Пистолет гентушника...

Когдато пытался собрать мир на четвертом пне... дня три заняло...

09.06.2014 в 21:36

Пишет  Sindani:

*уважительно снимает шляпу

09.06.2014 в 23:30

Пишет  hate-watching:

Головоломка-пистолет
Металлический брусок называется Intimidator («Запугиватель») - это не просто головоломка из 125-ти латунных, стальных, алюминиевых, бронзовых и магниевых частей. Это настоящее оружие.

Из этого магического бруска можно собрать пистолет 45-го калибра.

+++

Сконструированная мичиганским машинистом Гаре Макстоном (GarE Maxton), головоломка представляет собой металлический кирпич 200х130х100 мм с весом в 40 фунтов (18 с лишним килограмм). Знакомство с этим необычным предметом начинается с ключевого элемента - металлического цилиндра с магнитом внутри.



Разделительная линия довольно тонкая, заметить ее сразу непросто.


Прислоненный к определенной детали он отпирает механизм, выталкивающий один из элементов верхней грани.



Но это только начало, теперь своеобразный сейф нужно разобрать на части в лучших традициях деревянных узлов. Причем в дополнение к стандартному для таких пазлов набору зубчатых частей, в Intimidator использованы винты, пружины и цилиндры с резьбой. По словам Гаре, без практики демонтаж (и тем более обратная сборка) головоломки занимает очень много времени.



Чтобы обзавестись пистолетом, разобрав первую головоломку, надо решить вторую - собрать пистолет из деталей первой. Некоторые из них являются контейнерами для частей пистолета, а часть элементов участвует в конструкции и параллелепипеда, и оружия.



Если сильно постараться, то получится пистолет, похожий, по словам автора, на оружие из одной из серий Бондиады (Man with the Golden Gun, 1974 г).


Помимо 20 функциональных элементов дульнозарядного пистолета в конструкцию интегрированы: набор инструментов для сборки и чистки, сменный лазерный прицел, пули 45-го калибра, капсюли дробового ружья (КВ-209) и контейнер содержащий порох.

---

Уступайте места живым людям , беременным и пассажирам с детьми

---

Рабочее.... фасепалм.джепеге...

"...путем покурки и установки соответствующих лицензий..."

---

---

Что такое халява? - Не моё

История термина мутна и неясна.

Основная теория все же утверждает что «халявой» назывался пузырь расплавленного стекла на стеклодувной трубке, который при последующем разрезании превращался в лист, и работа по его выделке — «халявная» работа — считалась наиболее простой, примитивной и нетрудной во всем стеклодувном деле, знай макай в печь за новой порцией стекла да дуй!
Версии истории

Прямо противоположная версия, наоборот, утверждает, что работа считалась очень тяжелой, потому что дули ртом, и лёгкие надо было иметь как компрессор, да и тяжелую трубку с «банкой» удержать тоже было непросто. Поэтому стеклодувам перед процессом нормально так наливали, причем бесплатно; так появилось выражение «выпить на халяву». Тащемта, листы стекла при этом были очень небольшие (а вы попробуйте выдуть пузырь в полметра диаметром из раскаленного стекла), и к форме претензий нет — дуй себе да режь, ничего сложного.
Еще одна версия основывается на том, что расовое еврейское слово «халяв» означает молоко, которое еврейские цари бесплатно раздавали по праздникам всем страждущим. Затем слово распространилось повсеместно. Кроме того, есть мнение, что в синагогах в Израиле молоко раздают бесплатно, и иммигранты из этой страны начали ходить в синагогу ради «халявы», несмотря на то, что ни разу не являются ни верующими, ни, собственно, евреями.
И ещё одна версия с молоком — жыды не должны работать в субботу, а коров в их хозяйстве доить таки надо было, вот шабесгои приходили и доили, и «халяв» забирали себе на халяву.
Также известно, что в стародавние времена «халявами» называли шлюх.
Не исключено, что слово ХАЛЯВА и близкие ему по созвучию имели место в различных языках, и вполне естественно, что означали эти слова совсем не родственные понятия. На самом деле для расового славянина слово ХАЛЯВА означает голенище сапога. У южноукраинских казаков существовал т. н. „захалявный нож“ — тонкий острый клиновидный нож, прячущийся за голенищем сапога у икроножной мышцы. Этот нож использовался для внезапного нанесения колющего ранения противнику при рукопашной схватке или борьбе — эдакий аналог рыцарского стилета.»
Халява в сапожном деле — голенище сапога и заготовка для него — квадрат из кожи.-Изготовление таких заготовок было делом легким и необременительным. Отсюда — «халявная работа», «халявщик». позже упростилось до «халява».

- На пьянках и праздниках особо хитрожопые личности умудрялись ныкать за голенище сапогов закусь, чтобы подхарчиться потом «на халяву».
- Есть версия, что Петр I носил очень высокие сапоги с безразмерными халявами, куда и ныкал от благоверной водку. А потом втихаря распивал с друзьями. Так при дворце появился термин «халявная водка».
- А ещё народ лазил за халявными сапогами на столб. Также исторически доказано, что за голенище сапога влазит бутылка габаритного типа «плоскарик», чем пользовались пиндосские расовые самогонщики при нелегальной уличной реализации бухла во время сухого закона.
Когда древний укр нанимался на сезонную работу, работодатель должен был не только заплатить ему деньгами, но и дать ткань на одежду и кожу для обуви. Мерка для кожи снималась по ступне, а сколько работник получал на голенище («на халяву») зависело только от щедрости работодателя.
Халява — малярная кисть на очень длинной ручке, которой ленивые маляры белили потолки.
В Питерской Кунсткамере у самого выхода был экспонат «Рыба-халява». Чтобы завлечь в музей народ, Петр I распорядился на выходе наливать чарку водки. Вот и ходили мужики на Халяву.Итоговая версия: евреи раздавали на стеклодувных заводах бесплатное молоко, а хитрые хохлы сливали его себе в сапоги по ножу малярной кистью, за что потом замаливали грехи вне церкви, расплачиваясь тем же молоком. От осознания этого на радостях шли в музей и, собственно, просвещались %)

---

xxx: Не все еще, должно быть, осознали, что пришло лето и тридцатиградусная жара.
xxx: Сегодня на остановке под палящим солнцем сидела девочка и, видимо, какого-то ждала. На ней был школьный шерстяной костюм, плотная блузка и черные колготки и закрытые черные туфли.
xxx: Очень злой вид был у этой девочки

---

Крипота, крипота....

Перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!

Из паблика Вконтакте.
Черное зеркало
Простите меня, но вы должны знать правду. Поздно ночью, между 2-3 часов ночи, зайдите в ванную, не включая НИГДЕ свет, с собой возьмите зажигалку или спички. Закройте за собой дверь и стоя в темноте повернитесь лицом к зеркалу, в течение 5 минут попытайтесь вглядеться в зеркало в кромешной тьме, после этого попробуйте зажечь зажигалку/чиркнуть спичкой, НО ТОЛЬКО 1 РАЗ, если у вас не получится, то НЕМЕДЛЕННО, НЕМЕДЛЕННО открывайте дверь и как можно тише, не делая резких движений, выходите из ванной и включите в ней свет. Если же у вас получится... ну что ж, вы узнаете и узнаете много нового, но я еще раз прошу у Вас прощения за это.

Каменты:
- Увидел своего срущего брата. Так и должно быть?

- Вроде все сделал как написано, но твоего срущего брата не увидел. Видимо, ошибся в чем-то...

---

Переход подземный длиииииннный

Иду по переходу.
Подземному.
Сидят, скрестив ноги по турецки, два мальчика и играют на музыкальных инструментах.
Один молодой мальчик на губной гармошке. В джинсах и растегнутой рубашке поверх майки
Второй молодой человек лет пятидесяти, в бандане, в косухе, с татушками, с седой бородой по грудь и серьгой в ухе. Рррррокер, в общем. Из тех, что маленькаясобачкадостаростищенок. Стучит на тамтаме (или туттуте, я не приглядывался). Неплохо стучит , зараза!

---

Чукчи подали в суд на составителя Большого толкового словаря

www.kp.ru/daily/26235.5/3117768/

Требования: изъять из библиотек и книжных магазинов весь тираж Большого толкового плюс по 5 миллионов рублей с каждого ответчика — в качестве моральной компенсации.

Интересно, что словарь-то был издан еще в 1998 году. И возмущение зрело долгих 16 лет.

- Деньги не главное, - объяснял перед судом Владимир Етылин, возглавляющий движение «Возрождение Чукотки». - Мы вообще выступаем за то, чтобы слово «чукча» всюду заменили на самоназвание нашего народа - «лыгоравэтльан»..

С редактора издания участники группового иска требовали в виде компенсации несколько миллионов рублей

Как-то уж получилось, что еще в советское время чукчи были самыми популярными героями анекдотов. Конкуренцию им могут составить ну разве что только комдив Василий Иваныч с верным оруженесцем Петькой. Ну что тут поделать, фольклор!

Но чукчи — против. Они даже само слово «чукча» не одобряют.

На днях в Замоскворецкий суд был подан иск к... Большому толковому словарю.

Скандал разгорелся вокруг приведенного в книге разговорного значения слова «чукча»: «наивный простодушный человек». Великий чукотский народ в лице певца Александра Тевлялькота, экс-депутата Госдумы Владимира Етылина и студента Виктора Нувано возмутился и пошел в суд. Иск, который сегодня рассматривали в Замоскворецком суде, подан к трем печатавшим словарь издательствам, редактору словаря Сергею Кузнецову и Институту лингвистических исследований РАН.

Требования: изъять из библиотек и книжных магазинов весь тираж Большого толкового плюс по 5 миллионов рублей с каждого ответчика — в качестве моральной компенсации.

Интересно, что словарь-то был издан еще в 1998 году. И возмущение зрело долгих 16 лет.

- Деньги не главное, - объяснял перед судом Владимир Етылин, возглавляющий движение «Возрождение Чукотки». - Мы вообще выступаем за то, чтобы слово «чукча» всюду заменили на самоназвание нашего народа - «лыгоравэтльан»...

Боюсь, для большинства обывателей это звучит примерно как Эйяфьятлайокудль. Так называется исландский вулкан, устроивший однажды в Европе из-за извержения авиационный коллапс. Но скороговорку эту могут выговорить лишь единицы. Остальные в обиходе называют его проще: «тот вулкан на букву Э».

Впрочем, в понедельник Замоскворецкий суд чукотским активистам в иске отказал. Словарь изымать не будут.

Однако Етылин и компания это решение собираются обжаловать. И обещают подать до кучи в суд еще и на популярный портал русского языка.

Отметим, что во время Всероссийской переписи населения чукчами записаны около 16 тысяч человек. В-основной они живут непосредственно в Чукотском автономном округе (почти 13 тысяч). В Москве проживают около 150 чукчей, в Санкт-Петербурге — чуть более 100.


и из глубин памяти народной :

htp.ru/anekdot52.htmlЧукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"

---

Еще одна экстремистская песня, расжигающая вражду по национальному признаку!

---

www.humanus.org.ru/foto/lj/manul.mp3

и просто ржу!!!

elfiyahu.livejournal.com/ - тут можно ржать запоем!!!

---

Я же кофеём весь подавился!!!! ж-))))))))

20.05.2014 в 16:44

Пишет  tkuat:

Это просто шедевр.

20.05.2014 в 12:31

Пишет  hao-grey:

100 дней позитива, пластилиновый мёд
Оригинал взят у в Пластилиновый Мёд

Оригинал тут: elfiyahu.livejournal.com/124537.html#t704889
Из вереска напиток
А может – не напиток
Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
А может быть – сгущёнки
А если и не слаще, то крепче всё равно!

В котлах его варили
А может быть – тушили
А может даже жарили, но точно не пекли
Малютки-медовары
А может – виноделы
А может – планокуры, а мёд из конопли

Пришел король шотландский,
А может – принц уэлсский
А может – хан монгольский, безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
А может быть – ацтеков
А может – туарегов к скалистым берегам.

На вересковом поле
А может быть – свекольном,
А может поле минном, и очень боевом
Лежал живой на мертвом,
А может – коматозном,
А может быть – контуженном, но всё ещё живом.

В стране настало лето,
А может быть – не лето,
Но дождик прекратился, почти на полчаса
Зацвёл повсюду вереск
А может, и не вереск:
Сварить пытались мёду, а вышла колбаса

В своих могилках тесных,
А может быть – просторных
А может быть – трёхкомнатных, с раздельным санузлом
Малютки-медовары
А может – растаманы
Лежат и курят вереск, а мёд варить им влом.

Король по склону едет
А может волочится
По скалам головою, упавши из седла
А рядом реют чайки
А может – кружат мухи
А может, пролетает над морем камбала

Король глядит угрюмо
(Видать, ушибся больно)
И грустно размышляет: "Опять в краю моем
Цветет медвяный вереск,
А может – гладиолус
Но что бы не цвело там, а меда мы не пьем!"

Но вот его вассалы
А может быть – нукеры
А может – хунвейбины приметили двоих
Последних диких пиктов
А может - каледонцев
А может быть Мак-Лаудов, оставшихся в живых:

Старик – горбатый карлик
А может и не карлик
Искавший чью-то "прелесссссть" в печали и тоске
И очень странный мальчик
А может и не мальчик
С мохнатыми ногами, без пальца на руке.

Король на берег моря
А может быть – Лох-Несса
А может быть – Шанона привёл их на допрос
Но ни один из пленных
Не произнес ни слова
А может непечатно всё то что произнёс.

Король промолвил гневно:
А может быть – печально,
"По доброму не выйдет, обоих пытка ждет,
Покуда не сдадут нам
Все явки и пароли,
А заодно не скажут, как варят ихний мед!"

Палач принёс волынку
И заиграл "du hast mic"
Таких кошмарных звуков не слыхивал никто
Тогда старик промолвил:
"Заткните этот ужас!
Я, так и быть, со следствием сотрудничать готов!

Боится смерти старость
А может и не старость
Склероз заел, не .помню… мне сколько нынче лет?
Куплю я жизнь изменой…
А может быть – подставой…
А может, выдам тайну… А может быть и нет…

Давно б я вам ответил
На главные вопросы:
Что делать со страною, и кто же виноват
Но не могу при сыне
А может быть – при внуке
Но стыдно при ребёнке переходить на мат

Пускай его повяжут
А может быть - отпустят
А может, с аквалангом забросят в бездну вод,
Я научу шотландцев
А может даже русских
Варить из табуретки священный пиктский мед!"

Шотландский сильный воин
А может – добрый клирик
А может маг премудрый, а может – хитрый вор
Связал мальчонку скотчем
А может – просто сбросил
Ведь плавают все пикты примерно как топор

Над ним сомкнулись волны
А может не сомкнулись
А может быть в полёте поймал его орёл
Тогда старик промолвил
А может не промолвил
А показал всё жестами, чтоб лучше смысл дошёл:

- Послушайте шотландцы,
СкоттЫ из клана СкОттов
А может вы Мак-Дональдов коварный, злобный клан?
Мой план сработал точно
А может – безупречно
Вот только я не помню… в чём заключался план?

Я ждал беды от сына…
А может то племянник?...
Таким кольцо покажешь – с кольчугою сопрут
Не верю в стойкость юных,
А может – в мудрость древних
Я никому не верю: ведь все на свете врут!

А мне костер не страшен
А может быть и дыба
Я всё равно ни слова не пророню из уст!
Хотите – четвертуйте
Хотите – освежуйте
Но только не бросайте меня в терновый куст!

Пускай умрёт со мною
А может – не со мною
А лучше если с вами мучительно умрёт
Моя святая тайна
А может и не тайна
О том, какая гадость наш вересковый мед!"

---

19.05.2014 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Простой календарь, который сделает вашу жизнь осмысленной
Альберт Энштейн доказал, что время — понятие относительное.

Впрочем, люди и без него это давно чувствовали. Ведь никто не будет спорить, что приятное время несется с безумной скоростью, а скучное и бессмысленное тянется как черепаха?

Чтобы хоть как-то навести порядок в этом хаосе, и были придуманы календари. Смотришь на календарь и чувствуешь себя уверенно и спокойно: вот сегодня понедельник, завтра будет вторник, а через два дня

...читать дальше (еще 2552 символов) >>

начнется лето.

Проблема только в том, что календари — это тоже довольно относительно. Есть календари, которые замедляют время, а есть такие, которые заставляют его ценить на вес золота. Не верите?

Вот возьмите, к примеру, старинный отрывной календарь. Толстенная такая пачка листов-дней, которые невозможно даже просто перелистать. А потом закончится год и вы повесите следующий. Если жить по такому календарю, то жизнь кажется бесконечной. Дней в ней — не перечесть, куда торопиться?

Или вот, к примеру, обычный карманный календарик. Удобная вещь, хотя тоже не без недостатков. Позволяет распланировать свою жизнь на целый год.

Целый год?! А дальше что?

А дальше доставайте следующий календарик и начинайте сначала.

Как видите, у всех этих способов отсчета времени есть одна существенная проблема. Они вырывают из потока времени один отрезок, в первом случае день, во втором — год, но не позволяют взглянуть на всю вашу жизнь целиком. Они информируют нас о том, какой это день по счету от рождества Христова, но умалчивают о том, какой это день по счету в вашей жизни.

Хотя для нас это гораздо важнее, не находите?

И вот недавно на глаза мне попался календарь, который полностью решает все проблемы с планированием и мотивацией. Он просто гениален и гениально прост. Посмотрите сами.

Это жизнь человека продолжительностью в 90 лет (мы добрые, нам не жалко), представленная в виде недель. Одна клеточка — одна неделя, каждый ряд составляет очередной год вашей жизни. Именно так выглядит отпущенное вам время. Впечатляет?

Но еще более вас проймет, когда вы распечатаете и закрасите уже прожитое время. А потом повесите такой календарь на кухне или положите на рабочем столе и начнете закрашивать каждую следующую прошедшую неделю. Для разнообразия и наглядности можно отмечать особо важные события или периоды своей жизни.

Получается полная карта всей вашей жизни размером с лист А4, которая дает наглядное представление о конечности вашей жизни и поможет ценить каждую ее неделю.

Вы, вероятно, хотите меня спросить, где же на этом календаре дни недели, числа и месяцы?

А так ли сильно они вам нужны? Возможно, вы не сможете сразу ответить, какое сегодня число, зато будете точно знать, что сейчас идет пятая неделя тридцать третьего года вашей жизни. Которую вы всеми силами постараетесь сделать самой незабываемой и прекрасной.

Ведь конец листа уже виден…

via lifehacker.ru

---

РыдаювсемКоСинусом....

Всем котегов!!!!!!

Из моего горячо любимого Джаст Варлака - да, того самого с башорга, который всю Шкинь на счётчик поставил - just-varlak.livejournal.com/

"Давно известно, что коты, это наглые, самоуверенные, маленькие сволочи.
В случае с кунами, эти сволочи к тому же ещё и большие )

Но мы их любим такими, как они есть )
За фырчание, мяв, смешное поведение и дурацкие привычки.
Короче, "Бегают и прыгают, сволочи ушастые" (с)

Они садятся нам на шею и вьют из волос на голове гнездо."


[J]подвальный кот[/J, это надо в золотые посты!<br><br>&lt;div align='right'&gt;&lt;b&gt;19.05.2014&lt;/b&gt; в 16:30&lt;/div&gt;Пишет [J]подвальный кот[/J]:

Сегодня наблюдал прекрасное
Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона - стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот. А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.

Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит - смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.

А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.

- Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот - вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.

Я вам не скажу за всю Одессу всех пончиков, но конкретно этот экземпляр помимо воспитания явно имел еще очень много достоинств. Например, коварство, мстительность, саботаж, гипноз, партизанство, воровство и хозяйственность.

Пончик понял, что с колготками дело не выгорит, вытянул обе лапы из передней стенки клетки и попробовал половить наудачу хоть кого-нибудь. Все благоразумно отступили на шаг. Котик вздохнул, выпустил из котовоза внушительный мохнатый хвост и мстительно обшерстил юбку девушке черно-белой шерстью. После этого нахохлился в огромный черно-белый мохнатый шар, выставил уши из верха котовозки и стал умильно глядеть на окружающих.

Девушка, неожиданно спросив дяденьку: "А можно?", ласково потрепала Пончика за уши. Котик прикрыл один глаз и ничего не сказал.

Через станцию зверюшка заскучала и стала ворочаться в клетке, раскачивая помимо котовоза еще и котовладельца. На робкие "Пончик, ну перестань", котик злорадно смеялся и с задорным "эге-гей" продолжал перекатываться по клетке.

И тут девушка достала телефон. А на телефоне болталась безделушка: вручную сплетенная кисточка из разноцветных ниток. Котик потерял дар речи. А после обрел ее и приник к прутьям всем лицом, так что нос и глаза выпучились еще дальше клетки.

- О-о-о-о-о-о!!!! - сказал котик - Ямнемоеотдаймоеэтожечудоаааянемогуябудулюбитьтебявечнокотикукотикукотику!!!!
- Ммм? - не поняла сначала девушка.
- Вротмненогиэтожеволшебство!!! - убедительно сказал котик. Немного подумал и добавил: - Котику. Аа?

Девушка разулыбалась, отцепила кисточку с телефона и спросила хозяина котика: "Можно?". Тот засмущался, бубня: "Пончик, ну как не стыдно?", но потом кивнул.

Котик обрадовался, аккуратно взял кисточку зубами и немедленно спрятал куда-то поглубже в нагрудный (или напузный, как у кенгуру) карман. Потом свесил лапу из переноски и затарахтел, заглушая шум метро.

Так они и ехали до конечной - девушка гладила лапу коту и улыбалась каким-то своим мыслям. Хозяин котика просто улыбался и, наверное, думал о том, что неплохо бы прикупить глухую переноску с дырочкой для воздуха и на колесах. А что подумал Пончик не знал никто, потому что, как бы то ни было, он был воспитанным котиком.

---

В Москве на Красной площади более 3 тысяч школьников приняли в пионеры

/ 18.05.2014 /

 

Сегодня в Москве состоялось торжественное вступление множества школьников в ряды пионерского движения.

В мероприятии приняли участие представители 29 регионов Российской
Федерации, включая крымчан. Более 3-х тысяч учеников общеобразовательных
школ надели красные галстуки.

На встрече, прошедшей днем на Красной площади, присутствовал лидер
КПРФ Геннадий Зюганов. Он лично, а также парламентарии и депутаты
Московского городской Думы повязали подросткам несколько десятков
галстуков.

По завершении церемонии дети вместе со взрослыми отправились к Могиле
Неизвестного Солдата и Мавзолею Ленина и возложили цветы. Завтра, 19
мая, традиционно будет отмечаться День пионерии. Дата связана с тем, что
в этот день в 1922-м году на конференции комсомола было принято решение
о повсеместном создании пионерских отрядов.

Фото: ИТАР-ТАСС

---

Хмммм.

Ложь, свистежь и провокация!

1. Как мне кажется, открывать кабину , пусть даже учебной спарки во время полёта не комильфо.
2. Выкидывать что-то из кабины - тоже. А вдруг по крылу или хвостовому оперению попадет ? На такой скорости прошьет насквозь.
3. Где потом эти ручки искать ? Или их стоимость каждый раз из зряплаты этой инструкторши вычитали ?
4. И потом, на месте, на месте местного самолетного начальства я бы турнул взашей такую инструкторшу после первого такого экзамена с волчьим билетом за а) порчу имущества, б) намеренное подвергание опасности жизни людей. А если новичок самолет на жилой дом со страху наведет ?
5. И потом, снять ручку, выдернув одну шпильку ? Хммм.....

15.05.2014 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Вас понял
Вспомнил историю про одну авиа инструкторшу из ДОСААФ (Добровольное общество содействия армии, авиации и флоту – было такое общество, где бесплатно учили молодых ребят в советское время на самолетах летать, из оружия стрелять, на катерах ходить…..).

Описываемые события развивались на легком учебно-тренировочном самолете ЯК-18 со спаренной кабиной, т.е. инструктор сидит позади ученика.

Так вот, эта инструкторша славилась прогрессивными методами обучения. Вершиной этого «ПРО

...читать дальше (еще 2056 символов) >>

ГРЕССА» был последний вылет (полет на самолете) ученика, с инструктором (после него ученик имел право на самостоятельные – одиночные вылеты).
Во время этого самого последнего совместного вылета, инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (извиняюсь за терминологию – я не летчик), вытаскивала рукоятку – показывала эту рукоятку ученику и выбрасывала её из кабины. Тем самым она показывала ученику, что весь остальной полет находится на его совести – и он должен лететь сам – без помощи инструктора. Своеобразный выброс орлицы своего орленка – полетит – выживет, не полетит – разобьется!!!

Все шло хорошо, пока в группе не появился один ученик хохмач, который взял с собой в этот самый «последний» совместный вылет запасную штурвальную рукоятку!!!

И вот на высоте 2000 метров – наш Макаренко в юбке, вернее в комбинезоне – вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает её этому ученику-хохмачу и выбрасывает её из самолета. Ученик оборачивается, кивает, типа «ВАС ПОНЯЛ», делает вид, что копается у себя между ног (эта рукоятка находиться аккурат между ног летчиков) – достаёт запасную штурвальную рукоятку – показывает обомлевшей от ужаса инструкторше (она же не может видеть, что между ног ученика торчит его настоящая, в смысле - штурвальная рукоятка) и тоже выбрасывает её из самолета!!!

И ВСЁ………….. по мнению инструкторши благородя её прогрессивно-новаторскому обучению и тупости ученика, выразившейся в повторении её же действий – самолет оказывается без рулевого управления на высоте 2 тысяч метров.

Те, конечно, кое, что от рулевого управления все-таки осталось – это торчащий на 10 сантиметров от пола штырек, за который инструкторша в страхе ухватилась!!!

Ну, как вы сами понимаете самолет благополучно приземлился – хоть ученик был и хохмачом, но он был хорошим учеником, тем более свою действующую штурвальную рукоятку он догадался не выбрасывать.

Но вот инструкторшу, пришлось медицинскими способами отрывать от 10-ти сантиметрового штырька, в который она вцепилась мёртвой хваткой.

---

Депутат категории А

Засыпает канал Волга-Дон
Засыпает шальная Москва
Спит и идит десятый сон
Депутат категории "А"
И еще бы ему не спалось
Демократию, радость свет
Он железной рукой принес...
Просвещайся, сцуко рунет!

Депутата ругать не моги!
Депутат - он народу слуга!
Запиши его во враги -
Превратишься в страны врага!



От земли до самых небес
Мы отгрохаем офис-храм
Церковь дарит любовь, прогресс
Берегись, интернет-хам!
Благородством и красотой
Облучает нас офис сий
Станет первой "Супер Звездой"!
Патриарх второй АлексИй!

Патриарха ругать не моги!
Патриарх - он народу слуга!
Запиши его во враги -
Превратишься в страны врага!

Раньше были кэпка и лом,
А всего через пару лет
Для борьбы с мировым злом,
Зацензурить нах интернет!
Не пройдет кровавый масон!
Устоит державы оплот!
Интернет - это тоже фронт!
Укрепляй свой дух, патриот!

Патриота ругать не моги!
Патриот - он народу слуга!
Запиши его во враги -
Превратишься в страны врага!

(с) Даин 16.03.2007

---

А ведь у некоторых так память забита, что проц нещадно тупит....

13.05.2014 в 10:13

Пишет  Sindani:

13.05.2014 в 04:42

Пишет  Ryuzaki_rnd:

из хабра:
ximaera:
> вы используете те самые недокументированные фичи мозга

Мы бы рады были использовать документированные, но проблема в том, что с документацией тут полная фигня. Вендор не отвечает на вопросы уже почти 2000 лет, ни один из опубликованных багрепортов так и не починил, опубликованные уязвимости висят тысячелетиями. Только реверс-инжинирингом и спасаемся.

---

13.05.2014 в 11:10

Пишет  ЛюбительБелок:

13.05.2014 в 09:44

Пишет  wagner:

Обновленный ржачный баян

13.05.2014 в 07:47

Пишет  AnchorPoint:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
Олег Ляшко, февраль 2014!

---

Вот интересно, хоть кто-то вспомнит автора не гугля ?

Лежит она, эта книга, в специально построенной для нее конторке на станции железной дороги. Ключ от конторки «хранится у станционного жандарма», на деле же никакого ключа не нужно, так как конторка всегда отперта. Раскрывайте книгу и читайте:

Пишет  anonymous

«Милостивый государь! Проба пера!?»

«Ты картина, я портрет, ты скотина, а я нет. Я — морда твоя».

Пишет И. Ярмонкин

«Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа.».

Пишет  anonymous

«Кто писал не знаю, а я дурак читаю».

Пишет Коловроев

«Оставил память начальник стола претензий.».

Пишет Конторщик Самолучшев

«Приношу начальству мою жалобу на Кондуктор Кучкин за его грубости в отношении моей жене. Жена моя вовсе не шумела, а напротив старалась чтоб всё было тихо. А также и насчет жандарм Клятвин который меня грубо за плечо взял. Жительство имею в имении Андрей Иванович Ищеев который знает мое поведение.».

Пишет  anonymous

«Никандровсоциалист!»

Пишет Ученик 7-го класса Курской гимназии Алексей Зудьев

«Находясь под свежим впечатлением возмутительного поступка... (зачеркнуто). Проезжая через эту станцию, я был возмущен до глубины души следующим... (зачеркнуто). На моих глазах произошло следующее возмутительное происшествие, рисующее яркими красками наши железнодорожные порядки... (далее всё зачеркнуто, кроме подписи). ».

Пишет Неунывающий дачник

«В ожидании отхода поезда обозревал физиогномию начальника станции и остался ею весьма недоволен. Объявляю о сем по линии. ».

Пишет  anonymous

«Я знаю кто это писал. Это писал М. Д.».

Пишет  anonymous

«Господа! Тельцовский - шуллер!»

Пишет  anonymous

«Жандармиха ездила вчера с буфетчик Костька за реку. Желаем всего лучшего. Не унывай жандарм Клятвин!»

Пишет Дьякон Духов

«Проезжая через станцию и будучи голоден в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи.».

Пишет  anonymous

«Лопай, что дают»...

Пишет Anonymous

«Кто найдет кожаный портсигар тот пущай отдаст в кассу Андрей Егорыч».

Пишет Телеграфист Козьмодемьянский

«Так как меня прогоняют со службы, будто я пьянствую, то объявляю, что все вы мошенники и воры. ».

Пишет Anonymous

«Добродетелью украшайтесь».

Пишет Anonymous

« Катинька, я вас люблю безумно!»

Пишет Иванов 7-й

«Прошу в жалобной книге не писать посторонних вещей. За начальника станции».

Пишет Anonymous

«Хоть ты и седьмой, а дурак».