Книжкорецензия : «Вселенский неудачник», Дмитрий Емец - реинкарнация Йона Тихого

Много чего читая, мало что запоминается. Редко пишу рецензии.

Но вот сие - да! Дмитрий Емец решил написать русского Йона Тихого . Емец, конечно, не пан Станислав Лем, но , но...

Написано вполне в духе и стиле.

Рекомендую прочитать.

ЗЫ Ага-ага, пост проплачен Емцом!

---

Капитально-ремонтная мистика.

краткоесодержаниепредыдущихсерий

/* по экрану бежит дорожка из начальных титров ЗвездныхВойн */

В одной
далёкой-далёкой
галактике квартире
прошёл капитально-халявный ремонт.
После многих перепетий и приездов разбудятлов
со стеклом и без стекла началась мистика...

Где-то на кухне раздаётся урчание. Это стираются в стиральной машинке многочисленные майки КоСинуса. Камера опускается вниз, пока не натыкается на лужу в ванной.

- F****************************g s*****************t ! ( - Откуда взялась эта лужа на полу в ванной, причем в стороне от труб ? Вокруг неё всё сухо! И на потолке ничего нет ! О, может это стиральная машинка телепортировала часть своей воды на три метра в сторону? Но почему тогда от неё так странный запах? Это побочный эффект телепортации ? Мне дадут Нобелевскую Премию?!! - озвучено гнусавым голосом переводчика Гаврилова)

конецпервогоэпизода

---

Как упоительно валяться по утрам,...

... когда другие чешут на работу!!!

---

Спортзал, кухню, биржу, девушку

10.02.2013 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Что выберешь ты?

---

Людей-банкротов будут судить прямо в автобусах

---

---

пишуоттудаже...

06.02.2013 в 15:05

Пишет  pani Volha:

Рок и драконы..
POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.

LOVE METAL
Герой приезжает на чёрном лимузине, медленно из него вытаскивается, натягивает шапку посильней на глаза *чтобы не узнали* закуривает, достаёт гитару,
начинает завывать, дракон не выдерживает, проглатывает Принцессу и проникается к Герою страстной любовью

PUNK ROCK
Герой приползает на карачках к замку и орёт непристойности сначала в адрес дракона, потом в адрес принцессы. Заходит в замок, бухает вместе с драконом,
бухает вместе с драконом и принцессой. Герой вместе с драконом трахают принцессу. Опять бухают. Герой пытается трахнуть принцессу. Герой пытается трахнуть
дракона. Дракон закусывает принцессой и героем от чего становится более огнедышащим..

(С)етевое

---

Поднимтите меня... из под стола....

Порадовало про авторскую песню....

Ктстати, про панк. Если это увидит Горшок (из КиШа), то новая песня нам обспечена "Нооооваяяяя пеееесннняяяяя!!!! Ржавый Напильник!"

/* Это как они на концерте представляли "Песню Мушкетеров". */

А чё....

06.02.2013 в 14:46

Пишет  pani Volha:

Герои Меча и Музыки..
Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.

(С)перто

---

Капитально-ремонтное. Континууем v.2

Как уже знают мои ПЧёлки, капитальный ремонт в этой квартире идет уже не первый год (а уже второй), с переменным успехом.

В предыдущих сериях :

- Застекление балкона:
"Дзынь! Бл......! Стекло упало с восьмого этажа... Но мы вам новое привёзем!"
Вчера: "Дзынь! Мы тут машиной вам стекло везли и на кочку наехали, вообщем.... Бл....! Но вы вам в воскресенье новое привезем!"
Сегодня (почти 4 часа дня) "Дзынь! Мы его вам уже на руках несем , чтобы не бл....! Ждите, мы уже почти рядом!"

Вот сижу, жду..., надеюсь что не бл....

Продолжение.

Вопрос века от сгорающей от любопытства Морокаты "Таки дзынь! или бл..."..... ?

Ну таки что вам сказать ?

Воскресенье:"Дзынь! Вот ваше стекло! Тока у вас документов нету, поэтому посылку я вам не отдам подвал внизу закрыт, поэтому раму мы вам дадим в понедельник, пусть пока постоит у вас стекло , а в понедельник мы как в 10 утра к вам прииииидёёёёёмммм"! Как полдня у вас провоооозимся!"

Я: "Бл.... ...."

Вообщем, нашлись люди, которые взяли на себя этот нелегкий труд - наблюдать, что сегодня будет....

ту би континуед

ПОНЕДЕЛЬНИК.

Итак, я поехал на работу, а дома остались добрые люди. Как вы знаете из новостей, в понедельник в моём городе случилась третья непредсказуемая беда - погода. Проще говоря, город засыпало по самые ушки.

Поэтому я целый день получал от добрых людей сообщения: "Дзынь! Они едут..." , "Дзынь! Они всё ещё едут..." "Дзынь! ну они Дзынь! и сказали , что уже близко..."

В это время, проводница второго девятого вагона.... В девять вечера я таки вернулся домой метром. В таки около 10 вечера они Дзынь! в дверь - Здрасссьте....

И понеслось :

- Ой, а чего это рама из двух частей ?
- Ой, а где резинка ? Бл... О, а где эта ой-резинка уплотнитель ЩПРШУС-12/56-ГОСТ ?
- А, вот она, резинка уплотнитель ЩПРШУС-12/56-ГОСТ!
- Ой, а где шурупы стандартные ВОАРОВ-45-45-ИК7 ?
- Аааа, а вот шурупы стандартные ВОАРОВ-45-45-ИК7!
- Нет, не те !

Достал я им шурупчиков, отвёртку и гаечный ключ.

Через 10 минут стекло стало на место.

Как-то скучно стало жить.

Даже холодную воду пустили.

Ничего.

Добрые люди снова сегодня у меня дома.

Сегодня у нас дома меняют ТРУБЫ !!!!

ВТОРНИК. Не , не чёрный!

Таки прихожу домой вечером :

- вместо старых текущих труб - новые беленькие!
- вместо старынх вентилей - таки все новые !!
- убрали все старые конструкции из труб, которые ветвились по туалету и по ванной - всё коротко, чётко и по делу!!!

Но.....

- они таки поменяли местами холодную и горячую воду. И хорошо, что я ето узнал ДО того, как полез под душ.
- они сорвали пломбы со счётчиков - но это в субботу придёт специально обученный человек-пломбир.
- они закрыли кран для стиралки под мойкой на кухне, но я его открыл и уже постирался.

А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо....

Так хорошо, что даже противно это жжжжжж - неспроста !!!

запись создана: 03.02.2013 в 15:56

---

Вылитый я!

05.02.2013 в 19:48

Пишет  Серебряный Сендей:

---

фасеволл... этокогда фасепалма не хвата...

05.02.2013 в 16:00

Пишет  ЛюбительБелок:

Я другой такой страны не знаю,
Где так вольно, смирно и кругом.

Мальчик и кот приезжают в Простоквашино (проживание без регистрации, нарушение миграционного режима).
Совместно с собакой по кличке Шарик заселяются в дом (незаконное проникновение в помещение; присвоение чужого объекта недвижимости).
Дядя Фёдор работает на огороде (использование детского труда) и привлекает к этому кота Матроскина и Шарика (жестокое обращение с животными). Вопиющий случай жестокого обращения с животными был, когда грача отправили почтой России в посылке. Птица могла задохнуться или умереть от жажды и голода при многомесячной транспортировке.
Дядя Фёдор с котом и собакой нашли клад (незаконное присвоение государственного имущества), использовав его в собственных целях (сокрытие доходов; уход от налогов).
Кот Матроскин любит корову Мурку (скотоложство).
Печкин измеряет дядю Федора (вторжение в частное владение; злоупотребление служебным положением; нарушение закона о персональных данных), сообщает информацию родителям и получает велосипед (взятка).
Печкин принимает телеграмму от кота для Шарика только на поздравительном бланке (навязывание потребителю дополнительных услуг; нарушение антимонопольного законодательства; незаконное предпринимательство).
Печкин крутит у виска, узнав, что дядя Фёдор ходил за грибами с сундуком (оскорбление личности).
Печкин постоянно предлагает сдать кота и Шарика в поликлинику для опытов (покушение на убийство).
Шарик натравливает теленка на Печкина (покушение на убийство).
Дядя Фёдор, кот и пёс меняют посылку у Печкина (мошенничество; кража по предварительному сговору группой лиц; создание ОПГ).
Матроскин поит дядю Фёдора холодным молоком (умышленное причинение вреда здоровью).
Матроскин и Шарик отказываются открывать дверь родителям, когда дядя Фёдор погибает от холодного молока (неоказание помощи пострадавшему).
Шарик ходит стрелять зверей (незаконное ношение оружия; отсутствие разрешения и охотничьего билета).
Когда машина застряла в сугробе, дядя Фёдор сел за руль (управление транспортным средством лицом, не имеющим водительских прав), в тот момент, пока его отец толкал свой «запорожец» (передача транспортного средства лицу, не имеющему водительских прав).
Почтальон и мальчик постоянно разговаривают с животными (употребление запрещённых и наркотических препаратов всеми, включая автора).

---

04.02.2013 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Как не заработать миллион
Месяц назад, когда я пришла домой с работы, меня встретили непривычно тихая Муся и Дима с задумчиво поднятой бровью.
- Мама! Ты ведь правда не рассердишься?
- Ты продала Осю за миллион? - легкомысленно откликнулась я. Ося - наш лысый кот породы "петерболд". С родословной такой длины и чистоты, что все мы против него дворняжки. Даже Дима, чьи родственники по отцу восходят практически к царю Давиду.
Осю, если очень захотеть, действительно можно продать за миллион. Ну... или около того.

...читать дальше (еще 8035 символов) >>

- Нет, что ты, - с жаром заверила меня Муся, - наоборот!
- Что "наоборот"? - не поняла я. - Ты купила за миллион еще одного кота?
Муся заулыбалась, как человек, призванный сообщить Очень Хорошую Новость.
- Ну что ты, мамочка! Никакого миллиона платить не пришлось! Мне все досталось совершенно бесплатно!
В этом месте на Диму напал такой смех, что я решительно потребовала объяснений. Точнее, я уже и без них все поняла, но меня интересовали масштабы бедствия.

Масштабы бедствия оказались велики: Мусина одноклассница Элия нашла в канаве крошечного котенка. Она забрала находку домой. Но из дома их с котенком немедленно попросили - там собака и вообще. Поэтому Элия принесла киску в класс, несчастную, с дикими глазами (у обоих - у котенка и у Элии), возьмите кто-нибудь.
- Понимаешь, мама, - объяснила мне Муся, - ее совсем никто не хотел. И мне ее стало так жалко...

В этом месте я захотела убиться веником. Потому что жалко мне стало прежде всего себя, несчастную, с дикими глазами, один раз уже игравшую весь этот водевиль. Восемь лет назад Дима подобрал на нашей парковке слепое полосатое нечто возрастом около недели, которое мы попытались выкормить из бутылочки. Выкармливали три недели, после чего полосатый клиент внезапно умер, в одну ночь. С такими маленькими котятами это бывает - они просто не выживают, и все. Собственно, после этого у нас и появился Ося. Но дырка от того кота еще долго болела и напоминала о себе.

Эта дырка от кота во мне немедленно отозвалась, как только я представила заново весь процесс. С настолько непредсказуемым - точнее, легко предсказуемым - отрицательным результатом, что... Да и вообще, я не планировала сейчас еще одного кота.

- Ну, показывай, что там тебе совершенно бесплатно досталось.

Мне продемонстрировали картонную коробку. В коробке лежала груда тряпок, а на ней... Вот, знаете, в чешском языке есть слово "страшидло". Так это было именно оно. Размером меньше Мусиной ладони, грязно-серого цвета и такое худое, что рука с ним казалась легче, чем без него. Облезлый скелет кота с глазами умирающего гоблина. Было, в общем, понятно, почему его "совсем никто не хотел".

Мы провели с Мусей экспресс-беседу на тему "ты в ответе за тех, кого приручил" - но больше для проформы, потому что всем и без беседы было ясно, что этот суповой набор остается у нас. Как минимум потому, что больше он никому не нужен.
Честно говоря, в тот момент мне здорово казалось, что и мы бы без него обошлись.

Поскольку наш дом уже богат младенцем и еще одним котом, на сутки до визита к ветеринару скелет кота отправился в карантин. Карантин состоял из отдельной комнаты, большой картонной коробки, мягкой подстилки, грелки, туалета и пары плюшевых зверей. Каждые четыре часа скелет кота приходили кормить. Выяснилось, что распорядок нашего дома очень удобен для кормлений раз в четыре часа: мы с Димой поздно ложимся, Муся рано встает, а Роми просыпается по ночам. Так что круглые сутки можно найти кого-нибудь бодрствующего и годного для засовывания бутылки со смесью в кошачий рот. (Нет, Роми пока на это не способна, зато способен тот, кто проснулся вместе с ней).
Между кормлениями в карантине непрерывно тусовалась Муся, которая боялась, что киске будет грустно.

То, что киске не слишком грустно, я поняла, когда ночью обнаружила ее угревшейся под пледом на диване. Сбоку стояла картонная коробка - кошачий временный отель. Каким образом крошечная скотинка умудрилась выбраться из закрытой коробки, да еще и вскарабкаться на довольно высокий диван, осталось загадкой. Юный Гудини дергал тощими лапками и отказывался давать показания.

* * *

Ветеринар двумя пальцами выудил скелет кота из переноски и восхитился:
- Красавица!
Красавица выкатила на него свой коронный гоблинский взгляд и пискляво сказала: "Мяу".
- Умница, - одобрил ветеринар.

Меня вот все интересовал вопрос, чем ее мыть, да как ее мыть, да как вытирать, да как вообще. Крошечная же киска, ста грамм не наберется, и слабенькая, как снежинка под дождем. Кажется, криво посмотри - сломаешь лапу. Ветеринар подошел к проблеме проще. Он бесцеремонно смешал наши сто грамм кота с чем-то пенным, вымыл под краном примерно как бабушка учила меня в детстве стирать колготки, практически раскатал под полотенцем и только что не отжал. Сто грамм кота, что интересно, ничего протестующего не сказали. То ли им все это понравилось, то ли травма оказалась столь глубока, что была немедленно вытеснена в подсознание.
(Не спрашивайте меня, какое может быть подсознание в башке размером с грецкий орех. С моей точки зрения, там и сознания-то никакого не может быть).

Ветеринар, не переставая восхищенно цокать языком, провел с животным кучу процедур и сообщил, что киска, в целом, "ничего". Но у нее крайнее истощение, анемия и очень мало сил.
- Ты ее спасла, - сказал он Мусе. - В канаве ее бы очень быстро съели блохи. Живьем.
- Это Элия ее спасла, - ответила честная Муся. - А я просто забрала домой из школы.
- Из какого класса? - деловито уточнил ветеринар.
- Из шестого.
- Тогда точно спасла.
Судя по интонации, шестой класс с точки зрения ветеринара являлся не более подходящим местом для умирающего котенка, чем та канава.

В помытом виде наше страшидло несколько распушилось, и не то что бы похорошело, но приобрело смутные очертания кота. Первые полторы недели оно либо лежало, либо ело. И болело всякими желудочными неполадками, приводившими меня почти в отчаяние - ужасно не хотелось, чтобы и этот котенок вдруг отдал концы. Я круглосуточно проверяла, дышит ли чучело, съело ли оно хоть что-нибудь, и что произошло потом с тем, чего оно там съело. Ветеринар уже начал узнавать меня по голосу. Когда мы притащили ему клиента с очередными жалобами на неправильные отходы, он погладил заметно округлившееся животное и весело сказал:
- Все, можешь не волноваться. Вы влипли с этим котом на много лет.

Смешно устроен человек. За пару недель до этого я знать не знала ни о каком коте, и, если бы меня спросили, хочу ли я взвалить на себя помоечного вида страшидло с когтями - я бы даже не ответила "нет", я бы просто не поняла вопроса. Но стоило Мусе притащить домой эти кошачьи мощи, а нам - понервничать за их здоровье, как сообщение о том, что "мы влипли с этим котом на много лет" становится лучшей новостью дня и даже месяца.

Эх. Видели бы вы эту лучшую новость месяца. Как пели грифы в мультфильме "Книга джунглей", набор костей - и ходят сами по себе.

* * *

Первые сутки мы считали, что наша находка - девочка. Но перед походом к ветеринару я присмотрелась и поняла, что, наоборот, мальчик. И полчаса - дорогу до врача - мы с Мусей обсуждали, как назвать кота. А накануне мы показали ей мультик про домовенка Кузьку, после чего ребенок ходил по дому и взывал: "Нафаня! Нафааааня!" "Нафаня" у нее звучало идеальным выражением жалобности и жалобы. Котенка было решено назвать Нафаней.

Но ветеринар сообщил, что животное все-таки женского пола. А имя-то уже есть! Так Нафаня-мальчик стала Нафаней-девочкой. Или просто Фаней. Она же - Фанька, Фантик, Фунтик, а если уважительно - кот Евфания.
Или еще как-нибудь. Ромочка, например, называет ее "Уиииииии!!!".

На данный момент наши сто грамм кота превратились в полкило и здорово прибавили в нахальстве. Красотой она по-прежнему не блещет, но почему-то каждый вечер возникает очередь из желающих держать ее на руках. Когда на коленях урчит этот шерстяной кошмар, сразу теплеет на душе. Не понимаю, почему.

Кстати, ветеринар объяснил, что она трехцветная. Как так, там же серый на сером и серым погоняет! А вот, видите, белый подшерсток? Это раз. Серый - два. А три - у нее же через всю морду бежевая полоса! Как маска-домино от лба до подбородка. Вот вам и трехцветная. Почти голландский флаг.

А сегодня я встретила возле дома здоровенную взрослую кошку - яркую и совершенно дикую. Кошка с озабоченным видом шастала по кустам, увидев меня - метнулась прочь, но продолжала оглядываться на дом. Кошка была трехцветной. Я ей сказала, что у Фани все в порядке.

© neivid

---

А вот это надо прочитать ! Комменты жгут.

www.rosbalt.ru/piter/2013/02/01/1088524.html

Болдовка ниже моя.

=====

Эта информация вызвала шок в среде городской интеллигенции. Вот лишь несколько комментариев к этой новости, растиражированной в СМИ:

— Никогда не думал, что доживу до такого мракобесия.
— Спасают ли фильтры тонкой очистки от освящённой воды? Можно ли спастись от освящённой воды жертвоприношением курицы? Хорошо, что есть запас чистой воды в доме.
— Вот стою и думаю, спускать ли воду в унитазе или это будет расценено как святотатство?
— Докатились до средневековья. Начинается новая эра в России, эра невежества и мракобесия.
— Хорошо, что у меня фильтр стоит, а то кто его знает, чего попы туда намешали! Может капуста с бороды попала!
— Ну что за чушь, в самом деле! Хватить навязывать религию! Прекратите!

Многие горожане также задавались вопросом, почему руководство ГУП "Водоканал Санкт-Петербурга" оскорбляет своими суевериями не только атеистов, но и верующих не православных конфессий – мусульман, иудеев или язычников, для которых подобные ритуалы на городской водопроводной станции являются неприемлемыми. Впрочем ни на один из этих вопросов руководство ГУП "Водоканал Санкт-Петербурга" ответа не дало.

Интересно, что при подготовке официального запроса от физиков СПбГУ в адрес Феликса Кармазинова оба ученых столкнулись с апатией или даже испугом со стороны коллег.

Так, в сопроводительном письме к академику Евгению Александрову, члену комиссии РАН по лженауке, один из авторов запроса, Михаил Архипов, отмечает, цитируем:

"На физфаке предложил всем коллегам подписать соответствующий запрос. Коллеги побоялись – якобы, по новым правилам, это оскорбление чувств верующих и за это сажают в тюрьму. Вот как интеллигентный народ запугали.
А что делать, когда верующие оскорбляют чувства думающих и знающих? Кто защитит думающих от оскорблений не думающих, но верующих?
Некоторые говорили, мол, вроде вода действительно меняет свойства, веками проверено, другие под любыми предлогами увиливали.
Поражен, насколько в прошлом атеисты и материалисты, физики и химики запуганы. Времена иррационализма и страха возвращаются.
В итоге только один коллега не побоялся подписать письмо и мы его со всеми печатями отправили".

Примечательно, что у физиков университета действительно есть основания опасаться клерикализации. На прошлой неделе полпред президента в СЗФО Николай Винниченко во время встречи с представителями религиозных конфессий Петербурга заявил, что в СПбГУ должна появиться богословская кафедра.

Реакция ГУП "Водоканал Санкт-Петербурга" на запрос физиков СПбГУ пока неизвестна. Редакция ИА "Росбалт" будет следить за развитием событий.

Евгений Зубарев

---

Ну хоть два вменяемых человека ещё осталось ... Перепостите!

04.02.2013 в 10:39

Пишет  quirischa:

			Сотрудники физического факультета СПбГУ направили в ГУП «Водоканал Санкт-Петербурга» запрос о целесообразности проведения на городской станции очистки воды православного обряда крещения. Об этом сообщает «Росбалт». Запрос подписали заведующие лабораториями физфака Михаил Архипов и Сергей Белов. Ученые попросили генерального директора «Водоканала» Феликса Кармазинова «подтвердить документально (замерами физико-химических свойств воды), что водопроводная вода после ’обряда крещения’ действительно приобрела новые, полезные для потребителя свойства». Также физики просят объяснить потребителям, «почему эта технология не используется ежедневно ’Водоканалом’ в целях улучшения качества воды». Интерес ученых вызвали сообщения пресс-службы «Водоканала» о том, что обряд крещения воды проводится на станции очистки ежегодно. «Как отмечают работники станции, вода, прошедшая через него, действительно приобретает особые свойства. Если набрать ее в отдельный сосуд, то она остается чистой и прозрачной в течение всего года», — говорится в сообщении пресс-службы. Один из авторов запроса Михаил Архипов констатировал, что научное сообщество с опаской отнеслось к его инициативе. «Коллеги побоялись — якобы, по новым правилам, это оскорбление чувств верующих и за это сажают в тюрьму», — сказал ученый, добавив, что ему и Сергею Белову удалось уговорить только одного коллегу подписать запрос.
			http://lenta.ru/news/2013/02/04/water/

---

Из краткого Клингонского-Идиш словаря:

Qapla'! (клинг.) - Маззл Тов! (идиш.)

---

Гугль изнасилован. - "Срочно... секретно... Губчека", 1982 год.

Википедия тихо воёт в углу. Левом. Верхнем.

В соо вотхавюлост писал.

Советский фильм.Смотрел где-то году в 1980-1985 в кинотеатре. Гражданская война (наша которая). Где-то на границе между белыми и красными (в глубинке России). Река, на одной стороне белые ( в городке), на другой стороне - красные. Пока перемирие, боевых действий нет.

СПОЙЛЕРЫ!!!

Белая контрразведка перехватывает группу цивилов, в которой по разведданным есть связник красных. Кто - неизвестно.

В группе - шулер (?) и биллиардист, по моему играл Владимир Басов, но в его фильмографии такого фильма не нашел. В ходе разработки уверенно обыграл в биллиард белого контрразведчика.

Девушка. Ничего про неё не помню. может её и не было.

Молодой студентик , который бежит на золотые прииски в сибирь, для этого стащил у маменьки толи колечко , толи цепочку. На что контрразведчик расколов его на допросе с горечью говорит "Всю Россию по колечку растащили!"

Красные перехватывают группу белых офицеров и предлагают обмен. Знак согласия - белый духовой орекстр должен в три часа играть играть в городской беседке "Прощание славянки".

Обмен происходит, но кто связник - помню. но не буду раскрывать интригу. ж-)))

Так вот, а как фильм-то назывался, кто-нить помнит ?

запись создана: 03.02.2013 в 16:32

---

Разница между геями и пидорасами: пидорасы - это те, кто ущемляет права геев.

---

Маленькие дети.

Ни за что . На свете.
Не смотрите, дети.
Вы под этот кат.

---

Кто-то ещё думает что симпатической магии не существует ?

Или ви таки думаете шо Пелевин был не прав ? Да !

Он-таки во всем был прав!

ЗЫ хорошо он ребенку не Некромикон не вез....

02.02.2013 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Это многое объясняет
Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.

А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.

...читать дальше (еще 854 символов) >>

Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.

Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

---

башкатрещит.

Трещит так , что заглушает даже моих тараканов. Что не удивительно - на улице такой снег валит, сто соседний дом в дымке.