Была как-то игрушка

в категории

* Общие

Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот!

В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.

А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!

Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!

---

башорг

17: [ 30 ] добавлена 2010-02-05 11:24
Alter: Кот отжог. У него привычка - спать на спине, задравши лапы. Ночью спим с женой, а кот где-то в ногах. Чё-то проснулся в час ночи, жена под боком: "Хррр!" а со стороны кота тихонько так "Хрссс....". Жена "Хррр!", кот "Хрссс..."
Первая мысль - дразнится, сцуко!
Не выдержал, заржал.

---

с башорга

1: [ 34 ] добавлена 2010-01-26 07:18
Я сегодня очень горд собой!

У нас в общаге завелся котенок. И кто чем горазд подкармливают его. Сегодня ночью вышел покурить, вижу его. Смотрит на меня глазками такими, не то чтобы жалобными, скажем, проголодавшимися. Давеча приготовил себе ужин, гречку с птицей из консервы. Решил с полосатым поделиться, вынес на бумажку положил. Думал, откажется. Пошел курить на лестничную площадку. Так этот вышел и смотрит на меня и начинает ОБЛИЗЫВАТЬСЯ. Потом на мордашку начинает марафет наводить.

Чуваки никто НИКТО не делал моей стряпне такой комплимент. Я счастлив!

---

с баша

2970325 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2010-01-16 22:24
Лежим с женой в постельке.
Она: Вот представь: кровать - булочка, мы две котлетки, а одеяло - кусок сыра. Сложить две половинки вместе - получится гамбургер. А Мурка тогда.. получается..
Я (отпихивая наглую кошку): ..тарака-а-ан!

---

Конюх Федоров

КОРРЕСПОНДЕНТ.Мы находимся посредине Тихого океана на борту российского исследовательского судна "Доктор наук профессор Шварценгольд". С него наш отважный соотечественник Конюх Федоров собирается совершить погружение в Марианскую впадину. Это самая глубокая точка мирового океана - 11 тысяч метров ниже уровня моря.
- Скажите, Конюх, что представляет собой аппарат, в котором вы совершите погружение?
- Аппарат представляет собою таз. Медный, очень большой. Потом я,вдетый в таз, потом мои ноги и к ним привязана специальная болванка,чтобы идти ко дну быстрее.
- Как будете решать проблему нехватки кислорода?
- А чего ж нехватки? Таз же объемный, двадцать ведер, там воздуху знаешь сколько?
- Сколько?
- Двадцать ведер. И я в нем внутри. И дышу.
- А углекислый газ куда?
- А я в этом путешествии решил его не выделять. Ну, или через трубочку в воду, если уж не сдержусь.
- А если вы внутри таза, то как же вы будете видеть все, что вокруг?
- А я уже две дырочки в тазу проделал, через них и буду видеть.
- Так в них же будет вода заливаться.
- А я их уже заделал.
- А как же тогда видеть?
- Я ж говорю, дырочки проделал.
- Так вы же их заделали!
- Конечно, в них же вода заливаться будет.
- А как же вы будете видеть?
- Так вы ж уже спрашивали.
- А, да, извините… "Наше Радио" продолжит следить за спуском Конюха Федорова в Марианскую впадину. Слушайте нас завтра.

День второй.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы продолжаем серию репортажей о попытке Конюха Федорова совершить погружение в Марианскую впадину. Сейчас Конюх как раз собирает спускаемый аппарат. Конюх, что вы делаете?
- Собираю спускаемый аппарат.
- А-а… А как?
- Прикрепляю к себе таз специальным липким скотчем, чтобы высвободить руки.
- Эксперименты будете проводить?
- Ну, если понадобится. А так вообще чтобы почесаться, 11 жекилометров, всяко может случиться. А ногами не почешешься, я к ним болванку привяжу, 70 килограмм.
- Зачем?
- А чтоб не мучиться долго. Ну, в смысле, чтоб до дна быстрее добраться.
- И за сколько думаете достичь дна?
- Да, минут за 10.
- 11 километров за 10 минут?
- Так тут же не идешь, а падаешь. Я проверял - скинул болванку с шестого этажа, секунда - и она на земле. Единственное, собачку соседям пришлось компенсировать, а так хорошо прошел эксперимент - быстро и громко.
- А подниматься как планируете?
- Вот куда ты гонишь корреспондент? Сначала спуститься надо, а потом уже думать, как подыматься. Проблемы надо решать по мере поступления…Ха-ха-ха, да шучу я. Тут на корабле огромный магнит. Нами разработан условный сигнал - я кричу: "Подымай", магнит подключают, и меня вытягивает на поверхность болванкой кверху.
- Как будете бороться с давлением воды?
- Так надо мной же таз. На него и будет давить, я ж его для того ивзял. Ну, все, корреспондент, завтра приходи - буду совершать пробное погружение.
- "Наше Радио" продолжит следить за спуском Конюха Федорова в Марианскую впадину. Слушайте нас завтра.

День третий.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы продолжаем серию репортажей о попытке Конюха Федорова совершить погружение в Марианскую впадину с помощью медного таза и чугунной болванки. Сейчас происходит пробное погружение. С помощью двух моряков Конюх был выброшен за борт, и сейчас его удерживают на глубине2-х метров багром и веслами, чтобы проверить связь. Я опускаю в воду фонендоскоп. Алло, Конюх, вы меня слышите?
- Буль, буль, буль. (Вы ох…и там, что ли?)
- Прекрасно, связь есть, хотя пока не очень понятно, что говорит наш путешественник. Конюх, как самочувствие?
- Буль, буль, буль. (Поднимай меня быстро, а то я задохнусь!).
- Все еще не понимаю. Возможно, Федоров интересуется, что это за плавники и хвосты появились над водой рядом с местом погружения.Прервем погружение и выясним, что хочет сказать наш великий современник.
- Буль, буль, буль, а-а-а!!! Дай весло, дай весло быстро! На, скотина зубастая! На! От зараза, в ногу укусила…
- Ну, что, Конюх, как первые ощущения?
- Так себе. Там же, оказывается, воздуху нету совсем, а еще эти акулы.Надо будет москитолом намазаться. И укус этот продезинфицировать.Думаю, две бутылки водки хватит.
- Две?
- Согласен, корреспондент, три. Это ж не комар, чуть ногу не оттяпала.У меня их, правда, две, но все равно жалко, я ж ими хожу. Но я ее тоже шваркнул, ты ж видел, а?
- "Наше Радио" продолжит следить за спуском Конюха Федорова в Марианскую впадину. Слушайте нас завтра.

День четвертый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы продолжаем серию репортажей о попытке Конюха Федорова совершить погружение в Марианскую впадину с помощью медного таза и чугунной болванки. На сегодня намечен старт. Над поверхностью моря на лебедке висит таз, к нему скотчем прикреплен Конюх Федоров, к его ногам привязана 70-килограммовая болванка. Через секунду трос перережут и наш великий соотечественник начнет погружение. Конюх! Конюх! Конюх!!!(Бум-бум-бум - стучит по тазу).
- Что ж ты делаешь, корреспондент, громко же!
- От лица всех слушателей "Нашего радио" желаю вам удачи и хочу вручить вот эти подарки. Вот чеканка ученика 5 Г класса Саши Жигалкина, где вы изображены в виде Льва Толстого.
- Спасибо. Ух ты, смотри, правда, как я здесь на Толстого похож!
- А вот телеграмма от жены: "На обратном пути купи кефир и три десятка яиц". Скажите, Конюх, какие последствия для науки будет иметь ваше погружение.
- Да все будет с наукой нормально, никаких последствий, не переживайте.
- Ну, что, мы все верим в ваше удачное возвращение.
- А я вот не очень. И вообще, вот я думаю - на хрена мне все это надо?
- Как, а повышение престижа России?
- А это мне на хрена надо?
- Конюх немного нервничает, а капитан тем временем обрезает лебедку. Счастливого пути, Конюх Федоров.
- (Плюх!) Ух ты, холодина какая! Буль-буль-буль… (Что-то произносит, голос становится все ниже и все тише).
- "Наше Радио" продолжит следить за спуском Конюха Федорова в Марианскую впадину. Слушайте нас завтра.

День пятый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Продолжаем серию репортажей о погружении Конюха Федорова в Марианскую впадину. Уже можно сказать, что попытка удалась, нам известно, что Конюх достиг дна ногами, и мы пытаемся выйти с ним на связь. Алло, Конюх, вы нас слышите?
- Прекрасно слышу.
- Что вы там видите?
- Себя вижу.
- Отражаетесь в чем-нибудь?
- Не, у меня глаза повылазили, но на ниточках держатся, так что я себя с расстояния метра в три вижу. Маленький такой, с кулачок… сдавило меня, ребятки.
- А как там вообще?
- А чего - вообще? Тут кроме меня никого нет. Холодно, я с собой кипятильник взял, но не во что воткнуть. (Удар). Ой!
- Что случилось, Конюх?
- Таз меня догнал. Я ж его на шестом километре потерял.
- А как вы дышите?
- В пакетик целлофановый, жена с собой дала. Я в него и курю, и все остальное…
- Сколько еще планируете там находиться?
- А нисколько. Тяните меня быстро, очень на родину хочется!
- Начался подъем. Наш прославленный соотечественник стремительно приближается к поверхности. (Удар). Вот он ударился о корабль… (удары)вот еще несколько раз ударился о корабль… а вот и он!
- А-а-а-а-а-а!!! Ух ты!... Что это?
- Осторожней, Конюх, не наступите, это глаза.
- Та я вижу. Лови, лови их… Поймал, мой хороший. (Звуки - чпок, чпок -вставил глаза). Ух ты… красота какая… А сколько, мужики, километров до Челябинска? Кум там у меня. От он квасит… Поехали к нему… Ох, мужики,как эти рыбы водой дышат, а?

---

хто я ?

Вы Атос!

Вы знаете жизнь и цену людям. Но при этом Вы умеете дорожить настоящей дружбой и всем светлым, что есть в нашем мире. Став циником, Вы в глубине души остались романтиком. И чёрт его знает, как Вам удаётся это совмещать! Конечно, иногда Вы слишком мрачно смотрите на действительность, не всегда спешите открыть свои истинные мысли и чувства. Но в своё оправдание Вы всегда можете сказать: "Не мы такие, жизнь такая". И при этом Вы не идёте на поводу у обстоятельств, а сами делаете свою судьбу.

Пройти тест!

---

Насколько ты москвич?

80-100%. Вы москвич до мозга костей. Куда бы Вы ни приехали, сколько ни врите, в вас без труда узнают столичного жителя, а по родному городу вы можете ходить с закрытыми глазами.

---

Башорг

*в процессе обсуждения Microsoft Train Simulator'a*
S: Ы. А у майкрософта есть ещё симуляторы?
Е: Угу. Flight, Space-Simulator'ы... Майкрософт вообще спец по симуляторам.
S: А Windows - что, симулятор операционной системы?))

---

Поклёп на Патрика

Поклёп на Патрика

Когда наш добрый Патрик всех змей повыгонял,
Он шёл с бочонком Guinness-a и внутрь употреблял…
Он был святой воистину, боролся он со злом,
Но змей лишь после пьянки завязывал узлом.

Когда наш славный Патрик в траве листок сорвал,
Листочек у него в глазах троился и сиял.
Он Бога триединого любил и почитал,
Но листик лишь по пьяни за трилистник принимал.

Когда святой наш Патрик Ирландию спасёт,
В великий бой за трезвость он всех нас поведёт.
Но прежде выпьет Guinness-a, и виски, и вина…
Воистину, каков святой, такая и страна!

---

Do you know ?

---

Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают по горам.

Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают по горам.

Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?

Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.

Мастер: Да? Ну кидай.

Бросает. Двадцать[7].

Мастер: Кидай еще раз…

Бросает. Двадцать.

Мастер: Так. Дай сюда кости.

Бросает сам. Опять двадцать.

Мастер: (со вздохом) Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…

---

Конец света - 22 сентября 2012 года

Ученые американской Академии наук (NAS) в своем исследовании
"назначили" "конец света" на 22 сентября 2012 года. Причем это должен
был стать "конец света" в прямом смысле. В указанный день, полагают
авторы исследования, на Солнце произойдет серия вспышек. Звезда
выбросит в космос особенно большое количество раскаленных газов.
Следствием этого станут небывалые геомагнитные бури на нашей планете.
На всей планете за пару минут сгорят трансформаторы, отключатся
электросети, и сотни миллионов жителей планеты останутся без
электроэнергии. Жертв среди землян непосредственно в результате "атаки"
со стороны Солнца не будет, но последствия, тем не менее, будут
катастрофическими, и в течение нескольких месяцев погибнут миллионы
землян. В результате коллапса перестанут функционировать водо-, нефте-
и газопроводы; остановятся системы жизнеобеспечения в больницах; выйдут
из строя системы хранения продуктов; экономики более-менее развитых
стран разобьет паралич.

---

Картошка Админская с Баша

Картошка Админская

я, конечно, не знал, что это блюдо теперь так называется, но готовлю его давно и уже разработал идеальный, по моему мнению, рецепт...
значит так: чистите картошку, режете её кругляшками толщиной 7мм (идеальная толщина выяснена опытным путём), выкладываете слой кругляшей в тарелку и качественно намазываете с обоих сторон майонезом, далее второй слой также и далее по вкусу либо по количеству картошки в том же духе... иногда я либо выдавливаю туда немного чеснока либо просто пару зубцов рядом кладую.. и всё это счастье в микроволновку для начала минут на 7 (зависит от индивидуальных особенностей и мощности магнетрона)... когда звякнула (либо пискнуло, либо пикнуло) пытаетесь портыкнуть картофан вилкой..пальцем не советую.. когда корнеплод протыкается без лишнего сопротивления по вкусу посыпаете сверху сыром и ещё на пару минут подвергаете воздействию микроволн... и в итоге получаете сытное, неимоверно вкусное и лёгкое в приготовлении блюдо явно дешевле и полезнее доширака... готовится в любом офисе.. счастья всем и приятного аппетита...

@темы: Картошка Админская

---

Истинный ролевик, когда идёт первым

Истинный ролевик, когда идёт первым в компании по реально маленькому
бардюру между двух глубоких луж, ну просто обязан повернуться и
крикнуть: "Ты не пройдёш!!!" и угрожающе топнуть ножкой.

---

АФФИГЕТЬ !!!

Сергей Стрелецкий. Песок и камень


   -----------------------------------------------------------------------
   Журнал "Империя" (Киев)
   OCR & spellcheck by HarryFan, 28 July 2000
   -----------------------------------------------------------------------


     Обычная история



   Солдаты!..
   Я хочу, чтобы вы послушали, что я сейчас буду вам говорить. Послушали и
поняли. Прах! Вы знаете, что я не мастер болтать, и я  это  знаю,  поэтому
стойте тихо и не вздумайте трепаться в строю. Ясно? Вольно.
   Парни! Я провел вас через многие передряги,  и  вы  всегда  знали,  что
можно ждать от старого пердуна. Ничего хорошего, правда? И я,  как  и  вы,
знал - те, кто отдают приказы мне, тоже не желают старому  пердуну  ничего
хорошего. Поэтому когда они меня на этот раз вызвали, я заранее сообразил,
что радости от нового задания ни мне, ни вам не  будет.  В  общем,  так  и
получилось.
   "Бери своих ребят, - сказали они, - иди и построй город".
   Клянусь, я ушам своим не поверил. Всю жизнь мы с вами разрушали города,
и кто угодно на небе, на земле и под землей подтвердит, что  мы  научились
делать это на славу. Но они отдали  приказ,  ребята,  это  был  приказ,  а
приказы не обсуждают, верно? Они отдали приказ, посадили в мой обоз десять
болванов, которые не умеют ходить в строю, но знают, как строить города, и
отправили старого пердуна и вас вместе с ним сюда, на край света.
   Мы шли сюда долго, и у меня было время подумать обо всем этом. Я сейчас
скажу, что я надумал, и вы можете смеяться надо мной, можете говорить, что
старый пердун окончательно спятил, но я все равно  скажу.  А  там  хоть  в
отставку.
   Солдаты! Многие города мы с вами превратили в  песок  и  камень.  И  по
дороге я видел до хренища песка и камней, и вы  их  тоже  видели,  правда?
Каждый день вы жрали этот песок  на  обед  и  ужин,  и  грели  задницы  на
раскаленных камнях. И я подумал - вдруг все это, весь этот песок, все  эти
камни - все это когда-то было городами? Сначала их  кто-то  строил,  потом
кто-то в них жил, а потом они стали песком и камнем.  Может,  была  война,
или просто пришло их время. Оно превращает города  в  песок  и  камень  не
хуже, чем война, верно? Хотя, откуда вам, ублюдкам,  это  знать...  Но  уж
поверьте старому пердуну, так оно и есть.
   До сих пор мы были на стороне времени, помогали ему делать  из  городов
щебенку. На этот раз будет по-другому. Мы теперь против времени. Оно будет
разрушать - а мы будем строить, и строить быстрее, чем оно сможет все  это
разрушить. Мы должны взять песок и камень и снова превратить их  в  город,
большущий город, богатый и сильный, город, на который ни одна  сволочь  не
посмеет напасть. Мы будем грызть этот камень и жрать  этот  песок  до  тех
пор, пока там, где мы стоим, не вырастут большие прочные дома. Мы  пророем
каналы, выдолбим колодцы, мы посадим здесь деревья, и тогда ни одна  тварь
не откажется поселиться в городе, который мы построим. Прах, да я сам  уже
хочу в нем жить! Эти умники, которые  знают,  как  строить  города,  могут
долго трындеть, где тут будет улица, а где площадь, и как  все  это  будет
круто, а я вам скажу просто - мы построим такой город, что  всем  говнюкам
тошно станет!
   Теперь вот что. Вы все слышали, что было  вчера  вечером.  Я  не  знаю,
откуда взялся этот псих и кто его к нам заслал. Он говорил - дескать, все,
что вы сотворите, обернется напрасной тратой времени и сил. Он  говорил  -
храм превратится в руины, а камни превратятся в  прах.  Знаете,  почему  я
приказал убить его? Потому что он говорил правду. И  подох  он  для  того,
чтобы вы крепче запомнили его слова. Он подох, и все мы подохнем! Зарубите
себе на носу, ежели кто этого до сих пор не знал. Но до тех пор мы  успеем
перерезать еще по дюжине глоток нашим врагам,  отыметь  по  дюжине  баб  и
построить хотя бы по одному дому, понятно? Я посчитал  -  чтобы  выполнить
приказ, каждый, включая меня и повара, должен будет  построить  по  одному
дому. Нехилая работка. Но каждый из вас за  свою  жизнь  развалил  столько
домов, что это будет только справедливо. И можете изойти на говно,  думая,
что все это нафиг никому не нужно, что через тысячу лет здесь снова  будут
только песок и камень. Мне плевать. Мне нужен этот город,  и  вы  мне  его
построите.
   А чтобы вам лучше работалось, я вот что скажу. Города еще нет,  но  имя
ему уже придумали. В приказе, который мне прочитали, оно  было,  и  старый
пердун, назло всем, его не забыл. Я сейчас скажу это имя, и  я  знаю,  что
благодаря вам, уродам, это имя скоро перестанет быть пустым звуком...
   Этот город будет называться... Эй, там! Я хочу, чтобы вы  заткнулись  и
даже пердеть перестали, ясно?.. Вот так. Этот город, который вы построите,
будет называться Карфаген. Запомнили, ублюдки?
   А теперь разбирайте лопаты - для начала вы  должны  сгрести  весь  этот
песок отсюда нахер!

---

Законы Бендера

Прослушал аудиокнижку Законы Бендера. Общий настрой правильный - чтобы что-то получить, надо к этому стремиться.
Но вот подход, герой на примере которого все это показывается выбран неправильно..


К чему стремился Бендер? К личному обогащению.
Что он получил в итоге двух книг своих похождений? Ноль целых шиш десятых.
Что он потерял по ходу дела? Все - друзей, любовь, карьеру.

---

Стиль жизни

2082282
[ + | − ]
[:||||:]
добавлена 2008-12-12 15:23

Утро,Ноги,Тапки,Кран,Завтрак,Деньги,Класть,Карман,Ноги,Дверь,Гулять,
СУтра,Пиво,Водка,Два,Ведра,Шум,Башка,Упасть,Лежать,
Ноги,Руки,Дом,Кровать,Плохо,Ночь,Темно,Дурман,Утро,Ноги,Тапки,Кран...

---

Везение и интуиция ж-)))

Нужно было посетить банкомат

около метро Свиблово. Он там на параллельной мелкой улице, в стороне, и причем
улица односторонная. Если пешком, это не причиняет никаких неудобств, но на
машине - «где водятся гаишники, где
водятся гаишники – там, где не ждешь ты их!». Причем улица своим вектором как
раз выходит на ту дорогу, по которой я ехал. Было поздно, около 11 вечера.
Темно и пошел очередной мелкий снег. Поэтому подъезжая к конечной точке был
сделан хитрый маневр. Не доезжая двух проулков,
я свернул налево, на такую же одностороннюю улицу, но которая шла от
моей дороги. Проехав по ней до конца, я увидел кирпич на правом повороте, и
пришлось мне проехать прямо во двор. «Ага!» сказал я себе. После 10 минут блужданий по дворам наудачу
(т.к. навигатор был настроен не на банкомат
- я не знал точного адреса – а на метро Свиблово, после одного тупика,
из которого пришлось выбираться задним ходом, я выбрался ТОЧНО к банкомату!!!
Везение и интуиция ж-))) Радостно записав точку GPS в навигатор, я сделал свое
черное дело и спокойно поехал домой.

 

---

Сила стереотипов

Купил себе флешку на 4ГБ - DT
Mini Slim. Вставляю - не опознается.
Т.е. вообще не видна, как будто ничего не вставил. Оказалось, эти товарищи
сделали разъем таким образом, что его можно вставить вверх ногами в гнездо
USB! Из-за миниатюрности нет никакого
ключа от дураков. Со стандартным USB/A таких проблем быть не может, и стереотип
срабатывает на 100% - это флешка – это
USB флешка – перепутать невозможно. Ан нет ! Обломитесь! Надо тщательно
смотреть , как оно вставлено!

---

Linux – девушка, которая хоть и требует длительных ухаживаний, но вознаграждает их сказочными отношениями и отличным сексом.
Mac
OS X – суперсексуальная и бесконечно внимательная жена. Просто чудо,
пусть и заставляет тратить на нее немалые денежки. Ей простительно.
Windows – тупо проститутка за деньги.