Восьмой мимимиметр к чертям кошачьим за месяц !!! ж-))))

Не забудьте музыку включить под картинкой!!!!

14.04.2013 в 22:14

Пишет  pedafly:

Скачать бесплатно МАСКИ-ШОУ - Козлячая мелодия на Muzebra.com.

---

Доктор 7-8

Труднее всего играть в одном кадре с детьми и животными.

Мэри Галал переиграла всех ! ж-))))

---

Ввести учебный предмет "Основы атеизма" в школьную программу обучения

www.roi.ru/poll/petition/obrazovanie_i_nauka/vv...

Я проголосовал ЗА!

А ты ?

Необходимо ввести учебный предмет "Основы атеизма" в школьную программу в качестве федерального образовательного компонента в рамках курса «Основы духовно-нравственной культуры народов России» наряду с таким предметом, как Основы православной культуры

Учебный предмет "Основы религиозных культур и светской этики" содержит в себя шесть модулей: Основы православной культуры, Основы исламской культуры, Основы буддийской культуры, Основы иудейской культуры, Основы мировых религиозных культур, Основы светской этики, но не содержит в себе седьмой модуль, который, по нашему мнению, необходимо также включить в предмет. Название седьмого модуля - "Основы Атеизма", что несомненно должно входить в школьный курс обучения, как недостающее звено.

Атеизм, как мировоззрение и часть духовно-нравственной культуры, имеет широкое распространение в различных социальных слоях общества в России и отсутствие данного предмета в школе ущемляет права многих граждан.

Предлагаем включить модуль "Основы атеизма" в учебный предмет "Основы духовно-нравственной культуры народов России" как действительно одну из основ духовно-нравственной культуры нашего народа.

Практический результат

Практическим результатом введения "Основ атеизма" станет всестороннее и полное освещение такого действительно серьезного предмета как "Основы религиозных культур и светской этики"

---

Тапочковый ритуал

"Применяется в основном для поиска нового, незнакомого партнера
но может использоваться и для налаживания отношений с существующим.

На растущей луне покупаются новые тапочки. Размер подбирается в зависимости от желаемого роста суженого. Фасон и материал может быть любой – на ваш выбор.
Самое главное, чтобы они "мурчали".
Минимум три дня новые тапочки должны настояться в коридоре. Желательно, чтобы их никто не надевал.
На третий день надо стать в полночь на четвереньки перед дверью, дверь приоткрыть, засунуть руки в тапочки так, чтобы они смотрели носками внутрь дома. Три раза топнуть и прокричать: «Суженый-ряженый, без вредных привычек, появись!»
Рекомендую эти тапки повозить на хорошей машинке, поводить по приличным местам и далее - по течению ваших желаний и фантазии... Для мужа умного – посетите с тапочками научную библиотеку, для культурного – ходите в театры и на выставки. Если желаете встретить банкира или денежного человека – познакомьте ваши тапочки с деньгами – сходите с ними в крупный надежный банк.

Отзывы: "Действительно, очень действенный ритуал!", "Посоветовала знакомой", "Это работает!!"

o_O Дайте мне это развидеть...

---

Госдума расширила запрет на нецензурную брань

Госдума почти единодушно одобрила в первом чтении поправку, которая дополняет уже вступивший только что в силу закон о штрафах за матерщину. Любителя крепкого словца предлагается штрафовать, фильмы с нецензурной лексикой — не допустить к прокату, а содержащие мат книги — выпускать в целлофановой обертке как порнографию.

news.mail.ru/politics/12722369/?frommail=1

Два примера из истории:

1) Из очень древней:
Из легенды о персидском царе (с 486 до н. э.) Ксерксе (?—465 до н. э.), который в 480—479 гг. до н. э. возглавил поход персов в Грецию, окончившийся поражением. Когда готовилось сражение при Саламине, Ксеркс приказал устроить понтонный мост, чтобы скорее перебросить свои воинские силы к месту битвы. Но поднялся ветер, мост был разрушен. Разъяренный царь приказал наказать море, и персидские палачи, бывшие при войске, высекли морскую воду. Море было «наказано».

2) Из советской:
Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!

---

Офисная зарядка для глаз. Головой не крутить!

12.04.2013 в 16:45

Пишет  Горобэй:

---

Чиновников публично выпороть. Табличку восстановить за их счёт.

12.04.2013 в 15:55

Пишет  Sindani:

Хорошее дело

12.04.2013 в 05:00

Пишет  Garfield66:

Просьба
Камрады, помогите в нужном деле.

""Здесь похоронен лейтенант Фадеев Николай. 1920 — 1944. Спи спокойно, мой милый сынок, ты честно отдал свою жизнь за Родину. Никто, нигде никогда никого так не любил, как тебя любил я. В моем сердце ты никогда не умрешь. Прощай, мое бесценное сокровище, мое золото, моя радость. Жди меня. Твой папа."

Такая табличка вплоть до 2005 года находилась на братском кладбище в поселке Лебяжье Выборгского района Ленинградской области. В июне 1944 года советские части прорывали здесь сильно укрепленную финскую линию обороны. Николай Фадеев погиб в этом бою. Никто не знает, когда над его могилой появилась эпитафия от папы, но табличка эта висела многие годы и стала самой трогательной частью мемориала. Но в 2005 году она безвозвратно исчезла.
Я, гражданин Российской Федерации Сергей Александрович Загацкий, обратился от лица общественности к главе администрации местного муниципалитета В. Г. Савинову с предложением восстановить трогательную эпитафию. Без привлечения бюджетных средств, исключительно на добровольно пожертвованные гражданами деньги. Но в муниципалитете считают, что табличка несет слишком сильную эмоциональную нагрузку. Чиновники согласились рассмотреть предложение только в том случае, если будут собраны дополнительные подписи в поддержку инициативы."

ПОДПИСАТЬ

И если можно, перепостите.

---

12.04.2013 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

День космонавтики
В Центре управления полетами было непривычно тихо.
Большой транспарант "С Днем космонавтики, дорогие коллеги!", вывешенный над стеклянными дверями, чуть слышно шуршал под струей прохладного воздуха из кондиционера.

Поздравить Виталия с праздником забежал Саша, стажер из сектора управления МКС, но и он уже умчался, на прощание бросив: "Старик, я к жене". Теперь Виталий сидел один, от нечего делать вращаясь туда-сюда в кресле, смотрел на экраны и скучал. Запусков транспортных "Союзов" в бли

...читать дальше (еще 4644 символов) >>

жайшее время не предвиделось.
- Водки бы сейчас! - громко сказал Виталий, и укоризненно посмотрел на маленький календарик с портретом Гагарина. Первый космонавт радостно улыбался - он, как говорят, и сам был не дурак выпить. Виталий вздохнул и откинулся на спинку кресла.
Из динамиков монитора послышался шум. Открыв один глаз, оператор удивленно посмотрел на сетку селектора. Шум продолжался, он усилился и стал как-то непонятно пульсировать.

"Помехи, блин", - Виталий пощелкал кнопками. Безуспешно. Когда он уже потянулся, чтобы проверить датчики мониторинга, в динамике что-то щелкнуло, и шум пропал. Вместо него раздался мужской голос.
- Эй, в ЦУПе! Привет, Земля, с праздником! Как вы там?
Машинально набросив на голову наушники, оператор посмотрел на пульт, где должен был светиться зеленый огонек приема-передачи.
Остолбенело заморгал. Линия была мертва - "ни звездочки", как любил говорить сменщик Виталия.
- Земля, как слышите? - голос был веселым.
- Слышу вас... - выдавил Виталий. - Кто на связи?

- На связи - "Союз-11". Командир экипажа Георгий Добровольский. Как там празднуете?
- Не понял вас. "Союз-11"? - Виталий тупо уставился в список носителей. - Какой еще одиннадцатый? Кто там шутки шутит?
- Тот самый, не сомневайся, - голос в наушниках прервался смешком. Не отпуская стебель микрофона, свободной рукой Виталий открыл ящик стола, выхватил оттуда тяжелый том "Истории советской космонавтики" и начал лихорадочно перелистывать страницы. Да... Ди... До... "Добровольский, Георгий Тимофеевич. 30 июня 1971 года... Погиб со всем экипажем "Союза-11" при возвращении на Землю...".
- Освободите линию! - заорал он в микрофон. - За такие вещи...

- Ты не кричи, сынок, - голос сменился другим, - ты лучше нас поздравь. Шутка ли - почти сорок лет прошло. Как вы там, на Земле?
- Кто... это? - медленно спросил Виталий, чувствуя, как леденеет затылок. Почему-то он поверил, услышав этот далекий, прерывающийся эхом голос. Ничего живого не оставалось в нем, была только вселенская тоска и усталость.
- Полковник Владимир Комаров. "Союз-1", - голос замолчал.
Потом в наушниках заговорил прежний, веселый мужчина.
- Да нас тут много, парень! И все тебя поздравляют. Вот, тут и Пацаев с Волковым присоединяются, - говоривший словно бы отвернулся от микрофона, на заднем фоне послышался шум, похожий на аплодисменты, неразборчивые голоса.
- Вот, к нам еще и американцы прибыли, "гуд лак" тебе желают. С "Аполлона-1" парни. О, и девчонки!
- Какие? - Виталий спрашивал, сам не понимая, что делает. В голове билось только одно: "Это же правда, правда, не розыгрыш, я знаю...".

- С "Челленджера" ихнего, и с "Колумбии". Одна, которая учительница, очень даже ничего! - Добровольский снова засмеялся, в сторону сказал что-то по-английски.
- Hi, i`m Judith Reznick! - звонкий женский голос ударил из наушников. - How are you?
Трясущейся рукой Виталий набрал номер, зажав микрофон в кулаке. После нескольких телефонных гудков из трубки раздалось:
- Лобачев слушает.
- Владимир Иванович, - оператор мысленно представил себе грозного руководителя ЦУПа и сглотнул, - Владимир Иванович, тут такое дело...
Он рассказывал, сбивчиво и путано, а в наушниках все это время шуршали мертвые голоса, орбитальные призраки прошлого смеялись и пили шампанское.

Когда Виталий замолчал, в трубке еще десяток секунд слышалось тяжелое дыхание.
- Понятно, - отозвался Лобачев, - ты там не паникуй. Поздравь их от нас, от ЦУПа там... Найди слова получше.
- Владимир Иванович! Так они же...
- Мертвые. Знаю. Ты, Виталий, еще года у нас не проработал, потому и не в курсе. Каждые пять лет такое повторяется. А говорить об этом у нас не принято. Стало быть, тебе повезло - услышал.
- Так это что - не шутки? - прошептал в трубку Виталий, отчаянно ожидая, что Лобачев сейчас засмеется, скажет - эх, ты, салага, разыграли тебя. Но начальник ЦУПа не смеялся.

- Да какие тут шутки, - отозвался он, покашливая, - сколько лет пытаемся с ними в другое время выйти на связь... Никак. А 12 апреля - как по заказу. И все равно каждый раз не верим, не ждем... Ладно, действуй по обстановке.
В трубке запикало. Виталий глубоко вздохнул и разжал ладонь, стиснувшую шумоподавитель микрофона.
- "Союз-11", это ЦУП. Вы на связи? - спросил он.
- Мы с вами всегда на связи, - добродушно-насмешливо отозвался Добровольский. - Как там Главный?
- В порядке, "Союз".

Виталий потянулся к пиджаку. Достал из внутреннего кармана фляжку, секунду поколебался и отвинтил пробку. Вдохнул запах коньяка.
- Ну, тогда с праздником вас! - прошептал он в глухую космическую черноту, и сделал первый глоток.

© leit

---

Ура !

12.04.2013 в 10:09

Пишет  N.K.V.D.:

С Днём Космонавтики, товарищи!

---

Годно!

11.04.2013 в 23:46

Пишет  Кошка Монтаны:

забавненько

11.04.2013 в 23:22

Пишет  Capt.Spitfire Pinkamena Hudson:

Чудесно! Берем на вооружение!

10.04.2013 в 14:17

Пишет  astray chloe:

10.04.2013 в 14:10

Пишет  fashion lemur:

10.04.2013 в 12:39

Пишет  Долли Обломская:

из антирелиджен - стеб-то он стеб, но по нынешним временам вполне соответствует реальному абсурду:

Инструкция - как поступать, если на вас завели дело по "оскорблению чувств верующих:
hullam_del_ray
ru_antireligion

1) пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадаваших; это от следователя потребует заявлений от так называемых верующих заявлений в письменном виде.
2) пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.

Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК, должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.

3) Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать евангелие от Матфея глава 17 стих 20, где четко указывается критерий, по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно - человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции горчичное зерно - гора, постоянная планка (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) - кирпич весом 1 кг 600 грамм. Требуете проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде.

Если человек не может этого сделать - значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего - тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество.

---

Я тут помечтатю немного

Значит так. Зима, загородный дом, метель на улице. вечер. Дом теплый, со светом, всеми удобствами ВНУТРИ, газом водой центральным отоплением и пр. Прокачанный дом такой. даже сауна с русской баней , джакузи и бассейном внутри дома тоже ! И камин с медвежьей шкурой перед ним. И чтобы рядом - бар в ручной доступности.

И вот чтобы я там сидел, совершенно расслабившись, и чтобы ни одного звонка с работы . И чтобы можно было немножко ! выпить, а наутро никуда рано ни на какую работу не вставать.

---

---

Дорожно-весеннее обострение

ну когда начинают бибикать еще при красном....

"...Это пипец. А пипец мы не лечим!" (С) жена одного моего приятеля.

---

Извините За Неровный Почерк ...

Когда пишу с планшета, то в заголовке он каждое слово начинает с большой буквы. Где отключить - не нашёл. Стирать вручную - лень.

ЗЫ Это совсем не то, что вы подумали!

---

И давно вы делите на ноль с удовольствием ?

---

Пора Завязывать С Такой Практикой

Мну сова, но чтоб настока... Нуна в отпуск

---

---

Текущий статус

Глазки в кучку, глазки в кучку -
Это комплимент.

* Здесь должна быть картинка, иллюстрирующая сточку выше, но день искать *

Вот скажите, какого я сидел сегодня до полчетвертого ночи, смотрел Симпсонов и ел, нет жрал консервированные ананасы ?

---

Почему в творчестве Judas Priest так много ремейков ?

you ve got another thing comin judas priest припев явно взят у Кипелова" Сила и Воля"

---