысле, приходить на работу на полчаса раньше, полоскать рот, улыбаться и шутить, когда вам не до шуток, и главное - постоянно бояться, что другие лидеры вас обойдут.



Вы будете жить, а не существовать. Не завтра, а сейчас. Исчезнет постоянная сверка жизни с авторитетами, вы наконец-то будете спокойно спать. Вам не нужна будет мечта завтра, у вас будет сегодня.



Мы научим вас ходить пешком. Есть простую, полезную пищу, носить ноские, дешевые вещи. Никаких богатств, никакой власти.



Ваши дороги станут широки и пустынны, ведь они уже будут протоптаны за вас лидерами, убежавшими вперед.



Мы научим вас работать ровно столько, сколько нужно. Поверьте, ваши работодатели не дают вам столько работы, чтобы вы могли сдохнуть, только лидерство заставляет вас брать на себя невыносимые обязательства.



Мы научим вас говорить "Эй, чувак!" вместо "Коллега", искренне радоваться, печалиться, дадим возможность состояться самым бессмысленным разговорам, заглянуть в душу. Ваше время опять станет без ценника.



В конце курса вы поймете, что все вокруг вас - лузеры, такие же как вы, просто часть из них не может себе в этом признаться. Кому-то из них вы поможете так же, как мы поможем вам.



Эй, чувак. Подумай, всего сто баксов, и ты взглянешь на мир по-настоящему! Может, стоит попробовать?





Быть богатым хорошо, а бедным плохо.





Богатый сидит в теплом домике, держит ноги в шкуре ковра и слушает Генделя из радиолы. Светит ему ласково и тепло торшер, мон шер. Курица лежит в желудке богатого, радуется, переваривается и бурчит. Штанишки с начесом крепко обнимают жопу богатого. Все хорошо у богатого, и не потому что он богатый, а потому что умный. Мысли у него умные - как заработать денег, как сохранить деньги, как платить расчетливо, и чтобы все этому радовались.



А бедный лежит скрючившись под дырявым одеялом в худом домишке без света. Окошко у него маленькое, разбитое, мутный скотч отлип, порос грязью. Холодно бедному, голодно. Водка плохая, гречка дорогая. Пил, пил бедный и устал, да и деньги кончились. Теперь просто лежит, и мысли у него бедные, глупые, как дубинушка. Чешется немытая жопа у бедного, но вода холодная и вставать лень. В зубе дырка, пока водку пил - ничего, а теперь опять болит.



Смотрит богатый в окно и знает, что где-то там лежит бедный. Но богатый не плюет мысленно на бедного, а сопереживает ему. Тонкая, изящная грусть обвивает этот вечер, сопит в радиоле пианист, прочувствованно жмет пальцами по клавесину, печальна мелодия, точно холодный зимний вечер, в котором где-то там бедный домишко. Плачет курица в желудке богатого, жмутся ближе к жопе штаны богатого. Грустно богатому, несовершенен мир, и ничего богатый не может с этим поделать.



Ветер воет нудно, а бедный ему подпевает. Ветер "А-а-а-а-а-аа...", и бедный тоже самое, но лениво, не открывая рта. Бесконечна эта песня, бедная, нота в ней одна, и та дырявая. Всегда она у бедного в душе, бывает, стихает, но не надолго, когда спит бедный. Бедный бедный, бедный. Всем его жалко и бедному себя тоже жалко. Слеза его бедная, скупая, катится по небритой щеке и жалеет. Несовершенен мир, насрать на это бедному, бедному бедному.





Просто погодой навеяло №2.





Однажды два N-мерных боженьки пришли сдавать свои курсовые работы на тему "План вселенной". Один честно скачал из интернета, только поправил коэффициенты и написал сверху свое имя, а второй подошел к делу ответственно - и полностью сделал все сам, с юношеской неумеренностью натыкав спецэффектов. Вселенная у него возникала взрывным образом, далее шли долгие фейерверки элементарных частиц, традиционное образование галактик было многоспиральным и хоральным, в середине битва квазаров с черными дырами. Но как это бывает - на концовку сил не хватило: так вселенная у него и не кончалась, погибала в раскоряку тепловой смертью. Довольно благосклонно N-мерный божеский препод отнесся к этой ахинее, только добавил темной материи для баланса, и велел запускать.



Засунули план в машину создания. Бахнуло, разлетелось, посверкало. Слегка успокоилось, завязались, полетели в стороны галактики. Тут в одной галактике на отшибе звезда одна начала азбукой морзе сигналы подавать: "ДОРОГОЙ БОЖЕНЬКА ЗПТ УВЕЛИЧЬ ПОСТОЯННУЮ ПЛАНКА ЗПТ ХОЛОДНО ТЧК". Боженькин препод головой покивал согласно, боженька машину выключил, поправил план - (а там за постоянной еще пришлось поправить, и еще) и заново его засунул в машину создания. Опять бахнуло, разлетелось. Дошло до образования галактик, и опять одна звезда начала азбукой морзе сигналы подавать: "ДОРОГОЙ БОЖЕНЬКА ЗПТ УМЕНЬШИ ГРАВИТАЦИОННУЮ ПОСТОЯННУЮ ЗПТ ТЯЖЕЛО ТЧК". Снова выключили машину создания, боженька долго возился и пыхтел: уменьшил постоянную - стало разлетаться все ко всем чертям, пришлось общую энергию взрыва уменьшать, и так далее, даже от великолепной битвы черных дыр с квазарами почти ничего не осталось. Проверил еще семь раз, темную материю, чтобы не мешалась (а свету сильно меньше стало) по пустым местам сгруппировал, запустил. Бахнуло сильно поменьше, и вообще все как-то скучно стало, классическое создание вселенной, ничего необычного. Но никто не жаловался, ни с одной звезды. Благополучно вселенная дожила до тепловой смерти и умерла, пуская пузыри. А план создания боженька в интернет выложил, один хрен он ничем теперь от миллиардов других не отличался, где первый N-мерный боженька его и скачал.



А вы жалуйтесь, что вам жарко - глядишь, и Солнце отключат.

---

Ой

Не так давно раздали нам великую и ужасную «Инструкцию по охране труда на персональном компьютере» — шесть листов чьего-то умопомрачительного бреда. Приведу выдержки из неё.

1.6. Работник на компьютере должен знать и соблюдать правила личной гигиены. Пить воду только специально предназначенную для этих целей.

1.8. Немедленно извещать руководителя о проявлении признаков острого профессионального заболевания (отравления).

2.1. Перед началом работы на компьютере необходимо:

— надеть средства индивидуальной защиты;
— убедиться в отсутствии дискет в дисководах процессора.

5.2. По окончании работы следует привести в порядок рабочее место, снять средства индивидуальной защиты и вымыть с мылом руки.

---

Вы совершенно напрасно смеетесь,

Комментарий в жж:

Вы совершенно напрасно смеетесь, ведь оптическая плотность водопроводной воды зависит от количества сидящих в ней чертей, естественно, после крестного знамения их становится меньше и вода становится светлее! Для особо упертых атеистов рекомендую повторить этот опыт не с водой а с водкой, заодно проверяя изменение вкусовых свойств водки после нанесения крестного знамения, в этом случае уже после пятого-шестого стакана изгнаных таким образом чертей станет так много, что некоторых вы даже сможете разглядеть невооруженным глазом

---

Гыыы

- Вот что можно сказать о компании, которая мне поставила мусорное ведро только после окончания испытательного срока?

---

Как всегда ...

shad0wrunner: но больше всего меня убивал казахский тру блэк метал =)
katrina_m: про сотону ? +)
shad0wrunner: Не знаю, как там по казахски Сотона - но звучит оно .. гм.. по-сотонински и вообще по-аццки =)
shad0wrunner: у них же там гласные не в почёте, поэтому гроулинг становится... своеобразным =))
katrina_m: нордические казахи, казахские фьорды, суровый зимний казахский лес ... +)
shad0wrunner: =)))) ... одинокий казахский узкоглазый викенг в замерзшей ладье =)))
katrina_m: нда ... суровые казахские викинги жгут +)
shad0wrunner: причём жгут суровый казахский лес... чтоб согреться =)
shad0wrunner: Тут такие эды можно насочинять - закачаешься =)
shad0wrunner: Верховный бог Один-оглы... мда =)"

---

Под столом, извините....

до чего доводит олбанский
когда я писал название книги "конеебал: молчанее ягняд", я вовсе не ЭТО имел ввиду >_<

---

Как зовут этот коктейль?

1. темное пиво
2. шампанское
3. клубничный ликер

---

Пластик, засранцы!

---

Боян, но какой !!!

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

А главное - здесь :
forum.lafox.net/index.php?showtopic=2328

---

Языческие правила дорожного движения

1. Начиная важную поездку, подумай, а надо ли ехать?
2. Если надо, проверь наличие бензина в баке и масла в двигателе.
3. Начиная движение, несколько раз плавно притормози для проверки работы тормозной системы.
4. Езжай, используя правила ДДД и ПДД.
5. После завершения поездки поставь машину на парковку или в гараж. (Не забудь выключить фары, если не отключаются автоматически).

ПС Если поездка закончилась удачно, можно поблагодарить надлежащего Бога, если неудачно, не возбраняется покрыть его же трехэтажным матом.

---

Православные правила дорожного движения

Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли вы свой нательный крестик дома.

Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение.

Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву «Господи, благослови!». Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.

Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему вас водителю Извиняйтесь перед теми, кому помешали, даже если и не по своей вине.

Всегда уступайте дорогу спешащему или ведущему себя агрессивно водителю.

Досадившему вам водителю никогда не желайте зла, а помолитесь о нем Богу словами: «Спаси его, Господи, и меня грешного помилуй».

Вместо праздных разговоров на пути следования или в автомобильных пробках старайтесь непрестанно читать молитву Иисусову «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй, мя грешного».

После завершения, пусть даже краткого, путешествия, осените себя крестным знамением и поблагодарите Бога за успешное завершение вашей поездки, причем любой, а не только удачной (памятуя, что могло бы быть гораздо хуже), и от всей душ и произнесите благодарственную молитву «Слава Богу за все!»

---

рецепт коктейля "Сингулярность":

водка с соком в отношении 1/0.

---

Наклейка на заднем стекле - "За рулем двое!"

Первая мысль - пить меньше надо!

Наклейка - Девушка с пузиком ....