Учим русский язык По-русски правильно - блядь. Но многие пишут именно "блять", более того, такую форму используют даже те, кто считает себя знатоком русского языка. Несмотря на разницу в одну букву эмоциональная окраска у слов разная.
Слово "блядь" имеет вполне конкретное значение - проститутка, продажная женщина, шлюха. В экспрессивном плане слово имеет негативную окраску. Например: "- Она тебе изменяет. - Вот блядь продажная, а!" Слово "блять" в случае сознательного употребления именно в таком виде, испо...читать дальше (еще 801 символов) >>льзуется чаще всего как междометие, частица, придающая эмоциональный окрас выражению. При этом оно остаётся матом, но не имеет уже такого негативного отрицательного оттенка, как слово "блядь". Возможно, причина именно в разнице между согласными "д" и "т" - последняя смягчает своей глухостью всё слово в целом. Например: "Блять, ну куда подевался этот молоток?" или "Блять, я сейчас со смеху помру!".
Определившись с понятийным аппаратом, можно будет без труда определить, как правильно писать - блять или блядь.
"Мы пошли, блядей сняли" - правильно. "Она себя, как блять ведёт!" - ошибка.
"Куда ж, ты, блять, едешь?" - правильно. "Куда ж, ты блядь, едешь?" - тоже правильно, но более негативно и обидно для адресата.
"Блять, ну что за денёк?" - правильно "Блядь, я пропал!" - ошибка
Правитель Индии был при смерти. Какая-то неизвестная болезнь подкосила его в расцвете сил. Ни один приглашённый врач не мог его вылечить. Правитель в отчаянии позвал к себе первого министра и сказал ему:
— Я дал распоряжение, что через три часа после моей смерти тебе отрубят голову. Поэтому, если тебе дорога жизнь, иди и ищи способ вылечить меня.
Министр ушёл, совершенно не понимая, как ему вылечить царя и спасти свою жизнь. Когда он брёл по улице, один старик, увидев его поникшее лицо, остановил его:
— Я вижу, что ты в беде, — сказал он.
— Да, в беде… — вздохнул министр.
— Пойди на базар и найди продавца сандала. Он поможет тебе. Да смотри, денег не жалей…
Министр бегом помчался на базар. Нашёл лавку продавца сандала и зашёл в неё. За прилавком стоял продавец. Он был очень грустный. Министр, чтобы завязать разговор, спросил его:
— Ну как идёт торговля?
— Плохо, — ответил продавец. — Никто ничего не покупает. А мне нужно кормить двоих детей, покупать жене новые наряды, платить налоги… — и он тяжело вздохнул.
Министр постоял ещё немного в недоумении, как продавец сандала поможет ему спасти царя, пожелал продавцу удачи в торговле и собрался уходить. И тут он услышал, как продавец, вздохнув ещё раз, себе под нос пробурчал:
— Вот если бы умер наш правитель, тогда все жители города пришли бы ко мне за сандаловыми палочками, чтобы положить их в погребальный костёр…
И тут министра осенило. Он повернулся к продавцу и сказал:
— Я покупаю весь товар в твоей лавке! И я даю тебе ещё тысячу монет при условии, что ты никогда больше не будешь торговать сандалом.
Когда министр вернулся во дворец, его встретили придворные с отличной новостью о чудесном выздоровлении царя.
нет. я таки не про наш Израиль. Хотя Израиль - да, тоже маленькая и очень гордая страна.
Я про наш Кипр.
Я про кипрский парламент, который нашёл сегодня в себе силы, смелость и гордость, чтобы положить МПХ (в данном случае, МП - это международный политический, а Х от этого не меняется) на требования еврорекетиров, которые требовали 10% от школьных завтраков.
Никто, слышите, НИКТО не проголосовал ЗА. 36 - ПРОТИВ, 19 воздержались - это от правящей партии, одного не было (тот самый решающий голос ? В данном случае, он ничего не решал уже). Итого 56. Весь кипрский парламент.
И народ, немного арифметики за начальную школу.
Кипру нужно : 15 800 000 000 евро.
Нас в стране (по вики): 143 369 806 человек
Итого, если скинемся по 110 евро каждый с носа, мы Кипр можем просто выкупить себе...
110 евро на 40 рублей = 4400 рублей. 366 рублей в месяц. Это примерно 6 пачек сигарет в месяц. Или две бутылки хорошей (не палёной!) водки в месяц.
Мужики! (И примкнувшие к ним остальные все!)
Ну мы шо, не можем на год в месяц курить на 6 пачек меньше и пить на 2 бутылки меньше в месяц всей страной, включая грудных младенцев?
Меж прочим, для многих - выкурить пачку в день это норма! Здоровее ведь будете!
И для тех, кто считает, что он верующий - киприоты меж прочим, православные (я про настоящий Кипр, южный)! А Иисус просил помогать другу другу.
Играет шансон. Певец ртом, думающий, что он певец, убеждает окружающего его КоСинуса, что он всё понЯл, и всё простИл и отпустИл.
На пятом повторе этого куплета я заметил, что сжатыми в кулаки пальцами делаю движения, как будто сворачиваю кому-то шею.
На восьмом повторе поймал себя на буйном неудержимом желании, как писала сегодня Ризель, "оторвать ему первичные половые признаки и засунуть ему их в прямую кишку." Мда. Умеют медики выражаться.
На двенадцатом повторе я был готов перейти на Тёмную Сторону Силы, даже если там у них нет печенек.
Но тут вернулся водятел и выключил ЭТО. Так что трепещите земляне - вам сегодня повезло и мну отпустило!
В Москве бананы дефицит, За ними очередь стоит. Хочу банан! Хочу банан!
Мой папа в Африке живет, Он каждый день бананы жрет. Хочу банан! Хочу банан! читать дальше И вот я в Африку попал, Нашел отца и заорал: "Хочу банан! Хочу банан!"
Потом на пальму я полез, Сорвал банан и быстро слез, А мой банан, А мой банан
Отнял какой-то хулиган, Украл какой-то хулиган... Отдай банан! Отдай банан!
Коровы шли на водопой Организованной толпой Пожрать травы, Посрать в кусты.
В чём иманна бу-га-га ? Захожу туда на работе - "Сайт внесен в список запрещенных Росреестром". Медленно фигею, шо ТАМ может быть такого екстримистского? С дома всё нормана, конечно.
#12 2013-03-16 16:13 Он где-то шлялся всю ночь, пришел под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим теплым бочком и уютно заснул. И это всего лишь КОТ! Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины...
программистка-индивидуалка. выезд, апартаменты, не франчайзи. классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. звони! i speak english. портфолио без ретуши. есть подружка бизнес-аналитик.
эпик фейспалм А-а-а-а!! **бегает по потолку постепенно расширяющимися кругами** Убейтесь об стену, гребаные твари! Что б вам Нидхегг кишки выжрал! Какая сволочь дала этим придуркам, создателям сериала "Викинги", почитать ибн Фадлана?! Я вас спрашиваю! Эти ж идиоты на полном серьезе восприняли рассказанный чертовым чучмеком анекдот о ритуале омовения у виденных им в Булгаре русов (которых, естественно, принято отождествлять со скандинавами):
И у них обязательно каждый день умывать свои лица и свои головы посредством самой грязной воды, какая только бывает, и самой нечистой, а именно так, что девушка приходит каждый день утром, неся большую лохань с водой, и подносит ее своему господину. Итак, он моет в ней свои обе руки и свое лицо и все свои волосы. И он моет их и вычесывает их гребнем в лохань. Потом он сморкается и плюет в нее и не оставляет ничего из грязи, но (все это) делает в эту воду. И когда он окончит то, что ему нужно, девушка несет лохань к тому, кто (сидит) рядом с ним, и (этот) делает подобно тому, как делает его товарищ. И она не перестает переносить ее от одного к другому, пока не обойдет ею всех находящихся в (этом) доме, и каждый из них сморкается и плюет и моет свое лицо и свои волосы в ней.
И во второй серии герои все это старательно проделывают **бьется головой об стену** Мало было того, что эту глупость как-то уже экранизировали. В старом-добром "Тринадцатом воине" с Бандеросом. Но там хоть фэнтезятина была откровенная. Да и снималось частично по мотивам "Путешествия..." ибн Фадлана. Но сколько ж можно-то!
Не удержался, глянул-таки первую серию столь старательно расхваливаемого (а другими и не менее упорно критикуемого) нового ирландско-канадского сериала "Викинги", посвященного легендарному разорителю Парижа Рагнару Лодброку. Ну что ж можно сказать о первых впечатлениях... Да, картинка славная. Местами даже довольно атмосферно. Когда действие происходит на лоне природы. Потому что декорации - крошечные, буквально эконом-класса. Временами аж клаустрофобия накатывает. Массовки - в обрез. А уж как создатели сериала сэкономили на исторических консультантах... По-моему, они на них решили вообще не тратиться. От слова совсем. Ибо фильм, с точки зрения исторической достоверности, хронологии, логики и т.д. - ересь полная. Даже не в квадрате. В кубе.
Во-первых, если сериал рассказывает о Рагнаре Лодброке, то какого хера нам в самом начале первой же серии заявляют, что на дворе - 793-й год? Позвольте, судари мои, но Рагнар Кожаные Штаны действовал едва ли не полувеком позже! В 793-м он в лучшем случае делал свое первое "агу-агу", сосал пальчик на руках у мамки да ходил под себя. В кожаные памперсы.
Во-вторых, что за вопиющий географический кретинизм у создателей сериала?! Что еще за некая абстрактная "Восточная Балтика" во все тех же самых первых титрах? Да и далее неоднократно поминаемая героями. Так трудно было вспомнить какой-нибудь Курланд или там Финнмарк? Но это еще ладно. А как вам тот факт, что герой живет в... Скандинавии. То есть не вот конкретно в Дании (а Рагнар был именно что даном), я уж не говорю о том, чтобы вспомнить историческое название какой-нибудь древней датской провинции, а просто в Скандинавии. Ну, типа, где-то там в Тридевятом Царство Тридесятом Государстве. Авторы вообще в курсе, что Скандинавия - понятие даже географически весьма и весьма растяжимое? Аж от Ютланда и до Халоголанда.
Однако ж, дальше больше. Вот наш главный герой с сыном едут со своего хутора на тинг (о нем мы еще вспомним позже) то ли в какой-то городок, то ли просто в усадьбу к ярлу. И, знаете, как это местечко называется? Каттегат! Я поначалу думал, что ослышался. Перемотал еще раз на это место. Ни фига. Каттегат.
Но и на этом веселье не заканчивается. Далее ярл (в исполнении Гэбриела Бирна, кстати) заявляет, что одной из целей их нового похода будет... внимание... Русь! Не важно, что в конце VIII века такого географического понятия еще просто не существовало в природе. Не важно, что даже спустя добрых два-три столетия она именовалась в Скандинавии Гардами, но никак не Русью. Ярлу виднее. Ему Один на ушко нашептал. Хотя нет, Один же на каждом углу мерещится главгерою. Ну, значит, Локи, паршивец.
Но это все меркнет на фоне главного дурдома, одновременно служащего и главным же сюжетообразующим элементом завязки сериала. Дело в том, что по мнению создателей оного скандинавы конца VIII века не знали, как плыть на Запад. Серьезно. На Восток - не вопрос. Аж до самой еще не существующей Руси. Куда на самом деле они впервые попали даже позже, чем в Англию и Ирландию. Но на Запад... Ни-ни! Это ж невозможно! Там же моря, населенные драконами и прочими неведомыми чудищами! О том, что Ютландия, вообще-то, составляет единое целое с Европой, герои сериала даже не догадываются. Запад для них лежит где-то "за морем". А тамошние страны - нечто мифическое. Упрямый ярл вообще отрицает само их существование! И не важно, что этот самый Запад в лице Империи Франков уже давным-давно непосредственно соседствует с землями данов, и туда даже плыть-то особо не надо. Можно тупо пешком дотопать. Впрочем, иногда франки и сами доходят до данов.
А ведь это еще далеко не все. Чего стоит одно только судилище у ярла, почему-то поименованное тингом, хотя не имеет с ним ничего общего. Ярл, ведущий себя чуть ли не как самодержец. Какой-то нелепый шаман, долженствующий изображать жреца, вот только нам так и не сказали, какого же именно бога. К слову, об этом шамане. Помните, такого персонажа - Глас Саурона из третьей части ВК? Того, с уродливой пастью и огромными зубищами, которому Арагорн башку снес? Так вот, похоже, что этот парень прибежал сюда прямо со съемочной площадки у Джексона. Даже грим менять не стал. Только шлем снял. Рагнар ему, кстати, ладошку лижет))
И это еще только первая серия Я боюсь смотреть вторую.
nnm.ru/blogs/ostoleckiy/gde-izobretateli-ocenit... Белье системы танга на проволочном каркасе Важная веха в борьбе человечества с вечно съезжающими куда-то трусами. Ради такой победы и проволокой уколоться не жалко.