Носки, носки...

Все умрут, а я носок
Эдвард руки-носки
Вечное сияние чистых носков
Гарри Поттер и носки смерти
Карты, деньги, два носка
Одиннадцать носков Оушена
Влюбись в носки, если осмелишься
Рембо: Первые носки
Господин Носок
Железный носок
Человек-носок
Носок самоубийц
Девушка с носками дракона
Достучаться до носков
Поймай носки, если сможешь
Все умрут а носки останутся
Носки исчезают в полдень
Притворись моим носком
Москва носкам не верит
Дьявол носит носки
Чарли и шоколадные носки
Три метра над уровнем носков
Губка Боб Квадратные Носки
Наруто: Носочные Хроники
Я, снова я и носки
Носки против Хищника
Белоснежка и семь носков
Тёмный носок: Возрождение Легенды
Носок, стринги и поцелуй взасос
Техасская резня носком
Секс в больших носках
Затащи меня в носок
Без носков виноватая
Иван Васильевич меняет носки
Я плюю на ваши носки
Воды носкам!
Носки из трущоб
Каролина в стране носков
Хроники Нарнии: Лев, Колдунья и Носки
Носки из Шоушенка
Унесенные носками
Как выйти замуж за носки
Шерлок Холмс-игра носков
Носки и голуби
Реквием по носкам
Мой парень — носок

---

фмемориз!

26.08.2012 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

5 самых распространённых ошибок начинающего повара
Эта статья адресована тем, кто только пытается овладеть кулинарным искусством, но уже миновал этап добавления кипятка в быстрорастворимую лапшу, и устремился к новым вершинам. Мы собрали здесь 5 самых популярных ошибок, которые делает практически каждый начинающий повар. Запомните, что…

1. Не стоит резать мясо сразу после приготовления

Вы полчаса провозились на кухне и состряпали, судя по запаху, что-то фантастическое. Желудок напоминает о себе настойчивым журчанием. Вы достаёте ваш мясн

...читать дальше (еще 6349 символов) >>

ой шедевр из духовки, и начинаете резать. Из под ножа обильно течёт сок. Здорово, – думаете вы. Чем сочнее, тем лучше. Но, приступив к трапезе, сразу понимаете – получилось не совсем так, как у мамы. Как мясо может быть таким сухим, когда только что сок лился из него прямо ручьём?

В том-то и проблема. Драгоценный сок вылился и остался на блюде. Вы не дали мясу «отдохнуть» – только и всего.

Вы думаете, мясо не принято есть сразу после приготовления, чтобы не обжечься? Это, конечно, тоже, но главная причина не в этом.

Когда вы ставите мясо в духовку, жидкость, которая в нём содержится, начинает «выкипать» изнутри. Мышечные клетки сокращаются, и сок буквально выдавливается наружу. Именно поэтому сухой кусок мяса, который вы отправили в духовку, через некоторое время оказывается в лужице – она не вся состоит из расплавленного жира.

После того, как вы достали мясо из духовки, оно продолжает готовиться ещё несколько минут. Остаточное тепло пытается прийти в равновесие с прохладным окружением. И в то время как наружные слои остывают, серединка некоторое время только больше нагревается. Температура вашего жаркого поднимется примерно на 10 градусов, прежде чем начать снижаться. Так что пока мясо «отдыхает», процесс уравновешивания температур достигнет кульминации, а потом весь кусок постепенно начнёт остывать. В этот момент мышечные клетки расслабляются и превращаются во что-то вроде губки, которая впитывает образовавшийся сок обратно.

Оптимальный вариант – оставить мясо минут на 15-20 на выключенной плите, то есть там, где ещё тепло, но уже не горячо. Или оберните его неплотно фольгой, чтобы оно остывало не слишком быстро. Небольшие кусочки мяса – стейк или курицу – достаточно оставить в покое на 10 минут.

2. На большом огне быстрее не получится

Никто не любит есть горелое, но, тем не менее, готовка на слишком большом огне остаётся одной из самых распространённых ошибок начинающих кулинаров всего мира.

Новички часто совершают эту ошибку по одной простой причине – на большом огне еда быстрее выглядит готовой. Через пару минут курица покрывается такой же румяной корочкой, как на картинке в журнале. И только когда вы её надкусываете, понимаете, что внутри она по-прежнему розово-кровавая, с всеми вытекающими отсюда бактериями.

Реальность такова, что большой огонь требуется для приготовления совсем небольшого набора блюд. Но, в большинстве своём, еда любит готовиться на умеренном, а то и слабом огне.

Деликатная еда – яичница, например, на большом огне и вовсе скукожится по краям, оставаясь сырой в серединке.

Чем ниже температура, тем удобней контролировать процесс – приготовление будет более равномерным, потому что наружный слой будет постепенно отдавать тепло внутренним слоям.

3. Правильно выбирайте посуду для готовки

Казалось бы – кастрюля, она и есть кастрюля. Бросай в неё еду и ставь на огонь.

Но настоящий повар никогда не будет использовать одну и ту же посуду для приготовления всего на свете, точно так же, как ни один уважающий себя механик не обойдётся одним гаечным ключом. Для разных видов работ требуются разные инструменты.

Поставьте на самый большой огонь чугунный котелок, и всё будет в порядке. Замените его на сковородку с антипригарным покрытием – и весь дом заполнится дымом. Убавьте огонь и поджарьте на этой же сковородке картошечку – и результат будет превосходно-хрустящим. Попробуйте добиться того же самого в глубокой посудине – ничего не выйдет. Высокие края задерживают испарения, и картошка превратится в кашу.

То же самое с размерами. Если варить макароны в недостаточно большой ёмкости, они отдадут небольшому количеству воды столько крахмала, что разбухнут и станут вязкими. Возьмите кастрюлю побольше, в которой вашим спагетти будет просторно и вольготно – и они выйдут на славу. То же самое с жаркой. Если вы наполните сковородку доверху, то образующийся сок пропитает еду, и она будет не жариться, а тушиться. Так что если у вас большая семья намечаются гости, воспользуйтесь лучше двумя сковородками.

4. Не переусердствуйте со специями

Практически каждый, кто начинает увлекаться готовкой всерьёз, проходит через искушение накупить кучу всяких специй и щедро засыпать ими пробелы в своём кулинарном мастерстве. Проблема в том, что мастерство, в большинстве случаев, предполагает как раз чувство меры.

Конечно, есть блюда, которые нуждаются в специях особо – вспомнить хотя бы корейскую морковку. Но если мы говорим о вкусе обычной пищи, которую едим каждый день, то тут самое главное – правильные ингредиенты. Специи нужны только для того, чтобы придать небольшой акцент, усилить и подчеркнуть вкус продуктов. Если вы действительно умеете готовить мясо и купили хороший кусок, вам не захочется заглушать его натуральный вкус приправами.

Если вы нашли рецепт в интернете, согласно которому вам рекомендуется замариновать и без того дорогой кусок мяса – это повод насторожиться. Нет, в хорошем, правильно использованном маринаде нет ничего плохого – напротив. Но если вам предлагается добавить к нему ещё пять-шесть разных специй, то лучше поискать другой ресурс.

5. Не суетитесь

Это самый сложный совет для новичка. Опытный повар по шипению определит, когда пора перевернуть рыбу на другой бок и по запаху – готов ли пирог. Он не будет поминутно проверять, дёргая дверцу духовки и по очереди приподнимая куски на сковородке. Но до этого надо ещё дорасти.

Если вы что-нибудь жарите, и согласно рецепту каждую сторону надо выдержать на сковородке пять минут – наберитесь терпения и ждите, пока положенное время не закончится. Каждый раз, после того, как вы приподняли кусок, чтобы посмотреть – не горит ли, ему приходится восстанавливать температуру – снова и снова.

Вы когда-нибудь пытались отодрать прилипшую курицу при жарке? Если вы правильно смазали сковороду, то, скорее всего, пытались перевернуть её слишком рано. Звучит странно, но настоящие повара утверждают, что как только еда достаточно прожарилась, она отстаёт от сковородки с лёгкостью.

Так что оставьте свою курицу в покое. Дайте ей время приготовиться. Отходить далеко, конечно, тоже не стоит. Стойте рядом и слушайте, как оно шипит. Почувствуйте, как меняются звуки и запахи. Они меняются каждую минуту. Будьте терпеливы – и со временем научитесь определять стадии приготовления любого блюда без всякого таймера.

via mixstuff.ru

---

Могет пригодиться...

25.08.2012 в 23:50

Пишет  Sindani:

13.07.2012 в 02:07

Пишет  Fearen:

What the British say	What the British mean	What others understand
I hear what you say	I disagree and do not want to discuss it further	He accepts my point of view
With the greatest respect…	I think you are an idiot	He is listening to me
That's not bad	That's good	That's poor
That is a very brave proposal	You are insane	He thinks I have courage
Quite good	A bit disappointing	Quite good
I would suggest…	Do it or be prepared to justify yourself	Think about the idea, but do what you like
Oh, incidentally/ by the way	The primary purpose of our discussion is…	That is not very important
I was a bit disappointed that	I am annoyed that	It really doesn't matter
Very interesting	That is clearly nonsense	They are impressed
I'll bear it in mind	I've forgotten it already	They will probably do it
I'm sure it's my fault	It's your fault	Why do they think it was their fault?
You must come for dinner	It's not an invitation, I'm just being polite	I will get an invitation soon
I almost agree	I don't agree at all	He's not far from agreement
I only have a few minor comments	Please re-write completely	He has found a few typos
Could we consider some other options	I don't like your idea	They have not yet decided
Correct me if I'm wrong	I'm right, don't contradict me	I may be wrong, please let me know
Up to a point	Not in the slightest	Partially

Source

---

ААААААААА!!!!! Гримм 2й сезон !!!!!!!

Не беспокоить следующие две серии.

ж-)

---

Блин, второй мимимиметр за неделю сгорел ...

25.08.2012 в 00:13

Пишет  Sindani:

Это видео слишком опасно!!!!

25.08.2012 в 00:21

Пишет  2(che)n:

***

PUR-PUR-PUR

---

Вот оно, решение проблемы пробок!

Ezzz-q: я лично в зеленую волну попал один раз в жизни
Ezzz-q: купил в макавто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре

---

А как я его понимаю !!

24.08.2012 в 17:19

Пишет  Даумантас:

как я его понимаю((

---

ф цитатник

Гном Гарбо - иллюзионист/плут, по специальности механик и алхимик (Шерман 6256) выдает следующую фразу: - Ангидрит твою гидрит через перекись водорода на марганец пероксид , итить твою мать в левое ухо от Святого Духа, 3 раза вокруг ноги сквозь штанину в сапоги через 7 гробов с присвистом в Центр Мирового Равновесия на самоходном пароме им. товарища Харона!!!

---

???

Не поймите меня неправильно, но моя первая реакция была : что это за гамбургер из Мака 7

23.08.2012 в 17:44

Пишет  Sindani:

23.08.2012 в 12:30

Пишет  Jenious:

Какой красавец
Это т.н. "воробьиный сычик" - очень маленькая сова Но вид авторитетный. Ещё бы: "Иногда сычик съедает у добычи только голову, выедая мозг и глаза".

---

Шоб було. перепостю.

23.08.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Классификация женщин за рулем
1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсот

...читать дальше (еще 6821 символов) >>

ый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.

Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".

4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.
7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".

8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.

via ru_auto

---

Олололололололоололды

Вчера вечером (после борща) зашел, запустил, обновил , посмотрел, постоял , плюнул, вышел.

Вокруг только "купикупикупикупи. КУПИкристаллКУПИларецКУПИконяКУПИмозгиКУПИшмотьё"

---

Как я варил борщ

В последнее время в инете вообще стала актуальна тема борща. Внесу свои два половника.

Итак, полторы недели назад мне захотелось поесть. Не скажу, что меня довольно часто посещает это желание, но в этот раз раз оно было как-то особенно актуально и настойчиво.

Я взял многолитровую кастрюлю (большую). залил туда где-то литра воды, бросил два листка сочинской лаврушки и поставил кипятиться. Через полсерии Торчвуда она вскипела, за что немедленно получила содержимым пакетика "Борщ Украинский". И немедленно приобрела цвет пакетика. Но вот консистенция была какая-то ...жидкая. Подумав, я вывернул туда другой пакетик - "Гречневая каша с грибами". Выглядеть стало получше, но чего-то не хватало. Пошукав по полкам, я нашел банку с рисом и наложил на неё свои цепкие лапки. Полкило риса завершили композицию Борщ-по-КоСинусовски.

Через полчаса борщ был готов. Две тарелки привели меня в гармонию с окружающим меня же миром. А на следующий день я обнаружил, что борщ мутировал в гречнево-рисовую кашу, за что был тут же изолирован на неделю в холодильнике.


* * * прошла неделя * * *

Вчера вечером я решил продолжить свои эксперименты. Кастрюля была извлечена из холодильника (т.к. варить борщ в холодильнике - это извращение, на мой взгляд) и воздружена на плиту. Два литра воды превратили кашу опять во что-то жидкое. Пакетик с надписью "Овощи для жарки" тут же полетел в мусорное ведро, а то, что было внутри - правильно, в многострадальную кастрюлю с да, таки местами ещё борщом !

А чтобы добавить пикантности, я порубил на кольца полукопченую колбаску (где-то см 20 в длину и 5 в диаметре) и добавил её в виде мясной добавки.

ЗЫ Что-бы на запутаться, на кастрюле сделал надпись - "Борщ".

---

+1

23.08.2012 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Гнев народа
Эту историю мне рассказал мой отец. Она произошла в конце 60-х в одном, достаточно крупном селе херсонской области (Украинская ССР).
Данный рассказ не ставит целью разжигания межнациональной розни. Это просто история, которая случилась. И я хотел написать её очень давно.

Жизнь в селе была обычной и со своими развлечениями. Народ в то время развлекался просмотром кино в клубе, танцы (дискотеки) в том же клубе, и мелкими потасовками между собой, или представителями других сел, опять же возле

...читать дальше (еще 3798 символов) >>

единственного клуба в селе. Ничего необычного.

Но вот был год, когда погода преподнесла большой сюрприз кавказу и прикавказской територии. Там была очень сильная засуха. Выгорело всё, даже трава. Ситуация была настолько серьезной, что даже просто прокормить коров, коз, барашков и прочую скотину было просто нечем. И тогдашнее правительство приняло решение - "Раз работы поуменьшилось, надо перекинуть трудолюбивый народ кавказа на ту тереторию, где работы больше". Так подумали - так и сделали.

И отправили небольшую часть кавказских работников в степи херсонщины.
Сначала приехало небольшое колличество взрослых людей. Сельский народ встерил приветливо. Все-таки - братский народ, трудолюбивый. Да и по общению тоже вполне нормальные люди. Поселили их за пределами села.

"Верхушка" посмотрела - всё отлично. Все работают, траву косят, на кавказ отправляют, план выполняют. Эксперимент удался. Значит надо переправлять еще.Вскоре приехали еще и еще. Прибавилась молодеж... И началось..

Началось самое интересное. Молодеж "братского народа" начала устраивать себе развлечение. Началась агрессия. Постоянные потасовки с местными. Причем, обычно, горный народ не нападал, если силы были не на его стороне.

Местные ребята предпочитали с ними не связываться, так как обычно каждый кавказец носил при себе нож.

Один папин друг, парень богатырской силы, предпочитал при потасовках с такими ребятами сначала всех положить, а потом спрашивать.

Развлечения "гостей" набирали обороты. Самым любимым стало такое :
Несколько "бойцов" заходит в клуб, еще небольшое колличество становится на входе, и большая часть на улице. Потом один из них выключает свет, и те, кто находится внутри, начинают избивать всех подряд. Когда все сельчане пытаются выбежать на улицу - их начинают бить на входе, а те, кто все-таки вибегал на улицу, получал уже там..

Бывали случаи и со счастливым окончанием. Когда сельские парни (они всегда были покрепче, из-за постоянного физического труда ) давали отпор агрессии.

И вот настал день, когда началась очередная потасовка возле клуба. Опять избиение сельчан, опять те же "противники".. и тут народ не выдержал.
На эту потасовку собралось всё село. Пришли все. Как говорится - "И стар и млад". (село на тот момент насчитывало около 900 человек. большая часть - мужское население)
Били долго и с упоением. Перебили и то подкрепление, что примчалось на грузовиках. По какой-то счастливой случайности тогда никого не убили.
Когда народ подостыл, всех, кто еще двигался запихнули за руль грузовиков. Тех, кто не двигался - положили штабелями а кузов, и, сказав на последок "в следующий раз будем убивать" отправили домой.

Когда приехала милиция, ей всё популярно обьяснили, и сказали то же самое. Представители власти, прекрасно понимали ситуацию. Если бы кого-то в той драке убили, то они бы точно не нашли виновных. Но, самое главное, они бы и не захотели искать виновных, так как прекрасно знали что к чему.

Вся эта ситуация настолько хорошо обьяснила гостям, что они неправы, что они стали приезжать в село только за продуктами. Но и это спокойствие продолжалось всего пару месяцев. До тех пор, пока они не стали резать друг друга.

Дальше милиция просто напросто приехала, собрала всех и отправила на родину.

Когда отец рассказал мне эту историю, я понял, что именно может произоти, если народ, не будет держатся друг за друга.
Наш и народы ( Украинци, Россияне, Белорусы ) всегда терпели все, что только можно. Мы терпели, даже тогда, когда об нас вытирали ноги, сидели на голове. Но если нам сжимали горло так сильно, что мы начинали злиться - то начинался полный пиздец, от которого не мог спрятаться ниодин враг. Такие мы люди - терпеливые.

Прошу не переводить тематику в политику. Пост не об этом.

© AgentSmith

---

Приехали запчасти к старому ноуту.

Сегодня вечером буду делать Франкенштейна из двух доноров.

/* кха-кха */

МУАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАААААА !!!!!!!


===============
Заработало...

Пишу с него, а точнее, из гибрида. Переставил в новый ноут старую матрицу - она получше, клавиатуру - на новом нет русских быкв, винт, память, карточку WIFI, процессор, почистил от пыли, поменял пасту на процессоре,,,

Из минусов - нет слота expresscard, следовательно, USB 3.0 нет, видеокарта слабая X3100, но играть я на нем не собираюсь, а стандартную рабочую нагрузку я проверил - виртуалка с рабочей машиной одновременно с фильмом идут нормально. Два монитора работают нормально. И что хорошо - нагрева пока не чувствую. Надо еще вместо DVD вставить второй винт.

И осталось ещё куча запчастей, которые я собираюсь кому-нибудь выгодно загнать ! /* Жадно потирает лапки */

запись создана: 21.08.2012 в 12:49

---

Джордж - этонашефсе! Поднимусь и надену шляпу, чтобы снять её перед ним !!!

21.08.2012 в 19:51

Пишет  Sindani:

21.08.2012 в 16:43

Пишет  ВРЕДактор:

Еще Карлин

---

Очень приятно познакомиться! ж-))))

21.08.2012 в 18:51

Пишет  Sindani:

21.08.2012 в 19:29

Пишет  ЛюбительБелок:

Слева-направо: Анастасия Давыдова, Мария Громова, Эльвира Касьянова, Дарья Коробова, Александра Паткевич, Светлана Ромашина, Алла Шишкина и Анжелика Тиманина.

---

Неизвестных участниц Pussy Riot объявили в розыск...

... Уголовное дело в отношении остающихся на свободе вокалисток панк-группы Pussy Riot выделено в отдельное производство. Ведется их розыск. Личности девушек пока не установлены.

По предварительным данным, полицейские ведут розыск двоих активисток панк-коллектива, которые участвовали в скандальной акции в храме Христа Спасителя 21 февраля. Всего в панк-молебне принимали участие пять человек.

news.mail.ru/inregions/moscow/90/incident/99680...

В настоящее время задержано 7 подозреваемых девушек, трое мужчин кавказской национальности и один бомж. Все сознались в содеянном.

---

Опять мимимиметр сломался...

20.08.2012 в 17:08

Пишет  Sindani:

20.08.2012 в 14:15

Пишет  ~Талисман~:

это ж мимими!!!! )))

Пишет  Ланне:

Фото-история одного котёнка)

++ 8 ++

---

КотынашефсЁ!

20.08.2012 в 17:08

Пишет  Sindani:

20.08.2012 в 14:30

Пишет  Сурт:

---

Бесплатный сыр в мышеловке бывает. Для второй мышки. ж-)))

20.08.2012 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Оригинальный лохотрон
Пожалуй, до настоящего момента такую схему развода не использовал никто. Хотя, конечно, кое-какие элементы, а главное — принципы встречались. Симферополь — один из городов, где данный лохотрон функционирует до сих пор.

Итак, некий симферопольский обыватель находит в своем почтовом ящике письмо из Израиля, адресованное другому человеку. Если обыватель по натуре порядочный, то сдает письмо на почту, а если нет… Вот тут начинается самое интересное. Вскрывает наш обыватель конверт, а там слезные

...читать дальше (еще 7034 символов) >>

строки бывшего нашего гражданина Данилы, адресованные в Украину другу Вите. Несчастный Данила пишет о том, как уехал в Израиль жить, как там тепло и хорошо. Но вот беда — автор письма в Земле обетованной занялся банальным криминалом и недавно угодил в тюрьму. Ждет скоро Данилку суд праведный израильский и светит ему с десяток лет заключения. Но есть из тюрьмы выход в прямом и переносном смысле. Если Данилка возместит ущерб потерпевшим еврейским гражданам, то не угодит за решетку на долгие годы. Естественно, возмещение ущерба требует энного количества шекелей, эквивалентного 15 тысячам вечнозеленых долларов. Таких деньжищ у Данилы нет, а подышать воздухом свободы ой как охота.

— Помоги, Витек! — слезно просит сиделец израильской каталажки. — Знаю, денег у тебя нет, — продолжает стонать Данила, — но они есть у меня. Ты же помнишь, я был богат, картины коллекционировал!

Затем новоиспеченный израильский правонарушитель рассказывает в письме о том, что перед отъездом в Землю обетованную он познакомился в Чернигове с некой девушкой Наташей. Натали оказалась мадемуазель хлебосольной и на целых полгода приютила у себя Данилу. У них даже возникла пылкая и страстная любовь с дальним прицелом на посещение загса. Когда Данила уезжал в Израиль, то в знак того, что вернется, оставил у Наташи две дорогие картины — Айвазовского и Врубеля.
— Витек, дружище! — пишет дальше Данила. — Съезди к Наташе в Чернигов, забери картины.

Номер мобильного телефона прилагается. Также прилагается в письме и записочка для девушки примерно такого содержания: «Солнышко мое! Влип я очень серьезно, у меня большие неприятности, но думаю, они скоро разрешатся, и мы будем вместе! Эту записку передаст тебе мой хороший друг. Ты должна отдать ему картины мои, без этого мне кранты! Он объяснит, что со мной, остальное при встрече. Потерпи, крошка, еще немного, уже скоро друг завезет тебе денежку».

По поводу денежек для девушки — в письме Данила просит Витю изыскать и завезти Наталье две тысячи долларов. Деньги эти нужны для отъезда в Израиль. Без них Наташа не должна отдавать произведения искусства. Что же делать Вите, когда он заберет картины? На этот счет израильский правонарушитель дал четкие инструкции. Врубеля с Айвазовским на 100% должен купить немецкий коллекционер. Немец готов выложить за произведения искусства 19 тысяч евро. Нужно только позвонить (телефон в ФРГ прилагается), и германский любитель живописи примчится с деньгами в любую точку Украины. С немцем уже оговорены все детали, даже то, что картины может привезти посредник. В завершение слезного письма Данила просит Витю после получения денег энную сумму перевести на банковский счет, (реквизиты прилагаются), а остальное забрать себе в качестве премиальных.

Прочитав данное письмо, симферопольский обыватель надолго задумывается. Разные мысли бурлят у него в голове, пока не появляется одна крамольная. Ведь никто ни с кем не знаком, ни Наташа с Витей, ни Витя с немцем. Данилка плотно сидит в израильской тюрьме. Все, судя по письму, строится на исключительном доверии. А почему бы мне, думает обыватель, не поехать вместо Витька и не забрать картины, потом продать немцу и хорошенько «навариться». Ну а Данилка пусть «мотает» свой законный срок. Однако надо перестраховаться, делает вывод обыватель и звонит в Германию.

— Я, я! — радостно отвечает немецкий любитель живописи. — Моя готов айн момент приехать на Украина с банковский чек и купить два картина!

Назначив встречу немцу, симферополец радостно потирает руки. Дальше следует звонок в Чернигов:

— Я от Данилы — друг Витя, который должен забрать картины.
— Конечно, конечно, приезжайте! — взволнованно отвечает девушка.

«Все вроде бы сходится», — решает наш мечтатель и собирается в дорогу. Тряхнув свою стратегическую заначку, он извлекает две тысячи долларов и едет в Чернигов. По приезде вновь звонит Наташе, и та встречает его у себя дома. Рассказ мнимого Вити о судьбе Данилы вызывает у Натальи бурю эмоций. Она готова помочь чем угодно и, конечно же, отдать картины. При этом она нехотя берет две тысячи долларов. Гость дрожащими руками сворачивает произведения искусства и быстренько исчезает. Оказавшись на улице с бесценным грузом, будущий богач повторно звонит в Германию. На том конце телефонного провода вновь звучит:

— Я, я! Моя едет на Украина и деньги везет!

Все складывается более чем удачно. Но тут нашего героя посещает «шкурная» мысль: а не мало ли я с немца евро беру? Поколесив по городу с этой мыслью, наш мечтатель заходит к оценщику-искусствоведу. Долго рассматривая картины, специалист делает сногсшибательный вывод об их цене, сообщая, что картинки эти стоят по 25 гривен за штуку. «Не может быть!» — кричит наш герой. Но факт остается фактом. Картины стоят по два с половиной украинских червонца и намалеваны каким-то художником-любителем. Шокированный симферополец бросается на квартиру к Наташе. Однако она там не живет и никогда не жила, квартира на пару дней сдавалась незнакомым людям. Мобильный телефон Натальи не отвечает и вообще не работает. Все еще не веря в происходящее, наш герой звонит в Германию. Но там его на чисто русском языке отсылают по чисто русскому адресу, состоящему из трех букв славянского алфавита. И только тогда наш герой в конце концов понимает, что его кинули. Причем кинули очень красиво и расчетливо. В милицию он, конечно, не идет. Да и что там можно сказать: хотел людей обмануть, а оказался сам лохом? Наверное, нашему горе-герою можно посочувствовать и даже немного успокоить — он не одинок в своем несчастье. Таких лохов сотни, а может, и тысячи.

По словам сотрудников милиции, «картинный лохотрон» заработал в Украине около года назад. Занимается этим международная группа мошенников со связями в Израиле и Германии. Схема достаточно изящна. Для начала грамотным психологом составляются письма от «попавших в беду Данил». Штампы на конвертах подлинные — израильские. Адреса, куда должны прийти письма, несуществующие, правильно указан только город. Дальше курьер едет по Украине с чемоданом этих писем и бросает их в первые попавшиеся почтовые ящики в Харькове, Донецке, Одессе, Симферополе и т.д. Даже если на письма покупаются 10 — 20% адресатов, это уже немало. Потенциальных лохов уже ждут несколько девочек, к примеру в Чернигове, Луцке, Хмельницком. Схема построена таким образом, что лохи друг с другом не пересекаются. В Германии существуют несколько подставных телефонов.

По данным оперативников, на такие письма по всей Украине попалось достаточно много граждан. Обороты преступников измеряются сотнями тысяч долларов. Взять мошенников милиции очень сложно. Во-первых, потерпевшие никогда не обращаются в правоохранительные органы. Во-вторых, если девочку схватят, она «включит дурака»: «Не знаю, мол, какой-то идиот купил дешевые картины за две тысячи баксов, это его проблемы». При хорошем адвокате девочка снимет с себя все подозрения. Так что, дорогие сограждане, чужие письма лучше не вскрывать. А если вскрыли, вспомните, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.