По айфону бога лучше слышно ?

05.09.2012 в 18:31

Пишет  Sindani:

05.09.2012 в 17:41

Пишет  ЛюбительБелок:

Сцук, ну никак беженцам не помочь без айфона!

---

А ноты есть ?

04.09.2012 в 19:18

Пишет  Sindani:

04.09.2012 в 18:30

Пишет  ЛюбительБелок:

Иудейская народная
Олег Дивов

У еврея жизнь не сахер1
Он с утра хватает прохер2
И бежит скорее в нахер3
Чтоб исполнить малый похер4

У него пиздель5 заточен
И широкий толстый жопель6
Иудея ёбсель7 точен
Он со бздохом8 рубит в сопель9

Сиониста мучит засер10
Часто с ним бывает посер11
Но за писель12 схвачен Ясер13
Это, ёбни14, вам не просер!15

И с победным криком "Хася!"16
Наш еврей обосром17 машет
И настанет наебася18 — Ёся пишет19, Вася пашет20

Эх, летит по небу хуха21
А в полях желтеет тухель22
Красота, уё!23 Пездуха!24
Разливайте, что ли, бухель!25

Примечания

1 Традиционное иудейское приторно-сладкое блюдо, ярко-желтого цвета, с резким неприятным запахом.
2 Традиционный иудейский ритуальный жезл, с помощью которого обозначается граница зоны исполнения ритуала (путем отпихивания нарушающих границу).
3 Ритуальный зал, молельный дом с принудительной вентиляцей и канализационным стоком.
4 Традиционный иудейский утренний религиозный обряд очищения. В современном иудействе полностью вытеснил "большой похер", предварявшийся длительным постом и истощающей мастурбацией.
5 Традиционный иудейский меч для удара в спину
6 Традиционный иудейский щит, прикрывающий спину
7 Тайный иудейский удар пизделем (см.п.6)
8 Специальный выдох для усиления ёбселя (см.п.7)
9 Позднейшими исследованиями поставлено под сомнение. Не рубит он непременно в сопель. Куда придется, туда и рубит, лишь бы насмерть.
10 Традиционное иудейское состояние легкой подавленности и тоски.
11 Традиционная иудейская истерика, отдаленно напоминающая припадки "черной ярости" у афроамериканцев, но не столь опасная для окружающих.
12 Кошелек. Самое больное место, согласно иудейским верованиям.
13 Жуткое чудовище из древнеиудейского фольклора, мешающее иудеям достичь наебаси (см.ниже).
14 В полном истолковании — "молодые люди, достигшие брачного возраста и способные по состоянию здоровья совершить половой акт". В современном иудейском — "парни" (хотя подтекст сохраняется).
15 Дело настолько ерундовое (даже сомнительной необходимости), что его можно без стыда провалить.
16 "Хася!" — боевой клич древнеиудейского воина. В современном иудействе допустимо его использование как крика радости.
17 Традиционная иудейская боевая хоругвь, может при необходимости служить оборонительным оружием (для отталкивания врага подальше).
18 "Золотой век", в точном истолковании — иудейский "новый порядок".
19 Среди современных иудеев аномально высок процент лиц умственного труда. Вероятно, такова реакция на суровые условия выживания в доисторическом мире, когда пахал, в основном, Ёся, писал больше Аменхотеп, а Вася гонял по тундре мамонтов. Справка: две трети так называемых "русских писателей" — открытые либо скрытые Ёси.
20 Традиционное иудейское отношение к роли Васи в истории. В современном иудействе порицается как не полностью соответствующее истине.
21 Традиционная "синяя птица" иудейской мечты. Огромный летающий страус, который, болтая жирными ляжками, на бреющем полете, с оглушительным криком "Хуй! Хуй! Хуй!" безостановочно испражняется и несет яйца. Так в древнеиудейской мифологии реализована расширенная концепция "манны небесной" — и удобрение, и еда падают с неба. Странный крик хухи объясняется, вероятно, тем, что именно эта фонема наиболее отчетливо слышна на больших расстояниях в пустынной и степной местности.
22 Традиционная иудейская капуста ярко-желтого цвета с резким неприятным запахом.
23 Просто восклицание, обозначающее крайнюю степень восторга.
24 Состояние глубокого удовлетворения.
25 Традиционный иудейский ритуальный напиток, ярко-желтого цвета с резким неприятным запахом, оказывающий сильное оглушающее действие

---

Доширак по КоСинусовски - фотосешшшшшнннн

Итак, мои маленькие любители нямки с маянезиком, вот тут я спрашивал вас, "Хотите фотосессию приготовления сабджа с последующим его, сабджа, изуверским поеданием ?"

Результат : два "ДА!" и один "Тазик, пожалуйста!"

По многочисленным просьбам, начинаем.

Итак , феерия вкуса крепких желудком!

1. Это cтол кухонный, одна штука. В принципе, можно было и прямо за ноутом приготовить, но как-то некомильфо, ведь мы готовим Доширак по КоСинусовски!




2. Заготовка. Вот из этого бревна мы и вырубим сегодня нашего Буратину!




3. Буратино, так сказать, в разборе. Или в разрезе ? Слева направо: крышечка, тарелочка с лапшечкою, под ней пакетик с травкой, пакетик с химкой, рекламная бумажка и вилочка. Очень миленько.




4. Результат просыпа травки на лапшу. Красива!




5. Пакетик с химкой. Он сейчас полетит в урну. Нефига травить себя всякой гадостью!




6. Вилочка. Следует следом за пакетиком с химкой. Мы будем есть фамильной нержавеющей вилкой!




7. Сыр Oltermanni в нарезке. Важный ингридиент!




8. Вот он в открытом виде - у нас всё по честному. Сказали сыр - значит сыр.




9. Ветчинка Дымовица - не может не пригодиЦЦа!




10. Пруф. Действительно, кошерная ветчинка!




11. Итак, приступим! Самый важный момент - залив кипяточком по самые по края.




12. Закладываем ветчинку, соблюдая эстетику.




13. Ну и как же без маянезика ? Да легко! Берём соус Хайнц чесночный, и пытаемся выпихнуть его из бутылки. Он пищит, борется за жизнь, но...




14. ... проигрывает, как видите...




15. Сглотните слюнки, мы близки к цели! СЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫРРРРРРРР!!!!!! (С) Рокфор




16.Крышечка, плотненько...




17.И заключительный штрих - фамильная нержавейка




Ждеммс..... ждееемс..... ждеееммсссссссс....




18. ГОТОВО !!!!!




19. Обратите внимание на упругую попку корочку! Вилка просто стоит!


Приятного аппетита, если он у вас ещё остался.

ЗЫ А знаете что я с ним сделал ?

СЪЕЛ!!!

---

Атеистические дружины

Руководители русского атеистического движения «Светская Русь» информируют о начале патрулирования добровольными атеистическими дружинами Москвы и области.

«При обнаружении лиц, совершающих кощунственные антиконституционные действия в отношении гарантированного гражданам законом отделения церкви от государства, насильственно насаждающих свои религиозные святыни, оскорбляющих атеистические чувства граждан, проявляющих агрессию к неприемлющим религию гражданам, мы оставляем за собой право принимать соответствующие меры.

Мы более не можем смотреть на вопиющее беззаконие творящееся на родной земле и происходящем при бездействии и попустительстве властей. Мы помним, что мы свободные люди, и это наша земля, мы на ней хозяева и мы за нее в ответе!

 

Это наши предки построили это Великое Государство, собрав его из осколков разрозненных племен. И мы не можем спокойно взирать, как попирается их свобода вероисповедания и насильственно насаждается единственно верное передовое религиозное учение под трусливое молчание, а то и одобрение предателей, отрекшихся от Конституции и заявляющих, что учение Христа всесильно потому, что оно верно.

 

Пора напомнить богонасадителям и богопроповедникам, что мы хозяева на нашей земле и запретить любые кощунственные, оскорбительные действия и высказывания в отношении атеистически настроенных граждан и нашего народа, а так же любые виды религиозной пропаганды за пределами специально отведенных для этого религиозных культовых сооружений, будь то: любое «искусство», шествия, учения, проповеди и прочее, несущее в себе антинаучные утверждения, антиатеистические призывы, особенно духовное растление и разврат ими несовершеннолетних», – говорится в заявлении.

Одним из первых выявленных патрулями лиц, совершающих активные кощунственные антиконституционные действия в отношении атеистов оказался небезызвестный протодиакон Кураев, допускающий в своих проповедях грубейшие выпады против атеистов, в частности именующий их «бездомными образованцами», «сатанистами» и «отморозками». Решением Совета движения за диаконом будет закреплен постоянно действующий патруль для постоянного мониторинга антиатеистических выходок одержимого богом святого отца и своевременного их обуздания.

 

«Мы не призываем к физической расправе, мы призываем к справедливому наказанию! Мы не призываем к наступлению, мы призываем к защите!», – подчеркнуто в заявлении руководителей общества, поясняющих, что дружинники будут действовать строго в рамках закона и координировать действия с полицейскими. – «Если человек идет в футболке с надписью «Православие или смерть», или с хулой на атеизм – это наш клиент. Если идет в футболке с крестом – да пусть идет», – пояснил руководитель Русского атеистического движения «Светская Русь».

 

«Мы, если видим религиозного экстремиста, берем его под руки, вызываем полицию и сдаем властям без всякого физического воздействия на него. Если он оказывает сопротивление, бросается на дружинников, они вправе в целях самообороны скрутить данного человека. Никакого избиения или пыток в духе христианской инквизиции ни в коем случае не будет», – пообещал он.

 

В настоящее время атеистические дружины уже «разминаются» в подмосковных лесах, каждый из них вооружен и одет в футболку «Свобода, Конституция или смерть». «Это высказывание ни на кого не направлено, и ни к чему не принуждает. Люди говорят о собственной позиции и необходимости соблюдения гарантированных им Конституцией прав, это их личный выбор», — заявил руководитель пресс-службы Русского атеистического движения «Светская Русь».

 

Также сообщается, что на очередном заседании совета атеистических дружин планируется рассмотреть вопрос о постановке перед Правительством России вопроса о необходимости создании Атеистической инквизиции, одной из первоочередных задач которой будет очищение общества от религиозных экстремистов, воцерковленных чиновников и мониторинг соблюдения конституционных норм свободы вероисповедания.

---

Зуша - Владимир

Киев накрыла ночь и мгла, глаза лишь стража не смыкает,
В звоницах спят колокола, лишь в тереме огонь пылает.
И побледневшие, как мел, снуют по коридорам слуги, -
Владимир тяжко заболел, и смерть видна в его недуге.
В бреду он мечется, как зверь, монахов гонит прочь, а братьев
Зовёт. Да поздно уж теперь -- вот так сбываются проклятья.
В холодной горнице пустой Велеса злобный дух витает.
Хотел бы он найти покой, но князь иначе умирает...

Тяжко ты хвораешь, княже, и рука твоя слаба,
Ты не распознаешь даже и ни кметя, ни раба.
Не судилось обрести тебе обещанный покой --
Хоть полно повсюду стражи, тебе слышен волчий вой.
Пусто, холодно на ложе, только хрип твой: «Боже, боже...»

Бьёт полночь, бъёт -- на поляне среди леса
Ждёт князя, ждёт воля вечного Велеса.
Месяц лунною дорожкой татя сглазит чёрной кошкой...
Поутру, покончив с ним, сгинет, яко дым.

Чудятся белые дроги и монахов скорбный стон,
Вокруг ложа сели боги -- что же это, явь иль сон?
Коль от веры ты отрёкся, ты бездомен, словно пёс --
То-то вдоволь посмеётся иудейский твой Христос!
Корчится твоя душа, только боги не спешат...

Бьёт полночь, бъёт -- на поляне среди леса
Ждёт князя, ждёт воля вечного Велеса.
Месяц лунною дорожкой татя сглазит чёрной кошкой...
Поутру, покончив с ним, сгинет, яко дым.

Ты был в силе, когда властно огнём Новгород крестил,
Именем Христа перуньи рощи светлые рубил,
Храмы клал благочестиво, капища предав огню,
И волхвов мечом булатным ночью резал на корню...
Ты не верил, что накажут -- что ж теперь боишься, княже?!

Мутною водой, утренней росой, граем черных птиц и огнём зарниц,
Горьким дымом трав, зеленью дубрав, громом грозных туч, ветром синих круч,
Половодьем рек, голосом калек, шелестом волны, звоном тишины,
Жаром ясных дней, криками детей, дланью палача, отблеском меча,
Захлебнись, завались, задавись, заблудись,
Упади, упади, упади прямо вниз,
И оглохни, крича, и ослепни в очах,
Вечно кругом броди в этом скорбном пути,
Вечно болью живи и погрязни в крови,
Жаждай смерти, страдай, - нет пути тебе в рай,
Пусть не молит твой взгляд -- нет пути тебе в ад,
А чтоб жил дух, скорбя, пусть все помнят тебя!

Пусть века текут рекою под навязанным крестом,
Не смирится дух языгов ни молитвой, ни постом.
А чтоб горше было тленье, пусть тебе, как страшный яд,
Будет посмерти виденье, как Перуна люди чтят!
Бьёт полночь, бьёт!

Бьёт полночь, бъёт -- на поляне среди леса
Ждёт князя, ждёт воля вечного Велеса.
Месяц лунною дорожкой татя сглазит чёрной кошкой...
Поутру, покончив с ним, сгинет, яко дым.

---

Хвеерично!!!! Я таки понимаю, это видео снято специально обученными полицейскими ж-)

03.09.2012 в 17:45

Пишет  Sindani:

03.09.2012 в 16:05

Пишет  Eleya:

Тест на терпение
Я столько не выпью, чтобы посмотреть ЭТО во второй раз.
Трудовые будни суровой корейской полиции в Gangnam Style.
ПЫСЫ: енто пародия, типа суровый мужской хьюмор

---

Кают-компания с сюрпризом против ... vs Holodeck

Речь идет о «культовом» для всего поколения 1980-х двухсерийном кинофильме «Москва-Кассиопея / Отроки во Вселенной», который был снят Центральной киностудией детских и юношеских фильмов им. М. Горького в 1973 г. и премьера которого состоялась 23 сентября 1974 г.

. . .

. . .

. . .

"The Practical Joker" is the third episode of the second season of the animated series Star Trek, the 19th episode overall. It first aired in the NBC Saturday morning lineup on September 21, 1974, and was written by American television writers Chuck Menville and Len Janson^{[note 1]} who together wrote the first season episode "Once Upon a Planet".

---

Фраза "Что курил афтар" больше как-то не кажестся шуткой ж-)))

02.09.2012 в 02:42

Пишет  Sindani:

06.01.2010 в 14:44

Пишет  Jenious:

Страх и ненависть в Арде.
Вчера, отмечая маршальский День Рождения, мы с ним и товарищем  Tarkin пришли к выводу, что "Властелин Колец", "Сильмариллион" и прочий толкинизьм - как в книжной, так и в кинематографической версии - создавался если и не _для_ наркоманов, то уж точно _о_ них.

Навскидку.

Сразу скажем, что нас не обманешь словечками типа "кольцо", "палантир" и "королевская трава" (ацелас) - мы отлично знаем, что это наркоманский сленг Средиземья, типа какого-нибудь "кузьмича" или "метлы".

Возьмём вот Шир и хоббитов. Оставив в стороне этимологию слова Шир (нувыпоняли), что мы о хоббитах знаем?
Вот "Хоббит или Туда и Обратно" - история путешествия ("трипа"), составленная самим его участником, то есть Бильбо. Можно анализировать текст подробно, но в этом нет нужды, так как на фоне безобидных эльфов-алкоголиков из Сумеречья - Бильбо предстаёт опытным "спецом" - достаточно вспомнить, как он "видел" говорящих пауков...

- Жаркая была схватка, но дело того стоило, - сказал один.
- Ну и жесткая у них шкура, зато внутри они наверняка сочные.
- Да, да, повисят немножко - еще вкуснее станут, - подхватил другой.
- Не передержите их, - подал голос третий, - чтоб не засохли, а то что-то худоваты.

Важно отметить, что накрыло его, когда он был под "кольцом" - потом под ним же он видел дракона в пещере (впрочем, жители Эсгарота и Дейла - от Dale, "долина" и мы все знаем, что функционально она была неотличима от Чуйской - тоже регулярно "видели дракона" и даже стреляли в него чем попало, отчего, собственно Дейл постепенно и разрушился). Далее, в ходе битвы у Горы он наблюдал не только сражение гномов и эльфов с "орками" (скорее всего, это иносказательное именование милиции, как и "волки"), но ещё и битву медведей и летучих мышей. Очевидно, влияние "кольца" бесследно не проходит, что позднее отмечал и сам Бильбо ("тонкий я стал, словно размазанный") - а на примере старого наркомана Горлума это видно ещё ясней.
Но и остальные хоббиты - ребята тёртые. Шир считается родиной некоего "трубочного зелья", которое прославилось настолько, что даже Саруман закупил для себя партию, а потом неудачно попытался подмять под себя весь этот бизнес, на чём его и подрезали. Собственно говоря, что мы вообще знаем о судьбе Изенгарда? В книге мы видим на развалинах города двух хоббитов, которые:
а) Честно признают, что нашли бочонок "зелья" и хорошенько его покурили.
б) Утверждают, что город разрушен армией говорящих деревьев, а Саруман спрятался в Ортханке.
Я думаю, комментарии тут излишни. Хотя применительно к Саруману уместно вспомнить выражение "сидеть на измене".

Далее. Ещё находясь в Шире, хоббиты признаются друг другу в своём пристрастии к неким грибам и даже в том, что они ходили на грибные фермы оные грибы воровать. Собственно, одному такому грибному фермеру они и попадаются. Помимо прочего, в каноне говорится о всеобщем пристрастии хоббитов к этому грибному делу. Тогда же, кстати, Бильбо с Гендальфом плотно посадили Фродо на "кольцо" (Гендальф, кстати, как и Галадриель с Кирданом К., постоянно на "кольце" сидит). И понеслась.

Пара слов об Арагорне и не только. Сразу видно, что он опытный "психонавт". Для начала - он отлично разбирается во всякой химии. Когда Фродо (кстати, опять под "кольцом" - я думаю, что это ДОБ, из-за характерного вида его химической формулы) стали мерещиться мёртвые люди с кинжалами - кто как не Арагорн сразу нашёл нужную траву, от которой хоббита временно отпустило? То же и с Фарамиром - он неудачно укололся "дротиком", получил явный передоз неких веществ, но Арагорн его живо на ноги поставил. Потом, когда Боромир говорит, что из Лориена "не возвращаются" - Арагорн ему отвечает с хитрым прищуром, что, дескать "никто не возвращается _прежним_" и мы все понимаем, что это значит - ведь Золотой Лес есть нелегальный притон, куда даже гостей с завязанными глазами водят. И не зря - там, помимо местных деревьев и привычных уже "колец" можно и в "зеркало" посмотреться. Да и товар на вынос дают - без запаса тому же Фродо худо бы пришлось, когда его стал паук кусать... Наконец, все сомнения рассеивает тот факт, что, став королём, Арагорн сразу закрыл доступ в Шир - чтобы простые граждане не подвергались такой опасности со стороны "колец", "зелья" и "грибов". Ему ли не знать? Он в своё время с сумеречным эльфом (скорее всего, пьяным, как у них принято) и гномом (о коих ниже) шарился по пещерам и разговаривал с камнями и покойниками... Про яойного Саурона в полной версии фильма и не говорим...

Подробнее о "кольцах". Если авторов рецепта мы знаем - это талантливые химики С. и К. - то вот накрывает от них каждого по-своему. Если Горлум десятилетиями тихо пёрся в пещере и вообще впал в полный дзен, то остальные, даже не попробовав толком (Боромир) - обычно испытывали бешеную жажду деятельности, отягощённую галлюцинациями. Особенно сильно от этого страдал Фродо - ему казалось, что он стал невидимым, что его разыскивает гигантский красный глаз... про мёртвых я уже говорил. Кроме того, "кольцо" имеет остаточный эффект - Фродо в плане глюков пошёл по стопам Бильбо и ему стало казаться всякое и не прямо под "кольцом" - помните болотных призраков, летающих змеев с мёртвыми людьми и что на него напал гигантский паук? Хорошо хоть Сэм его из отделения вытащил - судя по состоянию Фродо, передозировка была уже серьёзная. Да и "ломать" без "кольца" его к тому времени стало как следует.
Добавлю тут же, что глюки от всей этой дряни на удивление похожи. Пауки, мертвецы, драконоподобные существа, волки... Однажды вся эта подсевшая на "кольцо" компания вообще впала в дикую панику при виде стаи ворон...
Хорошо хоть существо с "тентаклями" они видели всего один раз - слабовато на них влияла хентайная культура.
А вот заселившиеся сдуру в Морию гномы получили по полной. Чего стоит фраза из медицинской карты морийской летописи: "Страж Воды взял Оина. Нам не выйти."

Ну и, конечно, палантиры. Это местные психоделики "высокого полёта" Гендальф совершенно правильно говорит, что при неаккуратном использовании от них натурально едет крыша. Если Пиппина, в силу бедности подсознания, накрыло всего лишь привычными летучими мышами и красными глазами (как от "колец" бывает), а Арагорна вообще не торкнуло, то вот Дэнетор под воздействием этих "видящих камней" стал натуральным жопоголиком и пироманьяком...

И это ещё малая часть всего!

---

Дёшево , надёжно и практично!

02.09.2012 в 02:49

Пишет  Sindani:

02.09.2012 в 04:30

Пишет  Gonzzza:

Пособие для пытливого читателя
Простое и доступное пособие читателю, позволяющее буквально с первых строк определить характер исторической альтернативы и сэкономить денег при покупке толстой книги:

1. Дед Спиридон копал картошку пока не стали звонить к обедне. Он разогнул усталую спину, отер вспотевшие ладони о поношенные галифе с лампасами, и размашисто перекрестился... — это белый мир! В смысле в городе — белые.
2. Дед Спиридон с утра копал картошку, и злобно сплевывая сквозь выбитые зубы, аккуратно укладывал клубни в сверкающее чистотой оцинкованное ведро... – в ВМВ победили немецко-фашистские арийцы.
3. Дед Спиридон с утра копал репу... — это альт-география. Hикакой Америки на глобусе нету и картошку не завезли.
4. Трезвый как стекло дед Спиридон копал картошку... — Князь Владимир предпочел ислам.
5. Дед Спиридон пошел копать картошку, а откопал библиотеку Ивана Грозного... — это криптоистория.
6. Дед Спиридон копал картошку лопатой с паровым двигателем... — стим-панк.
7. Дед Спиридон копал картошку лопатой с дизельным двигателем... — дизель-панк.
8. Дед Спиридон копал картошку и поглядывал на часы... — клок-панк.
9. Дед Спиридон ловил картошку удочкой... — водный мир.
10. Когда дед Спиридон копал картошку на него навалилось сатори... — мир, в котором дзен стал единственной мировой религией.
11. Дед Спиридон вышел копать картошку, но попадались одни зеленые гоблины... — это Ордусь, здесь разрешена свободная продажа опиума для народа.
12. С бодуна дед Спиридон сломал новую лопату: — Мейд ин Си-Hа, — прочитал он нерусскую надпись и долго матерился. — голимый реализм!
13. Дед Спиридон не копал картошку. Она выкапывалась сама и сама залазила в ведро. Дед Спиридон с тоски спивался. Hедалекое будущее генетические опыты достигли цели. Книга о страшных последствиях для Росии.
14. Дед Спиридон делал вид, что копает картошку. Hа самом деле он выкапывал обрез, спрятанный его дедом еще в гражданскую. Уж очень его достал новый американский менеджер из оккупационной администрации. — Очередной шедевр про злобных пиндосов.
15. Дед Спиридон сидел на веранде с очередным стаканом в руке. Hа огромном поле выкапывали картошку азиаты в полосатых халатах и с номерами, вытутаироваными на лбу.
— Ганс, где мы будем брать батраков, когда освоим Африку, — спросил он зятя?
— Hе валнуйся папА, — ответил зять, практически без акцента. — Hа Марсе обнаружены полуразумные унтерменши.
Это мир объеденившихся СССР и Германии.
16. Картошка, яростно рыча, пыталась выкопать деда Спиридона из бункера. Это мир после ядерной войны.
17. Дед Спиридон копал картошку на Марсе сидя в кабине автоматизированного картофелеуборочного универсального комбайна и рассеянно почесал себя за мохнатым ухом когтистой лапой покрытой чёрным мехом поглядывая на параметры работы отображающиеся на лобовом стекле. Программа с элементами ИИ отлично справлялась с работой, а дед с ностальгией вспоминал как в молодости бывало брал лопату и копал картошечку вручную. — СССР 2800+.
18. Дед Спиридон копал картошку. Ему помогали пять жён, десять сыновей, двенадцать дочерей, тридцать пять внуков и сорок внучек. — Мир Победившей Полигамии.
19. Дед Спиридон хотел было накопать картошки, но тут вспомнил, что нынче субота и пошел выпить водки с отставным сотником Исайкой Конопатым. – Мир победившего хазарского каганата.
20. Баба Спиридона копала картошку. — Мир победившего матриархата.
21. Дед Спиридон копал картошку, когда к нему приехал Макс и сказал, что в империи переворот и гражданская война. — Мир Квеста.
22. Дед Спиридон копал картошку, когда прямо на поле сел звездолет, типа "призрак". "Пип...", сказал дед Спиридон. Из звездолета вышел Антон, держа в руках последнее издание "Охоты на тахоргов". "Как жизнь на Пандоре?" — радостно закричал Антон. "Пип..." сказал дед Спиридон. "Это что не Пандора?" — изумился Антон и топча грядки полез назад в люк. Совершенно без звука, но со страшной вонью звездолет взлетел. "Пип... пип... пип..." сказал дед Спиридон. — Это новое издание "Время учеников".
23. Дед Спиридон копал картошку. У забора остановились двое. По их суровым лицам катилась скупая мужская слеза. "Ваш сын, капитан галактического десанта, погиб сражаясь со злобными демократами в районе созвездия Гочьих псов", рыдая сказал старший. Дед Спиридон кряхтя выпрямился. Стала видна его военная выправка и множество шрамов на всевозможных частях тела, полученных в борьбе за дело Российской империи. Внук учится в Галактической Академии Генерального Штаба. Он отомстит! — Это мир Российской Галактической Империи.
24. Дед Спиридон копал картошку. Из за забора раздавались комментарии гида: "Вы видите типичную картину человеческого труда". Галакты ржали и тыкали щупальцами в сторону деда. В подвале его дома патриоты переделывали краденную инопланетную мясорубку в страшное оружие массового инопланетного поражения — Это мир инопланетной оккупации.
25. Дед Спиридон копал картошку. Он даже не заметил как оказался в другом мире. В ворота осторожно постучали. "Это не про вас пророчество писано?", — вежливо поинтересовался прохожий. — Это мир из разряда "Hаши там".
26. Дед Спиридон глубокой ночью копал картошку. Кхе, кхе разжалось из за забора. Дед вздрогнул и съежился. Hарушаем, сказал участковый. Последнее постановление партии и правительства, нам что говорит?, сам себя спросил участковый. Опора на собственные силы, улучшить, усилить и так далее на колхозных работах. И откуда у тебя силы остаются работать на собственном огороде? Постановление от 7,8,2005 срок до 3 лет. А может выпьем?, — несмело попросил дед Спиридон. ... тут небольшой пропуск... Хорошая у тебя самогонка, сказал участковый. Ладно, в последний раз. Да, и не забудь мешок моей жене забросить. Только ночью, чтоб никто не видел. — Это мир сохранившегося СССР.
27. Дед Спиридон копал картошку. Зачем мне это надо? — с тоской думал он. Ведь все у нас есть. Hа мою пенсию парижанин может прожить пол года. Про такую машину американец может только мечтать. Весь мир нас боится. Вот закроем трубу и они все там сдохнут от холода и голода. Давно нужно нанять китайцев, пусть они работают. Тут он гордо выпрямился и мысленно показал кукиш всем иностранцам. Разве что они понимают в сельском хозяйстве? Россия кормила и будет кормить весь мир! — Это мир МЦМ
28. Дед Спиридон копал картошку. Мимо огромными скачками пронесся странный тип во фраке, с цилиндром на голове и в белых тапочках. За ним бежал жилистый, седой мужик с мечом и в кожаном костюме с надписью на спине Made in Polonia. Опять солтыс нанял кого то гонять вомпера, подумал дед Спиридон, вонзая лопату в землю. Через два часа сшибая на ходу плетень мимо пронеслись измученные эльфы. С гиканьем и визгом за ними скакали дружинники барона. Один из эльфов на ходу обернулся и выстрелил. Стрела точно попала в амбарные ворота. "Полуэльф!" презрительно подумали все. Дед Спиридон вздохнул, ухватил лопату покрепче...
— Краснолюд? — Сзади сидел на коне рыцарь.
— Переселенцы мы, из Хоббитании
— И где эта Хоббитания, понаехали тут чернож... — проборомотал, отворачиваясь, рыцарь. Это были его последние слова.
Остро отточенная лопата легко вошла в шею, перерубив позвоночник. Ездют, тут ездют, как будто им тракта мало, а потом налоги плати с топтаного поля, — горячно шептал дед Спиридон, деловито обшаривая седельные сумки.
— Это мир реалистичного фэнтэзи.

---

Вы не видели этого ... ЧЕЛОВЕКА ? О_О

02.09.2012 в 11:43

Пишет  Sindani:

02.09.2012 в 12:45

Пишет  Queen Kong:

Хорошая штука - грим
Порой знаменитостей бывает не узнать, насколько сильно их меняет грим. Если вы видели эти фильмы, то, конечно, узнаете актеров, а вот если нет - трудновато будет идентифицировать, например, Джима Кэрри или Рэя Парка.

Michael Jackson/Zombie



John Leguizamo/Violator



Jim Carrey/Grinch



Michael Dorn/Worf



Andreas Katsulas/G’Kar



Eric Bana/Nero



Ray Park/Darth Maul



Danny DeVito/Penguin



Doug Jones/Abe Sapian



Ralph Fiennes/Voldemort



Melissa Cowan/Bicycle Girl



Ron Perlman/Hellboy



Michael Keaton/Beetlejuice



Heath Ledger/Joker



Benicio Del Toro/Wolfman

---

Какая экспрессия!

Но милым ПЧёлкам лучше дальше НЕ ЧИТАТЬ!

02.09.2012 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Планёрка (о наболевшем)
Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.

Я вас предупреждал, что

...читать дальше (еще 2680 символов) >>

все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!

Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели?

Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу – буду. И запомните – нормальное положение сиденья – поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта хуйня не прокатывает.

Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на хуя вешать, блядь, вонючие тампаксы на ручку двери?
Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?

Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, опизденели? Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.
А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы – тоже. Я на хуя туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, сука, приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами – ЭТО БЛЯТЬ, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Здесь всё заебись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.

Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю – лимита, хуёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то – москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, блядь, специалист. Один еврей на всю контору. И – туда же. Ты это что – свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент хуев. Надо ж было так изловчиться – насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, блядям, стыдно? То-то же.

Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный блядь и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, сука, не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни хуя!

Планёрка окончена. Спасибо за внимание.

---

Феерично!!!

читать дальше с матом

Как военный эксперт я считаю, что если Россия нападет на Израиль, то ей пиздец. Если Израиль на Россию - ему пиздец. Если пиздец нападет на Россию - пиздец обоим. А если Китай нападет на пиздец - счет будет где-то 7:6.

---

01.09.2012 в 10:25

Пишет  Sindani:

01.09.2012 в 00:36

Пишет  Б. и Д.:

---

фасепалм.джепеге

01.09.2012 в 11:18

Пишет  Радио_Шторм:

---

Кырпаратив. Итоги.

2.3 ГБ фоток на карточке. В raw.

безалкогольное, безалкогольное, бокал белого, полбокала красного, стакан кровавой мери без водки.

1,5 часа бадминтона-без-правил.

Добрые люди довезли тушку до дома и выгрузили.

---

Неа, это - капча !

31.08.2012 в 18:03

Пишет  Sindani:

31.08.2012 в 18:40

Пишет  Eriqua:

---

80 лет служил Родине ...

31.08.2012 в 18:04

Пишет  Sindani:

эхххххх

31.08.2012 в 18:17

Пишет  Гемма:

Маршал Соколов...

Сообщают, что "маршал Советского Союза Сергей Соколов скончался в Москве на 102-м году жизни". Чуть больше года назад отмечали его столетие и человек все еще был в строю...
80 лет в нашей армии, места службы "с южных гор до северных морей" - от Заполярья до Афганистана. Бои на Хасане, Западный фронт... Было все и отдано тоже все.
Будем помнить.

---

Слушайте, ЭТО! НАДО! СНИМАТЬ! ЭТО! БУДЕТ! ХИТОМ!

Давайте объявим сбор денег на съёмку, а ?

Ведь всякие стартапы вроде "Сбор денег на помощь больным геморроем пингвином" легко в два-три месяца собирают полляма баксов.

А ТУТ! ТАКАЯ! ИДЕЯ!

31.08.2012 в 02:12

Пишет  Sindani:

31.08.2012 в 05:04

Пишет  Сурт:

"Если бы в Америке действительно была свобода слова".
Серия первая. Из 20-х годов 20-го века, из Алабамы в настоящее попадает группа ку-клукс-клановцев. Все как полагается - в балахонах, с винтовками, на форд-т и лошадях. В шоке от окружающей реальности, они ловят на окраине города негра и собираются его повесить. Негр, естественно, активно возражает, и требует сказать ему: за что, собственно, его собираются вздернуть? Ку-клукс-клановцы мнутся, потом один говорит: всем известно, что вы сами не свои до белых женщин, нападаете и насилуете, чистым девушкам-южанкам вечером на улицу не выйти... "Да ну?!!!" - взвивается негр, и соглашается побыть в заложниках у линчевателей, пока несколько их представителей обойдут местные школы и колледжи и посмотрят на белых девушек в естественной среде обитания. Пока южане ездят по школам, негр знакомит своих охранников с новейшей историей США. Узнав о том, что президент - негр, южане хватаются за голову. Ознакомившись с президентством Буша-младшего, они впадают в депрессию, один хочет застрелиться, негр его отговаривает. К вечеру возвращаются ку-клукс-клановцы, которые ездили по школам. Они совершенно раздавлены, их старший - когда-то суровый подтянутый мужик лет пятидесяти, со стальной сединой и мощной челюстью, а сейчас - разбитый старик, вяло машет рукой и велит отпустить ниггера. Они не только проехали по школам. Они наткнулись на гей-парад, зашли в пару адвокатских контор и бургер-кинг. Вожак ку-клукс-клановцев дрожащим голосом говорит своим соратникам, что они здесь никому не нужны. Негр усмехается и говорит, что это не так, после чего дает южанам несколько адресов.

Следующая сцена - негритянское гетто. Фордики линчевателей останавливаются рядом с достаточно приличными домами, главарь стучит в дверь одного из них. Оттуда выходит опрятная негритянка средних лет и сразу же начинает молотить: "Спасу от них нет, мой старший сын хорошо учится, ему обещают стипендию в колледже, а эти козлы затаскивают его в банду чуть ли не насильно! Среднего сына бьют в школе и заставляют продавать наркотики, он уже неделю сидит дома! Дочери старшим прохода не дают! Муж работает на заводе допоздна, а эти уроды ночью устраивают стрельбу и свой сраный хип-хоп гоняют!" Командир ку-клукс-клановцев слушает и понемногу расплывается в улыбке. Дослушав до конца, он вежливо прикасается двумя пальцами ко лбу и говорит: "Я вас понял, мэм, разберемся". Вечер, за кадром стрельба, вопли, взрывы. Следующая сцена: на фонарном столбе висят несколько бандитов, внизу свалено грудой оружие, на костре горят пачки наркоты, вокруг ликуют вперемешку ку-клукс-клановцы и чернокожие жители квартала. Следующий кадр - объявление на столбе: "Надоели наркоторговцы? Нет житья от бандитов? Стрельба и рэп по ночам мешают спать? Полиция бессильна? Звоните в "Реформированный толерантный ку-клукс-клан" - наши специалисты будут рады помочь!"
Серия вторая. Из 70-х годов 19-го века в настоящее время проваливается военный отряд сиу. Вожди отряда в шоке, но, к счастью, они материализовались в резервации. Постепенно, индейцы знакомятся с современной историей. На первый взгляд все хорошо - их народ сыт, живет в хороших домах, одет. Однако постепенно сиу из прошлого догоняют, что тут что-то не то. Их братья ведут себя совсем не как настоящие сиу. Они не охотятся на бизонов, хотя рядом в национальном парке бродит стадо в десять тысяч голов. Они не выращивают скот, как делали хитрые чероки и кайова еще во времена Сидящего Быка. Они даже не служат скаутами для синих (ну хорошо, серых в крапинку) солдат. Они вообще ни хрена не делают, только бухают и мастырят для туристов дурацкие сувениры. Но по настоящему ужасает индейцев из прошлого наступление туристического сезона. Их братья перед толпой белых танцют священный танец бизона! При этом они надевают военные рубашки, хотя никто из них не водил военный отряд и даже не был в армии! Да что там, половина из них носит боевые уборы, по которым следует, что они убили по нескольку врагов, совершили десяток ку, украли по сто лошадей и захватили по щиту, ружью и револьверу! Вождь сиу из прошлого, которого зовут Маленький Летящий Медведь понимает, что те, кого он считал своими братьями - не его братья. Это какие-то колдуны, которые забрали облик настоящих сиу. Индейцы из прошлого бегут из резервации и начинают скитаться по стране, совершая всякие мелкие правонарушения, убегая от полиции, благо, они прекрасно владеют тактикой партизанской войны, а полиция штата не имеет тепловизоров на вертолетах. В одном из придорожных мотелей они сталкиваются с группой старых байкеров. Едва не начинается бой, но подравшись, Маленький Летящий Медведь и вожак байкеров находят общий язык. За пивом байкеры рассказывают индейцам о своей нелегкой судьбе. Они работали на разных предприятиях в разных концах страны: на автозаводах в детройте, на металлургических заводах, на текстильных предприятиях и т. п., но постепенно заводы закрывались. Они искали работу в других штатах, но там ситуация была не лучше. Им предлагали работать в бургер-кингах и на укладке посылок от интернет-магазинов, но в сорок-пятьдесят лет трудно ломать себя. В общем, они какбэ такие гордые лузеры, которые оплакивают погибшую старую америку. Под пивом индейцы и байкеры решают объединиться. Сиу пересаживаются с коней, которых и так осталось мало, на пикапы и мотоциклы, и вместе с байкерами совершают нападения на фуры, перевозящие по дорогам китайское говно. Байкеры украшают хайры перьями и раскрашивают мотоциклы белыми и красными полосами, индейцы надевают косухи и гады. Отряд скитается по Америке, убегает от полиции, постепенно обрастая новыми членами: пожилым антропологом, которому надоело писать толерантные статьи о прекрасной и высокоразвитой индейской культуре, группой феминисток, которые отчаялись найти в окружающем обществе не толерантность, а уважение, парой реднеков, которые решили пойти за отрядом после того, как тот ограбил банк, который отжимал у них землю за кредит после неурожая и т. п. Наконец, губернатор штата двигает против них национальную гвардию. Полковник, командующий гвардейцами, имеет на вооружении вертолеты, бронетранспортеры и танки. Но вместо того, чтобы применить всю эту сокрушающую мощь, он собирает полк и произносит пламенную речь, из которой следует, что им, и только им выпала редчайшая возможность вступить в бой с настоящими индейцами, и он будет не он, если запорет такой шанс. Половина солдат и офицеров крутит пальцем у виска, зато вторая половина разражается радостным ревом. Все согласные немедленно скидывают камуфло и переодеваются в синие мундиры, прыгают в хаммеры и, размахивая винчестерами, кольтами и М-4 бросаются в погоню за индейцами. По дороге к ним присоединяется шериф, врачи-психиатры, а также коллега-противник антрополога.

Кошкин

---

Повбивав бы ...

---

угу-угу...

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..