Этот мат должен услышать каждый!

06.10.2012 в 18:44

Пишет  Радио_Шторм:

06.10.2012 в 18:20

Пишет  падре Гонсалес:

свежак от 420

06.10.2012 в 18:13

Пишет  Samael-sama:

---

+ану

06.10.2012 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Гимн
Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

"Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен,

...читать дальше (еще 784 символов) >>

и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей".

- А вы, собственно, кто? - спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…"

© limonada-net

---

Что я могу ишшо сказать ?

---

Не Обонато, а Убунту, но мысль правильная!

04.10.2012 в 23:36

Пишет  Даумантас:

другой мир...

04.09.2012 в 23:42

Пишет  Случайный дневник:

Спасибо за ссылку Саяки

Пишет  Raoul Am:

Идеальное общество

Антрополог предложил детям из африканского племени поиграть в одну игру. Он поставил возле дерева корзину с фруктами и объявил, обратившись к детям: "Тот из вас, кто первым добежит до дерева, удостоится всех сладких фруктов". Когда он сделал знак детям начать забег, они накрепко сцепились руками и побежали все вместе, а потом все вместе сидели и наслаждались вкусными фруктами. Поражённый антрополог спросил у детей почему они побежали все вместе, ведь каждый из них мог насладиться фруктами лично для себя. На что дети ответили: "Обонато". Разве возможно, чтобы один был счастлив, если все остальные грустные? "Обонато" на их языке означает: "я существую, потому что мы существуем".

---

Если пьяная чёрная кошка в полнолуние пустым ведром разобьёт зеркало — дело плохо,...

... а всё остальное — к деньгам.

---

КаплА !

ПАРВАЛО,,,,,

Давно так не ржал! Попадание в образы СтарТрека просто 100%!!!

30.09.2012 в 22:38

Пишет  Радио_Шторм:

30.09.2012 в 21:15

Пишет  madpoet:

Чудовище в виде Gangnam style добралось и до святого!! До Стар Трека! Но получилось, ржачно, не спорю.

---

Я представил себе... это жесть...

Кто-то выложит репортаж из зоомагазина и будет безжалостно и навеки вычеркнут из ленты....

28.09.2012 в 14:08

Пишет  Радио_Шторм:

эх эх все у нас такие богаизбраны, завтрашнего дня начну наверное репресии, буду удалеять из ленты всех кто использует в сваем "повествавани миру мыслей" слова: хомячки, путинойды, белогандоники, офисный планктон. Вот такой я коварный.

---

Всё бы было так смешно, если бы не было так грустно...

Помнится, один умник в Оксфорде, ссылаясь на древний закон, потребовал принести себе во время экзамена кусок мяса и пинту пива. Сошлись на гамбургере и кока-коле.

Правда, потом его выкинули из Оксфорда, ссылаясь на тот же древний закон, потому как он пришел сдавать экзамен без меча...

ЗЫ Он на юриста учился...

ЗЫЫ Маразм в стране крепчает. И этот нарыв должен прорваться.

27.09.2012 в 10:58

Пишет  Polska Pani:

О религии и учебе

26.09.2012 в 22:11

Пишет  Сиреневый Джокер:

Об оскорблении чувств верующих
Недавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

– Почему? – удивилась учительница.

– По религиозным соображениям, – ответил десятиклассник. – Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

верующим с отсутствием чувства юмора не советую

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики. Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений – возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях «слава богу» пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства.

Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную прогpамму, хоть раз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчётах.

Но всё это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

– А если вы переведёте моего сына из математического класса, – шумела она, – то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

– Ша, – сказали мы родительнице. – Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием.

Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник. Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали.

Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам.

Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых – духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии. Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово «индуизм» несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

– Суеверие, – сказала она, – это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ – предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, – попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу. – Аллах акбар! – мотивировал он свою просьбу. – Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают, как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: «Не делай себе кумира...» А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

– Поздравляю вас, дети, – сказал он. – Сегодня Комоедицы – большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, – повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. – А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе. (ц)

от себя Оно, конечно, смешно..Но с нынешним уровнем околовластного маразма скоро такое станет печальной реальностью.

*ушла перечитывать Лукина*

---

фасепалм.джепеге

По зомбоящику "Стар Трек" в украинском переводе:

Кирк: А скажіть-но, добродії, яка в нас сьогодні зоряна дата?
Спок: Зоряна дата два три нулі вісім крапка двадцять п'ять за київським часом, капітане.
Кирк: Сідайте, містере Споку, я бачу, що ви не москаль.

---

Гив ми э мяяяяяуууу !!!

Вместо того, чтобы смотреть очередную суровую серию сурового сериала За Пределами, сижу и третий раз подпеваю:

Бат де кэт кам бек
Де вери некст дей
Де кэт кам бек
Ит джаст куднот стай алвеееейз


Гив ми э мяяяяу - Мяяяяяу !!!!!

26.09.2012 в 19:49

Пишет  Мэтти:

Беспощадный песенник
Представляете, я ж до трек-конвенции этого года "Историю одного колхоза" никогда не слышала Причём некоторые другие песни Филигона - слышала, а этот шедевр - нет. Дорогие барды Поляны, спасибо!
Сложу себе сюда, чтобы было ))) ...До чего же клёвый тип! Такой... минуту не могла подобрать прилагательное )) В общем, как-то чувствуется, что хороший человек ))

И дальше!

О! Зато на поляне же выяснила, что многие не знают не менее эпическую вещь - "Кот пришёл назад". Делюсь )) Вот только если вы её таки не знаете - ОСТОРОЖНО! Она о жестоком обращении с животными! Она о жестоком обращении с людьми! Она вообще жестокая! ))

+1 на русском

+7 на английском

---

Крошками из клавиатуры программист может питаться неделю...,

...а то, что выползло из моей клавиатуры, сожрало бы этого программиста первым!

---

Молитва продавца с матом

Apple/Молитва продавца
Создано September 19, 2012 Mr. Z

Как вы знаете, послезавтра начинаются продажи iPhone 5. И по этому поводу я решил тряхнуть стариной. И написал молитву продавца. Думаю, многие мои друзья с Горбушки и не только поймут) Парни, удачи вам. В тексте есть мат, предупреждаю заранее.

“Эпл, я давно молчал. Но тут сейчас пятые айфоны пойдут. И нам надо поговорить. Я давно хотел сказать тебе спасибо за все. За что конкретно? Да за все, реально. За мою тачку и квартиру. За работу. За людей. За все.

Эпл, спасибо тебе, что эти лошпеды берут семьдесят или сто тысяч в кредит на макбук, платят банку сверху еще тысяч двадцать или тридцать а потом сидят со светящимся яблоком в кафе, думая, что так круто и надо. При этом у них ноутбук себя не окупает, потому что они ни хуя не делают. Спасибо, что они не тратят эти деньги на путешествия или на покупку карты в качалку. Спасибо, что телки не думая тратят тысяч по пять за раз, чтобы им закачать музыку и «программки», блять, как меня убивает это слово. Но, ничего, я улыбнусь и закачаю им и программки, и музычку, и во вконтактике пропишу. Поставлю много программок, что бы эта ебучая коза могла делать дакфейс в машине на пассажирском месте и выкладывать фоточку в инстраграм с АЙФОНА а не какой-то нокии. Спасибо, что она даже не думает, что там за учетная запись, как она и что будет ставить дальше, как она и что будет обновлять. Они приходят и просят помочь. Мы помогаем, Эпл, помогаем как можем.

Эпл, спасибо тебе, что они приходят к нам чинить свои макбуки и айфоны, спасибо, что они не шарят в ценах и можно порой так починить устройство внутри, что снаружи окажутся китайские панели вместо оригинальных – ну дисплей там, спинка. А оригинальное потом можно хорошо продать. Или кому надо поменять.

Эпл, спасибо тебе, что все эти люди просиживают часы на форумах, споря о том, какое ты, Эпл, гавно, а потом они приходят ко мне и блестящими глазами смотрят на айпады, айфоны, айподы, уходят, возвращаются, уходят, приходят, покупают. Эпл, спасибо, что они словно не могут выйти из круга, они гоняют из пустого в порожнее, они выбирают, они словно не догадываются, что кусок металла и пластика не значит вообще ничего. Ты представляешь, Эпл, они даже порой мне говорят, что сейчас ходить можно только с айфоном. А если у человека не айфон, то он гавно. Эпл, я не знаю как можно было так засрать мозг, но тебе это удалось – и за это, спасибо. Спасибо, спасибо, спасибо.
Эпл, спасибо тебе за новый корпус в пятом айфоне. Серьезно, ты ведь понимаешь, что все владельцы ломанутся за новым. И мы легко сможем покупать по тысяче, продавать по пять, ну или типа того. Чехол для пятого айфона пять тысяч. Заебись. И первое время можно будет даже не двигаться по цене, не хотите – не берите. Заказывайте на ебей. Мы много тут таких видим заказывателей, они ходят, дуются, бормочут, потом все равно блять покупают и думают, что всех наебали – особенно если мы цену на тысячу опустим. Только в закупке это было рублей четыреста, а то и меньше. Сто, двести. Ты прости, Эпл, но на аксессуарах мы порой делаем больше, чем на твоих устройствах. Но оно ведь все связано.

Эпл, спасибо тебе за наносимки. Спасибо, потому что куча дураков даже не подумает пойти и поменять свою карту в салон, а будет задавать вопросы здесь – и получит ответ, и получит наносимку, только по конскому прайсу. Или мы за пару тысяч сделаем ее из обычной. Дело непривычное, но мы быстро учимся. Эпл, спасибо тебе за новый разъем, спасибо, потому что они сейчас будут плакать и ругать тебя, но все прибегут за новыми зарядками и прочими приблудами, и вполне можно будет накручивать не в два, а в три, в четыре конца – и будут, будут брать как миленькие.

Эпл, спасибо тебе за то, что ты поставляешь айфоны в Россию позднее, чем везде в мире. Ты знаешь, что мы не особо и жадные. И много уже кто этим занимается. И сто тысяч в первый день, это только ведь в первый день. Потом меньше. Мы немножко откусываем свой кусочек и верь нам, Эпл, рано или поздно прямо в центре Горбушки мы поставим памятник великой компании, что дает нам хлеб, что дает лучшим из нас BMW X6 и квартиры в центре Москвы. Да, мы всего лишь обслуживаем тех, кто тебя любит и хочет побыстрее. Да, ты бы не поверила, сколько у нас тут таких людей. Ты не поверишь, но они и правда готовы отдать сто тысяч сейчас, чем самим слетать в Европу за айофоном. Блять, они словно не знают, что билет стоит пятнашку, ну слетай на день, купи, вернись, все равно в выигрыше по всем статьям. Эпл, спасибо тебе, что ты отключаешь этим людям голову.

Эпл, я может много чего лишнего сказал. Но ты живи нормально и придумывай новые устройства. Без тебя кранты и самсунг. Если надо, мы с парнями соберемся и денег подкинем. Или еще чего. Только скажи. Ну а пока пятеркой займемся. Делай их много и долго.

Спасибо тебе, Эпл. Спасибо, спасибо, спасибо”.

Ваш Z

---

Это с ХабраХабра... Альфа-банк обнаглел, по другому не скажешь, елси это правда.

"Беспроцентные проценты по кредитке Альфа-Банка?
автор: TipTop
Сегодня взял предодобренную кредитку от Альфы, и эти люди удивили меня своим кредитным предложением.

Суть в следующем — после активации (!) карты дают на подпись кредитное предложение, в котором есть 2 странных пункта:

1. Поручение на перевод денег в благотворительный фонд, если кредиткой не пользовались полгода и остаток от 0 до 1000р.
2. Полная стоимость кредита «в случае полного погашения задолженности по кредиту в течение действия беспроцентного периода пользования кредитом» составляет 9,99% годовых.

Кто может объяснить, что это за буллшит сколько придется возвращать, если, например, совершить покупку по кредитке и погасить в течение «беспроцентного» периода? "

---

у мя истерика

#11 2012-09-24 21:25
xxx: А как там кошка? Всё нормально?
yyy: В общем-то да...только до этого ночью она легла в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, и со всего маха врезала кошкой себе по голове и сказала Алло.
yyy: Она была удивлена не меньше чем я.

---

Уро субботы началось...

... 06.55 по Гринвичу. Именно во столько Мой Ненормальный Сосед Сверху TM, позвонил мне в дверь.

- Здравствуй, КоСинус ! - сказал Мой Ненормальный Сосед Сверху TM.
- Здравствуй, Мой Ненормальный Сосед Сверху TM, - сказал я ему в ответ.
- Ты знаешь, зачем я разбудил тебя в субботу, в 06.55 по Гринвичу ? - спросил меня Мой Ненормальный Сосед Сверху TM.
- Нет, я не знаю, зачем ты разбудил тебя в субботу, в 06.55 по Гринвичу, ответил я Моему Ненормальному Соседу Сверху TM.
- Дело, в том, что я стучал молотком в кирпичную кладку между нашими квартирами, которую я нашел в вентиляционной трубе на кухне. И пришёл узнать, слышал ли ты, как я стучал молотком на кухне.
- Да я слышал, как стучал молотком ан кухне...

* * *

Диалог реальный. Этот МНСС ТМ действительно чего там пробивал на кухне в вентиляции. В доме ремонт (капитальный), и спуск по лестнице более смахивает по полосу препятствий. Что творится во дворе - без мата не скажешь.

ЗЫ Повбывав бы...

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Шагает дружно мерисий отряд

Шагает дружно мерисий отряд
Грудь вперед, обтянутую туго
Эй, шевелись, боевая подруга
Двигай попкой, так твою так!

---

Сегодня был на техническом семинаре.

Выступающий:Уважаемые дамы и ... И нет, дам сегодня в зале нет. Уважаемые господа, товарищи, бля !
Сегодня мы в кулуарной, интимной беседе объясним вам...

Переводчик интонацией и мимикой совершенно оттеснил американа. На него никто не смотрел. Этот молочный брат Жванецкого (судя по акценту) только что чечетку не танцевал. Но надо отдать ему должное, сценическая речь и движение у него (переводчика) были хорошо поставлены. Внешне он смахивал на Джона Скэтмена.

Фотограф. Эта обезьяна с шилом в жопе отбивала весь семинар чечетку на кнопке спуска. От вспышки у меня почти начался нервный тик. Я сидел сзади, и вместо лиц выступающих большую часть времени изучал джинсовый лейбл на его жопе.

---

Подлодная* водка U-7

Капитан Юрий Семецкий

Перпом Юрас Семецкис
Старпом Семен Юрашко
Радист Юрашкевичус
Боцман Кацман
Лоцман Шуцман
Акустик Немецкий-Грюндиг
Дизелист Засекреченный
Врач Гиппократ Чертов
Старшина Сидоренко

Матросы
Семенчук
Семецгидзе
Семечко
Семко-Маклай
Гопников
Стопников
Истопников
Затупников
Заступников
Поддубников

* - подлодная лодка - это которая ходит не под водой, а под лодками.

---

Криминальная обстановка в городе значительно улучшилась...

... машины на улице мы всё ещё запираем. Но стекла уже начали оставлять приоткрытыми.