Артём:
Представляешь если 21 декабря выясниться, что наша жизнь была компьютерной игрой с полным погружением?

А ты на самом деле толстый тридцатилетний марсианский парень живущий с мамой, который захотел побыть 13-летней девочкой. Очнёшся на рабочей окраине Марс-сити, а твой очкастый дружок-нерд скажет "Теперь я создаю!"

---

Профессор мог писать дедушке Перумова, а тот нашёл на чердаке семейный архив...

09.12.2012 в 17:58

Пишет  Sindani:

Получается Перумыч писал на основе замысла Профессора?)

09.12.2012 в 17:23

Пишет  Джейк Чемберз:

Новая тень
...Я в самом деле начал повесть, действие которой происходит примерно 100 лет спустя после Низвержения [Мордора], но она оказалась слишком уж мрачной и тягостной. Поскольку мы имеем дело с людьми, мы неизбежно столкнемся с самой прискорбной чертой их натуры: они быстро пресыщаются хорошим. Так что во времена мира, справедливости и процветания люди Гондора сделались бы недовольны и беспокойны - в то время как королевская династия, потомки Арагорна, умалились бы до самых обыкновенных королей и управителей, вроде Денетора или даже хуже. Я обнаружил, что даже в эти ранние времена возникли революционные заговоры вокруг центра тайного сатанинского культа; а гондорские мальчишки играли в орков и безобразничали в округе. Я мог бы написать "триллер" про заговор, его обнаружение и подавление - но к этому бы все и свелось. Оно того не стоит.

Дж. Р.Р. Толкин. Из письма к Колину Бейли 13 мая 1964

---

ням! дайте двух!

09.12.2012 в 20:20

Пишет  Sindani:

09.12.2012 в 21:51

Пишет  fire-dragon:

---

До нынешнего дня последний раз доверенные лица официально собирались на инаугурацию Путина: там футболист Жирков выглядел потерянно, а певица Надежда Бабкина была в числе немногих, певших российский гимн. Также среди доверенных лиц президента футболисты Игорь Акинфеев, Василий и Алексей Березуцкие, фигуристы Татьяна Навка и Евгений Плющенко, дирижеры Юрий Башмет и Владимир Спиваков, юморист Михаил Галустян, рэпер Тимати, певец Стас Михайлов, адмирал Владимир Высоцкий, космонавт Сергей Крикалев, тележурналист Аркадий Мамонтов, байкер Хирург, а также главный раввин России Берл Лазар.

---

---

---

---

Это надо сохранить для памяти

07.12.2012 в 16:22

Пишет  ЛюбительБелок:

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

— Не злите меня, мне и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, места полно.

А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы, они у них растут в жопу!

Будьте снисходительны к женщинам. Природа сама накажет их со временем.

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения — дружба между женщиной и мужчиной.

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? Целлюлит...

14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День Мужского дезодоранта.
8 марта — День Мести за дезодорант.

Четвёртый раз подряд — ему всё мало.
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок...

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет — то у вас на месяц отбирают плавки...

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Недостаток современной военной техники в российской армии решено компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения православных икон.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

До пятнадцати лет я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Судья — мужу:
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не понял, что она тонет. Орала как всегда.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
— Тогда я тоже гном.

— Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пофиг, что у меня нет ни того ни другого.

Если внимательно приглядеться к изображению нового мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.

— Что я буду иметь за своё бескорыстие?

---

Православный священник затопил своих соседей снизу, сверху, справа и слева

---

Знаете, что самое страшное в нашем благополучном мире ? Благополучие.

Знаете, что самое страшное в нашем благополучном мире ? Благополучие.

И скука, когда "им нечего больше хотеть". Мир налажен, мир устроен. Жизнь прекрасна. Быт безупречен. Все алгоритмы общения с внешним миром и скрипты реакции на его проявления - вылизаны до безкоризненности. Проведи по ним пальцем - заскрипят.

Зарплата ? Точно по расписанию и в полном объёме падает на карточку со звуком входящих смсок.
Платежи за коммуналку? Автоматом уходят. Водосчётчики - сам рапортуют. И так далее.

И ты в этой системе - не нужен. Только как если элемент питания этой системы. Но не как процессор. И то, как показывает практика, в ряде случаев можно обойтись и без блока питания.

И что же делать? Как вернуть вкус жизни ?

Рутина однообразных действий съедает месяцы и годы жизни, месяцы и годы отлично отлаженного алгоритма.

Новые ощущения не вызывают ничего. Батарейки сели. Все вокруг сволочи, кризис среднего возраста.

"Ну и що робiть ?"

---

Усем спокойной ночи!

03.12.2012 в 01:52

Пишет  одноглазый разумный помидор:

---

Налбандян Карен Эдуардович Разные исторические байки

samlib.ru/n/nalbandjan_karen_eduardowich/istori...

Мну зачитался, очень рекомендую. Время почти два ночи, а я оторваться не могу!

---

Тролололо, трололо!!!.....

---

Being Human

Досматриваю 1 сезон. За сегодня. Осталась 6я серия.....


Утро.
Досмотрел ночью.

Сейчас у мну настало доброе утро, поэтому пишу.

Затянуло с первой серии. Как и практически все британские сериалы , они все берут не спецэффектами , а игрой актёров, режиссурой и мастерством кинооператора. Т.е. тем, чему Голливуду до Британиии расти и расти.

Если бы на заднем плане показали ТАРДИС, я бы не удивился. Всё очень органично.

Впереди ещё три сезона и будут ещё снимать пятый, ура!

А ёщё есть вбоквел (по ихнему, по буржуински - спинофф) - Becoming Human. Тинейджерский вариант ж-) . Рекомендуется смотреть после второй серии третьего сезона.

фсё. время 2 часа дня, у мну первый лёгкий завтрак.

запись создана: 02.12.2012 в 02:27

---

Пикассср..

Висит у Винни Пуха схема разделки свиной туши.
Но он считает что это портрет Пятачка.
Просто художник так видит.

---

По прочтении съго бiлся главой объ клавиатуру...

01.12.2012 в 08:18

Пишет  Sindani:

01.12.2012 в 04:11

Пишет  Гемма:

Он нашелся! Герой, посмотревший "Уланскую балладу"!
"Итак на дворе 1812 год, и всепоглощающая это-самое любовь Наполеона и польской гражданки Валевской, на дворе поздняя осень, в небе парит дирижабль с двумя гнусными французскими шпиенами.
Наполеон значиццо едет в карете, а в лесу два мужика в шубах и папахах, и они видят карету, а за ней трех русских уланов, а уланы такие нападают на наполеоновских телохранителей. А один из уланов Безруков!!! Понятное дело, что для того, чтобы сей фильм не прикончился на пятой экранной минуте, тут же в лесу возник целый французский редут с батарей 12-ти фунтовок, который только Безрукова и его друзей отогнал.
А не то бы Наполеон до Бородина не дожил, да.
Далее значит дело происходит в имении энтих самых двух мужиков, которые оказалися отцом и сыном помещиками. Наполен сидит в имении и ждет письма от Валевской, которое привозит некая девушка. И тут же в коридоре начинается какая-то драка, взбешенный Наполеон выбегает и видит там сабельный бой своего адъютанта и польского улана.
Улан немедленно объясняет что драка происходит из-за женщины, и Наполеон великодушно всех прощает.
И тут значит, младший помещик проникает в свою усадьбу, и прячется в потайной комнате, а в это время Наполеон возвращается, и входит шпион, он прямо с дирижабля!! А сидя на этом дирижабле он вообще сделал страшное, он нарисовал карту русских позиций на Бородинском поле. Это чудовищная секретная информация! Кругом предательство!
Но юный помещик теперь знает шпиона в лицо.
Наполеон кстати редкий гад, шпион просит за разрисованную карту русских позиций дворянский титул, а наполеон не дает, и вообще он брезговает общаться со шпионами, потому дарит шпиёну кольцо со своей руки, и говорит что даст еще денег.
Но предлагает тому выйти через потайную дверь, там шпиён сталкивается лицом к лицу с молодым дворянчиком.
Дальше следует заполошная сцена драко-погони, в ходе которой французская пехота не в состоянии с 20 шагов застрелить молодого дворянчика, но с 50-ти шагов шпигует свинцовым горошком его папу с первого залпа.

Но дальше все еще смешнее, молодой помещик переодевается в женское прямо в польской карете с панночками,Ю и скачет к Кутузову, чтобы разоблачить мерзавца-шпиёна!
Однако ж Кутузов узнав про то, что его диспозиция раскрыта, заявляет что делать что-либо поздно, да вообще, баталия, так баталия, пошло оно все!

тут молодого помещика знакомят с тремя уланами из начала фильма, один и-з них Безруков, этим сказано все, другой грузинский князь, который владеет двумя саблями, яко Румата, ну и такой большой, толстый и сильный унтер офицер.

И тут начинается Бородинская битва, которая выглядит как заполошная драка у пивняка, что-то бухает, убитые падают, но кто кго одолевает непонятно, да и одеты все одинаково. Да.
Только Кутузов все понимает, и ему докладывают, что дескать все, резервы исчерпаны, и нужен уланский полк чтобы отбить некую батарею. кутузов тут же крестит уланов, и они в сабли берут батарею штурмом. На батарее найден злобный шпиён, он видимо попал на батарею, чтобы получить титул, юный помещик его немедленно узнает, но тут оказывается, что полковник уланов помирает, и все уланы плачуит, восполтзовавшись скупыми мужскими слезами злобный шпиён бежит за спины французских пехотинцев.
На этом моменте следует остановиться поподробней, потому как сцена Бородина это нечто, на пятаке 25х25 толпятся некие реконструкторы, которые усиленно строят каре впятером. Штыки примыкать им Кришна не велит, потому когда до уланов доходит развернуть пушку в сторону французов, доблестная французская пехота вместо того чтобы переколоть идиотов и закончить фильм на сей мажорной ноте, стоит в каре и ждет пока ней всадят в упор картечью, с криками о майн готт и требьен красиво помирает.
Наполеон в это время тоже соображает что дело плохо, и посылает атаковать батарею, тоже улан, только польских.
Это видать была военная хитрость, потому что Кутузов ждал старую гвардию. Но кто такие польские отморозки, проив русских идиотов во главе с безруковым? Пушка уже развернута и начинает давать залпы со скоростью "Максима", на заднем плане, большой и толстый уланский унтер схватив ствол бронзовой пушки нещадно бьет им французскую пехоту.
Поляки повержены и валяются в грязи.
Далее на фоне сей величайшей виктории, зрителю показывают совсем уж странное. Во дворце стоит некий типос, который косплеит Александра №1. К нему входит главный сановник.
Александр №1 ему с порога заявляет мол вот тут у меня пачка свежих парижских газет, так в них написано что французы из Москвы корону Российской Империи сперли, и Наполеон ее готов на голову польской гражданки Валевской водрузить. я вот не знаю что и думать. Сановник отвечает что мол Ваше величество, все это полная фигня, не переживайте.
Александр №1 делает умное лицо и глубокомысленно произносит, а вдруг это ПРАВДА?!!!
Сановник внезапно задумывается и говорит, ну мол раз не фигня, давайте пошлем на поиски короны четырех идиотов и лучшего тайного агента.
Тут я собственно изнемог окончательно.
Я конечно понимаю, что нужно показывать преемственность власти, и все такое, но не таким же образом, что мол тут вот мост утоп, там дорогу к саммиту АТЭС смыло, так у них вон раньше короны воровали, и вообще, умный не тот, у кого не воруют, а тот кто может найти!
В это время показывают горящую Москву, в ней стоит Наполеон, злобный шпиён, и польский улан, они вертят в руках корону и обсуждают, как жеж это она будет хорошо смотрется на голове Валевской, и вообще пора корону срочно везти в Польшу.
Злобный шпиён тянет к ней свои лапки, мол я отвезу, но Наполеон отдет корону польскому улану, со словами мол так надежнее. Шпиён затаивает злобу.

Тем временем четыре идиота томятся в пытошной избе. Трое старых уланов, пытают юного помещика, в 1812 году, читают ему голосом Безрукова стихи Д. давыдова написанныне в 1816-ом.

Ужасную пытку прерывает сановник врываясь в избенку и заявляя что вот эти четверо, и есть те самые отличившиеся при Бородино, а потому им светит новое опасное задание, а если они его не выполнят, то их всех кровавая машина репрессиев пустит на пирожки, включая и князя Кикнадзе и толстого унтера.
Безруков визжит что польскую уланскую форму он ни в жисть не наденет, но его уговаривает кровавая царская гебня. Внушив что мол если форму улан не оденет, то отвечать будет перед царем батюшкой. Сломленные господа офицеры напяливают на себя ненавистную польскую шмотку.
И отправляются в поход, который по случайности оканчивается в некоем кабаке, где между господами уланами и польской солдатней происходит пьяная драка на 10 минут экранного времени.
Там же в кабаке объявляется и кровавый шпиен Наполеона, по совместительству агент царской гебни. После обмена паролями, который представляет из себя сложение разрубленной напополам монетки, кстати господа царские уланы даже этого сделать не в состоянии, шпиен им рассказывает как нужно сложить.
Дальнейшее происходит на некоей водяной мельнице, засвеченной в куче фильмов про царизм, где четверо улан организовывают засаду на кортеж везущий корону, корону надо сказать охраняют около 100 человек поляков и французов, но уланы заявляют что поскольку на каждого не более 30 человек, то все будет отличненько.
Дальше следует засада а-ля рюсс.
выглядит это так.
Одетый в польскую форму, но не протрезвевший Безруков выходит кортежу нвстречу, и начинает разговор с того, что объявляет себя русским офецром и требует отдать корону. Французы ошумлены, но их шаловливые ручки тянутся к ольстрам, Безруков оборачивается к французам спиной и заявляет что французы и поляки страшно испугались, и вот-вот сдадуться, но тут начинается стрельба, в ходе которой раненого молодого дворянчика отправляют за подмогой, а тбилисский дон Румата начинает резво крушить французскую пехтуру двумя саблями, но тут проклятый агент царской гебни предает героев и их вяжут, и тут же взрывают на бочке с порохом.
Засада провалена, а молодой дворянчик скачет из помощью в Польшу, поскольку именно там во дворе усадьбы паненки бедолагу и находят.
Видать скакал к Гвардии Людовой.
Паненка разумеется влюблена в в дворянчика еще с тех пор, как он в ее присутствии переоделся в женское прямо в карете, еще в начале фильма.
Дворянчика прячут от наполеоновцев, выдав за кузину. Опять следует сцена трансвестизма, в результате которой дворянчика переодевают в женское. И отправляют на бал.
Польский бал, это надо сказать нечто неописуемое, музыканты наяривают полонез Огиньского, господа поляки одеты по последней моде конца 18-го века. Более менее по парижской моде одет польский улан, ну так оно и понятно, мундир пошит в Париже.
В разгар бала в усадьбу врываются боевики Армии Краевой переодетые в литовских крестьян и карлика, и начинают всех жестоко убивать. Оказывается что это не Армия Краева, а двойной агент-безродный космополит и его подручные пришли за короной.
Нотпереодетый в девицу дворянчки спасает польского пана и паненку, получив клятвенное обекщание от польского пана быть убитым как собака. Это кстати очень по-русски, и по-дворянски. Мне такого не понять.

Но в процессе погони, польский улан остается прикрывать отход двух персонажей в женских платьях, разрубает саблей кучу боевиков, но к ему подскакивает безродный космополит. Польский пан топает ножкой и кричит, сойди мол с коня, и дерись как мужчина, на что космополит с вопросом в глазах "ты че, дурак?" стреляет в него из пистолета, не сходя с коня.
Полький пан падает в канаву.
И злобный космполит хватает дворянчика и паненку.
В темнице, видимо из жалости, дворянчика переодевают в мужское. Но тем не менее держат на изоляции, абы чего не вышло.
тут значиццо дверь в темницу открывается, и вводят польску паненку, которой дворянчик немедленно признается в любви, и тут же изволит повалить ее на сено, но тут значиццо врывается безродный космополит, и заявляет что пять минут истекли, и вообще он собирается на паненке жениццо.
Но дворянчик немедленно восклицает что мол он хотит крови и готов драться, отчего у космополита немедленно выключаются мозги и он изволит устроить фехтование.
Надо сказать что это единственное пристойное место в картине, потому как дворянчик-трансвестит правша, а Николаев который ирает космополита держит саблю в левой руке, и таки умеет ей работать.
В результате поединка дворянчик повержен, и паненка выкупает жизнь трнасвестита, дав согласие обвенчаться с космополитом.
Но космополит мерзавец, и потому отправляет дворянчика в Россию в заминированной карете. Которую случайно отбивают выжившие три улана. А они таки выжили, да.

После отбития кареты, дон Румата Тбилисский дает дворянчику несколько уроков фехтования двумя саблями, прямо в поле зрения космополита который вместе с сотней бравых боевиков и наполеоновских солдат забаррикадировался в замке. Компомолит предполагает что четверо идиотов будут таки штурмовать замок, и приказывает усилить посты, более того, в замок ожидается прибытие Наполеона, который собирается вылететь из замка в Париж на дирижабле космополита.
Но бравой атакой, четверо идиотов срывают все планы коварного врага, выручают паненку, женят ее на трансвестите и спасают корону.
Героев награждает сам Александр Первый а Кутузов высказывает пожелание чтобы уланы поймали Наполеона.
В самом финале по лесу едут сани с Наполеоном, у которого кончился коньяк, а его джогоняют четверо народных героев.
Это собственно все.

По итогам просмотра я так и не понял:
1.Зачем космополит воровал корону у польского улана, если он все равно собирался лететь в Париж с Наполеоном на дирижабле?
2.Зачем польский улан, космополит и трансвестит все по очереди жаждали жениться на паненке?
3.Отчего уланы вечно сидели в застенках кровавой гебни?
4.Нафига к телеге с порохом привязали гитару?
5. Почему в сцене вручения медалей Александр Первый, чей рост в реальности был 178 см, дышит в грудь Безрукову чей рост едва 165?
6. Догнали ли уланы Наполеона?

Кстати фильм снят при финансовой поддержке "Фонда Кино". И имеет оригинальный сценарий.
А если вдруг кому померещились явные заимствования из "Трех мушкетеров", "Короны Российской Империи, или снова Неуловимых", "Эскадрона Гусар Летучих", "Гардемаринов" и даже "Турецкого гамбита", так тот сам виноват, фу таким быть."
(С) BunkerHill

---

Расписание на декабрьские праздники:

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

---

30.11.2012 в 18:09

Пишет  Злобный Ностердамус:

---

......

В восемь вечера выехал с работы домой, на хвост упал товарищ, мы рядом живем.

В 22.30 он выскочил из машины не доезжая 200 метров до своего дома и с воплем "ОЧЕЕЕЕЕНХОЧУЖРАТ!" кинулся к холодильнику.

ЗЫ Мне потом мой машинк высказал, что он думает по поводу сегодня, в его 10-минутной речи культурными было только три слова: "Пробки", "Снег", "Зима".

---

Кошачий анекдот

«Суматошный день, поспать удалось всего 15 часов!»